Lue keskustelun säännöt.
Estynyt mies?
02.01.2025 |
Olen ulkoisesti itsevarman oloinen nainen, mutta sisäisesti rikkinäinen ja huono itseluottamus. Olen naimisissa miehen kanssa, ja rakkautta riittää molemmin puolin, mutta seksielämä ei ole henkisesti tyydyttävää, vaikka haluja on molemmilla. Mies on meistä kahdesta estyneempi ja kokemattomampi, itse olen rohkeampi heittäytyjä ja aktiivinen sängyssä.
Mies on seksin ajan usein silmät kiinni, vähän niin kuin omissa maailmoissaan. Tuntuu, ettei hän keskity minuun tai halua "tutkia" minua. Olen monta kertaa pyytänyt, että hän katsoisi minua ja huomioisi seksissä, mutta hän ei oikein kykene siihen. Hänen on vaikea katsoa minua alasti esim. saunassa. Omien sanojensa mukaan hän on vaan häveliäs, ja kääntää siksi katseensa pois. Minä taas epävarmana tulkitsen, että vartaloni ällöttää, eikä hän pysty siksi katsomaan.
Toivoisin, että mies olisi vähän rohkeampi, himoitsisi minua katseellaan, puristelisi ja puhuisi tuhmia. Myös kehuja ja rohkaisua kaipaisin. Kun pyydän häntä hyväilemään minua, se tuntuu väkinäiseltä, tuntuu että hän ei nauti hyväilystäni, vaan tekee niin pelkästään minun mielikseni. Hän ei nauti tai anna itselleen lupaa nauttia vartalostani. Hän kuitenkin nauttii, kun minä hyväilen häntä.
Tämä kaikki estyneisyys alkaa tarttua minuunkin, ei tee mieli enää olla alasti miehen kanssa tai pyytää hyväilyjä häneltä. Miehellä on kuitenkin kovat seksihalut, joten rakkaudesta autan häntä purkamaan paineita, useimmiten niin, että minulla on vaatteet päällä ja tyydytän hänet.
Itse suren hukkaan valuvaa naiseuttani. Kaipaisin huomiota ja naiseuteni "palvontaa". Toivoisin, että mies auttaisi minua puhkeamaan kukkaan, mutta tässä taitaa käydä niin, että kuihdun ja lakastun.
Olemme keskustelleet aiheesta sen sata kertaa avoimesti, olen kertonut mistä pidän ja mitä toivoisin. Mies aina välillä yrittää parhaansa, mutta siinä on mukana väkinäisyyttä, ja minun on vaikea nauttia, kun aistin sen väkinäisyyden. On vaikea vastaanottaa hellyyttä, ja huomaan itselläni marttyyrimaista "ei tartte minun takia" -asennetta, eli vikaa on kyllä minussakin.
Ollaan solmussa tämän kanssa, minusta on tulossa estyneempi ja epävarmempi ja myös katkeruutta ilmenee. En halua, että mies joutuu elämään puutteessa, ja siksi pyrin edelleen hoitamaan "aviolliset velvollisuudet". Intohimon liekki puuttuu, enkä tiedä, miten sen saisi syttymään. Ehkä olen liian riippuvainen mieheni huomiosta, ehkä minun pitäisi vain itse saada itseni "puhkeamaan kukkaan", ja lakata välittämästä miehen huomiosta ja mielipiteestä.
Kaipaan ehkä liikaa hänen hyväksyntäänsä, johtuen lapsuuden vaille jäämisistä. Itseriittoisuus myös pelottaa minua, pelkään, että etäännyn liiaksi miehestäni, jos lakkaan välittämästä siitä, mitä hän minusta ajattelee. Ja ajattelen, että parisuhde on parhaimmillaan hoitava, siinä pitäisi olla molemminpuolista hyväksyntää, silloinkin kun ihminen on alastomimmillaan. Minun mieheni kuitenkin kääntää katseensa pois kun riisuudun, joten mitä tästä pitäisi tulkita?
Lisään vielä, että fyysisesti seksi on sinällään hyvää, eli en kaipaa mieheltä mitään teknisiä suorituksia, vaan pelkästään henkisellä puolella tyydytys jää vajaaksi. Pidän miehestäni ja hänen vartalostaan ja osoitan sen hänelle monin tavoin, mutta en koe itse saavani samaa vastavuoroisesti. Saan orgasmin helposti, eli se ei ole ongelma, kärsin vaillejäämisestä vain henkisellä puolella.
