Surullinen kierre, miten katkaista se?

Niin, suhteessa on seksiä aina, kun sitä vähemmin haluava sitä haluaa. Suurin munaus, minkä olet asiassa tehnyt on seuraava: jossain vaiheessa otan asian esiin. Asia olisi pitänyt ottaa esiin jo aikoja sitten.

Asia ratkeaa puhumalla, ei muulla tavalla. Olet samassa tilanteessa kun pääosa miehistä.

Vierailija kirjoitti:

Niin, suhteessa on seksiä aina, kun sitä vähemmin haluava sitä haluaa. Suurin munaus, minkä olet asiassa tehnyt on seuraava: jossain vaiheessa otan asian esiin. Asia olisi pitänyt ottaa esiin jo aikoja sitten.

Asia ratkeaa puhumalla, ei muulla tavalla. Olet samassa tilanteessa kun pääosa miehistä.

En ilmeisesti osannut itseäni oikein. Olen ottanut asian esille. Monta kertaa. Ensimmäisen kerran kolmisen vuotta sitten. Puhumalla mikään ei ole vielä muuttunut. 

Olen pitkään yrittänyt ratkaista asian muuttumalla itse. Olen yrittänyt opetella ajattelemaan että seksillä ei ole minulle niin väliä. Puolisoni osoittaa kuitenkin monin eri tavoin että hän rakastaa minua ja olen hänelle tärkeä. Olen nyt kuitenkin hyväksynyt sen että seksi puolisoni kanssa olisi minulle tärkeä asia ja saan olla surullinen kun sitä ei ole. 

Koska mieheni on aina paineistunut lisää siitä kun olen ottanut asian puheeksi, kynnys puhua siitä on toki noussut. Pidän tunteitani todella paljon sisälläni, mutta ennemmin tai myöhemmin ne kuitenkin vääjäämättä näkyvät hänelle. Ja se minkä minä tunnen suruna saattaa näyttäytyä hänelle vain vetäytymisenä.  

Ap

Voitko kuvitella että on miehiä jotka ei vaan kiihotu omasta puolisosta. 

Vaikka olisi miten nätti ja upea.

Kuvittelin pitkään että mies on vain impotentti ja yritin tukea, mutta kävi ilmi, että ei sillä ole mitään häikkää stondiksen kanssa. Sitä ei vaan tule minun kanssa.

Ja samoin rakastaa kyllä eikä  suostu eroamaan. Enkä ymmärrä miksi. Olisi hempompaa erota yhteisymmärryksessä ja rakentaa parempi elämä erikseen. En ikinä uskonut löytäväni otseni tässä tilanteessa, mutta uskon että ero on väistämätön.

No itse olen mies ja harrastetaan kumppanin kanssa 2-4kertaa vuodessa seksiä. Minä olen ollut koko ikäni ihan paska seksissä. Minulla on pieni ja laukeen alle mimuutissa aina. Minulle seksin jälkeen tulee aina morkkis miks piti harrastaa kun se on ohi niin nopeesti. Minua kun tulee himoja yms niin rupee vaan ahistamaan ja kun ajattelee minkälainen oon ja mihin pystyn niin halut kyllä onneksi häviää aina samointein. Kumppania minä taas ymmärrän että se ei minulta saa kun suuta ja sormia joka ikinen kerta niin eihän sitäkään jaksa vuodesta toiseen kukaan. Eihän kumppani voi minuakaan nähdä mitenkään haluttavana kun en pysty antamaan sille mitään niinkun oikeasti kuuluisi. Vastausta en osaa sinulle sanoa mutta kyllä ne himot ja halut ajan myötä häviää. Miehenä en oikein tiedä mikä tuohon auttaisi. Teillähän on perinpohjainen syy varmaan ihan erilainen. Mutta entäs muuten läheisyys? Halaatteko, pusutteletteko

Ei seksiä tarvitse jos muuten hyvä mies. Vaihtoehtona voi ottaa jonkun kovan miehen sängyssä ja muuten ihan ärsyttävä tai väkivaltanen. Joka käy polkemassa kaikkia naisia salaa. 

Annat ukon olla ettet mee ronkumaan, seksiin tarvii kaks halukasta osapuolta. Harrastatte seksiä silloinkun molemmat haluaa. 

