Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Draaman kaari - ero epävakaasta, joka halusi itse erota - loppuiko yhteydenpito nyt todennäköisesti lopullisesti?
14.01.2024 |
Olen törmännyt ensimmäistä kertaa ihmiseen, jolla on mitä luultavimmin epävakaa persoonallisuushäiriö. Ihminen oli aivan älyttömän rakastettava mutta toisinaan sitten itse piru ja draamailija. Rakasti, tykkäsi ja teki kyllä sata lasissa. Toisaalta taas saattoi suuttua todella pienestä asiasta ja mittasuhteet riidalle lähti hyvin äkkiä aivan käsistä. Näitä ns. eroja mahtui vuoden seurusteluun nyrkillinen. Ei kestänyt hyvin kritisointia, vaikka olisi asiallisesti oikeasta asiasta sanonut, jos jokin oli pielessä. Oli hetkessä eläjä ja suunnitelmallisuutta vaativat asiat ei onnistunut. Odottaminen oli myrkkyä. Yhtä kaikki, elämään mahtui paljon hyvää, mutta nuo noin joka toinen kuukausi saadut kohtaukset tietenkin latistivat suhdetta.
Nyt kuitenkin tuli lopullinen ero miehen tahdosta ja tavarojen jako suoritettu. Suuttui, kun ei vietetty erästä viikkoa yhdessä ja ei kuulemma halua elää elämäänsä yksin ja halusi erota. Olin siis sovitusti menossa hänen luokseen ja lähdön edessä hän sai kilarit ja kielsi tulemasta, joten en sitten voinut mennä hänen luokseen.
Miten nämä erot nyt menevät, kun tavarat on tosiaankin saatu jaettua, kihlat puretttua jne. Pysyykö nyt loppuiän hiljaa ja poissa elämästä, vai mitä tässä on todennäköisesti luvassa? En ole aikaisemmin epävakaaseen törmännyt ja tämä piirre ko. ihmisenä tuli itsellenikin yllätyksenä matkan varrella.
Kommentit (96)
Vierailija kirjoitti:
Miten erotatte narsistin epävakaasta? Voiko olla esimerkiksi dissosiatiivinen identiteettihäiriö, jossa vain yhdellä persoonista on esimerkiksi narsistinen persoonallisuushäiriö?
Narsistin perimmäinen olemus on häpeän pelko ja sen häpeän välttäminen kaikin keinoin, koska narsisti on syntynyt hävettävästä traumasta varhaislapsuudessa. Häpeään riittää sekin, että ei ole kaikkea mitä kaikilla muillakin on, vaan pitää olla kaikessa kaikkia parempi. Tämä fantasia ja sen mahdottomuus ajaa narsistin tekemään sekopäisiä asioita ja valehtelemaan yms. Narsistin kanssa suhteessa pitää olla kuin kävelisi munan kuorilla, ettei aiheuta mitään, mikä voi narsistille aiheuttaa häpeää. Narsisti hankkiutuu häpeästään eroon kaikin keinoin; yleensä oksentamalla sen muille, koska narsisti ei pysty olemaan yksin ilman ulkoista validaatiota (laukaisi häpeän tunteen).
Epävakaa ei ole läheskään sama asia. Epävakaat ovat nimensä mukaisesti epävakaita. Niiden tunnesäätely ei toimi kunnolla. Epävakaassa persoonallisuushäriössä ihminen ei hallitse tunteitaan, varsinkaan pettymystä tai hylkäämistä. Näiden kokeminen (tai kuviteltu kokeminen) aiheuttaa tunne-elämän vuoristorataa. Epävakaille myös erittäin "normaalia" on se, että ihminen vuoronperään idolisoidaan jumalasta seuraavaksi (kun menee hyvin) ja vuoronperään haukutaan alimpaan helvettiin (kun menee huonosti). Se johtaa siihen, että erityisesti seurustelu epävakaan kanssa on sitä vuoristorataa.
Käyttäytyminen voi olla samankaltaista, mutta syyt taustalla ovat eri syitä ja huonon käytöksen "laukaisijat" ovat erilaiset.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kyllä olenkin tullut siihen lopputulokseen, että nuo ongelmat kaatoivat suhteen hyvistä puolista huolimatta. Lähinnä vain mietin, että miten tuo sairaudenkuva tulee ilmi näissä erotilanteissa. Lähinnä sitä, että pitääkö tässä itse varautua siihen, että hänestä ei kuulu enää rasahdustakaan vai alkaako jossakin vaiheessa todennäköisesti takaisinpommitus.
estot päälle, niin eipä tarvitse ihmetellä että ottaako yhteyttä vai ei.