Tuli pitkä sepustus, lähinnä itseäni varten puran pahaa oloani asian tiimoilta, mutta saa toki heittää tähän näkökulmaakin. Mielellään rakentavia näkökulmia.
Kommentit (81)
Et kuulosta tyytyväiseltä tilanteeseen, eikä miehesi taas kuulosta kykenevän muuttamaan omia estyneitä tapojaan, edes sinun avullasi.
Jos olet päättänyt olla suhteessa elämäsi loppuun asti, oli mikä oli, niin tuossa ei kauheasti ole tehtävissä muuta kuin oman asenteen muutos. Itseltäni se ei onnistuisi eikä ole onnistunut. Olen saanut kokea mitä on olla miehen himoitsema ja millaista on pitkässäkin suhteessa vuodesta toiseen säilyvä kiihkeä seksi. Ja nykyinen mieheni taas ei minua "halua".
Eli toisinsanoen haluaa kyllä sanojensa mukaan, mutta hädin tuskin katsoo minua, ei kiinnostu koskemaan ja jos ja kun pyydettäessä koskee on toiminta mekaanista ja äkkiä taas takaisin peniskeskeiseen seksiin. Meillä ongelmana vain itsekkyys ja autismi ja varmaan vaan se millaisia turvenuijia osa miehistä on, ei mitään estoja tai traumoja miehelläni. Eikä kyllä mitään pornoaddiktiotakaan tai että haaveilisi teineistä, jos mitään niin hän on aina päinvastoin tykännyt vähän vanhemmista naisista eksiensä perusteella. Itse olen häntä jokusen vuoden nuorempi.
En osaa itse päättää jäädä vai lähteä. Rakastan, himoitsen miestä, näytän sen, kerron sen, kerron omista toiveistani loputtomasti, esittelen itseäni, koskettelen itseäni. Mies vain katsoo samalla ilmeellä makasin sitten kuollutta opossumia leikkien ja ensi viikon kauppalistaa miettien tai tein jotain eroottista. Fyysisesti hän kyllä kiihottuu ja on aloitteellinenkin, mutta olen pelkkä panopuu hänelle tai siltä se tuntuu.
Itse en ole halunnut hukata omaa naiseuttani ja seksuaalisuuttani tämän takia mutta kyllähän tuo asenne syö naista. Kaipaan eksän intohimoa ja haaveilen muista miehistä (en kenestäkään tietystä vaan ainoastaan miehistä).
Olen itsekin miettinyt asennemuutosta että sitä vain käyttäisi sitten miestä omien juttujen toteuttamiseen ja miettisi naapurin reiskaa silmät kiinni. Mutta en vain pysty. Sen sijaan kerron uudelleen ja uudelleen miten tärkeää olisi kokea itsensä halutuksi ja miten juuri hän on se mies jolta tämän kokemuksen haluan. Mutta hän vain sanoo haluavansa ja katsoo samalla tylsällä ilmeellä vähän minun ohitseni ja ryhtyy hommiin. Huoh.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin aikoinani kulttuuriantropologian seminaarissa yliopistolla, jossa sangen mustasukkainen tunnettu kirjailijasisko ja minut määrättiin toistemme opponenteiksi. Tapasimme siksi usein toisiamme kahvilassa. Oli sitä mieltä että fantasioiminen oli kovin kielletty, mutta sitten lopulta sanoi, että se olikin sallittu, koska 'jotenkinhan täytyy kiihottua, jotta seksi ylipäänsä voi tapahtua'. Ts. hän oli ymmärtänyt että haave yhden riittävyydestä, ei antanut mahdollisuutta kiihottua tarpeeksi. Kynis.mies
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kokeile tätä, auttaa varmasti. Nuole miehesi peräaukkoa oikein kieli leveänä ja paljon kuolaa käyttäen, avaa varmasti miehesi lukot ja sen jälkeen kohtelee sinua kuin seksin papitarta.
Voi kun tuo toimisikin noin. Olen jo tehnyt kaikki temppuni avatakseni hänen lukkojaan, myös peräaukkoa olen käsitellyt, en nuollut kuitenkaan. Ongelmana on vastavuoroisuuden puute. Olen tehnyt kaikkeni, että miehellä olisi seksuaalisesti haluttu olo, mutta hän ei anna minulle samaa. Mies haluaa kyllä seksiä, mutta ei pysty minulle osoittamaan, että olisin haluttava. Tarvitsisin siihen katseita, hellimistä ja kehuja. Ilman että joudun aina erikseen pyytämään.