En tiedä onko tilanne miehesi kanssa sellainen, että miehesi hoitaisi seksitarpeensa omin käsin eli runkkaamalla suhteellisen säännöllisesti. Siinä kun ei ole mitään paineita toisen tyydyttämisestä ja voi käyttää apuna vaikka pornoakin. Helppoa ja nopeaa, puute pysyy loitolla jolloin omaa tarvetta seksiin toisen ihmisen kanssa ei ole.

Jos miehesi kertoo rakastavansa sinua, ehkä osoittaakin sitä omilla tavoillaan, voisi olla parisuhteenne kannalta tosi merkityksellistä ilmaista se, että et ole pelkkää seksiä vailla vaan sitä tunnetta, jossa olet haluttu, läheisyyden ja yhteyden tarpeesi huomioidaan, jotta voit kokea sanoilla ilmaistun rakkauden lisäksi myös nuo.

Samalla kun käytte tuon keskustelun, olisi äärimmäisen hyödyllistä molemmille sanoittaa sekin, että seksi ei ole synonyymi yhdynnälle vaan se on paljon muutakin. Toista voi huomioida sadoin eri tavoin fyysisestikin, vaikkei kalu heräilisikään kovin herkästi. Halua voi ilmaista kovin monin tavoin vaikkei erektio olisi itsestäänselvyys. 

Haluttuna oleminen on se minkä kohteena hyvin monet naiset kokee voimakkaasti olevansa rakastettuja. Siitä voi tulla kuitenkin tällaisessa tilanteessa vääränlainen mittari ja samalla hurja paine erektion suhteen epävarmalle miehelle, joka pelkää todennäköisesti eniten "epäonnistumista" seksissä kun VAIN YHDYNTÄ ei onnistu.

Ilman näiden asioiden sanoittamista, väittäisin teidän molempien pysyvän aika onnettomana pitkälle tulevaisuuteen. Kohdallanne on melko väistämätön tarve määrittää uudelleen hyvin selkeästi ilmaistuna, mitä hyvä seksi tarkoittaa molemmille. Väitän että tulette kumpikin yllättymään mitä se onkaan.

Naisen voi tyydyttää seksuaalisesti tosi monin eri tavoin, samoin myös miehen. Keskivertoparille seksi on suhteellisen kapea alue koko spektristä, kun tarkastellaan mitä se on ja mitä siihen voisikaan liittyä. Yleensä seksiin liittyy tietyt rutiinit ja aika vahvat rajat siihen mitä puuhiin voidaan sisällyttää ja kun kyse on molempien omista rajoista, valikoituu seksiin ne, mitkä käy molemmille. 

Näiden rutiinien ja usein kapeiden rajojen vuoksi, olisi myös tärkeä käydä keskustelu toistenne fantasioista tyyliin, mitä haluaisit kokeilla, jos saisit tehdä seksin osalta aivan mitä vain haluat. Esimerkin ja rohkaisun vuoksi kertoa avoimesti myös omistaan, jonka jälkeen seksinne saattaa mullistua aivan täydellisesti, muuttua suorittamisesta oman ja toistenne seksuaalisuuden uteliaaksi tutkiskeluksi pelkän rutiininomaisen kaavan sijaan.

Voisi helpottaa tilanteenne muuttamista, jos haluaisit avata tyypillistä seksisessiotanne aloitteesta alkulämmittelyjen kautta laukeamisiin saakka. Ei liian tarkasti vaan niin, että lukijat voi muodostaa mielikuvan etenemän ongelmakohdista ja tarjota kenties ratkaisuja. Joskus kyse voi olla myös kokonaisvuorovaikutuksen ongelmista varsinaisen seksipulman sijaan.

Kiitos kommenteista. Meillä on paljonkin muuta läheisyyttä mutta se ei silti muuta sitä että kaipaan seksiä hänen kanssaan. Yritin tosiaan pitkään ajatella että se kaikki muu läheisyys riittää mutta ei se riitä. Kärsin. 

Ja mieheni itse kyllä väittää että kyse ei ole siitä etteikö hän haluaisi. Hän sanoo että olen haluttu, mutta että hänellä on paineita ja suoritusvaikeuksia. Enkä osaa katkaista tätä kierrettä. Minä olen surullinen enkä osaa peitellä sitä loputtomiin. 

