Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Myrkylliset, jopa narsistisissa suhteissa olleet! Millainen alku tarinallanne oli? Millainen se myrkyllinen ihminen oli?
20.04.2024 |
Haluaisin kuulla erityisesti suhteen alusta.
Miten se eteni, miten sinua kohdeltiin ja miten hän kohteli esimerkiksi muita? Itse voisin listata ranskalaisiin viivoin ja haluaisin kysyä, että kuulostaako tämä tutulta teistä, jotka olette myös kokeneet myrkyllisen suhteen?
- Tapaaminen, henkilö oli itsevarma mutta ei vielä röyhkeä. Nauratti minua ja kehui todella paljon, erityisesti ulkonäköä.
- Lupaili jo ensimmäisillä tapaamiskerroilla "kuuta taivaalta". Esimerkiksi miten hän näkisi meidät uudessa hienossa talossa, upeita matkakohteita ja kaikkea yhteistä tekemistä (kaikki selitettiin isosti voimakkaalla verbaalisella tasolla ja mielenmaiseman piirtelyllä, johon tuntui uskovan itsekin).
- Nämä toteutui mutta itse toteutus oli kaikkea muuta kuin sitä ihanaa ja autuasta.
- Nopea sitoutuminen, jo hyvin varhaisessa vaiheessa sanat "rakastan sinua", "upea nainen", "sielunkumppanin", "elämäni valo" ja eläytyvä muka hämmennys siitä, miten on kohdannut minut.
- Exät olivat hulluja. Valheellista tarinointia heistäkin. Osa oli totuutta mutta oikean totuuden kuulin myöhemmin. Tarinat henkilöltä olivat hänen etunsa mukaisia ja mustavalkoisia. Ei minkäänlaista vikaa löytynyt itsestä tarinoinnissa.
- Hän adjektiivit itseään kohtaan olivat, että hän on "hyvä mies parisuhteessa", "reilu, oikeudenmukainen" "ei koskaan(!) tekisi asiaa x (vale)" ym.
- Läheisistään puhui joskus hyvään sävyyn, toisena päivänä erittäin huonoon sävyyn. Hänen oma perheenjäsen kerran jopa tärisi hänen lähellään (muistan ensimmäisiltä kuukausilta). Oli todella kärkäs suustaan ja alistava heitä kohtaan jos oli "pinna kireällä".
- Kun haistoi, että halusin lopettaa suhteen, muuttui taas kiltiksi ja myötäileväksi. Äänensävy muuttui ja osti esimerkiksi lahjoja tai kokkasi. Tai jos yritin oikeasti lähteä niin syyllisti, antoi aihetta epäröimiseen, kertoi muuttuvansa tai mitä vain, että jäisin. Menin liian monta kertaa lankaan eri menetelmillä.
Ja lukuisia muita esimerkkejä.
Nyt on ihan selvää, ettei olisi pitänyt todellakaan ryhtyä koskaan siihen mutta kun tilanne oli päällä niin tuo omien ajatuksien sumentuminen onnistui hyvin. Valehtelin itselleni kai koska hänen tapansa vedota minuun oli monella tapaa imartelevaa mutta myös sokeuduin hämmentävällä tavalla.
Millaisia teidän alkunne olivat näin jälkikäteen katsottuna?
Kommentit (46)
Tapasimme yökerhossa. Hän oli hyvin sinnikäs. Sai minut tuntemaan halutuksi. Hänen itsevarmuutensa teki vaikutuksen. Aloimme tapailla. Tuntui kuin olisin löytänyt sen oikean. Minulla oli niin hyvä olla, kun tunsin itseni tärkeäksi ja halutuksi naiseksi. Mutta, muutaman viikon jälkeen tuli ensimmäinen raivari ihan puskista ja arkisesta asiasta. Pidin muka jääkaapin ovea auki liian kauan. Olin hämilläni ja itkin. Hän alkoi lohduttamaan. Se tuntui hyvältä olla lämpöisessä halauksessa toisen pyytäessä anteeksi raivokohtaustaan. Tunsin taas itseni spesiaaliksi, koska hän niin hellästi ja aidosti oli pahoillaan.