Ap
Kyllähän ap asiaa kirjoittaa (paitsi etten oikein ymmärrä miksi puolisoiden pitäisi 'tuhmia' puhua, voihan sitä asiallisestikin ja jopa 'kauniisti' sanottavansa ilmaista).
Ap:n puoliso ei tunnu vielä oikein kypsyneen aikuiseksi aviomieheksi; auttaisikohan siinä jos sopivan alan terapeutin kanssa tarvittaessa pitempäänkin selvittelisi asioita yhteisesti ja/tai/sekä - että erikseen.
Ap:n mies on vaan kyllästynyt jatkuvaan analysointiin ja siksi halut kadonneet.
Vierailija kirjoitti:
Et kuulosta tyytyväiseltä tilanteeseen, eikä miehesi taas kuulosta kykenevän muuttamaan omia estyneitä tapojaan, edes sinun avullasi.
Jos olet päättänyt olla suhteessa elämäsi loppuun asti, oli mikä oli, niin tuossa ei kauheasti ole tehtävissä muuta kuin oman asenteen muutos. Itseltäni se ei onnistuisi eikä ole onnistunut. Olen saanut kokea mitä on olla miehen himoitsema ja millaista on pitkässäkin suhteessa vuodesta toiseen säilyvä kiihkeä seksi. Ja nykyinen mieheni taas ei minua "halua".
Eli toisinsanoen haluaa kyllä sanojensa mukaan, mutta hädin tuskin katsoo minua, ei kiinnostu koskemaan ja jos ja kun pyydettäessä koskee on toiminta mekaanista ja äkkiä taas takaisin peniskeskeiseen seksiin. Meillä ongelmana vain itsekkyys ja autismi ja varmaan vaan se millaisia turvenuijia osa miehistä on, ei mitään estoja tai traumoja miehelläni. Eikä kyllä mitään pornoaddiktiotakaan tai että haaveilisi teineistä, jos mitää
Kiitos vertaistuesta minä ajattelen, että halutuksi, nähdyksi ja hyväksytyksi tuleminen on ihmisen perustarve jo lapsuudesta saakka. Itse koin lapsena vaillejäämistä tässä asiassa ja siksi tämä mieheni huomion puute ottaa erityisen koville. Ehkä joku ehjemmän lapsuuden elänyt kestäisi häntä paremmin, eikä tulisi mustasukkaiseksi, vaikka mies haaveilee muista.
En ajattele, että toisen ihmisen tulisi korjata haavamme, mutta uskon, että parisuhde voi kyllä parhaimmillaan hoitaa. Olen itsekin aiemmissa parisuhteessani tullut hoidetuksi sillä saralla. Siksi tiedän, mitä se voi parhaimmillaan olla, vaikka en niitä parisuhteita enää muista syistä haikaile takaisin, enkä näistä aiemmista kumppaneista fantasioi.
Minäkään en pysty ajattelemaan toisia miehiä seksin aikana, vaan keskityn silloin omaan kumppaniini. Pystyn jotenkin hyväksymään, että mies yksin ollessaan fantasioi muistakin, mutta toivoisin, että meidän välisessä seksissä keskityttäisiin vain meihin. Niin teen itsekin, joten tuskin se on liikaa vaadittu.
En haluaisi alkaa kovettamaan itseäni tai alkaa itseriittoiseksi. Mutta en tiedä onko se sitten välttämätöntä selviytyäkseni.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Taas on Porvoossa ongelmia.
Tosin ap kuulostaa ihan kauhealta Analyysi Anskulta. Taas yksi nainen, joka haluaa muuttaa miestä.
Tuosta analyysistä ja miehen muuttamisesta tulee mieleen että olisikohan niitä keslusteluja pitänyt käydä hieman enemmän jo silloin seurusteluaukana.
Vierailija kirjoitti:
"ikuisesti ujona, varsinkin seksiasioissa"
En usko että tuo on mikään kiveen hakattu totuus, toivottavasti ei miehesi kohdalla vaan että hän voisi kehittyä mieluummin paljon nopeammin kuin ehkä auttamattoman myöhään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Taas on Porvoossa ongelmia.
Tosin ap kuulostaa ihan kauhealta Analyysi Anskulta. Taas yksi nainen, joka haluaa muuttaa miestä.
Tuosta analyysistä ja miehen muuttamisesta tulee mieleen että olisikohan niitä keslusteluja pitänyt käydä hieman enemmän jo silloin seurusteluaukana.