Ap

Vierailija kirjoitti:

Annat ukon olla ettet mee ronkumaan, seksiin tarvii kaks halukasta osapuolta. Harrastatte seksiä silloinkun molemmat haluaa. 

Tuota Ap on tainnut jo pidempään yrittää. Ei sellainen toimi, vaan seksiä, läheisyyttä, haluttuna oloa ja läheisyyttä kaipaava ihminen alkaa kokea ettei ole rakastettu.

Jos erektio ei toimi, voi haluja naistaan kohtaan osoittaa hyvin monin eri tavoin ja naisen tyydytyskin onnistuu tosi monin eri tavoin. Tämän asian läpikäynti olisi nyt vaan äärimmäisen tärkeää Ap parisuhteen pelastamiseksi.

Ellei sitä tehdä, hyvin todennäköisesti edessä tulee olemaan tarve erota tai Ap saattaa ajautua sivusuhteeseen sopivan tilaisuuden tullen, riuduttuaan seksin ja etenkin läheisyyden puutteen vuoksi riittävän pitkään.

Vierailija kirjoitti:

Kiitos kommenteista. Meillä on paljonkin muuta läheisyyttä mutta se ei silti muuta sitä että kaipaan seksiä hänen kanssaan. Yritin tosiaan pitkään ajatella että se kaikki muu läheisyys riittää mutta ei se riitä. Kärsin. 

Ja mieheni itse kyllä väittää että kyse ei ole siitä etteikö hän haluaisi. Hän sanoo että olen haluttu, mutta että hänellä on paineita ja suoritusvaikeuksia. Enkä osaa katkaista tätä kierrettä. Minä olen surullinen enkä osaa peitellä sitä loputtomiin. 

Ap

Tämä oli jo aiemmista kirjoituksistasi ilmiselvää. Alkuun kannattaa yrittää löytää itsestäsi mitä on hyvä ja tyydyttävä seksi. Mitkä on omia rajojasi ja mittareitasi hyvälle seksille, olisiko niitä kenties mahdollista laventaa. Kun olet sen tehnyt itse pohtien, on edessä keskustelut miehesi kanssa samoista aiheista. Jotta se ei menisi lisäpaineiden asettamiseksi, on tosi tärkeää sanoittaa, ettei tarkoitus ole painostaa vaan selvittää laajemmin löytyisikö yhteistä rajapintaa nykyistä seksuaalisuuttanne laajemmin. Tuoda sekaiin takaisin utelias leikki ja tutkiminen, jättäen turhat paineet taaksenne.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kiitos kommenteista. Meillä on paljonkin muuta läheisyyttä mutta se ei silti muuta sitä että kaipaan seksiä hänen kanssaan. Yritin tosiaan pitkään ajatella että se kaikki muu läheisyys riittää mutta ei se riitä. Kärsin. 

Ja mieheni itse kyllä väittää että kyse ei ole siitä etteikö hän haluaisi. Hän sanoo että olen haluttu, mutta että hänellä on paineita ja suoritusvaikeuksia. Enkä osaa katkaista tätä kierrettä. Minä olen surullinen enkä osaa peitellä sitä loputtomiin. 

Ap

Tämä oli jo aiemmista kirjoituksistasi ilmiselvää. Alkuun kannattaa yrittää löytää itsestäsi mitä on hyvä ja tyydyttävä seksi. Mitkä on omia rajojasi ja mittareitasi hyvälle seksille, olisiko niitä kenties mahdollista laventaa. Kun olet sen tehnyt itse pohtien, on edessä keskustelut miehesi kanssa samoista aiheista. Jotta se ei menisi lisäpaineiden asettamiseksi, on tosi tärkeää sanoittaa, ettei tarkoitus ole painostaa vaan selvittää laajemmin löytyisikö yhteistä rajapintaa nykyistä seksuaalisuuttanne laajemmin. Tuoda sekaiin takaisin utelias leikki ja tutkiminen, jättäen turhat paineet taaksenne.

