Lue keskustelun säännöt.
Toisten treffien jälkeen ihan ok mies
09.03.2025 |
Nyt av-sisaret auttakaa mitä tässä pitäisi tehdä ja ajatella.
Takana 20 vuoden kaoottinen ja epävakaa avioliitto, missä ex-miehellä mt-ongelmia ja liitto päättyi exän toimesta fyysiseen väkivaltaan. Suhteessa oli myös exän osalta pettämistä, valehtelua, haukkumista.
Olen käynyt nyt kaksi kertaa Tinder-deitillä yhden mätsin kanssa ja jotenkin ihmeissäni enkä tiedä mitä ajatella ja pitäisikö edetä vai ei. Olemme molemmat 47v.
Mies vaikuttaa jotenkin tavalliselta enkä enää kaoottisen avioliiton jälkeen tiedä mikä on normaalia. Hän on hyvin jalat maassa oleva, tuntuu rehelliseltä (korjaa heti jos sanoi jotain virheellisesti tekemisistään), korkeasti koulutettu, lapseton, ei kehuskelee ja ylpeile millään (vaikka tiedän että voisi googletuksen perusteella). Ei päde, besserwisseröi tai korosta itseään. Ulkonäkö normaali, 7/10 ehkä.
Ei ole halausta kummempaa ollut tähän mennessä, molemmat treffit olleet julkisella paikalla. Mies ei ole vonkannut. Käytännössähän mies on edelleen lähes tuntematon enkä kyllä tässä vaiheessa mitään intiimiä haluaisikaan.
Olen kysynyt itseltäni onko kemiaa? Ei mitään jalat alta vievää. Mutta ihan kunnollisen oloinen mies, ehkä tasaisen turvallisen oloinen. Olen kysynyt itseltäni voisinko kuvitella jotain intiimiä hänen kanssaan? Ehkä jossain vaiheessa myöhemmin mutta ei vielä.
Nyt mietin että kannattaako vielä tapailla? En haluaisi turhaan hukata kummankaan aikaa jos tästä ei tulekaan mitään. Miltä tässä vaiheessa pitäisi tuntua jos haluaisi jotain enemmän? Vai enkö tajua kaoottisen avioliiton jälkeen että tämä ns tavallisen tasainen mies edustaakin normaalia tasapainoista ihmistä ja käsitykseni parisuhteen jatkuvasta draamasta on vääristynyt exän vuoksi.
Kommentit (51)
Vierailija kirjoitti:
"Vai enkö tajua kaoottisen avioliiton jälkeen että tämä ns tavallisen tasainen mies edustaakin normaalia tasapainoista ihmistä ja käsitykseni parisuhteen jatkuvasta draamasta on vääristynyt exän vuoksi."
Riippuu myös siitä, miten pitkä aika on erostasi. Itse kävin sellaisen suhteen jälkeen parin vuoden terapian. Minua hiukka ihmetytti, että heti mietitkin sitä intiimiä läheisyyttä ja mitä sillä tarkoitat. Vainko seksuaalista? Minusta intiimein läheisyys on emotionaalisella tasolla ensin.
Erosta on neljä vuotta. Minulla ei ole ollut suhteita eron jälkeen, koska on vaikea luottaa miehiin.
Hyvän kysymyksen esitit intiimiydestä. Ex vaati seksiä joka päivä ja jos joku päivä jäi välistä niin se oli minun syy ja kuulemma kohtelin häntä huonosti ja pidin häntä puutteessa. Päässäni on siis malli, että jos haluaa toimivan suhteen pitää olla koko ajan hirveästi seksiä. Toisin sanoen, jos en ole valmis tuon miehen kanssa pian seksiin, tästä ei voi tulla mitään.