Sijoita varojen mukaan opaskirjoihin. Sitoudu niihin samalla tavoin mitä terapiaan. Varaa kalenterista sulle sopiva ajankohta. Pidä tosiaan estot päällä.
https://www.amazon.com/Trauma-Bonding-Recovery-Workbook-Evidence-Based/…
https://www.amazon.com/Days-Contact-Narcissistic-Abuse-Recovery/dp/B09T…
https://www.amazon.com/Codependency-Workbook-Developing-Maintaining-Ind…
https://www.amazon.com/Codependency-Recovery-Workbook-Relationships-Cod…
https://www.amazon.com/stores/Nedra-Glover-Tawwab/author/B07HPCR699?ref…
Vierailija kirjoitti:
Voit aivan itse päättää, haluatko olla jatkossa yhteydessä vai et. Siihen ei tarvi tällaista arvailua ja toisen diagnosointia.
Se on yksistään täysin riittävä red flag, jos olet jatkuvasti epätietoinen missä mennään. Kuvittelet että teillä menee hyvin, kohta tulee kylmää vettä niskaan ja toisen mielestä meneekin huonosti. Ja asia nurinpäin käännettynä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itsellä on ja samankaltainen tilanne. Vuoden verran jaksettiin säätää jotain epämääräistä, mutta sitten sain tarpeekseni. Edellisessä suhteessa ei ollut samanlaisia ongelmia, tuimme toisiamme ja halusimme ymmärtää. Aloin käymään terapiassa myös. Ero kuitenkin tuli ja aloin tapailla tuota toista miestä. Vuoden tosiaan keski, jonka jälkeen mulle riitti. Tajusin etten koskaan saa itseäni kuntoon, jos jatkan kyseisen henkilön tapailua. Terapeutti oli huomannut minussa ja käyteksessäni myös huomattavaa taantumaa.
Elikkä, vastus kysymykseen.. Sanoisin, että on lopullista. Itsellä ainakin on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Itsellä on ja samankaltainen tilanne. Vuoden verran jaksettiin säätää jotain epämääräistä, mutta sitten sain tarpeekseni. Edellisessä suhteessa ei ollut samanlaisia ongelmia, tuimme toisiamme ja halusimme ymmärtää. Aloin käymään terapiassa myös. Ero kuitenkin tuli ja aloin tapailla tuota toista miestä. Vuoden tosiaan keski, jonka jälkeen mulle riitti. Tajusin etten koskaan saa itseäni kuntoon, jos jatkan kyseisen henkilön tapailua. Terapeutti oli huomannut minussa ja käyteksessäni myös huomattavaa taantumaa.
Elikkä, vastus kysymykseen.. Sanoisin, että on lopullista. Itsellä ainakin on.
*käytöksessäni ja vastaus
Vierailija kirjoitti:
Itsellä on ja samankaltainen tilanne. Vuoden verran jaksettiin säätää jotain epämääräistä, mutta sitten sain tarpeekseni. Edellisessä suhteessa ei ollut samanlaisia ongelmia, tuimme toisiamme ja halusimme ymmärtää. Aloin käymään terapiassa myös. Ero kuitenkin tuli ja aloin tapailla tuota toista miestä. Vuoden tosiaan keski, jonka jälkeen mulle riitti. Tajusin etten koskaan saa itseäni kuntoon, jos jatkan kyseisen henkilön tapailua. Terapeutti oli huomannut minussa ja käyteksessäni myös huomattavaa taantumaa.
Elikkä, vastus kysymykseen.. Sanoisin, että on lopullista. Itsellä ainakin on.
Teit oikean päätöksen. Oli sinulle epäsopiva kumppani kun sai tuollaista aikaan. Tsemppiä! 💛
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Siis tuo koukuttavuuden takia mietin, että oliko tuo tässä lopullisesti. Lähinnä sitä, että ymmärrän järjellä vallan hyvin suhteen mahdottomuuden, mutta tunnistan myös sen, että kyllä ne järkevätkin ihmiset haksahtavat uudestaan näiden kelkkaan.
Lähinnä siis mietin, pitääkö tämmöiseen ohjelmanumeroon varautua ja takoa järkeä päähän itselle jo etukäteen, jos tämmöstä olisi luvassa. Minäkin olen vain ihminen.
Ap taitaa kaivata kovin..
No, nyt olet kokenut ne suuret tunteet.
Aika etsiä se luotettava, tylsä ja turvallinen kilttimies.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse epävakaana oon kadonnut eron jälkeen täysin, koska hävettää sekoiluni. Nyt jo pitkään elänyt erakkona. Eiköhän se tapauksesta ja tiedostamisen asteesta riipu. Paljonhan epävakaista kirjoitetaan, että suhteet on loputonta on-off vuoristorataa, minkä itse epäilen johtuvan siitä, kuinka epävakaalle toinen ihminen on yhdessä hetkessä parasta ja seuraavassa pahinta maailmassa (idealization/devaluation).
