Miehen haluttomuuden vaikutus puolison itsetuntoon

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Monille miehille on kova pala jos nainen kieltäytyy ehdotuksesta ja kaikkein kamalinta kun se loukkaantuminen saattaa tulla vaikka olisi itse tullut ehdottelemaan ihan ihmeelliseen aikaan esim. kun toinen jo nukkumassa tai flunssaisena Herran jestas. Joskus on joltain tullut jopa vähän ikävää tekstiä kun on kieltäytynyt esim. Erään exän kanssa matkan jälkeen ja parin tunnin yöunien jälkeen ei oikein huvittanut ja toinen loukkaantuu ja tulee sellasta f..k you tekstiä huoh. Miehet ei aina osaa oikein katsoa tilannekohtaisesti. Melko lapsellista.

En usko että monikaan nainen loukkaantuu jos mies painuu pehkuihin aikaisin, jos seuraavana päivänä aikainen herätys eikä jaksa odotella sitä naikkosta sänkyyn tai jos mies on ihan seis jostain aineista en ainakaan itse toivo että ehdotuksia tai vaatimuksia tulisi juuri silloin. Suoraan sanottuna parempi jos sammuu silloin.

Nojaa, itsellä juurikin kokemukset päinvastaiset, että naiset eivät osaa katsoa tilannekohtaisesti ja suuttuvat helposti. Itsekin juuri viime kuussa tein puolisolle ehdotuksia, usein illalla kun katseltiin vielä elokuvaa tai mentiin yhdessä suihkuun jne, tuli joka kerta tyrmäys. Kun sitten eräänä päivänä sanoin pihatöiden jälkeen että särkee päätä ja on huono olo, että menen nukkumaan niin herätti alle tunnin päästä kun olisi tehnyt mieli ja itse halusin nukkua. Tästä sitten seurasi taas seuraavina päivinä "ei tarvitse koskea" "älä tule siihen pussailemaan" jne. Sama jos yöllä tulee tyttöjen illasta umpipäissään enkä innostu niin tulee kommenttia.

Eikä vain yksi tai kaksi naista.

Tyttöjen illan jälkeen kannattaa ehdottomasti suostua kaikkeen. Oma kokemus kertoo, että parhaat kyydit saa silloin. Naisilla ei tunnu tuolloin olevan mitään estoja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Minulla onkin ollut useampia miehiä ystävinä. Ystävämiehen erottaa puolisosta se, että jälkimmäisessä on molemminpuolista halua seksiin. Jos sitä ei ole, niin ollaan ystäviä. Ystävyydessä ei ole mitään vikaa, mutta en ala kenenkään kaverin kanssa asumaan yhdessä, olen sen verran introvertti. Sen oman rauhan, minkä yhteisasumisessa menettää, kompensoi halutuksi tuleminen ja seksi.

Miehet ehkä keskimäärin pärjäävät huonommin sinkkuina, naiset taas voivat sinkkuina hyvin. Siksi miehet ehkä pysyvät pidempään seksittömissäkin liitoissa ja naiset ottavat eron. Miehet ehkä alkavat siinä tilanteessa pettää, mutta roikkuvat silti parisuhteessa kiinni niin kauan kunnes nainen ottaa sen eron. Siksi taitaa olla niin, että parisuhde, jossa mies ei halua puolisoa, tulee päättymään todennäköisemmin kuin päinvastainen liitto.

N

Noin korkealibidoiset varmaan asian kokevat, eikä siinä ole mitään väärää. Minä en kuitenkaan koe olevani puolisoni kanssa pelkästään ystävä, vaan myös puoliso ja kumppani.

Sama

kaikki miehet on sikoja

Voi herran tähden. Kumppanillasi on äkillinen (tai ainakin saat sen kuulostamaan äkilliseltä) terveysongelma, ja sinä murehdit omaa peilikuvaasi. Miehesi tilanne voi olla vaikka kuinka vakava, sinun kuuluu nyt olla tukena kun asiaa selvitetään eikä luoda lisärasitetta riitelemällä siitä vieläkö hän pitää sinua haluttavana.

syö itsetuntoa ja vaikuttaa omaan identeettiin myös miehen puolelta. näin kävi minulle. ennen tosi hlukas ja kanki aina kovana. nyt vain haluaa haluta. 