Ja jos nyt mietin pelkää emotionaalista tasoa tuon treffimiehen kanssa, joka ei ole vihjannutkaan mistään intiimistä, niin sanoisin että olemme ajatuksissa samalla aaltopituudella. Keskustelujen perusteella samantapaiset arvot. Olemme molemmat jalat maassa, vaatimattomia ( kummatkin hyvätuloisia mutta vaatimattomia) jne. Mutta en koe kaksien treffien jälkeen mitään järjetöntä seksuaalista himoa. Pitäisikö tuntea? Pikemminkin ajattelen, että jos vaikka tapaisi vielä pari kertaa niin ehkä sitten selviäisi voinko kuvitella edes jotain intiimiä.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Impulsiivisuutta.. wtenet ja teet lopun jos sille SINUSTA tuntuu. Ei mitää yli ymmärtämistä ja hyysäämistä, (mt) sairaankin voi jättää jos ei enää nappaa, ei tartte roikkua velvollisuud sta tai 'hyvän ihmisen' mallin vuoksi
Jos mies vaikuttaa fiksulta ja hyvältä, niin mitä haittaa on tavata vielä paristi ja katsoa? Ihmisillä on typerä tyyli nykyään, että se on oltava heti ekasta tapaamisesta jalat alta tai sitten ei tule mitään. Usein tarvii sen muutaman tapaamisen että ihminen osaa edes olla rennosti. Sitten vieläpä kun on ollut kaoottinen elämä itsellä takana, niin sehän sekoittaa lisää. Usein näille ihmisille käykin niin, että päätyvät ns. sarjadeittailijoiksi, jotka käyvät miljoonan ihmisen kanssa sen kerran treffeillä mutta koskaan ei löydy sitä sopivaa, ja syy on oikeasti omassa päässä.
En ole keski-ikäinen mutta vastaan silti.
Erosin pari vuotta sitten pitkästä parisuhteesta joka oli alkanut jo teininä. Hän oli siis ainoa kokemukseni miehistä ja pojista.
Ensimmäisen vuosi oli hyvien ja huonojen kokemusten kartuttamista. Yksi pidempi seksisuhde ja noin 1,5 vuotta erosta liityin vakavassa mielessä tinderiin.
Tapasin useamman miehen ja osan useamman kerran. Oli joukossa niitäkin joiden kanssa tuli Ensimmäisen 5 minuutin aikana heti selväksi, että juu ei kiitos. Mutta useamman kerran tavattujen kanssa ei vain tullut sellaista fiilistä, että haluaisi tutustua syvemmin.
Tässä kohtaa ajattelin, että yksi vielä ja sitten jätän deittailun hetkeksi siihen.
Tämän miehen kanssa juteltiin tiiviisti ja sen perusteella vaikutti olevan todella miellyttävä ja mukava. Tavallinen, turvallinen jne.
Oltiin viestitelty kaikesta. Hän ehdotti nopeasti tapaamista ja mielikuva miellyttävästä, mukavasta ja hyvännäköisestä miehestä piti paikkaansa. Fiilis oli rento ja luonteva koko ajan. Kevyt kosketus pöydän yli kädelle sai perhoset leijailemaan vatsassa. Ja kun treffien lopuksi halattiin niin ne perhoset leijaili aika vinhaa vauhtia :'D Kun vielä sai yllätyksenä pusuja niin olin myyty. Meidän kohdalla intiimi kanssakäyminen tuli kuvioihin tosi nopeasti mutta luonnollisesti molempien halusta. Ja se alussa vain vahvisti.
Sitten se onkin ollut yhteistä menoa jo 4 vuoden ajan :D
mikä tässä kaikessa on se pointti; minun kohdalla se kävi selväksi, että se "tässä se on"-fiilis tulee heti mukaan.
En sano ettei se kipinä voi syttyä pikku-hiljaa. Joillakin se toimii niin.
Ei kuulosta nyt ollenkaan hyvältä. Nyt on parempi olla vain yksikseen ja mietiskellä/muistella menneitä. Ehkä kaipaatkin vielä sitä panosonniasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Mutta en koe kaksien treffien jälkeen mitään järjetöntä seksuaalista himoa. Pitäisikö tuntea?"
Ei. Kuulostaa hyvältä tyypiltä. Ehkä nyt saat opetella toisenlaista suhdetta. Tsemppiä!
Jalat alta vievän miehen kanssa oli 4,5 vuotta kestänyt suhde. Mies ei kertaakaan sanonut rakastavansa. Kun yritin tuoda omia tarpeitani esille, hän loukkaantui syvästi. Hän erosi kesken riidan, eikä kyennyt käymään asiaa läpi moneen viikkoon. Hän koukuttui nikotiiniin suhteen aikana.