Keskustelimme tästä paljon jo seurusteluaikana ja tiesin, että hän on estyneempi. Uskoin, ja haluan edelleen uskoa, että tilanne voi muuttua. Hyväksyn miehen sellaisena kuin hän on, toivoisin vaan, että hänkin pystyisi osoittamaan minulle hyväksyntää.
Onko se väärin, että kaipaisin omienkin tarpeideni täyttyvän seksissä? Aika paljon miehetkin täällä valittavat, että vaimo on liian passiivinen tms. sängyssä. Kyse on vuorovaikutuksesta, ja jos sitä ei pysty analysoimaan tai siitä ei pysty keskustelemaan kumppanin kanssa, niin mikään ei tule muuttumaan. En siis yritä muuttaa miestäni, vaan yritän muuttaa meidän välistä vuorovaikutusta.
Ja huomatkaa, että kirjoitan nettiin, en vyörytä nytkään näitä analyysejani mieheni päälle, koska yritän säästää häntä ja käsitellä näitä täällä itsekseni anonyymisti. Teen siis tavallaan töitä itseni kanssa kirjoittamalla tänne ajatuksiani ja lukemalla vastineita.
Olen puhunut näistä mieheni kanssa paljon, ja uskon, että niistä on puhuttu jo tarpeeksi ja että minun täytyy nyt vaan itse löytää itsestäni ratkaisun avaimet. Siksi kirjoitan tänne. Teen ajatustyötä ja siihen kuuluu kirjoittaminen ja toisten ajatusten lukeminen.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Taas on Porvoossa ongelmia.
Tosin ap kuulostaa ihan kauhealta Analyysi Anskulta. Taas yksi nainen, joka haluaa muuttaa miestä.
Tuosta analyysistä ja miehen muuttamisesta tulee mieleen että olisikohan niitä keslusteluja pitänyt käydä hieman enemmän jo silloin seurusteluaukana.
Keskustelimme tästä paljon jo seurusteluaikana ja tiesin, että hän on estyneempi. Uskoin, ja haluan edelleen uskoa, että tilanne voi muuttua. Hyväksyn miehen sellaisena kuin hän on, toivoisin vaan, että hänkin pystyisi osoittamaan minulle hyväksyntää.
Onko se väärin, että kaipaisin omienkin tarpeideni täyttyvän seksissä? Aika paljon miehetkin täällä valittavat, että vaimo on liian passiivinen tms. sängyssä. Kyse on vuorovaikutuksesta, ja jos sitä ei pysty analysoimaan tai siitä ei pysty keskustelemaan
Kirjoituksesi perusteella et nimenomaan hyväksy häntä sellaisena kun hän on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Et kuulosta tyytyväiseltä tilanteeseen, eikä miehesi taas kuulosta kykenevän muuttamaan omia estyneitä tapojaan, edes sinun avullasi.
Jos olet päättänyt olla suhteessa elämäsi loppuun asti, oli mikä oli, niin tuossa ei kauheasti ole tehtävissä muuta kuin oman asenteen muutos. Itseltäni se ei onnistuisi eikä ole onnistunut. Olen saanut kokea mitä on olla miehen himoitsema ja millaista on pitkässäkin suhteessa vuodesta toiseen säilyvä kiihkeä seksi. Ja nykyinen mieheni taas ei minua "halua".
Eli toisinsanoen haluaa kyllä sanojensa mukaan, mutta hädin tuskin katsoo minua, ei kiinnostu koskemaan ja jos ja kun pyydettäessä koskee on toiminta mekaanista ja äkkiä taas takaisin peniskeskeiseen seksiin. Meillä ongelmana vain itsekkyys ja autismi ja varmaan vaan se millaisia turvenuijia osa miehistä on, ei mitään estoja tai traumoja miehelläni. Eikä kyllä mitään pornoaddiktiotakaan tai että haaveilisi teineistä, jos mitää
Jos on geenien jaossa sattunut saamaan voimakkaan mustasukkaisuustaipumuksen, selittää KAIKEN mustasukkaisuuden kautta. Asettaa päämäärän, joka ei ole mahdollinen toteutumaan. Mitä enemmän 'analysoi' tilannetta, sitä kauemmaksi joutuu sivuraiteelle. Ajattelun perustaksi tulee mustasukkaisuuden mukainen IDEOLOGIA, ja pakenee mahdollisuus nähdä tosiasioiden mukainen TIETO. Todellisuus on kuitenkin KAIKILLA sama, tieteellisen tiedon ja tutkimuksen mukainen. Meitä on myös ihmisiä, jotka nojaamme tieteelliseen tietoon, ja olemme onnellisia löydettyämme puolison, jota emme tosin ole ansainneet, mutta joka ajattelee samoin tosiasioitten - ei toiveitten - pohjalta. Toiveet ovat yleensä TOTEUTUMATTOMIA virvatulia.
