Lue keskustelun säännöt.
Apua! Seksiongelmat uhkaavat avioliittoa.
19.05.2007 |
Tästä tulee pitkä vuodatus, mutta pakko purkaa jonnekin. Meillä on miehen kanssa jälleen yksi seksiriita menossa ja näitä on ollut vaikka kuinka monta kymmentä lähes kymmenvuotisen yhdessä olon aikana. Riita alkoi eilen kun olin väsyneenä menossa nukkumaan ja mies istui yksin sohvalla ja tuijotti raivokkaan näköisenä tyhjyyteen. Toivottelin hyvää yötä, mutta mies ilmoitti olevansa huonolla tuulella. Kysyin miksi ja mies sanoi, että tekee mieli seksiä. Sanoin, että en millään jaksaisi ja lupasin, että huomenna. Menin nukkumaan, mies jäi ääneti istumaan olkkariin. Tuli myöhemmin sänkyyn ja kysyi: " Ottaisitko edes suihin?" " Olen nukkumassa, en nyt" , vastasin.
No, aamulla riita jatkui. Ollaan tapeltu koko aamupäivä ja nyt mies on häipynyt. Onneksi lapset ovat mummolassa eivätkä ole kuulemassa tätä. Mies syytteli taas kerran minua maailman huonoimmaksi seksikumppaniksi. Olen passiivinen, en tee aloitteita jne jne. Yritti puhua (=riideltiin) näistä kuulemma pari kuukautta sitten ja silloin sanoin olevani väsynyt ja siksi en jaksa olla aktiivinen sängyssä, mutta pari kuukautta on mennyt ja mikään ei ole muuttunut! En kyllä tajua miten joku olisi muuttunut, meillä on edelleen sairasteleva vauva, joka valvottaa kaiket yöt (nykyisin itse asiassa vielä enemmän kuin pari kuukautta sitten). Joka tapauksessa jonkin täytyy nyt varmaan muuttua tai tämä avioliitto alkaa repeillä liitoksissaan :( .
Sama meno ollut alusta asti. Silloin mies halusi joka päivä, välillä monta kertaa päivässä. En jaksanut pysyä tahdissa mukana ja riidat alkoivat. Nyt tahti on harventunut pariin kertaan viikossa. Alussa olin mielestäni ihan innokas ja aktiivinen, mutta nykyisin on tosi vaikea saada itsensä pakotetuksi seksiin. Tunnen koko ajan olevani suurennuslasin alla ja mies tarkkailee kelpaanko. Olen niin pitkään saanut kuulla olevani täysi lahna sängyssä ja toivoton seksikumppani, että itseluottamukseni on kokonaan kadonnut ja minusta on tullut tosi estynyt, mitä en nähdäkseni alkuaikoina ollut.
Muuten meillä menee kai ihan hyvin ja miehellä ei ole koskaan ollut millään muulla elämänalueella valituksen sanaa. Seksielämä vaan on siis kelvotonta enkä enää jaksa miettiä miten sen saisi tästä vielä paranemaan. Minusta on tullut niin estynyt ja katkera ja mies on kyllä oikeassa siinä, että en enää halua miellyttää häntä sängyssä lainkaan. En vain halua, olen vihainen ja katkera. Oma näkökulmani on, että mies on vienyt minulta ilon seksistä, enkä siis minäkään halua miellyttää häntä. Tämä on pattitilanne, enkä jaksa enää muuta kuin itkeä, koska en näe mitään tietä ulos.
Auttakaa, hyvät ihmiset, jos voitte!
Kommentit (14)
Tuntuu todella ihanalta lukea myötätuntoista viestiäsi. Olen pitänyt näitä asioita sisälläni niin kauan, että ihelpottavaa kun joku kuuntelee ja ottaa kantaa.
Olet täysin oikeassa siinä, että valtataisteluksi tämä on mennyt. Mies yrittää pakottaa minut toiveidensa mukaiseksi ja minä pidän kiinni viimeisestä seksuaalisesta oikeudestani, eli oikeudesta olla lahna sängyssä :( .