Ja tuo kuulostaa hyvälle, että haluja tuntuu molemmin puolin olevan paljonkin. Niitä olisi paljon hankalampi taikoa kuin määrittää uudelleen mitä kaikkea seksiinne voikaan kuulua. On myös paljonkin hyvin tehokkaita keinoja, joilla halut voidaan manifestoida myös kyvyiksi yhdyntään. Avointa mieltä ja haluja kokeiluihin se vaatii. Tulemista pois omilta mukavuusalueiltaan ja ihan molemmille.

Joskus auttaa, jos lähtee kahdestaan vaikka jonnekin mökille tai hotelliin. Kun ympäristö vaihtuu niin suoritusvaikeudet ja paineet voi ainakin hetkeksi unohtua. Meillä ainakin näin. 

Ap, tämä kuulostaa siltä kuin olisin itse kirjoittanut. Olen täysin samassa tilanteessa. Tuntuu todella pahalta kun mies ei halua seksiä ja olen pari viikkoa nyt ollut todella surullinen kun seksi ei onnistu, se on miehen silmään näyttänyt että minä etäännyn jonka vuoksi tavallaan niin on käynytkin. Emme nuku enää toisissa kiinni, mies ei välitä vaikka nukun vaatteet päällä. Ei illalla eikä aamulla enää "kyöhnäystä". Kierre on siis jo alkanut. Tuntuu että tätä menoa suhde kuolee mutta kun mies ei minua halua seksuaalisesti ja minä ahdistun siitä, en voi vaan esittää että se on ok. Ja aina kun olen puhunut asiasta, mies on ollut todella surullinen ettei pysty haluamaan ja sen puhumisen vuoksi seksi on vähentynyt entisestään.

Max. kerran viikossa hyvällä tuurilla ja hän kestää alle minuutin. Pidätellä tai leikitellä ei voi koska muuten hänellä lakkaa seisomasta ja se loppuu siihen kokonaan.

Vierailija kirjoitti:

Joskus auttaa, jos lähtee kahdestaan vaikka jonnekin mökille tai hotelliin. Kun ympäristö vaihtuu niin suoritusvaikeudet ja paineet voi ainakin hetkeksi unohtua. Meillä ainakin näin. 

Laivalla myös alkaa haluttamaan ihan itsestään. 

Avaisitko ihan hiukan sitä, kuuluuko yhteiseen seksiinne suuseksiä molemmin päin, hoidatteko toisenne alkuun ja joskus perille saakka suuseksin avulla tai vaikkapa käsihyväilyin tai leluilla? Toisekseen, jos seksinne on kovin kaavamaista ja rajallista keinoiltaan, se mitä ei yhteiseen seksiinne sisälly, voisi kertoa enemmän kuin se mitä sisältyy. Samalla hahmottuisi myös sen kapeus/laveus mitä kaikkea koet/koettw seksiin soveltuvaksi ja mahdollistuisi täsmäratkaisujen pohdiskelukin helpommin.

Vierailija kirjoitti:

Ap, tämä kuulostaa siltä kuin olisin itse kirjoittanut. Olen täysin samassa tilanteessa. Tuntuu todella pahalta kun mies ei halua seksiä ja olen pari viikkoa nyt ollut todella surullinen kun seksi ei onnistu, se on miehen silmään näyttänyt että minä etäännyn jonka vuoksi tavallaan niin on käynytkin. Emme nuku enää toisissa kiinni, mies ei välitä vaikka nukun vaatteet päällä. Ei illalla eikä aamulla enää "kyöhnäystä". Kierre on siis jo alkanut. Tuntuu että tätä menoa suhde kuolee mutta kun mies ei minua halua seksuaalisesti ja minä ahdistun siitä, en voi vaan esittää että se on ok. Ja aina kun olen puhunut asiasta, mies on ollut todella surullinen ettei pysty haluamaan ja sen puhumisen vuoksi seksi on vähentynyt entisestään.

Max. kerran viikossa hyvällä tuurilla ja hän kestää alle minuutin. Pidätellä tai leikitellä ei voi koska muuten hänellä lakkaa seisomasta ja se loppuu siihen kokonaan.

Voi ei, minuuttimies. Auttaako pitkä esileikki, ja sitten vasta ihan lopuksi se minuutin yhdyntä?