Lue keskustelun säännöt.
Tilanne eskaloitu viime viikonloppuna ja nyt sitten ero tulossa seksin vuoksi
21.03.2023 |
Eli tavallinen tarina. Keski-ikäinen pari, parikyt vuotta oltu yhdessä, pari lasta ja seksiä todella niukasti suhteessa. Muuten elämässä kaikki kunnossa, terveys, talous, lapsilla menee hyvin jne. Minä tämän suhteen mies ja kärsinyt seksin puutteesta jo monta vuotta, mutta jotenkin aina vaan jaksanut uskoa, että se on väliaikaista ja tilanne tulee paranemaan jossain vaiheessa. Nyt olen kuitenkin tajunnut, että ei tähän parannusta ole tulossa. Minusta seksi ja kaikenlainen läheisyys olisi ihana lisä elämään, enkä ymmärrä miksi sitä ei hyödynnettäisi, kun kerran pariskunta ollaan. Haluan edelleen vaimoa todella paljon, hän on kaunis ja pitänyt itsestään kaikin tavoin hyvin huolta.
Viime lauantaina, kun oli aika mennä saunaan yhdessä, sanoinkin, että taidan saunoa tällä kertaa yksin. Vaimo oli ihan puulla päähän lyöty ja ihmetteli, että mistä minä nyt mökötän. Sanoin, että haluan saunoa rauhassa ja en kestä katsella häntä enää alasti, koska en saa koskettaa tai millään lailla osoittaa haluani. Vaimo suuttui tietenkin ja sanoi, että olen lapsellinen. Mutta en antanut periksi ja saunottiin sitten erillään. Saunassa päätin, että yritän kerran vielä keskustella asiasta vaimon kanssa ja yritin löytää parhaat mahdolliset keinot ja sanat asian käsittelyyn. Kysyin vaimolta mm. että miten hänestä olisi suotavaa, että minä ilmennän ja toteutan seksuaalisuuttani? Ja että seksuaalisuuteni ja haluni ei katoa mihinkään vaikka hän haluaa aina haudata nämä keskustelut. Olen keski-ikänen mies, jolla on vielä paljon haluja enkä ole valmis olemaan loppuikääni puutteessa. Vaimo ei keksinyt oikein mitään vastausta ja sanoi sitten, että minun pitää varmaan sitten vaihtaa naista. Ja minä totesin siihen, että näin se varmaan sitten on. Loppuilta totaali hiljaisuus.
Seuraavana aamuna sanoin, että en ole unohtanut eilistä keskustelun aihetta, että haluaako hän yrittää vielä keskustella vai aletaanko miettiä miten eroa lähdetään järjestelemään. Näin se tilanne sitten näköjään eskaloitui. Ei ollu varsinaisesti tarkoitus ero-korttia vielä lyödä pöytään, vaikka olen sitä useasti miettinytkin. Mutta en yksinkertaisesti keksi enää mitään keinoa, jos toinen ei asiasta halua keskustella. Oisko täällä muita haluttomia vaimoja, miten vastaisitte tuohon kysymykseen, että miten miehen sitten pitäisi seksuaalisuuttaan toteuttaa, jos te kieltäydytte siitä täysin?
Kommentit (239)
Vierailija kirjoitti:
Hei AP, nyt tulee kaipaamasi haluttoman (entisen sellaisen) naisen kommentti. Avauksesi vaikutti järkevältä, mutta miksi et kysynyt ”Onko täällä haluttomia vaimoja, jotka voisivat kertoa vinkkejä, miten parin seksuaalisuus saadaan taas syttymään”
Omalla kohdalla haluttomuus alkoi ruuhkavuosien aikana haasteellisen taloprojektin jälkeen. Mieheni paha olo purkautui nalkuttamisena (miehetkin pystyvät siihen), syyttelynä, halveksuvina kommentteina, jonka jälkeen olikin sitten vaikeampaa virittäytyä seksiin. Seksi väheni, seurauksena vielä kiukkuisempi mies, kahden viikon tauko oli jo räjähdysherkkä. Tilanne eskaloitui miehen pettämiseen, joka pitkässä liitossa tuli onneksi ilmi heti. Sen hyvänä seurauksena oli pakko raatorehellisesti käydä läpi missä mennään ja myöntää kummankin virheet. Huonona seurauksena oma libido kärsi arvostuksen ja luottamuksen puutteen johdosta entisestään.