Kun suhde jatkui eteenpäin, niin noita raivareita oli viikoittain. Sitten useammin. Haukkui, väheksyi, solvasi, uhkaili jättämisellä. Saattoi saada raivarin esimerkiksi siitä, että hänen mielestään en vastannut johonkin kysymykseen tarpeeksi nopeasti. Jossain vaiheessa hänen harjoittaman henkisen väkivallan lisäksi tuli fyysinen väkivalta. Olin niin väsynyt ja rikki. Mutta samalla niin kiinni hänessä itseluottamus rikottuna.
Suhde onneksi kuihtui parin vuoden jälkeen. Olin yllättynyt kuinka siististi se sujui hänen puoleltaan ilman draamaa. Jälkeenpäin mietin, että olikohan hänellä uusi katsottuna valmiiksi, ja siksi sain olla rauhassa. Ero oli minulle suuri helpotus. Viimeinen fyysinen väkivallan teko oli se, että heitti minua avainnipulla päähän suhteemme viimeisenä viikonloppuna. Tälli oli kova ja se sattui. Hänen mukaansa se oli vain vahinko! Onneksi pidin oman kotini koko suhteen ajan, kun jotenkin aavistelin, että tekisin elämäni virheen, jos luopuisin kodistani ja muuttaisin saman katon alle.
Eron jälkeen alkoi toipuminen kaikesta tuosta henkisestä ja fyysisestä väkivallasta. Olin kadottanut itseni ja hymyni. Meni monta vuotta, että tokenin tuosta kahden vuoden suhdeh*lvetistä. Kärsin masennuksenkin. Sen verran suhde traumatisoi minut, että en ole sen jälkeen kyennyt tutustumaan uusiin ihmisiin romanttisessa mielessä enkä parisuhteeseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyvyttömyys puhua rehellisesti suhteen rajoista ja säännöistä.
Ei ymmärrä nauraa itselleen ja omille mokilleen. Eli ei ole itseironiaa ja huumorintajua. Suuttuu kritiikistä.
Fiksut ymmärtävät, että yksi trolli on vallannut tämän ketjun ja tykittää alapeukkuja sekä päästä keksittyjä halventavia kommentteja.
Älkää menikö lankaan. -ap
Tuijotti pitkään ja suoraan silmiin hakeakseen itselleen uskottavuutta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Fiksut ymmärtävät, että yksi trolli on vallannut tämän ketjun ja tykittää alapeukkuja sekä päästä keksittyjä halventavia kommentteja.
Älkää menikö lankaan. -ap
Tarinatrollin tunnistaa kyllä
Vierailija kirjoitti:
Kyllä huomaa että on viikonloppu ja ulkona ikävä sää.
#paskattrollit
Mikä henk.koht. paskatrolli me sulle ollaan? Tämä on vertaistukikeskustelua!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Narsisti sanoo ilkeitä asioita kahden kesken ja jälkikäteen muille, että ei ole sanonut, ei ole tehnyt tai että ymmärrät asiat väärin.
Valehtelee, huomaat, kun tarkistat asioita muilta.
Ja juuri tuo mitä sanot. Kun jää valheistaan kiinni, niin ei ole valehdellut, vaan toinen on ymmärtänyt väärin, tai toinen muistaa väärin, tai hän on muuttanut mieltään, tai ei hän ole sanonut niin, tai heittää jonkin vielä älyttömämmän valheen siihen päälle hämäykseksi, tai jos mikään muu ei auta, niin vain kieltää todisteetikin: Ei tuossa viestissä noin lue.
Narsisti ei valehtele. Ja jos valehteleekin, niin sekin oli sen toisen vika.
Vierailija kirjoitti:
Tuijotti pitkään ja suoraan silmiin hakeakseen itselleen uskottavuutta.
Tämäkin.
