Anna-Leena Härkönen ja Kummeleista tuttu Olli Keskinen seurustelevat.

Ollin oppivuodet..

Pitkällä tikullakaan en koskisi tuohon itseään täynnä olevaan "kirjailijaan".

Vierailija kirjoitti:

Pitkällä tikullakaan en koskisi tuohon itseään täynnä olevaan "kirjailijaan".

Hän tuskin kaipaakaan tikkusi tökkimistä.

Vierailija kirjoitti:

Pitkällä tikullakaan en koskisi tuohon itseään täynnä olevaan "kirjailijaan".

Ei moni koskisi mieheenkään tikullakaan. Ilmeisesti on paljon tikkuja ja keppejä.

PITKÄLLÄ TIKULLAKAAN en koskisi... 

Miksi kirjailija itse ei tehnyt omia muistelmiaan? Mitä sijaiskirjoittajalla saavutetaan? Tekihän esim. Saisio.

Vierailija kirjoitti:

Miksi kirjailija itse ei tehnyt omia muistelmiaan? Mitä sijaiskirjoittajalla saavutetaan? Tekihän esim. Saisio.

Luulisin että olisi tullut liian yksipuolinen tässä tapauksessa. Härkönen on itse aina takakireältä vaikuttanut, luulen että jollakin tapaa kovasti myös itsekriittinen ollut. Yleensä tämä kirjailijan ja näyttelijäntyön yhditäminen varmaan stressaavaa pakostakin. Kirjailijana saa pakertaa itsekseen, ja näyttelijänä joutuu toisten punnittavaksi ja tarkkailtavaksi.

Ei ihme, että Härkönen ei nuorena kirjailijana Turkan arvosteluista ollut innostunut. Turkka on jo varmasti eniten kritisoitu mitä hän oppilaitaan, maailmassa kuitenkin täynnä kiiltoa ja menestystä kaipaavia egoisteja edelleen. Mutta niistä varmaan joskus 30-40 vuoden päästä tulee palajastukset kun henkin haudoissaan makaan, jos ei joku "minämyös" - buumi iske, jolloin sarjoittuminen ollut tapauksissa jo kovin huomattavilla tasoilla.

Aina kun tekee mieli ottaa siideriä niin katson Härkösen kuvaa ja muistan, miksei kannata. Ihan pubiruusun naama

Vierailija kirjoitti:

Naimanaamat

Molemmilla Brezhnev-kulmakarvat?

Vierailija kirjoitti:

Vuonna 2023: "kolmen avioliiton jälkeen nautin yksin olosta"

Joo en kyllä ihmettele että nauttii yksinolosta. Kannattaisi ollakkin yksin. Ihan hermoheikko nainen. Olin aikoinaan elintarvike kaupassa töissä ja Anna-Leena Härkönen tuli ostoksille.Kassalla tyhjensi ostoskärryt ja sen jälkeen työnsi ostoskärryt hammasta purren täysillä eteenpäin, hyvä ettei mennyt näyteikkunasta läpi, että semmonen eukko!

Kyllä Anna-Leena on todella hauska nainen. Nämä elämänohjeet kiersivät joskus netissä, naurattavat edelleen. Ja vinha perä jokaisessa ;)

 Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,

joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä

lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan

sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla

tarmokkaasti.

Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti

kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä

kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä

teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.



MIEHET

1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän

tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän

haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja

jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,

toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua

loppuikänne.

VANHEMMAT

1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "#&%$!*" sanalla saakeli".

Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin #&%$!*, mutta se ei

kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä

minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä

ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa

häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.

Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista,

unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista

minuutia.



3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.

Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.



AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan

liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää

väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja

pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä

kriisiterapia.

KAIKKI

1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa

sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka

ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.

Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että

Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on

minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on

kestänyt kolme päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä

arpaa."



 

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat.

Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.

Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.

Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi

miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin

jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,

puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen

ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta.

On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen

matkalaukku

katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa

sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he

pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes

reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin

mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa

koskea, ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt,

nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä

hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään

tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari

ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää

itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt

henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi

luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja

palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi

kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.

Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa

vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi

hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.

Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä

silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. #&%$!*

ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa,

vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.

Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin

onnettomasta.

Härkönen on saanut yli 30 vuotta lokaa niskaansa. Juuri sellaista, että ilman kunnollisia perusteita jonkun olemukseen puretaan oma paha olo. Jos taustalla olisikin jotain tosielämän kähinöitä, se ei käy ilmi tavalliselle median seuraajalle.

En kyllä ollut kuullut tai lukenut tästä rouvasta mitään moniin vuosiin. Nyt hänen piti tulla julkisuuteen känselöimään edesmennyt elokuvaohjaaja. Mitä hyötyä hän siitä itselleen nyt sai? Rouvan arvostus laski omissa silmissäni aika tavalla.