Ajan kuluessa tilanne parani luottamuksen palautuessa ja pystyimme lisäämään läheisyyttä ja parantamaan taas seksielämäämme. Hyviä kommentteja täällä aiemmin arvostuksesta ja kehuista. Avoimen kommunikaation lisäksi suosittelen seksin elävöittämistä, esim. leikkikaluilla ja uusien asioiden kokeilemisella. Tärkeintä on, että vaimosi löytää seksuaalisuutensa uudestaan, jos se on ollut kadoksissa niin sinulla on ollut siinä myös oma rooli.
Nyt kun onnistuit provosoimaan tilanteen saunasessiolla, niin käytä tilaisuutta. Suosittelen rehellistä keskustelua avauksella ”miltä sinusta tuntuu” (ei siis ”miten minä saisin seksiä”), kuuntele, älä puolustele itseäsi, koska sinunkin vuorosi tulee kertoa miltä sinusta tuntuu. Koska olet jo vähän katkera ja vihainen vaimolle, terapia voisi auttaa, jos solmut ei omin voimin aukea.
Ja mitä meihin tulee nykyään, niin seksi vain paranee. Itselläni seksuaalisuus on vain lisääntynyt iän myötä, pois lukien tuo ohitettu kriisi. Seksi on todellakin parisuhteen liima, joten läheisyyteen & seksiin kannattaa panostaa ja ongelmien tullessa niihin pitää tarttua mahdollisemman pian, jotta ette katkeroidu! Tsemppiä ja toivottavasti otat huumorilla osan näistä hulvattomista vastauksista, ehkä se terapia olisi silti parempi kuin keskustelupalstat 😂😂😂
Siis mieti miten monen hyvän miehen kanssa olisit voinut sekstailla ja rakastella jos et olisi jäänyt roikkumaan tuohon yhteen pettäjään, joka kohteli sinua kuin roskaa ja makseli kanssasi taloa... :'''DDD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kiva kun saatiin yksi haluttoman naisen vastaus, mikä on tiivistettynä, että pitkän liiton suola on kestää toisiltaan kaikki paska ja päästä yli. Jes! + ap:n vaimo voi olla vain ihminen, joka ei tahdo läheisyyttä. Läheisyyden tarve voi olla hyvin erilainen. Siihen ei "auta" mikään.
Näin on, ihmisillä on hyvinkin erilaisia seksuaalihistorioita eli esimerkiksi kaikki eivät pidä läheisyydestä lainkaan, ja seksi on pakollinen velvoite ollut aina. Kumppani ei voi noita asioita mitenkään muuttaa.
Olen lukenut monia ketjuja haluttomuudesta täällä ja monissa on ollut se vaikutelma, että vaimo ei alun perinkään ole ollut sinut oman seksuaalisuutensa kanssa eikä ole ollut koskaan kiinnostunut esimerkiksi monipuolisesta seksistä. Silloin ajan mittaan käy niin, että seksi ja läheisyys loppuvat, eikä tilanne välttämättä terapiallakaan aukene. Se nimittäin edellyttäisi, että vaimo kokisi halua muuttaa seksuaalisuuttaan ja harrastaa seksiä.
Siihen toki on sitten syynsä myös miksi on valinnut puolisokseen juuri tuollaisen ihmisen. Ehkä seksuaalisuudessa on silloin myös itsellä ollut vaikeuksia tai on ollut asenne naisiin, ettei heidän kuulukaan haluta tai naisen seksuaalisuus on pelottanut vaikkapa mustasukkaisuuden takia. Jos nainen ei pidä seksistä, eihän hän sitten sitä muidenkaan kanssa harrasta. - Siksi näkisin tärkeänä, että haluttoman kanssa vuosikymmeniä eläneet tutkiskelisivat myös omia motiivejaan asian suhteen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi tämä on seksipalstalla? Ketju on seksitön joten se kuuluisi Aihe vapaan puolelle.
Ei siellä saa puhua seksin haluamisesta tai siitä kuinka seksi tekee onnelliseksi.