Lapsen valvottamiseen tuskin löytyy ratkaisuja, mutta varmasti se ennemmin tai myöhemmin loppuu. Ongelma on kuitenkin ollut jo aikaisemmin, toki väsymykseni vielä pahentaa asiaa. Olen niin väsynyt, että seksivaatimukset tuntuvat entistäkin kotuuttomammilta. Välillä tuntuu että elämme miehen kanssa ihan eri todellisuuksissa, itse raahustan päivästä toiseen ja yritän pysyä tolpillani, mies kiukuttelee siitä että hänen seksielämänsä ei ole toiveiden mukaista. Pillereitä en syö.
Olen yrittänyt pohtia omaa suhtautumistani seksiin ja millaista se on ollut ennen kuin tutustuimme mieheni kanssa. Olin sinkkuaikoinani aika aktiivinen ja kokeilunhaluinen, mutta kenties olen yrittänyt peittää sillä jotain epävarmuuttani?
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kirjoitit: " mies istui yksin sohvalla ja tuijotti raivokkaan näköisenä tyhjyyteen. Toivottelin hyvää yötä, mutta mies ilmoitti olevansa huonolla tuulella. Kysyin miksi ja mies sanoi, että tekee mieli seksiä."
Miehesi mielestä sinun täytyisi olla valmis seksiin, kun häb vain ilmoittaa haluavansa?
Enpä minäkään tuollaiseen seksiin alkaisi.. Olisi nyt edes hieronu niskaa tms siinä tv:tä katsoessa tai muuten " herätelly" sua seksiin...
Toki jonkinlainen yhteisymmärrys noissa asioissa olisi suotavaa - mutta joskus molempien tarpeet/toiveet/arvomaailma vaan ovat niin eri tasoilla, ettei siitä saa minkäänlaista molempia tyydyttävää kompromissia aikaiseksi.
Kun sanot, että joskus aiemmin saatoit elämässäsi olla jokseenkin aktiivinen seksissä, on täysin mahdollista myös, että olet kuin minä, jolta ex varsin tehokkaasti söi tuon seksuaalisen itsetunnon ja lopulta ajauduimme sillä alueella juuri tuollaiseen nälvimis/syytöslinjalle.
Olin suunnattoman kiihkeä nainen, mutta tuo itsetunnoltaan ja itsetuntemukseltaan heikko exani ei muunlaista kohotusta omalle itselleen keksinyt kuin tuon toisen solvaamisen ja kritisoimisen. No, se suhde loppui ja uuden mieheni valittaa ihan päinvastaista ongelmaa, eli liiallistakin seksuaalisuuttani.
Mutta joka tapauksessa - oli teidän tilanne mikä hyvänsä - jos sinä itse nimenomaan tunnet sisimmässäsi noin, pidä siitä kiinni ja yritä puhumalla ratkaisua. Mutta naisena sanon sinulle kanssasisar, että älä koskaan tee kompromissia asiassa, jossa itse jäät jollain tavalla kuuntelematta/ottamatta huomioon. Se syö suhdetta jo tulevaisuuteen ja kaivatte sillä hautaa varmasti omalle suhteellenne.
Vierailija:
Kirjoitit: " mies istui yksin sohvalla ja tuijotti raivokkaan näköisenä tyhjyyteen. Toivottelin hyvää yötä, mutta mies ilmoitti olevansa huonolla tuulella. Kysyin miksi ja mies sanoi, että tekee mieli seksiä."Miehesi mielestä sinun täytyisi olla valmis seksiin, kun häb vain ilmoittaa haluavansa?
Enpä minäkään tuollaiseen seksiin alkaisi.. Olisi nyt edes hieronu niskaa tms siinä tv:tä katsoessa tai muuten " herätelly" sua seksiin...
että itsekin kyllä myönsi että tuo eilinen oli hänen puoleltaan tyhmää. Toisaalta kuitenkin peräänkuuluttaa " spontaaniutta" , mikä hänen mielestään ilmeisesti tarkoittaa sitä että otan sitten suihin vaikka silmät ristissä. Ja kuulemma jos minä olisin pyytänyt häneltä jotain vastaavaa, hän olisi ilomielin toteuttanut kaikki toiveeni. Keskustelumme juuttuvatkin aina tähän, että hän kertoo miten erinomainen ja esimerkillinen seksitaituri on vs. minä joka olen toivoton tunari ja maailman epätyydyttävin kumppani. Kaikki on hänestä kiinni siitä että minun täytyisi muuttua. Se on ihan tolkuttoman loukkaavaa, kun säännöllisin välein minua muistutetaan siitä ettei lähes kymmenen vuoden aikana ole ollut suurinpiirtein yhtäkään seksikertaa, joka olisi miehen mielestä ollut edes jollain tasolla kelvollinen.