Suhde toimi siis noin 2 vuotta, alkuhuuman ajan. Tämän jälkeen suhde vielä kitkutteli, kun joustin niin paljon. Lopulta en enää jaksanut joustaa.
Kyseessä oli suhteen alkaessa 46-v akateeminen mies, jolla 3 lasta. Vahva halu seksiin hänellä oli jo toisilla treffeillä. Niitä miehiä, jotka eivät ole heti vonkaamassa, on harvassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En ole keski-ikäinen mutta vastaan silti.
Erosin pari vuotta sitten pitkästä parisuhteesta joka oli alkanut jo teininä. Hän oli siis ainoa kokemukseni miehistä ja pojista.
Ensimmäisen vuosi oli hyvien ja huonojen kokemusten kartuttamista. Yksi pidempi seksisuhde ja noin 1,5 vuotta erosta liityin vakavassa mielessä tinderiin.
Tapasin useamman miehen ja osan useamman kerran. Oli joukossa niitäkin joiden kanssa tuli Ensimmäisen 5 minuutin aikana heti selväksi, että juu ei kiitos. Mutta useamman kerran tavattujen kanssa ei vain tullut sellaista fiilistä, että haluaisi tutustua syvemmin.
Tässä kohtaa ajattelin, että yksi vielä ja sitten jätän deittailun hetkeksi siihen.
Tämän miehen kanssa juteltiin tiiviisti ja sen perusteella vaikutti olevan todella miellyttävä ja mukava. Tavallinen, turvallinen jne.
Oltiin viestitelty kaikesta. Hän ehdotti nopeasti tapaamista ja mielikuva miell
Kiva tarina! Mulla on elämäni aikana ollut kolme miestä, jotka ovat vieneet jalat alta ja ollut tunne että tässä on roihuavaa kipinää ja rakkautta. Yhden kanssa näistä olin parisuhteessa, kaksi oli työpaikalta olevia naimisissa olevia miehiä jotka tekivät selväksi että ovat kiinnostuneita. Jokainen näistä kolmesta paljastui hyvin itsekkäiksi, valehtelijoiksi ja pettäjiksi. Eli jotenkin olen rakastunut aina palavasti vääränlaisiin miehiin enkä tajua miksi. He ovat hyvin karismaattisia ja menestyneitä työurallaan.
Ja siksi tämä treffimies herättää vain kysymysmerkkejä. Tavallisen turvallinen ei-jännämies, joka ei kaipaa olla esillä, ei kehuskele saavutuksiltaan (vaikka voisi), kulkee ihan tavallisissa merkittömissä vaatteissa julkisilla kulkuvälineillä vaikka voisi tulojensa puolesta ajaa kalliilla autolla ja kulkea kalliissa vaatteissa. Eikä ole vielä kaksien treffien jälkeen saanut aikaan polttavaa himoa ja halua. Ehkä ymmärrätte. Kaipaan kuitenkin syvällistä rakkauden tunnetta enkä mitään kädenlämpöistä kaverisuhdetta.
Ap
Onko teillä samankaltaista huumorintajua? Se ei oikein avauksesta selviä. Jos toinen tuntuu tosikolta, käy olo mielestäni pidemmän päälle tympäiseväksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei tuollainen mies ole normaali, joka on 47v iässä tai vanhempana lapseton. Ei toki tarkoita sitä, etteikö hänen kanssaan elämän jakaminen voisi olla ihan mukavaa
Ehdottomasti oma perspektiivisi ja vaatimuksesi on vääristynyt, jos olet seurustellut hullun, väkivaltaisen petturin kanssa. Se ottaa yleensä vuosia palautua. Intohimon kautta ei kannata pariutua muutenkaan - jos tuo mies on sinulle miellyttävä etkä inhoa häntä, roiku mukana. Jos hän ei sytytä sinua, sinun ei tarvitse antaa. Läsnäolo ei ole yhtä kuin suostumus paritteluun. Ylipäätään tuossa iässä alkaa miehilläkin olla sen verran haasteita elinten toiminnallisuudessa, että mitkään panofestarit eivät välttämättä ole realistinen haave sinullekaan
Syötkö jotain steroideja, vai miksi edes haaveilet tuossa iässä intohimosta? Normaali luonnon kierto tasaa tuon sekoilun vaihdevuosien yhteydessä. Kuinka kauan erostasi sekopäämiehestä on? Voisi olla fiksumpaa olla joku aika yksin ja rauhoittua.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En jatkaisi itse, jos joutuisin miettimään kiinnostaako riittävästi.