Muistan ihan ensimmäisen yön jälkeen kun heräsin hänen viereltään ja katsahdin hänen suuntaan, niin tuijotti minua todella syvästi ja ilmeettämömästi mutta kuitenkin vakavasti.
Se jäi verkkokalvoille. Laitoin silmät kiinni ja hetken päästä katsoin uudestaan ja edelleen tuijotti minua todella syvästi.
Aivan kuin hän olisi jotenkin arvioinut ja suunnitellut mielessään. Tämä jäi vain todella vahvasti mieleen ja siitä jäi erikoinen olo. Ei sitä osaa selittää mutta selvästi minua varten oli suunniteltu hänen mielessään jotain sellaista mitä en vielä tiennyt mitä tuleman pitää. Kuin olisin ollut yksi mielenkiintoinen mekaaninen laite jota tarkkaili. -ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yksi oleellinen asia jäi muuten listasta pois.
- Minua varoiteltiin mutta en halunnut kuitenkaan nähdä asiaa valitettavasti siinä vaiheessa etenkään kun astuin sellaiseen uskomattomaan huumaan.
Kuulin esimerkiksi hänen ystävältään, että "hän on sitten aika omistushaluinen.." enkä osannut reagoida siihen. En kyennyt ymmärtämään mitä hän käytännössä edes tarkoitti mutta sekin tuli myöhemmin sitten ilmi.
Jatkossa kuulin monelta suunnalta pieni varoitusmerkkejä ja näin jälkikäteen aika monikin asia olisi viitannut totuuteen jos olisin ymmärtänyt osata lukea niitä merkkejä.
Lopulta exänsäkin kertoi totuuden ja siinä samalla moni kehotti lähtemään.
Se oli pitkä taistelu kyllä psyykkisesti mutta onnistuin, ilman haavoja kuitenkaan en. Se oli kyllä monella tapaa kuluttavaa ja satuttavaa aikaa. -ap
Alkoi haukkumaan tätä kommenttipalstaa. Se viha ja suorainen raivo oli pelkoa aiheuttavaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Alkoi haukkumaan tätä kommenttipalstaa. Se viha ja suorainen raivo oli pelkoa aiheuttavaa.
Miksi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Fiksut ymmärtävät, että yksi trolli on vallannut tämän ketjun ja tykittää alapeukkuja sekä päästä keksittyjä halventavia kommentteja.
Älkää menikö lankaan. -ap
Tarinatrollin tunnistaa kyllä
Ja huoramarkot/narsistit myös.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pakkomielteinen suhtautuminen s*ksiin. Tuntikausien yölliset monologit.
Surullisinta näissä on, että tekijä tuskin koskaan saa minkäänlaista rangaistusta tällaisesta jopa systemaattisesta ihmisen rikkomisesta. Sen sijaan uhri kärsii henkisesti mutta mahdollisesti myös epäsuorista vahingoista (talous, muut ihmissuhteet, työt, maine).
Liian usein tekijä vain jatkaa elämäänsä seuraavaan kukkaan vaikka takanaan on useita tuhottuja kauniita sieluja.
Ap:n kuvaus on kuin minä ja minun mieheni. Mies ei ole narsistinen alkuunkaan. Olemme olleet yhdessä 10+ v, joten tietäisin jo.
ensimmäinen avioliittoni olin toksinen, mutta ei mies täysi narsku ollut, vaikka paljon piirteitä oli. Hän ei koskaan kehunut minua. Tai en kyllä muista ainuttakaan kertaa. Hän oli dominoiva ja kontrolliiva. Koskaan ei pyytänyt anteeksi. Aina kaikki oli minun syytäni. Suhde oli riitaisa heti alusta alkaen.
vaikka nykyinen aviomieheni kuulostaa paljon ap:n avauksessa olevalta, niin mies on empaattinen, ei koskaan syyllistä minua ja antaa minulle täyden vapauden olla sellainen kuin olen.
Täällä on lähes samanlainen ketju ap:lle,: "Myrkyllisen suhteen alun punaiset liput'. Luepa kertomuksia sieltä. Lähes 1000 viestiä. Paljon kokemustarinoita.