Kysehän on konkreettisesti yksin saunomisesta.
Nämä keskustelut ovat kyllä koomisen agressiivisia, joten luulen että huonoltakin terapeutilta tulee parempaa palautetta. Seksuaalinen haluttomuus ja/tai läheisyyden välttäminen voi olla väliaikaista (esim. synnytyksen jälkeen tai vaihdevuosien aikana), ja siihen kannattaa puuttua ajoissa niin ettei katkeroidu. Eikä todellakaan pidä hyväksyä kaikenlaista käytöstä kummaltakaan parin osapuolelta. Vain AP itse tietää mitä on taustalla, joten edelleenkin suosittelen hieman asiallisempaa käsittelyä esim. terapeutin tai vaikka ystävien avulla. Suurimman osan täältä tulleista kommenteista kannattaa ohittaa nauraen ja huumorista nauttien, ei kai nämä kommentoijat oikeasti ole noin katkeria ja tosikkoja😂
Meillä oli pitkä kuiva kausi johtuen minun (naisen) haluttomuudesta, tätä kesti useamman vuoden ajan. Mies oli usein turhautunut ymmärrettävästi, kun ei saanut vastakaikua, mulla ei ollut minkäänlaisia haluja. Seksiä oli harvakseltaan kun mies kaikkensa yritti, mutta en kokenut minkäänlaista himoa touhuun, joten nopeasti oli touhu aina ohi. Vasta kun mies pääsi sterilisaatioon ja minä pääsin hormonikierukasta eroon, löytyi halut mullekin ja seksielämä lähti nousukiitoon.
Onneksi hän jaksoi mukana roikkua, yhdessä selvittiin. Toki vaati sen että monet kerrat asiasta keskusteltiin (ja riideltiin), ja yhdessä ratkaisua lähdettiin keksimään.
Kyllä tilanteesta ehdottomasti voi selvitä, mutta vaatii kahden ihmisen panostuksen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Asiasta on keskusteltu ja mies sanoo että sitten olleaan yhdessä ilman seksiä, että ei hän ala vaihtamaan vaimoa sen takia. Olipa hyvä, sillä hormonikorvaushoidon jälkeen tilanne palasi entistäkin viriilimmäksi. Toki hän oli ensin pitkään ilman seksiä.
Vierailija kirjoitti:
Nämä keskustelut ovat kyllä koomisen agressiivisia, joten luulen että huonoltakin terapeutilta tulee parempaa palautetta. Seksuaalinen haluttomuus ja/tai läheisyyden välttäminen voi olla väliaikaista (esim. synnytyksen jälkeen tai vaihdevuosien aikana), ja siihen kannattaa puuttua ajoissa niin ettei katkeroidu. Eikä todellakaan pidä hyväksyä kaikenlaista käytöstä kummaltakaan parin osapuolelta. Vain AP itse tietää mitä on taustalla, joten edelleenkin suosittelen hieman asiallisempaa käsittelyä esim. terapeutin tai vaikka ystävien avulla. Suurimman osan täältä tulleista kommenteista kannattaa ohittaa nauraen ja huumorista nauttien, ei kai nämä kommentoijat oikeasti ole noin katkeria ja tosikkoja😂
Ap:n kohdalla ei ollut kyse väliaikaisesta tilanteesta. Vastasin naisena, koska tunnen naisia, jotka eivät oman kertomansa mukaan halua seksiä eivätkä ole koskaan erityisesti halunneet. Sellaisiakin naisia on, vaikka monien kohdalla halutttomuus on tilapäistä. Jos vaimo ei koskaan ole erityisenmin ollut seksistä kiinnostunut, niin sillehän ei mitään puoliso voi, koska se ei puolisosta edes johdu. Silloin on keskityttävä miettimään mitä itse elämältään hali valitsemalla juuri tämän naisen ja miettiä haluaako kokemuksen haluttuna olemisesta vai riittääkö nykytilanne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä keskustelut ovat