Itselleni oli sopivinta poistaa koko deittisovellus ja käyttää aikani mieluummin tutustuakseni itseeni uudestaan. Pitkä huono suhde kun oli tehnyt sen, etten oikeastaan enää tiennyt kuka olen.
Paras tapa löytää itsensä on hypätä k u l l I karusellin kyytiin!
Sinun unelmasi on p*llukaruselli, joka ei toteudu, koska naiset eivät ole miestenkaltaisia itseään kaikille jakavia kaksinaismoralistisia h*roja.
Jos miehet kerran onnistuvat jakamaan itseään kaikille, niin kelle he sitten jakavat elleivät naisille? Eli naiset ovat samanlaisia. Lausumassasi ei ollut mitään logiikkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Vai enkö tajua kaoottisen avioliiton jälkeen että tämä ns tavallisen tasainen mies edustaakin normaalia tasapainoista ihmistä ja käsitykseni parisuhteen jatkuvasta draamasta on vääristynyt exän vuoksi."
Riippuu myös siitä, miten pitkä aika on erostasi. Itse kävin sellaisen suhteen jälkeen parin vuoden terapian. Minua hiukka ihmetytti, että heti mietitkin sitä intiimiä läheisyyttä ja mitä sillä tarkoitat. Vainko seksuaalista? Minusta intiimein läheisyys on emotionaalisella tasolla ensin.
Erosta on neljä vuotta. Minulla ei ole ollut suhteita eron jälkeen, koska on vaikea luottaa miehiin.
Hyvän kysymyksen esitit intiimiydestä. Ex vaati seksiä joka päivä ja jos joku päivä jäi välistä niin se oli minun syy ja kuulemma kohtelin häntä huonosti ja pidin häntä puutteessa. Päässäni on siis malli, että jos haluaa toimivan suhteen pitää ol
Olet käytännössä maho, eli ei todellakaan pitäisi tuntea mitään himoa yhtään mitään tai ketään kohtaan. Sekopää eksäsi on ollut mieleltään häiriintynyt, jos on vaatinut joka päivä parittelua.
Vierailija kirjoitti:
Jalat alta vievän miehen kanssa oli 4,5 vuotta kestänyt suhde. Mies ei kertaakaan sanonut rakastavansa. Kun yritin tuoda omia tarpeitani esille, hän loukkaantui syvästi. Hän erosi kesken riidan, eikä kyennyt käymään asiaa läpi moneen viikkoon. Hän koukuttui nikotiiniin suhteen aikana.
Suhde toimi siis noin 2 vuotta, alkuhuuman ajan. Tämän jälkeen suhde vielä kitkutteli, kun joustin niin paljon. Lopulta en enää jaksanut joustaa.
Kyseessä oli suhteen alkaessa 46-v akateeminen mies, jolla 3 lasta. Vahva halu seksiin hänellä oli jo toisilla treffeillä. Niitä miehiä, jotka eivät ole heti vonkaamassa, on harvassa.
Kuulostaa aivan ex-aviomieheltäni.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No itsellä on kans ollut aina aiemmin kipinäsuhteita, mutta 45-vuotiaana törmäsin Mieheen, joka ei vienyt jalkoja alta. Jotain siinä kuitenkin oli, tultiin hyvin juttuun ja oli mukavaa yhdessä. Vietimme aikaa ensin kavereina, sitten mukaan tuli muutakin, ja lämpimiä tunnelmiakin on erittäin tyydyttävästi. Ehkä paras seksuaalinenkin suhteeni ikinä, vaikka kipinä syttyy vasta lämmitellessä. Ihania uusia puolia löytyy eroottisuudesta näin keski-iässäkin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ole keski-ikäinen mutta vastaan silti.