Harvoin testotasot vaikuttavat, yleisimmät syyt ovat masentuneisuus ja ahdistuneisuus ja sen vuoksi pornon liikakäyttö, parisuhteen dynamiikka ei toimi, mies-nais -polariteetti ei toimi, kun nainen kohtelee miestä kuin lasta jne. 

Erektiohäiriö saa miehen välttämään seksiä hyvin nopeasti. 

Taustalla taas pornosta opittu suorittamisseksi. 

Seksuaaliterapia auttaa tutkitusti. 

Katso Ap mikä sinun osuutesi on tilanteessa ja ota vastuuta omasta osastasi ongelmaa. 

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Ja sama jatkaa vielä: ymmärrän kyllä, jos on tyytymätön suhteeseen siksi, että tuntee olevansa jatkuvasti fyysisessä puutteessa. Se on varmaan epämiellyttävä tunne. Näitä keskusteluita lukiessa tulee kuitenkin  tunne, että monet eivät kaipaa seksiä itsessään vaan heille seksi on enemmänkin todiste siitä, että "en ole ällöttävä, en ole kauhea, sillä tuo haluaa minua". Ja heti kun toinen ei halua, niin se otetaan todisteeksi siitä, että onkin ällöttävä ja kauhea. 

Meillä on ollut seksiä viimeksi joskus viime syksynä, enkä tosiaan pidä sitä osoituksena siitä, että minussa olisi jotain pielessä. 

Ensinnäkin se on se toistuva torjutuksi tuleminen, mikä laskee itsetuntoa. Toisekseen, ihminen tarvitsee toisen ihmisen kosketusta elääkseen tasapainoista elämää. Kosketus hahmottaa pienelle lapselle maailmaa ja aikuisella laskee stressitasoja, molemmille se tuo turvallisuuden tunnetta.

Itse pärjään vähällä seksuaalisella kanssakäymisellä mikäli sen lisäksi tyydytän itseni säännöllisesti (stressinpurku) ja saan muuta kosketusta ja läheisyyttä kumppaniltani.

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Ja sama jatkaa vielä: ymmärrän kyllä, jos on tyytymätön suhteeseen siksi, että tuntee olevansa jatkuvasti fyysisessä puutteessa. Se on varmaan epämiellyttävä tunne. Näitä keskusteluita lukiessa tulee kuitenkin  tunne, että monet eivät kaipaa seksiä itsessään vaan heille seksi on enemmänkin todiste siitä, että "en ole ällöttävä, en ole kauhea, sillä tuo haluaa minua". Ja heti kun toinen ei halua, niin se otetaan todisteeksi siitä, että onkin ällöttävä ja kauhea. 

Meillä on ollut seksiä viimeksi joskus viime syksynä, enkä tosiaan pidä sitä osoituksena siitä, että minussa olisi jotain pielessä. 

mulla on paska itsetunto ja mulla käy juuri noin

tosin seksin puute ei ole ainoa joka saa tuota paskaa oloa aikaiseksi

ole onnellinen hyvästä itsetunnostasi, sä et tajua miten vaikeeta on elää paskan kanssa

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Tämä!

Samaa olen itsekin hämmästellyt enkä ole edes erityisen matalalibidoinen. Mielestäni on kyllä ihan normaalia että parisuhteessa on kausia ettei molempia aina haluta yhtäaikaa.

Ihan hirveäähän se on perustaa itsetunto pelkästään kumppanin haluamiselle. Entä jos kumppani sairastuu, haluaa erota tai kuolee?

Vierailija kirjoitti:

Harvoin testotasot vaikuttavat, yleisimmät syyt ovat masentuneisuus ja ahdistuneisuus ja sen vuoksi pornon liikakäyttö, parisuhteen dynamiikka ei toimi, mies-nais -polariteetti ei toimi, kun nainen kohtelee miestä kuin lasta jne. 

Erektiohäiriö saa miehen välttämään seksiä hyvin nopeasti. 

Taustalla taas pornosta opittu suorittamisseksi. 

Seksuaaliterapia auttaa tutkitusti. 

Katso Ap mikä sinun osuutesi on tilanteessa ja ota vastuuta omasta osastasi ongelmaa. 

