Lue keskustelun säännöt.
Uusperhe ja kesän reissut
29.06.2025 |
Alan epäillä olevani vain harvinaisen hankala tapaus, ankeaa tuntea tälläsiä tunteita mitä nyt käyn läpi. Tilanne on tämä: minulla 2 lasta, joiden isä ei tekemisissä heidän kanssaan omasta tahdostaan. Sitten on avomies, jolla yksi lapsi edellisestä suhteestaan.
Asumme yhdessä, miehen tytär meillä viikonloppuisin pe-su.
Minua on alkanut risomaan epätasa-arvo lasten kesken. Mieheni tytär on onnekkaasti varakkaasta suvusta, jossa jokainen hellii ja huomioi häntä, vie matkoille, huvipuistoihin, kaikki on aina uusinta uutta ja kallista. Hän oli juuri särkänniemessä.
Sitten minun lapseni. Olen ainoa joka huolehtii heidän virikkeistä, vie puistoon, uimaan, retkille. Oltiin suunniteltu huvipuistoreissua tälle kesälle, kun mieheni nyt ilmoitti että haluaa että tyttärensä tulee myös mukaan. Minua alkoi ärsyttämään se, koska seuraan sivusta kaikkia hänen tyttären hotelli ym reissuja joita järkkää koko suku mieheni mukaan lukien, ja omieni viihdykkeet on vain yksin minun harteilla.
Olen varmaan lapsellinen kun haluaisin tehdä jonkun reissun vain "me", mieheni ja minun lapset. Kuitenkin myös kustannan ja järjestän kaiken mitä lapsiini tulee, mies maksaa vain tyttärensä menot, ja tämä on minulle ok. Silti olen vain yksi ihminen ja koen etten pysty ikinä antamaan lapsilleni samaa mitä mieheni tytär saa jatkuvasti. Heillä on joka viikko laatuaikaa kahdestaan yksi päivä. Minä yritän riittää kaikille yksin koko viikon. Mies ei siis käy lasten kanssa puistossa tai muutakaan, ellei hänen oma lapsensa ole mukana. Vain silloin hän innostuu tekemään jotain jos saa lapsensa mukaan.
Olenko ihan typerä kun tälläisestä pahoitan mielen?
Suren lasteni puolesta kun heillä ei ole isää joka rakastaisi heitä ja huomioisi heitä. Ei suvun tukea ja apua, mutta ennen kaikkea isää joka heidät hyväksyisi ja haluaisi heille aina vain parasta.
Kommentit (96)
Tuhkimo sadun ensimmäinen versio julkaistiin vuonna 1697. Jännä että yli 300 vuotta myöhemmin pyöritään samoissa ongelmissa 😌
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä ei nyt taida olla kyse rahasta vaan siitä, että toivoisit kumppanisi olevan lapsillesi välittävä ja huomioiva aikuinen, eikä sinun tarvitsisi olla yksin ainoa joka kantaa sen vastuun.
Miehen lapsi ei varmastikaan ole syypää siihen, ettei mies ole tällaista roolia halunnut ottaa. Miehen lapsen sukulaisiltaan saama huomio ei myöskään ole sinun lapsiltasi pois.
Ehkäpä kannattaisi keskustella miehen kanssa sinun toiveista miehen rooliin liittyen ja sinun kokemasta yksinäisyydestä, ilman että vedät keskusteluun minkäänlaista vertaamista miehen lapseen.
Ei kai siitä nyt pidä tuota miehen lasta rangaista, että sinun lastesi isä ei halua olla lastesi kanssa tekemisissä. Haloo. Jos hänellä on hyvät välit koko sukuunsa, on se ehdottomasti lapsen etu. Itse olet lastesi isän valinnut ja kannat vastuun seurauksista. Älä nyt ainakaan ryhdy vierasta lasta rankaisemaan ja hänen etujaan polkemaan oman huonon valintasi vuoksi. Sepä vasta hedelmällinen maaperä teidänväliselle toimivalle suhteelle.
Ymmärrän tunteesi, ap. Lastesi isä on todella törkeä tyyppi, kun kohtelee lapsianne noin välinpitämättömästi.
Nykyinen avokkisi ei ole syypää tilanteeseen, hän on hyvä isä lapselleen. Harmi, että sinun lapsilla ei ole hyvää isää.
🇺🇦🇮🇱
Ongelma on ex miehessäsi. Et voi olettaa nykyiseltä, että jotenkin kompensoi exän puutteita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lapsillasi on biologinen isä, jota et vaadi olemaan isä lapsillesi, mutta asuinkumppanisi pitäisi hylätä oma lapsensa ja ryhtyä täyspäiväiseksi isäksi lapsillesi.
Oletkohan nyt hieman kohtuuton vaatimuksinesi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onko tällainen "minä en sitten osallistu millään tavalla sinun lapsesi elämään vaikka asumme yhdessä"- ajattelu kovinkin yleistä parisuhteissa?
Mä olen jotenkin aina pöljänä ajatellut että jos menen kimppaan naisen kanssa jolla ennestään lapsia, niiden kanssa ollaan ikäänkuin ne olisi "omia". Eli kohtelu, elintaso, harrastukset ym samanvertaiset kaikilla.
M43
Minulla taas ei käy edes mielessä, että pitäisi maksaa exän uusperheen lasten lomat. Tämän omani (tai siis yhteisen) lapsen voin viedä Roomaan tai Lissaboniin, mutta ei todellakaan tasa-arvon vuoksi oteta uusperheen muita lapsia mukaan.
