Noloin vessassakäynti kommelluksesi?

Pönttö tukkoon anoppilassa

Vedet silmissä saa lukea näitä. Kyllä kakkahuumori on parasta.

Törmäsin lavuaariin, joka putosi lattialle ja meni palasiksi.

Ärtyvä suoli joten näitä riittää!

 - Ikeassa päästelin aivan järkytyttäviä,mädänneen raadon hajuisia pieruja ja vaikka pierut ovatkin mukavampi kuin ripuli, hävetti helv""sti kävellä koko Ikean läpi perse töristen. Miehenikin leikki ettei tunne minua.

- Näsinneulan hississä pieraisin ja tuli lusikallinen pas""a housuun.

- Kuntosalin solariumissa alkoi kiertää vatsassa enkä ehtinyt pois vaan pas"oin solariumiin.

Vierailija kirjoitti:

Hirveä päivä ja just just kerkesin kauppakeskuksen vessaan ripuloimaan ja jäin asumaan siihen pöntölle, kun ei paskantamiselle näkynyt loppua. Avasin sitten ostamani viinipullon ja just kun sain sen huulille, joku avas oven, jota en ollut hädissäni muistanut lukita ja tuijotti mua niin ällistyneenä, yks ryyppää paskalle haisevassa kopissa housut kintuissa.😅

Apua :D Tulee joku tosielämän "Hävyttömät "mieleen.

Vierailija kirjoitti:

Asunnon omistajaa kohtaan kyllä tosi inhottavasti tehty.

Kukaan ei osta taloa missä haisee p*ska vessassa.

Että se näyttö meni kyllä persiilleen

Ja sekö olisi mukavampi että paskat valuisi lahkeesta matolle?

Menin kauheassa krapulassa julkiseen vessaan tietämättä,että se ovi aukeaa automaattisesti jonkun ajan (olikohan tunti) kuluttua ettei kukaan menis sinne nukkumaan. Semmonen kolkko kusenhajunen metallilaatikko jossa ei edes ikkunaa, otin pitkän kesämekkoni kokonaan pois ettei uisi märällä lattialla. Np tavaraa vaan tuli niin päätin siinä kääntää pari sätkää valmiiksi ja siinä kun pilde paljaana käänsin sätkiä metalliseen rasiaan, jossa säilytän niitä,niin se perkeleen ovi pamahti auki. Ja siinä oli joku perhe,isä + äiti + rattaat ja ne tuijotti silmät selällään kun satakiloinen muikkeli sylkee puruja pöntöllä  tissiliivisillään,stringit solmussa nilkkojen ympärillä  ja paska haisee. Sitten se isä vaan paiskas sen oven kiinni.

Vierailija kirjoitti:

Menin kauheassa krapulassa julkiseen vessaan tietämättä,että se ovi aukeaa automaattisesti jonkun ajan (olikohan tunti) kuluttua ettei kukaan menis sinne nukkumaan. Semmonen kolkko kusenhajunen metallilaatikko jossa ei edes ikkunaa, otin pitkän kesämekkoni kokonaan pois ettei uisi märällä lattialla. Np tavaraa vaan tuli niin päätin siinä kääntää pari sätkää valmiiksi ja siinä kun pilde paljaana käänsin sätkiä metalliseen rasiaan, jossa säilytän niitä,niin se perkeleen ovi pamahti auki. Ja siinä oli joku perhe,isä + äiti + rattaat ja ne tuijotti silmät selällään kun satakiloinen muikkeli sylkee puruja pöntöllä  tissiliivisillään,stringit solmussa nilkkojen ympärillä  ja paska haisee. Sitten se isä vaan paiskas sen oven kiinni.

Siis vietitkö siellä vessassa tunnin??

Opiskelijana Porthanian vessassa kyykistyin pöntön yläpuolelle tavalliseen tapaan ja pissasin ... suoraan kannelle, josta virtsa valui suoraan housuihini. Siitä sitten vaan pusero lanteille ja kotiin vaihtamaan vaatteita. Kyllä hävetti. Muistelen, ettei siellä ollut käsipaperiakaan, että olisin saanut lattiaa kuivattua. Kannen taisin pyyhkiä vessapaperilla. Nykyään istun siihen renkaalle yleisissäkin vessoissa, enkä arastele.

Toiseen vessamuistoon liittyy puolalainen pienehkö lentokone ja Puolan sisäinen lento. Aivan lennon päätteeksi tunsin vatsassani kiertävän. Kun lähdimme isäni kanssa viimeisinä koneesta silmissäni pimeni ja pyörryin käytävälle. Kun virkosin isäni nostettua pika pikaa jalkani ylös ja verenpaineen normalisoiduttua lentoemännät kysyivät voivatko auttaa. Ilmoitin, että nyt pitää päästä vessaan. Siellä sitten ripuloin pöntön täyteen. Ilmeisesti, koska kone oli jo pysähdyksissä, huuhtelunappi ei toiminut, ja jouduin jättämään ne hirveät ripulit sinne pönttöön odottamaan lentoemäntiä tai siivoojia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Menin kauheassa krapulassa julkiseen vessaan tietämättä,että se ovi aukeaa automaattisesti jonkun ajan (olikohan tunti) kuluttua ettei kukaan menis sinne nukkumaan. Semmonen kolkko kusenhajunen metallilaatikko jossa ei edes ikkunaa, otin pitkän kesämekkoni kokonaan pois ettei uisi märällä lattialla. Np tavaraa vaan tuli niin päätin siinä kääntää pari sätkää valmiiksi ja siinä kun pilde paljaana käänsin sätkiä metalliseen rasiaan, jossa säilytän niitä,niin se perkeleen ovi pamahti auki. Ja siinä oli joku perhe,isä + äiti + rattaat ja ne tuijotti silmät selällään kun satakiloinen muikkeli sylkee puruja pöntöllä  tissiliivisillään,stringit solmussa nilkkojen ympärillä  ja paska haisee. Sitten se isä vaan paiskas sen oven kiinni.

Siis vietitkö siellä vessassa tunnin??

Ibs-vaivaisena vastaan että tunti menee helposti 

Heitin repun lavuaariin koska oli puhtaampi kuin ympäristönsä ja olikin automaatti hana. Kiva oli vettä valuvan repun kanssa poistua 

Upp

Päiväkoti aikanen poikaystävä kiipes viereisestä vessakopista seinän yli samaan koppiin mun kanssa ja alko esittelemään pojan kehoa :/

Kova kusihätä ,menin vessaan, en laittanut valoja , istuin pöntölle, kansi olikin kiinni joten kusin kannelle. Onneksi olin kotona.