Noloin vessassakäynti kommelluksesi?

Olin jalkapuoli, eli jalka oli kipsissä. Vierailin pikaruokaravintolan invavessassa, ja wc oli suunniteltu siten että vessapaperiteline oli noin 1,5 metrin päässä.

Bideesuihku oli myös siellä 1,5 metrin päässä.

Hätä oli kauhea, joten annoin tulla vaan ja aloin vasta sitten havainnoimaan että en yletä paperiin enkä bideeseen.

Eli yhdellä jalalla pomppimaan, ja eikö sinne perskarvoihin ollut jäänyt joku pökäle roikkumaan ja sehän putosi lattialle ja liukastuin siihen. Tarttuihan sitä kalsareihin ja käsistä seinään ja vaikka minne. Löin pääni pönttöön.

Paperi oli loppu.

Yritin bideesuhkulla, mutta letku oli liian lyhyt, ja se meni kurttuun kun sitä yritti taittaa pöntölle. Eli lasetin seisaaltaan lattialle sinä vaiheessa sitä vettä. Joku juutas oli laittanut kraanan lämmöt täysille ja perskarvat kärähti. Huusin kuin hyeena, ja kolistelin siellä vessassa. Henkilökunta tuli koputtelemaan että onko siellä kaikki ok.

"No ei v...u ole kun tää teidän vessa on suunniteltu aivan päin helvettiä!" 

Kun pääsin lopulta ulos sieltä kävelykepeilläni, haisin ulosteelle ja vessassa oli paskarantuja seinillä, lattialla ja pitkin pönttöä. En jäänyt syömään sinne.

Vierailija kirjoitti:

Olin jalkapuoli, eli jalka oli kipsissä. Vierailin pikaruokaravintolan invavessassa, ja wc oli suunniteltu siten että vessapaperiteline oli noin 1,5 metrin päässä.

Bideesuihku oli myös siellä 1,5 metrin päässä.

Hätä oli kauhea, joten annoin tulla vaan ja aloin vasta sitten havainnoimaan että en yletä paperiin enkä bideeseen.

Eli yhdellä jalalla pomppimaan, ja eikö sinne perskarvoihin ollut jäänyt joku pökäle roikkumaan ja sehän putosi lattialle ja liukastuin siihen. Tarttuihan sitä kalsareihin ja käsistä seinään ja vaikka minne. Löin pääni pönttöön.

Paperi oli loppu.

Yritin bideesuhkulla, mutta letku oli liian lyhyt, ja se meni kurttuun kun sitä yritti taittaa pöntölle. Eli lasetin seisaaltaan lattialle sinä vaiheessa sitä vettä. Joku juutas oli laittanut kraanan lämmöt täysille ja perskarvat kärähti. Huusin kuin hyeena, ja kolistelin siellä vessassa. Henkilökunta tuli koputtelemaan että

😅😅😅

Lainaukset meni aiemmassa viestissäni päin peetä, mutta nauroin siis vedet silmissä tuolle invavessaepisodille. 😅

Yläasteella kävi kaksi kertaa peräkkäisinä päivinä niin että olin kakalla ja unohin lukita vessan oven ja veli avas molemmilla kerroilla oven XD

Kuntosalilla unohdin lukita oven ja joku äijä näki mun kassit. 

Olin hoitolaitoksessa katsomassa ukiani, siinä huoneessa on sellainen invalidivessa ja ovi sellainen rullausoven kaltainen että pääsee pyörätuolilla. Tuli hirvee kusihätä ja en jaksanut mennä sinne käytävessaan ja menin sinne ukkini vessaan ja jätin oven auki. Jostain syystä hoitaja tuli sinne ja en tajua mikä ajatuskatkos tuli mutta menin housut alhaalla siihen ovensuuhun sanomaan että olen täällä vessassa.

Kauppareissulla ollessa vatsasta kuului kurahdus ja tajusin että nyt tulee syöksykakka housuun ellen pääse heti pöntölle. Ryntäsin vessoja kohden ja toivoin että siellä on vapaata. Painelin sisään ja kiitin luojaa että molemmat yksiöt olivat vapaana. Valitsin vasemmanpuoleisen ja revin housut kinttuun. Kauppakeskiksen pöntöt olivat niin kusisessa kunnossa että yritin hätäpaskantaa seisaaltani.