Pidät vain ap kiinni siitä, mitä itse haluat, teki se toinen mitä hyvänsä.
Vierailija kirjoitti:
Itse epävakaana oon kadonnut eron jälkeen täysin, koska hävettää sekoiluni. Nyt jo pitkään elänyt erakkona. Eiköhän se tapauksesta ja tiedostamisen asteesta riipu. Paljonhan epävakaista kirjoitetaan, että suhteet on loputonta on-off vuoristorataa, minkä itse epäilen johtuvan siitä, kuinka epävakaalle toinen ihminen on yhdessä hetkessä parasta ja seuraavassa pahinta maailmassa (idealization/devaluation).
Pidät vain ap kiinni siitä, mitä itse haluat, teki se toinen mitä hyvänsä.
Se on kauhean kuluttavaa. Itse jaksoin tuollaista tapailua 3 kuukautta ja siitä toipumiseen meni kokonainen vuosi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itse epävakaana oon kadonnut eron jälkeen täysin, koska hävettää sekoiluni. Nyt jo pitkään elänyt erakkona. Eiköhän se tapauksesta ja tiedostamisen asteesta riipu. Paljonhan epävakaista kirjoitetaan, että suhteet on loputonta on-off vuoristorataa, minkä itse epäilen johtuvan siitä, kuinka epävakaalle toinen ihminen on yhdessä hetkessä parasta ja seuraavassa pahinta maailmassa (idealization/devaluation).
Pidät vain ap kiinni siitä, mitä itse haluat, teki se toinen mitä hyvänsä.
Se on kauhean kuluttavaa. Itse jaksoin tuollaista tapailua 3 kuukautta ja siitä toipumiseen meni kokonainen vuosi.
Olen pahoillani.
Tuo oli paras vinkki, että kouluta itsesi aiheeseen. Kirjojen lisäksi löytyy hyviä nettisivustoja. Esim. https://outofthefog.website
Siellä on hyvin selkeät ohjeet, että mitä "EI" kannata tehdä. Esim. akronyymi JADE viittaa siihen, että veivaustilanteissa cluster-B:n kanssa (siis narsistit, histrionikot ja rajatilat elikkäs epävakaat) ei pidä oikeuttaa toimintaansa, syyttää häntä vihaisesti, puolustaa itseään tai selitellä tekojaan. Niistä toimista ei ole kuin haittaa siinä vaiheessa, kun toinen ei tiedosta itseään lainkaan. Kehämäiset mihinkään johtamattomat inttämistilanteet vain jatkuvat.
Ap! Mitä olit menemässä tekemään hänen luokseen? Miksi hän kielsi sinua tulemasta?
Seurustelin nuorempana vajaan vuoden tälläisen epävakaan miehen kanssa ja oli kyllä erikoinen kokemus. Erittäin ihana ja rakastettava ihminen, joka seuraavassa hetkessä haastoi riitaa ja kaikki oli huonosti ja minä maailman paskin tyttöystävä. Sitten pyytelen anteeksi jostain mitä en oikein itsekään tiedä mistä olen pahoillani. Erittäin hämmentävää ja toisaalta koukuttavaa. Sitten aloin pistää vastaan tuota älytöntä käyttäytymistä ja lopulta mies halusi sitten erota, omien sanojensa mukaan siksi, että "olet muuttunut niin kummalliseksi".
Eron jälkeen emme olleet enää tekemisissä. Muutaman kuukauden päästä poistin miehen somestani ja se otti hänellä koville. Laittoi viestiä miksi ihmeessä niin tein ja katkaisen välit näin, eli loukkaantui tästäkin taas.
Miehen elämä on ollut melkoista vuoristorataa myöhemminkin, onneksi pääsin eroon ajoissa.
Vierailija kirjoitti:
Joskus suhde voi päättyä pysyvästikin ja voit olla hänelle eron jälkeen kuin kuollut. Ei välttämättä edes "tunnista" sinua, vaikka kävelisit häntä kadulla vastaan.
Näin se päätetty. Slut.
Vierailija kirjoitti:
Joskus suhde voi päättyä pysyvästikin ja voit olla hänelle eron jälkeen kuin kuollut. Ei välttämättä edes "tunnista" sinua, vaikka kävelisit häntä kadulla vastaan.
Ei ole syytä puhua, ei tavata.
Sille olisi ollut tilaus, aikansa.
Mikäli ei kiinnostusta ollut korjata, yhdessä, ei voi mitään
Alue: Aihe vapaa
Tyynen rauhallisesti lyöt luuria ja pistät estoja. Kuten sanottu. Et ruoki omaa mieltäsi vastaamalla. Vaikka viestissä lukisi mitä, niin poistat.