Ne matalat testotasot aiheuttavat nimenomaan masennusta ja ahdistusta, väsymystä ja vetämättömyyttä. Kyllä ne vaikuttavat ihan kaikkeen, haluttomuuteen ja erektiohäiriöihin.

En ymmärrä, miksi hormonien vaikutusta miehiin vähätellään ja vastaavasti hormonien vaikutusta naisiin liioitellaan. Ne vaikuttavat molempiin ihan samalla lailla. Lisäksi hormonit vaikuttavat toisiinsa ja ihmisessä on monta eri hormonia, joten kun se tasapainoa vääristyy, tulee kaikenlaista häikkää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Ja sama jatkaa vielä: ymmärrän kyllä, jos on tyytymätön suhteeseen siksi, että tuntee olevansa jatkuvasti fyysisessä puutteessa. Se on varmaan epämiellyttävä tunne. Näitä keskusteluita lukiessa tulee kuitenkin  tunne, että monet eivät kaipaa seksiä itsessään vaan heille seksi on enemmänkin todiste siitä, että "en ole ällöttävä, en ole kauhea, sillä tuo haluaa minua". Ja heti kun toinen ei halua, niin se otetaan todisteeksi siitä, että onkin ällöttävä ja kauhea. 

Meillä on ollut seksiä viimeksi joskus viime syksynä, enkä tosiaan pidä sitä osoituksena siitä, että minussa olisi jotain pielessä. 

Ensinnäkin se on se toistuva torjutuksi tuleminen, mikä laskee itsetuntoa. Toisekseen, ihminen tarvitsee toisen ihmisen kosketusta elääkseen tasapainoista elämää. Kosketus hahmottaa pienelle lapselle maailmaa ja aikuisella laskee stressitasoja, molemmille se tuo turvallisuuden tunnetta.

Itse pärjään vähällä seksuaalisella kanssakäymisellä mikäli sen lisäksi tyydytän itseni säännöllisesti (stressinpurku) ja saan muuta kosketusta ja läheisyyttä kumppaniltani.

Ymmärrän. Huomauttaisin kuitenkin, että seksittömässä suhteessa voi olla ja monesti onkin kosketusta. Jos ei ole niin eikö kannattaisi lähteä ratkomaan tilannetta ei-seksuaalisen kosketuksen lisäämisellä? Siis sellaisella, jonka kumpikaan ei odota johtavan seksiin. Sehän on yleensä se välttämätön ensiaskel, jotta halut edes teoriassa voisivat syttyä.

Sama

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Ja sama jatkaa vielä: ymmärrän kyllä, jos on tyytymätön suhteeseen siksi, että tuntee olevansa jatkuvasti fyysisessä puutteessa. Se on varmaan epämiellyttävä tunne. Näitä keskusteluita lukiessa tulee kuitenkin  tunne, että monet eivät kaipaa seksiä itsessään vaan heille seksi on enemmänkin todiste siitä, että "en ole ällöttävä, en ole kauhea, sillä tuo haluaa minua". Ja heti kun toinen ei halua, niin se otetaan todisteeksi siitä, että onkin ällöttävä ja kauhea. 

Meillä on ollut seksiä viimeksi joskus viime syksynä, enkä tosiaan pidä sitä osoituksena siitä, että minussa olisi jotain pielessä. 

Ensinnäkin se on se toistuva torjutuksi tuleminen, mikä laskee itsetuntoa. Toisekseen, ihminen tarvitsee toisen ihmisen kosketusta elääkseen tasapainoista elämää. Kosketus hahmottaa pienelle lapselle maailmaa ja aikuisella laskee stressitasoja, molemmille se tuo turvallisuuden tunnetta.

Itse pärjään vähällä seksuaalisella kanssakäymisellä mikäli sen lisäksi tyydytän itseni säännöllisesti (stressinpurku) ja saan muuta kosketusta ja läheisyyttä kumppaniltani.

Ymmärrän. Huomauttaisin kuitenkin, että seksittömässä suhteessa voi olla ja monesti onkin kosketusta. Jos ei ole niin eikö kannattaisi lähteä ratkomaan tilannetta ei-seksuaalisen kosketuksen lisäämisellä? Siis sellaisella, jonka kumpikaan ei odota johtavan seksiin. Sehän on yleensä se välttämätön ensiaskel, jotta halut edes teoriassa voisivat syttyä.