Kakka oli tulppakakka tyyppinen eli pientä kiinteään tulppaa seurasi varpusparvillinen löysää kuraa. Paskaa lensi seinille ja pytyn vesisäiliöön. Myös huuhtelupainikkeelle. 

Suolen tyhjennyttyä huomasin että vessassa ei ole paperia ja että persereikääni ympäröi cd levyn kokoinen paskakertymä jota valui myös kiveksille.

Äkkäsin että viereisessä vessassahan saattaisi olla paperia. Housut kintussa yritin kinkata toiseen vessaan mutta niinhän siinä kävi että sielläkin oli teline tyhjänä. 

Onneksi käsipyyhkeitä näytti olevan lavuaarin viereisessä telineessä. Huosut edelleen kintussa rahjustin lavuaarille ja juuri silloin kaksi naista astui sisään koskapa vessa olikin unisex mallinen. Koetin selvitä tilanteesta huumorilla ja kysäisin naisilta että "olisko neideillä lainata vähän maskaraa?" Naiset kuitenkin poistuivat paikalta. 

Pyyhyin pahimmat kurat käsipyyhkeisiin ja häivyin paikalta. 

Nyttemmin olen ostanut ruokani toisen ketjun marketista.

Vierailija kirjoitti:

Asunnon omistajaa kohtaan kyllä tosi inhottavasti tehty.

Kukaan ei osta taloa missä haisee p*ska vessassa.

Että se näyttö meni kyllä persiilleen

Entä taloa jossa haisee sonta koska asunnonkatsoja ei kehdannut käyttää vessaa,ripaskat tuli housuun ja valui lahkeesta lattioille?

Mun ja eksän yhteinen kämppä. Pahviseinät,wc keittiön seinän takana. Anoppi jonka kanssa ei oikein tultu juttuu,hyvin huumorintajuton ja syvästi uskovainen ihminen tuli kahville. Mulla oli ab-kuuri päällä ja maha meni sekas. Exä ja ex-anoppi kuunteli keittiössä kun varpusparvi  lensi pyttyyn "VOI SAA"""AA! " huudon säestämänä.

Olipa kerran hotellissa vatsa löysällä. Huoneet oli jo luovutettu ja odoteltiin bussia lentokentälle.

Menin vessaan ja ripuloin oikein huolella suolen tyhjäksi, pyyhin pikku peppuni ja vessaharjaakin käytin. WC oli ihan ok näköinen vetäessäni housuja ylös...mutta se haju siinä pienessä tiivissä kopissa!!! Siinä kopissa asui silloin itse pahuus, itse kuolema, näkymätön tappaja.

Avasin oven ja astuin ulos, seuraava suomalaisturisti tuli vauhdilla sisään ja paiskasi oven kiinni.

Käsiä pestessäni kuulin kopista epätoivoista yökkimistä. :D

Voi sitä ihmisparkaa joka jälkeeni vessaan meni.

Näitä on aika monta:

- Nuorena tultiin krapulassa festareilta junalla kotiin ja tupakkavaunussa pärähti  krapulapaska  Leviksiin koska päätin, että poltan sen tupakan loppuun ja menen sitten vessaan

- Umpisuolen poiston jälkeen ostin apteekista ummetuslääkettä ja otin enemmän kuin ohje käski koska pelkäsin ponnistaa,kirppiksellä alkoi sitten tuntua että nyt tulee ja koska siellä ei ollut vessaa,juoksin ulos ja tein autojen väliin

- Raskaana ollessa en kyennyt pidättämään pissaa entiseen malliin ja ostaessani torilta mansikoita, valui mekon alta lätäkkö jalkojen ympärille ja mukana ollut  serkkuni säikähti että synnytän.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihastus tuli samaan hissiin kanssani. Oli muuten ennen sitä jo ihan raastava paskahätä, mind you. Siinä sitten yritin puhella mukavia, esittää normaalia samalla perseposkiani pinnistellen. Koska hissi oli pysähtymäisillään ja luulin, että sieltä tulee harmiton pieru vain, niin päästin ilmat pihalle. No, ripulihan se sieltä! Haju kamala, ihastuksella tonnin seteli -ilme, minä valahdan punaiseksi. Heti kun hissin ovet aukenivat niin äkkiä kiire vessaan!

 

"Mind you" ?

Onkohan nyt ihan sanonnat hallussa

"Definition of 'mind (you)'

You use mind you to emphasize a piece of information that you are adding, especially when the new information explains what you have said or contrasts with it."

eli on