Erosin pari vuotta sitten pitkästä parisuhteesta joka oli alkanut jo teininä. Hän oli siis ainoa kokemukseni miehistä ja pojista.
Ensimmäisen vuosi oli hyvien ja huonojen kokemusten kartuttamista. Yksi pidempi seksisuhde ja noin 1,5 vuotta erosta liityin vakavassa mielessä tinderiin.
Tapasin useamman miehen ja osan useamman kerran. Oli joukossa niitäkin joiden kanssa tuli Ensimmäisen 5 minuutin aikana heti selväksi, että juu ei kiitos. Mutta useamman kerran tavattujen kanssa ei vain tullut sellaista fiilistä, että haluaisi tutustua syvemmin.
Tässä kohtaa ajattelin, että yksi vielä ja sitten jätän deittailun hetkeksi siihen.
Tämän miehen kanssa juteltiin tiiviisti ja sen perusteella vaikutti olevan todella miellyttävä ja mukava. Tavallinen, turvallinen jne.
Oltiin viestitelty kaikesta.
Olet rakastunut miehiin siksi, että he himoitsevat ja lämmittävät sinua. Nyt kun mies on viileä, olet ennemminkin oma itsesi.
Älä lähde arvailemaan miehen tulotasoa. Hän voi olla vaikka pahasti velkaantunut, tai sijoitusmiljonääri. Todennäköisemmin kuitenkin velkaantunut, jos ei käytä "hyviä tulojaan" edes vähän mukavuuteen, huvitteluun tai luksukseen.
Kahdet treffit on vielä tosi vähän ja ei tosiaan ole tarpeen kipinöiden heti lennellä. Itselläni n..50v löytäessäni pitkän liiton jälkeen uuden suhteen oli alku hyvinkin rauhallinen molempien halusta ja sänkyyn mentiin vasta n. 4kk päästä. Nyt n. 5v jälkeen suhde on hyvä kaikin puolin ja kipinöitä riittää yhä, ei jäänyt alkuhuumaan. Kivsa seksiä pari kertaa viikossa. :)Hitaasti hyvä tulee!
N55
Vierailija kirjoitti:
Onko teillä samankaltaista huumorintajua? Se ei oikein avauksesta selviä. Jos toinen tuntuu tosikolta, käy olo mielestäni pidemmän päälle tympäiseväksi.
Jonkin verran on. Ei kaksien treffien perusteella hirveästi voi sanoa. Mies on tosikompi kuin minä.
Keskustelu on vuorovaikutteista eikä kumpikaan ole tuppisuuna.
ap
Mä löysin nykyiseni deittisovelluksesta. Ollaan viiskymppisiä nyt Me kirjoteltiin aika kauan ennen ku nähtiin ekan kerran. Kuvat oli toki nähty.
Kun nähtiin ekan kerran, ei tullu sellasta "wow". Paremminkin niin, että hyvä tyyppi, mutta ei ulkonäkö nyt oikein sytytä. Mutta koska oli muuten just täydellinen, niin jatkettiin tutustumista. Alkuun tapailtiin aika harvakseltaan ja edelleen kirjoteltiin siinä rinnalla. Mitä enemmän tutustuin, sitä enemmän hänestä tykkäsin.
Oltiin tapailtu pari kk kun kutsuin hänet kotiini. Ilta oli mukava ja pyysin jäämään yöksi. Onneksi pyysin. Hän oli ihana. On edelleen ja paranee vaan koko ajan.
Nyt on oltu yhdessä useampi vuosi ja sitä mukaa ku tunteet on syventyneet niin ulkonäkökö on menettänyt merkitystä. Tai sit niin, että kun tunteita on syntynyt, niin on niiden myötä alkanut näyttää mun silmissä oikein kivalta.
Eli kyllä ne tunteet ja fyysinen kipinä voi syttyä myös vähitellen.
From friends to lovers.
Itse jatkaisin tapailua, mutta oonkin hitaasti syttyvää sorttia.