Sama

Ilman muuta, juuri tuota kosketuksen lisäämistä olisin toivonut edellisessä suhteessa, jossa itse koin haluttomuutta. Miestä ei kiinnostanut kuin seksi.

Nyt asetelma on toisin päin nykyisen mieheni kanssa. Minulla olisi enemmän haluja kuin miehelläni. Meillä on runsaasti ei-seksuaalista koskettelua - minun aloitteesta sekin. Mies ei osoita aloitteellisuutta edes siihen. Ei kuulemma osaa eikä oikein kiinnostakaan.

Mutta kuten sanoin aiemmin, pärjään ilmankin, kunhan itse huolehdin omista tarpeistani. Muutaman vuoden päästä hankkinen rakastajan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kokeile tarjota miehelle kakkosta. Mies saattaa syttyä uudelleen kun jotain uutta tulee seksielämään.

Ei ehkä kannata pilata omaa sulkijalihaksistoaan sen takia, että miehellä on erektio-ongelmia. Miehen tulisi hoitaa ongelma tai sallia avoin suhde.

Se ei välttämättä ole testosteronin puute. Miehet kyllästyvät helposti jatkuvasti samanlaiseen seksiin, missä ei tapahdu mitään uutta. Se vie halun pois.

Terve hyväkuntoinen mies ei tule haluttomaksi normiseksistä. Se vaatii jotain muuta, kuten matalat testot miehen iän, alkoholismin tai lihavuuden takia.

Ei fyysisesti, mutta psykologisesti. Mies on halukkaimmillaan ensimmäisellä kerralla naisen kanssa. Mitä pidempään mies harrastaa samanlaista seksiä saman naisen kanssa, sitä enemmän seksi alkaa muuttua pakkopullaksi.

En voisi elää ilman. Intiimi läheisyys kuuluu parisuhteeseen.

Vierailija kirjoitti:

Miehellä on joku toinen. Se voi olla toinen nainen, mutta voi olla pornokín.

Terve alle 70-vuotias mies haluaa panna.

Tuo on niin totta. Porno vie miehen stondiksen vaimoaan kohtaan tai ylipäänsä kumppania kohtaan. Asialle ei voi nainen yhtään mitään.

Pornon kieltäminen johtaa riitoihin ja mies kieltää joko pornon katselun tai sen haitallisuuden. Siinä kukin tekee oman ratkaisunsa suhteen jatkosta.

Nosto

Uuup

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kokeile tarjota miehelle kakkosta. Mies saattaa syttyä uudelleen kun jotain uutta tulee seksielämään.

Ei ehkä kannata pilata omaa sulkijalihaksistoaan sen takia, että miehellä on erektio-ongelmia. Miehen tulisi hoitaa ongelma tai sallia avoin suhde.

Se ei välttämättä ole testosteronin puute. Miehet kyllästyvät helposti jatkuvasti samanlaiseen seksiin, missä ei tapahdu mitään uutta. Se vie halun pois.

Terve hyväkuntoinen mies ei tule haluttomaksi normiseksistä. Se vaatii jotain muuta, kuten matalat testot miehen iän, alkoholismin tai lihavuuden takia.

Ei fyysisesti, mutta psykologisesti. Mies on halukkaimmillaan ensimmäisellä kerralla naisen kanssa. Mitä pidempään mies harrastaa samanlaista seksiä saman naisen kanssa, sitä enemmän seksi alkaa muuttua pakkopullaksi.

Miehen kyllästymistä samaan naiseen liioitellaan. On tutkittu, että miehen aivoja hämää luulemaan naista uudeksi esimerkiksi erilaisten eroottisten vaatteiden käyttö.

Sen sijaan on tutkittu, että nainen kyllästyy seksuaalisesti yhteen ja samaan mieheen nopeammin kuin mies naiseen.

Parinvaihto ja avoin suhde olisivat ihan jees, mutta harva mies suostuu niihin.

N

Vierailija kirjoitti:

Miksi mies ei mene teston verikokeisiin?

