Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Noloin vessassakäynti kommelluksesi?
13.01.2025 |
Omani on kun olin kaupungilla ja vatsa meni ihan sekaisin ja sitten päätin mennä kirjastoon "asioille". Hätä oli kova niin unohdin laittaa oven lukon kiinni ja totta kai just kun olin istunut alas ja päästänyt kunnon hajupommin niin eikohän joku nainen avaa oven 😆
Lopuksi vielä kun olin lähdössä niin haju jäi selkeästi leijailemaan sinne vessaan 🤣
Kommentit (32)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nuorena olin osastohoidossa s-häiriön takia. Yks päivä unohdin lukita vessan oven ja siivooja tuli sisään juuri kun tyhjensin aterialla housujen sisään piilotettuja leipiä roskikseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ibs niin näitä riittää. Varmaan se kun naistenvessaa siivottiin,juoksin miestenvessaan ja ripuloin pisuaariin.
Kävikö näin oikeasti?
Siis olen tosi pahoillani, varmaan ihan hirveen noloo.
Ei tietty sais sanoo näin mutta olishan se aika jäätävää vetää beba paljaaks pisuaaria vasten ja töräyttää varpusparvi.
Miten selvisit siitä tilanteesta?
Pakkohan siitä johonkin perspesulle piti päästä kuitenkin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Frendinkaa oltiin joskus festareilla monta päivää ottamassa kaljuskaa meille tuntemattomassa kaupungissa, no sitte vikana päivänä meillä molemmilla oli ihan kauhee kakkahätä koska oltiinha me oltu asioimatta monta päivää :D No me löydettii sellanen ihan hiljanen pikku paikka missä oli just 2 koppia ihan vierekkäin, siellä olis voinu kuulla kärpäsenki lentävän. Siinä sitte molemmat laittaa tulemaan ihan huolella :D
Kerran kakkasin ex-poikaystävällä kunnon kuningasboan, ja pönttö meni tukkoon :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parikin kertaa oon syöksynyt jossain vessaan ja vetänyt noin puoli pytyllistä jäätävän hajuista löröä huomatakseni että vetonupista ei tapahdu mitään. Äkkiä hipsin tieheni. Ihanaa tää elo ibs kanssa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ibs niin näitä riittää. Varmaan se kun naistenvessaa siivottiin,juoksin miestenvessaan ja ripuloin pisuaariin.
Kävikö näin oikeasti?
Siis olen tosi pahoillani, varmaan ihan hirveen noloo.
Ei tietty sais sanoo näin mutta olishan se aika jäätävää vetää beba paljaaks pisuaaria vasten ja töräyttää varpusparvi.
Miten selvisit siitä tilanteesta?
Pakkohan siitä johonkin perspesulle piti päästä kuitenkin
Oli onneksi mekko päällä, niin nostin sen ylös ja pyllistin. Oli pakko sulkea häpeä pois mielestä ja antaa mennä. Kirjaston vessassa sitten käytin käsisuihkua,että sain siistittyä itseni kunnolla. Se miesten wc siis oli ostoskeskuksessa. Naisten vessaa siivottiin,inva wc varattu,mitäpä tuossa teet kun ripuli kouristaa peräpäätä.
Ihastus tuli samaan hissiin kanssani. Oli muuten ennen sitä jo ihan raastava paskahätä, mind you. Siinä sitten yritin puhella mukavia, esittää normaalia samalla perseposkiani pinnistellen. Koska hissi oli pysähtymäisillään ja luulin, että sieltä tulee harmiton pieru vain, niin päästin ilmat pihalle. No, ripulihan se sieltä! Haju kamala, ihastuksella tonnin seteli -ilme, minä valahdan punaiseksi. Heti kun hissin ovet aukenivat niin äkkiä kiire vessaan!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen se joka kauhistelee ja ahdistuu niitä muiden hajuja. Ja pesevätkö käsiä. Myös onko ovi tahmainen tai hanat. Yritän selvitä puhtaan paperin avulla ovenkahvoista.
Kakskymppisenä asuin silloisen poikaystävän kanssa vuokralla kerrostalossa.
Niitä seitkytluvun harmaita betonikuutioita.
En kehdannut käydä kakalla kun hän oli kotona ja niimpä usein kerroin käyväni varastossa (kellarikäytällä), vaikka kävin yleisen saunan vessassa.
Usein olin tietysti jo pidättänyt vähän aikaa ja pönttöön tärähti kauhea pommi.
En toisinaan saanut sitä vedettyä vaan sinne jäi kaikki. Äkkiä luikin omaan portaaseen ja yläkertaan.
Järjetöntä, näin jälkeenpäin ajatellen.
Ja mikä haju siellä oli vastassa kun joku sattui sinne menemään. Tuskin siellä kukaan kävi ennenkuin oli saunavuorot
Vierailija kirjoitti:
Ihastus tuli samaan hissiin kanssani. Oli muuten ennen sitä jo ihan raastava paskahätä, mind you. Siinä sitten yritin puhella mukavia, esittää normaalia samalla perseposkiani pinnistellen. Koska hissi oli pysähtymäisillään ja luulin, että sieltä tulee harmiton pieru vain, niin päästin ilmat pihalle. No, ripulihan se sieltä! Haju kamala, ihastuksella tonnin seteli -ilme, minä valahdan punaiseksi. Heti kun hissin ovet aukenivat niin äkkiä kiire vessaan!
"Mind you" ?
Onkohan nyt ihan sanonnat hallussa
Asuntonäytössä oli pakko syöksyä kellarikerroksen vessaan miehen hämätessä kiinteistövälittäjää.
Kauhea ripuli,ilmeisesti lounaaksi nauttimani pastasalaatin majoneesi oli pilaantunut ja vielä alkoi kuukautisetkin! Laukussa oli onneksi tamponi.
Kiinteistövälittäjä katsoi kummissaan kun kiipesin yläkertaan kasvot hikisinä ja kakan haju ympärillä leijuen.
Toivon ettei se vessa ollut mennyt tukkoon,niin kumman äänen piti.
Joo ei ostettu sitä taloa.
Asunnon omistajaa kohtaan kyllä tosi inhottavasti tehty.
Kukaan ei osta taloa missä haisee p*ska vessassa.
Että se näyttö meni kyllä persiilleen
Ibs ja hiihtämässä koiran kanssa. 1km ennen kotia jäätävä pazkahätä. Ehdin jäältä rantaan ja rämmin metikköön, koira irti. Tuuttasin metsän täyteen ja ulkoileva pariskunta tulee jostain. "Koiraa tässä etsin" onneksi se tuli jostain juuri jalkoihin.
H ä v e t t i
Alue: Aihe vapaa
Ibs niin näitä riittää. Varmaan se kun naistenvessaa siivottiin,juoksin miestenvessaan ja ripuloin pisuaariin.