Mutta joudumme kokemaan myös tosiasioiden mukaista pahaaoloa. Olen perinyt vanhemmiltani geenit, jotka ovat johtaneet minut kahteen hyvin pahaan, joilla on myös VAHVA positiivinen korrelaatio, hoitoresistenttiin ahdistuneisuuteen ja alkoholismiin. Vaikka olen ollut jo vuosikymmenet kuivilla, ahdistuneisuus on kasvanut ikääntyessäni SIETÄMÄTTÖMÄKSI. Vasta kuolema vapauttaa minut tästä suurkamaloittavasta vaivasta. Kynis.mies
Edelliselle: no olkoon minun puolestani kuten sanoit. Ihan sama. Kuvittelin, että estoista voi päästä eroon ja kuvittelin, että mies rohkaistuu kun tarpeeksi kehun ja rohkaisen häntä. Nyt olen kyllästynyt yksipuoliseen kehumiseen ja rohkaisemiseen, olen kyllästynyt yksipuoliseen suuseksiin. Taidan lopettaa itsekin hänen huomiointinsa. Ehkä sitten herää ja tajuaa. Muutan omaa käytöstäni. Jos mies muuttuu sen seurauksena, niin tekee sen sitten ainakin omasta halustaan. En jaksa enää hänelle jauhaa tästä, kun ei mikään auta. Muuta kuin ehkä oman käytökseni tai asenteeni muutos. Kokeilen sitä.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Edelliselle: no olkoon minun puolestani kuten sanoit. Ihan sama. Kuvittelin, että estoista voi päästä eroon ja kuvittelin, että mies rohkaistuu kun tarpeeksi kehun ja rohkaisen häntä. Nyt olen kyllästynyt yksipuoliseen kehumiseen ja rohkaisemiseen, olen kyllästynyt yksipuoliseen suuseksiin. Taidan lopettaa itsekin hänen huomiointinsa. Ehkä sitten herää ja tajuaa. Muutan omaa käytöstäni. Jos mies muuttuu sen seurauksena, niin tekee sen sitten ainakin omasta halustaan. En jaksa enää hänelle jauhaa tästä, kun ei mikään auta. Muuta kuin ehkä oman käytökseni tai asenteeni muutos. Kokeilen sitä.
Ap
Tämä viesti oli tarkoitettu siis edellistä edelliselle, joka väittää etten hyväksy miestäni sellaisena kuin hän on. Ehti toinen viesti tulla väliin.
Ap
Kynismies, minulle ei nyt ihan avaudu miten mustasukkaisuus liittyy viestiini?
Minä olisin kyllä APn tilanteessa varmaan mustasukkainen, mutta ei minulla ole syytä omasta miehestäni olla mustasukkainen. Meidän ongelmamme ovat muualla kuin siinä että mies katselisi liikaa muita naisia pornossa tai muuten. Hänellä on ihan hyvä maku valitsemansa eroottisen materiaalin suhteen ja minulla on meistä kahdesta paljon rajumpia ja villimpiä fantasioita. Päinvastoin jos oma mieheni lähtisi vaikka yhdessä fantasiointiin (kaikkea ei toki tarvitse tai pidäkään jakaa) mukaan olisin enemmän kuin tyytyväinen. Hän jakaa mieltymyksensä, erikoisemmatkin, ihan rehellisesti mutta hyvin tylsästi. Hänestä puuttuu kiihkoa ja intohimoa ainakin mitä verbaliikkaan ja eleisiin tulee.