kyllä koomisen agressiivisia, joten luulen että huonoltakin terapeutilta tulee parempaa palautetta. Seksuaalinen haluttomuus ja/tai läheisyyden välttäminen voi olla väliaikaista (esim. synnytyksen jälkeen tai vaihdevuosien aikana), ja siihen kannattaa puuttua ajoissa niin ettei katkeroidu. Eikä todellakaan pidä hyväksyä kaikenlaista käytöstä kummaltakaan parin osapuolelta. Vain AP itse tietää mitä on taustalla, joten edelleenkin suosittelen hieman asiallisempaa käsittelyä esim. terapeutin tai vaikka ystävien avulla. Suurimman osan täältä tulleista kommenteista kannattaa ohittaa nauraen ja huumorista nauttien, ei kai nämä kommentoijat oikeasti ole noin katkeria ja tosikkoja😂
Ap:n kohdalla ei ollut kyse väliaikaisesta tilanteesta. Vastasin naisena, koska tunnen naisia, jotka eivät oman kertomansa mukaan halua seksiä eivätkä ole koskaan erityisesti halunneet. Sellaisiakin naisia on, vaikka monien kohdalla halutttomuus on tilapäistä. Jos vaimo ei koskaan ole erityisenmin ollut seksistä kiinnostunut, niin sillehän ei mitään puoliso voi, koska se ei puolisosta edes johdu. Silloin on keskityttävä miettimään mitä itse elämältään hali valitsemalla juuri tämän naisen ja miettiä haluaako kokemuksen haluttuna olemisesta vai riittääkö nykytilanne.
Olen samaa mieltä. On naisia, jotka haluavat ennen kaikkea lapsia ja perheen, ja seksi on vain välttämätön paha välivaihe noitten edellämainittujen saamiseksi. Etsikää keskusteluketju otsikolla "Kun seksi ei kiinnosta pätkääkään", ja hämmästykää. Osa tunnustaa suoraan että seksi on ollut yhdentekevää pakkopullaa aina, ja tulee loppumaan kokonaan kun naisen toivoma lapsiluku on täynnä.
Ei ne jutut hääkakun negatiivisesta vaikutuksesta naisten seksihalukkuuteen ole ihan tyhjästä syntyneet...
Ja ei, en väitä että tämä pätee kaikkiin naisiin.
Vierailija kirjoitti:
Nämä keskustelut ovat kyllä koomisen agressiivisia, joten luulen että huonoltakin terapeutilta tulee parempaa palautetta.
Tuskin kukaan ammattinen viitsii käyttää osaamistaan provoille vastaamiseen - tosin provo ei saavu edes paikalle terapiaistuntoon ;)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Nämä keskustelut ovat kyllä koomisen agressiivisia, joten luulen että huonoltakin terapeutilta tulee parempaa palautetta. Seksuaalinen haluttomuus ja/tai läheisyyden välttäminen voi olla väliaikaista (esim. synnytyksen jälkeen tai vaihdevuosien aikana), ja siihen kannattaa puuttua ajoissa niin ettei katkeroidu. Eikä todellakaan pidä hyväksyä kaikenlaista käytöstä kummaltakaan parin osapuolelta. Vain AP itse tietää mitä on taustalla, joten edelleenkin suosittelen hieman asiallisempaa käsittelyä esim. terapeutin tai vaikka ystävien avulla. Suurimman osan täältä tulleista kommenteista kannattaa ohittaa nauraen ja huumorista nauttien, ei kai nämä kommentoijat oikeasti ole noin katkeria ja tosikkoja😂
Hyi että millainen ihminen tulee vauva-palstalle haukkumaan "suurinta osaa" kommentoijista katkeriksi tosikoiksi ja korostaa itseään jonain humoristina, neuvojana. Ei taida vieläkään seksi luistaa pettäjä-miehesi kanssa? Ainakaan kommenteistasi ei tule sellaista vaikutelmaa, että kaikki asiat on saatu ihan kondikseen.