Kohtelu, elintaso, harrastukset jne. eivät ole samanvertaisia, koska minulla on rahaa, exällä ja uudella perheellään ei. Siksi lapseni elintaso eroaa huomattavasti siitä, mitä isän luona on. Viikko-viikko -systeemissä hän köyhäilee joka toinen vii
Hyvin vois käyttää ne sun antamat rahat kun on luonasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse lähtisin yksin lasteni kanssa. Minkä takia miehen täytyy tulla mukaan?
Uli uli.....kuka käski mennä leikkimään uusperhettä, hä?!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yksinhuoltajat ovat pohjasakkaa. Ovat jo pilanneet monen ihmisen elämän- varsinkin niiden lasten elämän!
Vierailija kirjoitti:
Itse lähtisin yksin lasteni kanssa. Minkä takia miehen täytyy tulla mukaan?
Näin. Miksi ap haluat leikkiä perhettä miehen kanssa ilman miehen lasta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itse lähtisin yksin lasteni kanssa. Minkä takia miehen täytyy tulla mukaan?
Näin. Miksi ap haluat leikkiä perhettä miehen kanssa ilman miehen lasta?
Kyseessä varmaan lompakkoloinen!
Miten usein arvoisa ap menee pelkästään miehen ja miehen lapsen kanssa? Jos kerran närkästyt siitä että mies haluaa omansa mukaan. Haluatko ylipäätään olla yksi perhe vaiko se mainitsemasi "me" + miehen ärsyttävä osa-aikainen toissijainen kermapersekakara? Miltä kuulostaisi jos itse olisit tuo heittopussilapsi? Ja kun nyksälläsi ei edes ole mitään tekemistä omien lastesi kanssa, niin mikä "me" se edes on?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Paras olisi, jos lomailisit lastesi kanssa kolmestaan. Heille on muutenkin raskasta asua jatkuvasti uusmiehen kanssa. Pääsisivät edes joskus lomalle tuosta uusperheilystä.
Kuinka kauan te jaksatte tätä samaa ja väsynyttä miesvihaprovoa?
Metsään menee siinä vaiheessa, kun ajattelet, että on olemassa "me" mukaanlukien puolisosi mutta ei hänen lastaan. Sellaista ei ole. Tietysti mies haluaa tyttönsä mukaan, jos sinunkin lapsesi tulevat. Jos haluat kompensoida lapsillesi kokemuksia ilman puolisosi lasta, menette kolmistaan. Ei puolisoa kannata pyytää mukaan, jos hänen lapsensa ei ole tervetullut.
Suvulta saatua huomiota, reissuja ja lahjoja on turha verrata, koska kyse on kahdesta eri suvusta ja perheestä. Ei niiden välillä voi eikä tarvitse olla yhdenvertaisuutta. Puolison suvun tekemisiin et voi vaikuttaa mitenkään. Sinun täytyy nyt päästä asiasta yli, jotta voit olla lastesi tukena, jos ja kun he itse tulevat kokemaan kateutta ja epäreiluuden tunnetta. Et voi auttaa heitä, jos itsekin vellot samoissa tunteissa.
Uusperheet on vaikeita. Olet kuitenkin itse aiheuttanut omille lapsillesi tämän tilanteen. He tuskin uusperhettä valitsivat. Nyt sinun täytyy olla aikuinen ja pyrkiä siihen, että teidän uusperheessä lapset ovat tasa-arvoisia. Et voi pyytää miestä suosimaan sinun lapsiasi omansa edelle, jotta "lopputulos" olisi tasaisempi. Se on kohtuutonta.
Mene omien lasten kanssa kolmistaan. Ei uusperheessä tarvitse tehdä kaikkea aina yhdessä.
Käyhän miehesi lapsi reissuilla muun sukunsa kanssa.
Miksi sinä haluat, että reissussa olisitte sinä, lapsesi ja miehesi ilman miehesi lasta? Jos kuitenkaan sulle ei ole ok tehdä reissua vain miehesi ja hänen lapsensa kanssa? Se mitä miehesi suku antaa omalle sukulaislapselleen, ei kuulu sulle. Vai pitäisikö miehesi suvun antaa samat lahjat sinun lapsillesi? En ymmärrä logiikkaasi. Jos sinun lapsesi olisivat teidän yhteisiä avomiehesi kanssa, niin silloin jotenkin tajuisin..
Lämpimästi suosittelen, että hyväksyt myös miehen tyttären porukkaan. Sillä ei ole teidän huvipuistoreissun kanssa mitään tekemistä, mitä tuo miehen tytär tekee äitinsä tai sukulaistensa kanssa. Ehkä hänkin kaipaa päästä osaksi isänsä uutta perhettä ja kokee epäreiluksi sen, että häntä ei huolita mukaan. Älä vertaile toisen perheen varakkuutta, perhe-elämä ja ihmissuhteet eivät ole mikään kilpakenttä. Sinun ei tarvitse jotenkin yrittää voittaa miehen eksää, hyväksy vaan lapsi lapsena.
Rikkaan 10-vuotiaan kannattaa oppia olemaan mainostamatta isoja viikkorahojaan köyhille sisaruspuolilleen.
Tietenkään hänen ei tarvitse jakaa niitä, mutta kun vanhemmat ovat nyt opettaneet lapsille, että he jakautuvat "köyhiin" ja "rikkaisiin" niin tilanteen korjaaminen ei ole helppoa.