Minusta kyllä näyttää muutenkin että olet ylentänyt itsesi joksikin kaikkien tieteiden seksiguruksi etkä usko kenenkään kertomana jos jollain on erilainen seksuaalisuus kuin sinun täydellinen sukupuolielin herttailusupisteluhurmoksesi. Kaikki miehet ovat joko sellaisia kuin sinä tai vaillinaisia versioita sinusta ja naiset ovat joko ihania herttailijoita jotka tekevät kuten sinun mielestäsi kuuluu tai sitten oliko se että he ovat femakoita 🤔
Noh, olet omanlaisesi palstahullu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kirjoitat:
"Minusta kyllä näyttää muutenkin että olet ylentänyt itsesi joksikin kaikkien tieteiden seksiguruksi etkä usko kenenkään kertomana jos jollain on erilainen seksuaalisuus kuin sinun täydellinen sukupuolielin herttailusupisteluhurmoksesi. Kaikki miehet ovat joko sellaisia kuin sinä tai vaillinaisia versioita sinusta ja naiset ovat joko ihania herttailijoita jotka tekevät kuten sinun mielestäsi kuuluu tai sitten oliko se että he ovat femakoita 🤔"
"Noh, olet omanlaisesi palstahullu."
Olen syvällisesti perehtynyt tilastotieteeseen, biologiaan, kulttuuriantropologiaan, sosiobiologiaan, sosiologiaan ja psykologiaan, siis hyläten ikuisesti pohtivan psykologismin, jossa päättelymenetelmät ovat loputtoman vapaat ja tulokset ovat juuri sellaiset, kuin pohtija itse haluaa, ja tieteellinen taso on sen mukainen. Olen kahden tiedekunnan maisteri, kumpikin tutkinto suoritettu sivulaudaturein, lisäksi erillisiä opintokokonaisuuksia muissakin tiedekunnissa kolmannen tutkinnon määrän verran.
Tietoni ja niitä tukevat argumenttini ovat kotoisin yliopistosta. Ne perustuvat tieteelliseen tutkimukseen, tilastollisesti korrektiin otoksen ottamiseen ja matemaattisesti virheettömään jatkokäsittelyyn. Tällaista asennetta olen näillä palstoin aniharvoin tavannut.
MIKÄÄN ryhmä ei ole kauttaaltaan samanlainen, vaan noudattaa KAIKILTA ominaisuuksiltaan käyrää, tavallisimmin normaalijakaumaa eli Gaußin käyrää. En ole KOSKAAN muuta väittänyt. Mutta jotkin vakiintumattomat väittävät minun kuvittelevan, että jotkut ryhmät, esim. miehet, olisivat homogeenisiä. Eivät todellakaan ole.
En itsekään ole keskimääräinen mies. Minulta puuttuu vähäisinkin veto homoseksuaalisuuteen, alistamiseen, fetisismiin, vaihteluun ja vauhtiin ynnä muihin erikoisuuksiin. Sen sijaan nautin tavallisen seksin rutiinimuodosta, rauhallisuudesta, levosta, pitkäaikaisuudesta ja toistuvuudesta, mutta myös naisten suunnattomasta kauneudesta, ihanuudesta ja fiksuudesta.
Näillä palstoin vedotaan melkein aina OMIIN kokemuksiin, mikä ei ole tilastollisesti katsoen lainkaan argumentti. On selvä, että näin argumentoiva pitää hulluna tai omituisena henkilöä, joka nojaa vain ja ainoastaan tutkittuun tietoon.
Tiesin jo ennen palstalle tuloani, miten täällä suhtaudutaan tieteelliseen asenteeseen. Mutta tulin silti, sillä on joitakin, joita tieteellinen asioiden käsittely panee ajattelemaan, sen sijaan, että tyytyisi kevyeen ja viihteelliseen 'tupakkajutteluun', niin kuin tällaista takavuosina nimitettiin.
Olen selvillä, että tieteellinen asenne aiheuttaa omiin kokemuksiinsa nojaavissa suorastaan raivoa ja inhoa. Kynis.mies
1) Kirjoituksesi loppupuolella sanoit myös: "... tai sitten oliko se että he ovat femakoita 🤔" Olet omasta päästäsi ottanut tämän sanan. Ei ole sopivaa käyttää toisin ajattelevista tällaisia pilkkanimiä, siksi pyrin sellaisia välttämään. Täysin hylättävää.
2) Olen kirjoituksistasi ollut huomaavinani, että tunnet mielestäsi miesten ajattelutavan paremmin, kuin miehet itse. Kertonet, onko havaintoni oikea, ja jos on, miten argumentoit suuremman tietosi. Mihin tietosi siinä tapauksessa perustuu? Kynis.mies
Voi ap, surullista että joudut kärsimään tuollaisesta. Kirjoitustesi perusteella vaikuttaa todellakin siltä, että ongelma ei ole miehen "estyneisyys" vaan se, että hänen seksuaalinen kiinnostuksensa ei vaan yksinkertaisesti kohdistu sinuun. Hän on ehkä orientoitunut täysin muualle kuin (aikuisiin) naisiin, mutta häpeää asiaa eikä ikinä myöntäisi sitä vaikka kysyisitkin. Tähän viittaa se, ettei hän halua edes katsella sinua ja pitää normaaleja naisen muotoja ällöttävinä, mutta peniksen stimulointi esim. silmät kiinni kyllä kelpaa. Kyllä, hän saattaa MYÖS olla yleisesti estynyt ja tottunut siihen, että seksi ja alastomuus on hävettävää ym., mutta se EI selitä kaikkea tuota.
Homouden lisäksi hebefilia ja efebofilia (=kiinnostus teineihin) ovat ihan oikeita seksuaalisia suuntautumisia. (Tosin nykymaailmassa monet miehet ovat myös ns. "pornon pilaamia" eli ovat ulkoisten vaikutteiden kautta kehittäneet vääristyneen kiinnostuksen tiettyihin epätavallisiin/kiellettyihin asioihin, eikä mikään muu enää innosta tarpeeksi.)
Se auttaisi ja selventäisi paljon, jos tietäisit millaista pornoa hän kuluttaa, mutta todennäköisesti hän ei tule tätä sinulle kertomaan.
Ymmärrän, että et halua erota miehestä ja toivot että hän kiinnostuu sinusta ja tilanne muuttuu paremmaksi, mutta on melko varmaa, ettei mikään noista alusvaatteista ym. tule muuttamaan asioita. Älä nyt ainakaan suostu vaan paineiden purkualustaksi miehelle, joka ei ole kiinnostunut seksistä kanssasi. Mikään tässä ei ole sinun syytäsi tai tarkoita, että sinä olisit ihmisenä vääränlainen, liian "vanha" tai "lihava" tai jotain, meillä naisilla on vaan taipumus aina etsiä syitä itsestämme. Sanoit, että et usko esim. tuohon homoteoriaan, mutta toivon, että et ota kommenttiani loukkaavana vaan mietit asioita.
Millä tavoin ap on käsitellyt miehensä peräaukkoa? Oletko kokeillut latex asuja?
Vierailija kirjoitti:
Kirjoitat:
"Minusta kyllä näyttää muutenkin että olet ylentänyt itsesi joksikin kaikkien tieteiden seksiguruksi etkä usko kenenkään kertomana jos jollain on erilainen seksuaalisuus kuin sinun täydellinen sukupuolielin herttailusupisteluhurmoksesi. Kaikki miehet ovat joko sellaisia kuin sinä tai vaillinaisia versioita sinusta ja naiset ovat joko ihania herttailijoita jotka tekevät kuten sinun mielestäsi kuuluu tai sitten oliko se että he ovat femakoita 🤔"
"Noh, olet omanlaisesi palstahullu."
Olen syvällisesti perehtynyt tilastotieteeseen, biologiaan, kulttuuriantropologiaan, sosiobiologiaan, sosiologiaan ja psykologiaan, siis hyläten ikuisesti pohtivan psykologismin, jossa päättelymenetelmät ovat loputtoman vapaat ja tulokset ovat juuri sellaiset, kuin pohtija itse haluaa, ja tieteellinen taso on sen mukainen. Olen kahden tiedekunnan maisteri, kumpikin tutkinto suoritettu sivulaudaturein, lisäksi erillisiä o
Kynis jo aiemmin viittasi syvälliseen perehtymiseen evoluutioon ja perinnöllisyyteen. Ja nyt hän tuo esille akateemista oppineisuuttaan, josta näyttäisi puuttuvan mm. biokemia ja mikrobiologia joihin olisi hyvä perehtyä, viimeisimpien tietojen osalta eritoten, mikäli haluaa noista periytyvyysasioista esittää näkemyksiään. Eritoten on hyvä tehdä ero eksakteilla menetelmillä saadun tiedon sekä spekuloivan oletuksen avulla tehdyn 'valistuneen' arvauksen välillä.
Biologiaa ei voi ymmärtää, jos ei ole rautaista tietoa myös mikrobiologian ja biokemian tämänhetkisestä tutkimuksesta. Kyllä nämäkin kuuluvat yläkäsitteen biologia alle. Luonnontieteellisesti orientoitunut ei pidä akateemista eikä muutakaan valistunutta arvausta minkään arvoisena. AINOA varma on eksakti tutkimus ja tilastollisesti pätevät menetelmät.
Olen ollut havaitsevinani, että spekuloivia oletuksia tehdään humanistisilla aloilla, varsinkin 'sukupuolen tutkimuksessa' ja näillä palstoin, mutta EI LUONNONTIETEISSÄ.
Jos olet sama henkilö, jolle esitin kysymykseni tänään klo 14.18, ja joka nimitti minua 'pastahulluksi', odotan edelleen vastausta, mihin perustuu käsityksesi, että tunnet paremmin miesten ajatukset, kuin miehet itse. Vai etkö ole näin tarkoittanutkaan, joten minä olen erehtynyt kirjoituksiesi tulkinnassa. Itse asiassa haluaisin myös tietää, mihin YLIPÄÄNSÄKIN tietosi perustuvat. Kynis,mies
Huomaatko, että tarjoat VÄÄRÄÄ johtopäätöstä: "Ja on minun kanssa vain, koska ei saa nuorempaakaan." Todellisuudessa hän haluaa olla SINUN kanssasi, mutta meidän ihmisten, kuten muidenkin apinoiden perimään kuuluu MONIAVIOISUUS. Ihminen on kehittänyt siitä yksiavioisen kulttuurin tultua fantasioinnin, jota on myös romanttinen kirjallisuus. Aihe on poikkeuksetta rakkaus, joka menee reilusti yli sen, mitä yhteiskunnassa on pidetty sallittuna. Erityisesti naiset lukevat tällaista kirjallisuutta mielellään 'luvattomien' fantasioittensa tueksi, koska kirjailijoitten stilisoimat fantasiat ovat laadukkaampia, kuin nainen itse osaa.
Miehet taas ovat visuaalisempia. Netti on täynnään viehättäviä kuvia, joissa naiset esittelevät yksityiskohtaisesti suloisia sukupuolielimiään miesten ahneille silmille. Jyystämisvideot ovat myös hyvin suosittuja, vaikka itse en tunnekaan niihin vähintäkään mielenkiintoa. Siis sekä naiset että miehet harrastavat RUNSAASTI moniavioisuusgeeneistä kumpuavaa fantasiointia eli pornoa. FANTASIOINNIN vastavoimana on MUSTASUKKAISUUS.
Populaation tasolla nämä kaksi ovat juuri keskimäärin optimitasolla, mutta johtuen siitä, että ihminen perii geeninsä MOLEMMILTA vanhemmiltaan melko satunnaisesti, ei yksilötasolla, jolla mustasukkaisuus voi olla aivan sietämättömän korkealla, tai puuttua jokseenkin kokonaan. Ihminen selittää tällaisen biologispohjaisen käyttäytymisensä aivan pieleen näennäisin psykologisin syin, ellei ole syvällisesti perehtynyt sekä evoluutioon että perinnöllisyyteen.
Näemme tämän pieleen selittämisen loputtomissa nettikeskusteluissa, joissa äärilaidat korostuvat. Toiset pitävät aivan selvänä, että puolison täytyy saada fantasioida kiihottuakseen, toiset taas kyselevät loputtomasti 'enkö minä riitä?'. Vastaus on yksiselitteinen, olemme siten rakentuneet, että kukaan ei voi yksin riittää. Meillä on, niin kuin melkein koko suvullisesti lisääntyvällä luonnolla, moniaviosuuteen suuntautuneet geenit, jotka nykyisissä oloissa PAKOTTAVAT meidät fantasiointiin, joko omiin ajatuksiin, tai sanallisiin romaaneihin ja novelleihin tai visuaalisiin virikkeisiin.
Suloisen vaimoni kanssa olemme siinä onnellisessa asemassa, että olemme jokseenkin vapaat mustasukkaisuudesta. Voimme vapaasti osallistua toistemme fantasioihin. Vaimoni on muutamille valitsemilleen erityisen miellyttäville miehille näyttänyt sormin avaamiaan sukupuolielimiään ja herttaillut emätintään supistelemalla, mitä muistelemme mieluisasti haaveillen. Samoin vaimoni haaveiluttaa minua kun ajattelen ja sanoin kertaan, kuinka eri naisilla on valtavan ihanat sukupuolielimet.
Se, että molemmat sallimme toisillemme toisillemme haaveiluttamisen toisista henkilöistä, ja haaveiluttajana on nimen omaan OMA PUOLISO, on niin ihana yhdistelmä, että aivan kipeätä tekee. Kynis.mies