Kuulostaa pelottavalta että jonkun ex oli vastaava ja seksi alkoi toimia vasta uudessa suhteessa. Meillä on kolme lasta ja tästä ei noin vain lähdetä, ainakaan seksiongelmien takia. Jollain lailla suhde täytyisi saada toimimaan ilman kumppanin vaihtoa. Itse en vain enää yhtään keksi että miten.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
miehesi näyttää luulevan niin. Hän luulee että kun hänestä tuntuu tietyltä, sinun tehtäväsi on olemisellasi/ tunteillasi/ seksuaalisuudellasi vastata siihen.
No, se ei ole totta. Te olette itsenäisiä olentoja, joilla on omat tarpeenne ja tilanteenne molemmilla. Aina ne eivät kohtaa.
Ehdota hänelle että hän hoitaa vähintään 50% vauvan kanssa valvomisesta ja sitten katsotaan paraneeko sinun olosi, mistä *ehkä* saattaa olla seurauksena virkistyminen ja sen myötä enemmän kiinnostusta seksiin. Tai sitten ei. Mutta sitä ei tiedä ellei hän kokeile.
Meillä on kylläkin noita kokeiluja ollut. Esim. seksitaukoja ja mies on luvannut, ettei painosta jne. Seksitauot ovat olleetkin ihan hyviä ja saaneet minutkin innostumaan ainakin tilapäisesti. Mutta aina sitten palataan vanhaan ja mies katkeroituu entisestään, kun on yrittänyt, eikä minusta vieläkään kuoriutunut se haaveiden seksipeto. Sama olisi, jos mies lupaisi hoitaa yöheräämiset. Sen jälkeen olisin " velkaa" ja tilanne olisi kohta entistä pahempi.
Mies on sitä mieltä että yrittää ja yrittää, mutta mikään ei muutu. On tavallaan oikeassa, sillä itse en jaksa enää edes yrittää. En pysty pakottamaan itseäni innokkaammaksi.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
sinä olet ottanut liian tosissasi hänen seksikäsityksensä. Hän on uskotellut sinulle että olet ' huono sängyssä/ seksissä' . ' Hyvä sängyssä/ seksissä' näyttää tarkoittavan hänelle että hänellä on optimaalisen hyvä olo.
Nyt kuitenkin on niin että teidän seksielämässä on piirteitä (mm. painostaminen) jotka saavat sinut voimaan huonosti. Joten ei hänkään mikään seksipeto ole - muutenhan sinä olisit häneltä vonkumassa seksiä. Lakkaa nyt ainakin haukkumasta itse itseäsi ja totea että olet seksuaalisesti ok.
Ymmärrän tuon velkajutun jonka selitit, olen itsekin sen kokenut. Se on ihan p*****stä, mutta jos teidän suhteessa on sellainen dynamiikka, sitä on vaikea muuttaa. Ainakin pitää aina tolkuttaa että vaikka nyt hierot 5 min jalkapohjiani se ei tarkoita että saat siitä vastineeksi seksiä.
Mieleeni tuli, että imetätkö vielä? Sehän muuttaa hormonaalisesti naisen ruumista väliaikaisesti niin että suurimmalle osalle ei sen takia seksi maistu. Tietääkö miehesi sen?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ehkä olisi parempikin, että teidän tiet eroaisi. Ehkä löytäisit jonkun miehen, joka tosissaan osaisi arvostaa sitä, että vauva-aikana saa seksiä kaksi kertaa viikossa. Sehän on todella hyvin.
En tiedä mikä noin lapselliseen mieheen auttaisi. Sen voin vaan sanoa omasta kokemuksesta, että itsensä jatkuvasta pakottamisesta ja painostuksen alla ei olemisesta ei seuraa pitemmän päälle mitään hyvää. Menee loputkin seksihalut!
