KERTOKAA nyt joku hyvä piristys mun vitutuspäivään !

päivä piristyi kun vielä jaksan valvoa, t.ap

Ainakin lentäjät pääsee hyvällä mielellä matkaan, kun lukee noi vastaukset ennen lähtöä. =)

Tuolla esikko-ketjussa oli ihana runo!

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee

tyttöä:

'Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa'.

Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo

miehelle: 'Mistä haluat puhua'?

En tiedä', mies vastaa. 'Miten jos puhuisimme ydinvoimasta'? mies ehdottaa OK', sanoo tyttö. 'Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?'

Mies miettii vähän ja vastaa sitten: 'Enpäs tiedä'.

Tyttö: 'Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et edes paskasta mitään tiedä'?

Sattumalta kerran kuulin kaupan kassajonossa:



Kaksi naista jutteli keskenään, toisen vauvalla oli ollut juuri ristiäiset kotona. Vieraat olivat siinä olleet ja odotelleet pappia, ja viimein pappi tulikin. Silloin tämän naisen vanhempi lapsi, 3v poika, oli tokaissut kovaan ääneen: "V'''u, batman!" Voi vaan kuvitella tilanteen ja vanhempien nolouden :DDD.

Juhlamokaksi.

"Åiti kyllä se aurinko aina paistaa, joskus on vaan pilviä edessä ja me ei sitä nähdä. "



Toi valaa muhun uskoa kerta toisensa jälkeen aina. :)

Ajatusten Aamisessa tänään:



Ei oo millonkkaan kahta huonnoo päivvee

peräkkäin, kun aina on yö välissä.

-Ilomantsin ajattelija



En tiedä, onko nyt niin hauska, mutta väsynyttä itseäni nauratti.. Ajatusten Aamiainen on ilmainen meili joka arkiaamu, kaikkea positiivista, lasten suusta -juttuja jne, piristävä. Voi lueskella positiivarit.fi ja tilata meiliinsä.

IHMINEN ON LUOTU TYHMYYTEEN



Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on

tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja,

kulutustavaroissa nähtyjä..



Hiustenkuivaajassa:

Älä käytä nukkuessa.'

(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)



Saippuapalassa:

Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'

(Eli?)



Sipsipussissa:

'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'

(Myymälävarkaan erikoinen)



Pakaste-valmisruoka-annoksessa:

'Tarjoiluehdotus: sulata.'

(siis ihan vaan ehdotus)



Silitysraudan pakkauksessa:

'Älä silitä vaatteita päälläsi'

(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)



Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:

Älä käännä ylösalaisin.' (Liian myöhäistä...)



Nukahtamislääkkeessä:

'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'

(Toivoa sopii!)



Uunivanukkaassa:

'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'

(eikös se yö seuraa päivää?)



Maapähkinöissä:

'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'

(Kuka oli näin fiksu?!!)



Lasten yskänlääkkeessä:

Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'

(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun

saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)



Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:

Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'

(3. Lennä Deltaa.)



Useimmissa jouluvaloissa:

Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'

Ja muita vaihtoehtoja on?)



Lapsen Supermies-asussa:

Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'

(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)



Japanilaisessa tehosekoittimessa:

Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)'

(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)



Ruotsalaisessa moottorisahassa:

Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'

(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)



Särkylääkepakkauksessa:

Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'

(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja

pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)



Hiuskihartimessa: 'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin' (?!)

'Ei saa käyttää nukkuessa'

(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)

Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen'

(kyllä nyt harmittaa!)



Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:

Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'

(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...



Pekonipakkauksessa:

'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'

(raakaa pekonia... yääk!)



Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:

'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'

(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

ekaluokkalaiseltani: tytölle nimeksi oma nimeni tai Anna, pojalle nimeksi Oulu tai Silmä.

Mitä Kelan pääjohtajan ovessa lukee, kun hän haluaa olla rauhassa?



"Ei saa häiritä Huuhtasen Jormaa"



Hah hah haa :-)

Olen rakastunut mieheen jonka kanssa en ole koskaan puhunut, saati nähnyt livenä :) Olemme vain kirjoitelleet toisillemme ja vaihtaneet noin sata valokuvaa...



Nyt saat nauraa

Joku kirjoitti Richard Bransonille (se Virgin yhtiön pomo) valituskirjeen lentokoneruuasta. Aika hyvä kirje... :D

http://www.telegraph.co.uk/travel/travelnews/4344890/Virgin-the-worlds-…

One cannibal said to the other: Does this taste funny to you?



(Kyllä, tämä oli Terapiassassa.)

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,

jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,

jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat

raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät

ennen seuraavaa lentoa.



Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet

vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.



Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan

joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.



O: Lentäjän ilmoittama ongelma.

V: Mekaanikon vastaus.



O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.



O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.



O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.



O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.



O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.



O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.



O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.



O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.



O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...



O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.



O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...



O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.



O: Tutka mörisee.

V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.



O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu."