Lähdin juuri 20 vuoden liitosta vaikean ihmisen kanssa, miten selvitä tästä pahasta olostat/syyllisyydestä antamatta periksi?

Pysy tiukkana. Oletan, että 20 vuoden jälkeen lähipiiri tietää ongelmista. Ota joku mukaan, kun haet tavaroitasi. 

Tuntuu kamalalta kirjoittaa näin, mutta jos pelkäät, että mies vahingoittaa tekemiäsi esineitä, hän olisi valmis vahingoittamaan myös sinua. 

Joidenkin mahdollisesti pilaantuneista matkoista en huolisi hetken vertaa.  

Pärjäät kyllä. 

Ero voi olla emotionaalisesti raskas molemmille osapuolille, ja syyllisyyden ja vastuun tunteminen ex-puolison hyvinvoinnista on tavallista erityisesti silloin, jos kokee olleensa aloitteellinen erossa. Tämänkaltaisten tunteiden käsitteleminen voi kuitenkin auttaa sinua siirtymään eteenpäin ja huolehtimaan myös omasta hyvinvoinnistasi. Tässä muutamia keinoja, jotka voivat auttaa:

1. Hyväksy omat tunteesi ja niiden syyt

On luonnollista tuntea syyllisyyttä ja vastuuta, varsinkin jos ero oli aloitteestasi. Nämä tunteet ovat osoitus empatiastasi ja siitä, että välität toisesta ihmisestä.

Anna itsellesi lupa kokea nämä tunteet, mutta muistuta itseäsi siitä, että kaikkien tunteiden ei tarvitse ohjata toimintaasi.

2. Tunnista rajasi

Eron jälkeen vastuu toisen hyvinvoinnista ei enää kuulu sinulle samalla tavalla kuin parisuhteessa. Se voi tuntua vaikealta hyväksyä, mutta on tärkeää, että jokainen kantaa itse vastuunsa omasta elämästään.

Jos ex-puolisosi kärsii, voit tarjota myötätuntoa, mutta älä ota hänen ongelmiaan omiksesi. Hänellä on oikeus surra ja löytää oma tiensä eteenpäin.

3. Keskity omiin tarpeisiisi

Mieti, mitä itse tarvitset tunteaksesi olosi paremmaksi ja päästäksesi eteenpäin. Tämä voi tarkoittaa terapiaa, itsesi hoitamista tai läheisten tuen hakemista.

Varmista, ettet laiminlyö omia tarpeitasi keskittyessäsi liikaa ex-puolisoosi.

4. Opettele päästämään irti

Irti päästäminen ei tarkoita sitä, että lakkaisit välittämästä, vaan sitä, että hyväksyt tilanteen sellaisena kuin se on. Sinä et voi hallita, miten toinen ihminen käsittelee eroa.

Mindfulness ja meditaatio voivat auttaa sinua löytämään rauhan nykyhetkessä ilman tarvetta kantaa menneisyyden painoa.

5. Hakeudu ammattilaisen puheille

Jos syyllisyys tuntuu ylivoimaiselta, psykologi tai terapeutti voi tarjota näkökulmia ja tukea. Terapeutti voi auttaa sinua käsittelemään tunteitasi ja rakentamaan terveempiä tapoja suhtautua tilanteeseen.

6. Tiedosta, että ero voi olla myös oikea päätös

Jos teit päätöksen erosta rehellisesti ja omien tarpeidesi pohjalta, se ei tarkoita, että olisit toiminut väärin. Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan, ja joskus ero voi olla molemmille osapuolille mahdollisuus kasvuun ja parempaan tulevaisuuteen.

7. Vältä ylimääräistä syyllisyyttä

Kysy itseltäsi, onko syyllisyys oikeutettua vai liioiteltua. Jos olet tehnyt parhaasi ollaksesi reilu ja kunnioittava erossa, et ole vastuussa toisen tunteista.

Kirjoita esimerkiksi lista teoista, jotka osoittavat, että toimit erossa mahdollisimman oikeudenmukaisesti. Tämä voi auttaa sinua suhteuttamaan syyllisyyden tunnetta.

8. Pidä etäisyyttä

Eron jälkeinen etäisyys voi olla hyödyllistä molemmille osapuolille, jotta kumpikin saa aikaa ja tilaa toipua. Liiallinen yhteydenpito voi estää sinua siirtymästä eteenpäin ja vahvistaa vastuun tunnetta ex-puolisosta.

Muista, että toipuminen erosta on prosessi, joka vie aikaa. Ole kärsivällinen itsesi ja tunteidesi kanssa. Ajan myötä opit hyväksymään tilanteen ja arvostamaan päätöstäsi, vaikka siihen liittyisi vaikeitakin tunteita.

Ymmärtämällä myös mahdollista toisen paskan käytöksen. Ei hänkään voi hyvin, mutta lähtemällä tällaisesta suhteesta hänen on ehkä pakko katsoa peiliin. Ehkä ei katso, mutta siihen on silloin ainakin mahdollisuus. Itsekin kokenut vastaavaa omassa suhteessa ja omien vanhempien suhteessa. Minulta loppui ymmärrys ja lähdin. Oli paras teko ja elämäni muuttui paljon parempaan suuntaan. Ehkä sen exänkin. Sinä olet ensisijaisesti vastuussa vain itsestäsi. 

Sinä olet vastuussa vain ja ainoastaan omasta hyvinvoinnista. Et muiden. 

Jos liitossa oli paha olla, se ei ole hyväksi se sinulle!

Hän ei suostu hakemaan apua joten ei edes halua sitä= ei voi auttaa.

Nyt pistät itsesi etusijalle kuten sun olis pitänyt tehdä aina. 

Hän on vastuussa itsestään, aikuinen ihminen! 

Mee hoitoon!

Vierailija kirjoitti:

Mee hoitoon!

Näyttää siltä, että sinä olet hoidon tarpeessa, kun pitää heti aamusta huudella tuollaisia toisille.

Tee huoli-ilmoitus jos on isoja ongelmia hänellä. Silloin vastuun ottaa asiantuntijat.

Lopeta holhoamasta, hän ei mene töihin jos ei mene. Se on hänen asiansa. Hae loput tavarat sukulaisten / kaverien kanssa (älkää sotkeko) ja estä puhelimesta / somesta, jos et aio tosiaan jatkaa. Onko hänellä äiti elossa ja sukua, sitten ei hätää. Kriisikeskus on myös jos ahdistaa miestä. Älä kanna vastuuta, kehoita että pitää sukuunsa yhteyttä tai kaveriin tms. Se siitä.

Tsemppiä Ap! Voimia sinulle raskaaseen tilanteeseen!

Ymmärrän miltä sinusta tuntuu, minullakin on raskas ja vaikea puoliso. Sitä millaista elämä voikaan olla vaikean ihmisen kanssa on miltei mahdotonta ymmärtää ellei itse ole kokenut samaa. Vaikean ja raskaan puolison kanssa on pattitilanteessa; on vain huonoja vaihtoehtoja, joista täytyy jatkuvasti valita se vähiten huonoin.

Minua on helpottanut sen asian sisäistäminen, etten ole vastuussa toisen aikuisen edesottamuksista. Sama koskee sinuakin, jos puoliso ei mene töihin, se on hänen asiansa, samoin puolison muut asiat, hoitaa tai on hoitamatta, ei ole sinun asiasi. 

Syyllistämistä tapahtuu paljon toksisissa suhteissa, siihen ansaan jää kiinni, että yhden osapuolen parisuhteessa pitäisi olla vastuussa kaikesta ja kaikista. Irrottautuminen ei ole helppoa, mutta kun olet alkanut huomata tilanteen ja irrottautua, ei palaaminen siihen ole enää mielekästä. 

Hae romppeesi miespuolisten sukulaisten tai poliisin avulla. 

Jos äijä on tuhonnut niitä, teet rikosilmoituksen. Dokumentoi vauriot valokuvaamalla. Muutenkin kannattaa tallentaa tilanne poliisia varten.

Syyllisyys ei ole sinun vaan hänen. Jos hän ei osaa ihmisiksi elää vaikka on aikuisikäinen, hän on pahasti sairas luuseri. 

Itse hain irtaimistoni kun mies oli todistettavasti  ulkomaanmatkalla.

Kehtasi vielä kitistä etten jatkanut nimissäni ollutta vuokrasopimusta. 

Tiedän että tein oikein ja olen halunnut tätä vuosia, mutta miksi pääni väittää että olen jättänyt jonkun ison taaperon, josta olen vastuussa, yksin taloon autojen ja terävien esineiden kanssa? Siitäkin huolimatta, kuinka minulle eilen annatettiin kuinka hän on tehnyt eteeni niin paljon, en tule pärjäämään yksin, kuinka hän on "hyvin huolissaan", että joudun pöpilään, haistatteli minulle, kohteli tavaroitani kovakouraisesti jne. Vaihtoi faceen yöllä mustat profiilikuvat ja taustat.

Ap

Hänen paha olonsa ei ole sinun asia. Olet aikuinen ihminen etkä ole vastuussa muiden tunteista. Et ole tehnyt mitään pahaa etkä tavattoman kamalaa, vaan tehnyt sen mitä järkevä ihminen tekee. Työstä tuota läheisriippuvaista maailmakuvaasi missä ajattelet olevasi vastuussa muiden ihmisten elämästä ja tunnetiloista. Mies elää kuin tunne-elämän tasapainottamista vailla oleva sylivauva tai taapero. Anna hänen vihdoin aikuistua, et ole hänen äitinsä eikä sinun homma ole tehdä hänen laiminlyömää kasvatustyötä loppuun.

Kiitos teille vastanneile. Ja kommenttiin "mee hoitoon", olen valmis menemään, jos terapeuttini sitä suosittelee. Perjantaihin pitäisi jaksaa. Ei minua kuitenkaan huolita hoitoon, koska en ole itselleni tai muille vaaraksi.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Ymmärtämällä myös mahdollista toisen paskan käytöksen. Ei hänkään voi hyvin, mutta lähtemällä tällaisesta suhteesta hänen on ehkä pakko katsoa peiliin.

Ilmiön ymmärtäminen on täysin eri asia kuin sen  salliminen. Persujenkin rasismin voi ymmärtää heidän kroonisen alemmuudentunteensa ja pelkuruutensa ilmenemänä, mutta sitä ei voi sallia.

Muuten samaa mieltä kanssasi.

Mieheni haki romppeensa pois lauantaina. Hänet olisin mielelläni pitänyt loppuelämän, mutten hänen kaikkinieleviä riippuvuuksiaan (tupakka, kalja, syöminen, pelaaminen, seksi. Kaikki menee minkä tienaa ja asumiskulut ym. pakolliset jäi mun kontolle).

Vierailija kirjoitti:

Tiedän että tein oikein ja olen halunnut tätä vuosia, mutta miksi pääni väittää että olen jättänyt jonkun ison taaperon, josta olen vastuussa, yksin taloon autojen ja terävien esineiden kanssa? Siitäkin huolimatta, kuinka minulle eilen annatettiin kuinka hän on tehnyt eteeni niin paljon, en tule pärjäämään yksin, kuinka hän on "hyvin huolissaan", että joudun pöpilään, haistatteli minulle, kohteli tavaroitani kovakouraisesti jne. Vaihtoi faceen yöllä mustat profiilikuvat ja taustat.

Ap

Ensimmäisenä poistat facekavereista ja estät puhelimessa. Oletteko avioliitossa?

Oma elämäsi alkaa nyt. Olet miellyttämisen haluinen läheisriippuvainen ja se pitää tiedostaa. Et ilmeisesti osaa sanoa kieltävää vastausta. Älä pidä mitään yhteyttä. Älä missään nimessä pyydä exältäsi apuja tai neuvoja. Pysy etäällä kaikin tavoin. 

Jos jotain rakkauspommitusta tulee niin muista, että se ei ole rakkautta, vaan sekin jotain riippuvuutta. Rakkaita kun ei uhkailla ja kohdella huonosti. 

Älä nyt enää luovuta 

Perus narsistipellen jutut.

Tee miehestä huoli-ilmoitus. Se on sinun vastuulla. Kaikki muu on sen jälkeen viranomaisten vastuulla. 

Koska miehesi on henkisesti taapero ja narsistit etsivät itselleen äidin. Vain huono äiti hylkää lapsensa. Se on ollut teidän dynamiikkanne.

Sinä et kuitenkaan halua eikä sinun tarvitse olla aikuisen, häiriintyneen taaperon äiti.

Tutustu narsismiin ja toisten uhrien vertaistarinoihin. Hyvät motot ovat "once you know, you go", "get out, stay out".

Youtube on täynnä oikein hyödyllisiä videoita ja niiden kommenttikentät vertaistarinoita.

Sinun pitää kylmettää itsesi häntä kohtaan ja sallia vain välttämätön yhteys. Hän etsii uuden uhrin. Ja jos hän tekisi itselleen jotain, eikö se olisi oikeudenmukaisin uhri? Eivät nuo kyllä yleensä tee. Se uhkailu on kontrollikeino.

Hän tulee ottamaan sinusta irti kaiken mitä saa. Suojele itseäsi.

Jos hän rikkoo esineesi, suutu siitä oikeutetusti. Älä kuitenkaan anna hänelle yhtään mitään reaktioa vaan ole kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hän etsii teollaan "polttoainetta", jota on esim. Itkusi ja huutosi. Käytä suuttumusta voimana poissapysymiseen.

Et ole ainoa, selviät siitä kyllä!

Älä anna rakkauspommittaa tai mitään muutakaan. Muista, että se on teatteria ja leivänmuruja sinun jäämiseksi. Hän ei rakasta sinua. Teot ja käytös todistaa sen. Hän yrittää hurmata sinut ansaan. Ansaitset oikeaa rakkautta ja välittämistä.

Vierailija kirjoitti:

Tee miehestä huoli-ilmoitus. Se on sinun vastuulla. Kaikki muu on sen jälkeen viranomaisten vastuulla. 

Eikä ole apn vastuulla. Ex arvaa heti kuka ilmoituksen takana ja noin sairaan ihmisen ajatus on ensimmäisen se, että hänestä kannetaan huolta, rakastetaan ja ap tulee takaisin, kun vähän rakkauspommittaa.