Sano sille k-päälle, anteeksi vaan, että 2 kertaa viikossa on pikkulapsiperheessä riittävä, SUORASTAAN RUHTINAALLINEN, määrä seksiä. Käske sen pitämään muu aika päänsä kiinni ja ennen kaikkea lopettamaan sun haukkuminen! Tämähän on ihan klassinen tilanne. Mies painostaa ja kritisoi ja kehtaa ihmetellä kun ei seksi maistu.
Tuntuu että olet tuosta niin ahdistunut että tekis mieli sanoa JSSAP!!!!!!!, koska tiedän miten paskamaista on elää tuollaisessa tunnelmassa.
Ja tarkemmin ajatellen, näytä tämä miehellesi:
KASVA AIKUISEKSI, JURPO!!!!!!!!!!!
Aikuinen mies ymmärtää, että miehen ja naisen seksihalut syttyvät eri tavoin. Miehesi pitäisi herättää sinun halusi omilla teoillaan ja luomallaan tunnelmalla. Sinun puolestaan pitäisi olla avoin hänen yrityksilleen. Tuosta lahnaksi syyttelystä: Uskon, että miehesi katsoo pornoa. Hän kuvittelee, että porno on seksiä (lähinnä se on voimistelua, jossa on limakalvokontakti), jonka pitäisi toteutua hänenkin makuuhuoneessaan. Hän odottaa sinunkin olevan pornoleffojen tempputiina. Seksi ei ole tekoja ja temppuja vaan tuntemuksia, joita toiselle annetaan. Miehesi pitäisi palata maahan, oikeiden ihmisten parisuhde-elämää elämään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tarvitsette avointa keskustelua toiveista ja tarpeista keskinäisen syyttelyn sijaan. Aloita kysymällä mieheltäsi, miten hän toivoisi tilanteen olevan (vaikka muka tiedätkin, mikä vastaus on). Se jo auttaa pattitilanteeseen, että olet OIKEASTI valmis kuuntelemaan. Kuuntele provosoitumatta, vaikka hän syyttäisikin. Yritä löytyy syytösten keskeltä se, mitä hän oikeasti yrittää sanoa.
Olette molemmat oikeassa. Mutta seksielämä vaatii molemmilta osapuolilta myötätuntoa ja vastuunottoa omasta seksuaalisuudestaan parisuhteessa.
Kumpikaan ei voi " tappaa" toisen haluja jollei sitä itse salli. Myöskään ei voi odottaa innokasta reaktiota jos hyökää toisen seksuaalisen itsetunnon kimppuun.
Minusta teidän pitäisi istua alas ja pohtia miten _minä_ voisin herätellä seksielämäämme eloon, kannustavasti ja toista kunnioittaen. Ja miten voisin herätellä omia halujani. Seksissähän on kyse toisen viettelemisestä, kamalaa kun se muuttuu valtataisteluksi. :(
Sitten teidän pitäisi katsoa ja huomata realiteetit. Lapsen valvottaminen ja sinun väsymys. Voisiko asialle tehdä jotain? Syötkö pillereitä? Kuinka aktiivinen olet muuten aikoinasi ollut? Oletko ollut jo valmiiksi seksuaalisesti epävarma? Mieti asioita omalta kannaltasi. Sillä se on myös osa sinun identiteettiäsi ja olisi hyvä että olisit asian kanssa sinut. Muuten ei kyllä seksi suju kenenkään kanssa.
Seksiterapia voisi myös olla paikallaan kohdallanne. Yrittäkää keskustella asiasta riitelemättä.
Riidat ovat yleensä aina päättyneet rakentavaan keskusteluun. Joskus alussa sitä oli vielä niin optimisti, että ajatteli että asiat olisivat jotenkin siitä jopa parantuneet. Mutta kun keskustelun jälkeen seksielämä jatkuu entisenlaisena ja mies alkaa kerätä raivoa ja säännönmukaisesti parin kuukauden sisään tulee uusi räjähdys ja " keskustelu" . Ja riita riidan jälkeen itse vetäydyn pois.
Mies haluaa että olisin innokkaampi sänkypuuhissa, mutta miten sitä voi pakottaa itsensä innokkaaksi jos ei sitä ole? Kyllähän sitä teeskennellä kai voi, mutta sekin käy pidemmän päälle aika kamalaksi. Ja kun olen menettänyt haluni edes yrittää :( .
Ap