Millainen on narsistimies suhteen alussa ja lopussa?
Vastaa
1
Seuraa
Pyyntö
Kuvaus
Lisää
Kaikki asiaankuuluvat (32)
Suositeltu
Seuraa
Asuu paikassa SuomiPuolesta äänestivät
, asuu paikassa Suomi (1947nykyhetki)1 v
Narsistisen persoonallisuushäiriön omaava miespuolinen henkilö on suhteen alussa:
Kiinnostunut intensiivisellä tavalla sinusta (hän imee itseensä tietoa sinusta kuuntelemalla sinua, kyselemällä sinun asioitasi)
Esiintyy herrasmiehenä. Hän on korrekti, hyvätapainen, karismaattinen. Hän huomioi sinua joka käänteessä avaen ovia sinulle ja lahjomalla sinua kukilla, illallisilla tai matkoilla.
Hän rakentaa teille yhteistä tulevaisuutta ( future making), joka on juuri sitä, mitä olet aina toivonutkin.
Hän pitää samoista/ asioista kuin sinä ja kiinnostuu samoista harrastuksista kuin sinä, ellei jo harrasta samoja asioita kuin sinä.
Hän puhuu kauniisti, nostaa itsetuntoasi ylistämällä sinua. (Useimmiten kehuu ulkonäköäsi tai kertoo sinulle hurmaavia piirteitäsi, jotka liittyvät luottamukseesi ihmisiin, positiivisuuteesi, sinnikkyyteesi, palvelualttiuteesi, herttaisuuteesi). Näillä hän pyrkii itsensä toteuttavaan profetiaan, eli sinun on käyttäytyvä näin ja edustettava kaiken anteeksiantavaa.
Hän antaa kuvan itsestään hyväntekijänä, ehkä varakkaanakin ja esiintyy vaatimattomana tai kertoo avoimesti menestystarinaansa ( joka ei ole totta)
Hän on varsin vakuuttava esiintyessään ja herättää luottamusta.
Hän yllättää sinut palveluksillaan, pitää huolen siitä, että saat seksuaalisen tyydytyksen.
Tunnet, kuinka hän " suojelee, arvostaa ja kunnioittaa sinua", koska narsistisen persoonallisuushäiriöiset kykenevät esittämään erilaisia rooleja.
Hän värittää elämäänsä jännittävillä ja erilaisilla kertomuksilla- tämäkin saa sinut kiinnostumaan tästä " hyvin erilaisesta miehestä"
Hän saattaa asettautua uhrin asemaan häben perheessä tapahtuneista/ entisissä parisuhteissaan tapahtuneista/ työpaikoissa ristiriidoista ja tästä syystä vetoaa empatiaasi, huolenpitotaitoihisi sekä toisaalta hän varmistaa, ettet ota yhteyttä hänen elämään kuuluviin ihmisiin.
Hän esiintyy sielunkumppaninasi, on upea rakastajasi kaunopuheisena ja antaa lupauksia täydellisestä suhteesta
KUNNES
a) hän kyllästyy sinuun (olit laiska kertomaan kuinka ylivoimainen mies hän on muista miehistä, et kehunut ja ylistänyt tarpeeksi hänen erinomaisia piirteitä)
b) hän löytää kiinnostavamman naisen ( varakkaamman, joustavamman, herkemmän, kontrolloitavamman, kauniimman, menestyvämmän, joka antaa hänelle enemmän huomiota, etuuksia ja on riippuvaisempi hänestä.
c) Hän aisti, että kyseenalaistat hänen mielenterveyttään/ tunnistit narsistisen persoonallisuushäiriöisen.
d) Et ollut enää manipuloitavissa, kontrolloitavissa ja asetit itsellesi sietokyvyn rajat - ehkä aloit konfrontoimaan häntä ja et enää niellyt hänen valheitaan.
Alue: Aihe vapaa
Epänormaali suhtautuminen puhelimeen ja sen lainaamiseen.