Minun mieheni meni ja tuli tulos, että testot ovat romahtaneet. Hän ei vqin halua alkaa hormonikorvaushoitoon, joten ilmeisesti ei halua haluta. Teillä on tilanne, että mies sentään haluaa.

Meillä sama tilanne. Mies on siis 58v ja haluaa seksiä ehkä 5 krt vuodessa ja silloin minun pitäisi olla heti valmiina. Olen ottanut asian puheeksi x10 mutta ei mene testo testeihin. Selittää ettei vaan halua seksiä ja että tämä on täysin normaalia tämän ikäisellä miehellä. Itse olen eri mieltä. Minäkäään en enää halua miestäni juuri tästä syystä, en enää ehdota seksuä kun torjutuksi tukeminen satuttaa ja kiukuttaa. Olen vielä hyvännäköinen ja kroppa kunnossa joten varmasti löytäisin jonkun joka haluaisi seksiä mutta en nyt voi alkaa ketään tuntematonta panemaan itse olisin jo valmis seksisuhteeseen koska niinhän miehetkin tekevät kun eivät saa seksiä kotona.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin matalalibidoisena minulle on aina ollut mysteeri, miksi monella seksuaalisemmalla ihmisellä itsetunto tuntuu olevan niin paljon kiinni kumppanin halukkuudesta. Välillä tuntuu, että tärkeää ei ole se seksi oman nautinnon vuoksi vaan se, että seksillä kumppani todistaa pitävän sinua haluttavana. Eikö olisi huojentavaa oppia ajattelemaan, ettei itsetunnon tarvitsisi olla toisen ihmisen halujen varassa? 

Ja sama jatkaa vielä: ymmärrän kyllä, jos on tyytymätön suhteeseen siksi, että tuntee olevansa jatkuvasti fyysisessä puutteessa. Se on varmaan epämiellyttävä tunne. Näitä keskusteluita lukiessa tulee kuitenkin  tunne, että monet eivät kaipaa seksiä itsessään vaan heille seksi on enemmänkin todiste siitä, että "en ole ällöttävä, en ole kauhea, sillä tuo haluaa minua". Ja heti kun toinen ei halua, niin se otetaan todisteeksi siitä, että onkin ällöttävä ja kauhea. 

Meillä on ollut seksiä viimeksi joskus viime syksynä, enkä tosiaan pidä sitä osoituksena siitä, että minussa olisi jotain pielessä. 

Sama tilanne! Nimim. kyllästynyt vaimo

Ensinnäkin se on se toistuva torjutuksi tuleminen, mikä laskee itsetuntoa. Toisekseen, ihminen tarvitsee toisen ihmisen kosketusta elääkseen tasapainoista elämää. Kosketus hahmottaa pienelle lapselle maailmaa ja aikuisella laskee stressitasoja, molemmille se tuo turvallisuuden tunnetta.

Itse pärjään vähällä seksuaalisella kanssakäymisellä mikäli sen lisäksi tyydytän itseni säännöllisesti (stressinpurku) ja saan muuta kosketusta ja läheisyyttä kumppaniltani.

Ymmärrän. Huomauttaisin kuitenkin, että seksittömässä suhteessa voi olla ja monesti onkin kosketusta. Jos ei ole niin eikö kannattaisi lähteä ratkomaan tilannetta ei-seksuaalisen kosketuksen lisäämisellä? Siis sellaisella, jonka kumpikaan ei odota johtavan seksiin. Sehän on yleensä se välttämätön ensiaskel, jotta halut edes teoriassa voisivat syttyä.

Sama

Ilman muuta, juuri tuota kosketuksen lisäämistä olisin toivonut edellisessä suhteessa, jossa itse koin haluttomuutta. Miestä ei kiinnostanut kuin seksi.

Nyt asetelma on toisin päin nykyisen mieheni kanssa. Minulla olisi enemmän haluja kuin miehelläni. Meillä on runsaasti ei-seksuaalista koskettelua - minun aloitteesta sekin. Mies ei osoita aloitteellisuutta edes siihen. Ei kuulemma osaa eikä oikein kiinnostakaan.

Mutta kuten sanoin aiemmin, pärjään ilmankin, kunhan itse huolehdin omista tarpeistani. Muutaman vuoden päästä hankkinen rakastajan.