Naisen kommenttina tähän, että itselläni ainakin halut liittyy vahvasti siihen, miten minua kohdeltiin suhteessa muuten. Eli pitkässä suhteessa olin 15 vuotta pelkkä arjen pyörittäjä, ei vietetty "laatuaikaa" arjen keskellä, missään matkoilla ei käyty koko aikana yhdessä koska mies ei halunnut. Pikkuhiljaa alkoi tuntua siltä, että mies huomioi minua millään tavalla ainoastaan silloin kun halusi seksiä. Ei nainen ole kone, joka voi erottaa kaikki muut tunteet seksuaalisuudesta. Erottiin lopulta ja varmasti jäi miehelle sellainen olo loppuajoista, että parisuhde kaatui seksinpuutteeseen mutta ei, se kaatui jo ajat sitten arjen astuttua kuvioihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Naisen kommenttina tähän, että itselläni ainakin halut liittyy vahvasti siihen, miten minua kohdeltiin suhteessa muuten. Eli pitkässä suhteessa olin 15 vuotta pelkkä arjen pyörittäjä, ei vietetty "laatuaikaa" arjen keskellä, missään matkoilla ei käyty koko aikana yhdessä koska mies ei halunnut. Pikkuhiljaa alkoi tuntua siltä, että mies huomioi minua millään tavalla ainoastaan silloin kun halusi seksiä. Ei nainen ole kone, joka voi erottaa kaikki muut tunteet seksuaalisuudesta. Erottiin lopulta ja varmasti jäi miehelle sellainen olo loppuajoista, että parisuhde kaatui seksinpuutteeseen mutta ei, se kaatui jo ajat sitten arjen astuttua kuvioihin.
No siihen arjen astumiseen kuvioihin ne muutkin suhteet kaatuu. Tuleeko kenellekään yllätyksenä että parisuhteessa sen kumppanin näkee kaikkein arkisimmillaan? Ei parisuhteessa ole kyse siitä että ratsastetaan yhdessä auringonlaskuun hempeän viulumusiikin soidessa, vaan että jaetaan arki, ja siitä huolimatta on vielä jonkinmoisia lämpimiä tunteita toista kohtaan. Kuka tahansa osaa höllötellä siinä autuaassa parinmuodostusvaiheessa. Veri, ja suhteen kestävyys punnitaan siinä puuduttavassa, harmaassa arjessa jossa se puoliso, sen jutut ja teot on niin nähty.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisen kommenttina tähän, että itselläni ainakin halut liittyy vahvasti siihen, miten minua kohdeltiin suhteessa muuten. Eli pitkässä suhteessa olin 15 vuotta pelkkä arjen pyörittäjä, ei vietetty "laatuaikaa" arjen keskellä, missään matkoilla ei käyty koko aikana yhdessä koska mies ei halunnut. Pikkuhiljaa alkoi tuntua siltä, että mies huomioi minua millään tavalla ainoastaan silloin kun halusi seksiä. Ei nainen ole kone, joka voi erottaa kaikki muut tunteet seksuaalisuudesta. Erottiin lopulta ja varmasti jäi miehelle sellainen olo loppuajoista, että parisuhde kaatui seksinpuutteeseen mutta ei, se kaatui jo ajat sitten arjen astuttua kuvioihin.
No siihen arjen astumiseen kuvioihin ne muutkin suhteet kaatuu. Tuleeko kenellekään yllätyksenä että parisuhteessa sen kumppanin näkee kaikkein arkisimmillaan? Ei parisuhteessa ole kyse siitä että ratsastetaan yhdessä auringonlaskuun hempeän viulumusiikin soidessa, vaan että jaetaan arki, ja siitä huolimatta on vielä jonkinmoisia lämpimiä tunteita toista kohtaan. Kuka tahansa osaa höllötellä siinä autuaassa parinmuodostusvaiheessa. Veri, ja suhteen kestävyys punnitaan siinä puuduttavassa, harmaassa arjessa jossa se puoliso, sen jutut ja teot on niin nähty.
Kiinnostaisi että oliko toi edellinen vastaaja sit puhunut miehensä kanssa vai päättikö vain lopettaa seksin ja mököttää ja odottaa ihmettä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kysyit haluttomien naisten mielipiteitä, joten tässä yksi. En tosin itse pidä itseäni haluttomana, minulla vain on aina ollut matala libido, mutta exäni todellakin piti.
Varmasti ero on tuossa tilanteessa paras vaihtoehto, ellei vaimosi halua avata suhdetta. Minä elin vuosia suhteessa, jossa exäni syyllisti, painosti seksiin ja yritti jatkuvasti kaivaa esille syitä miksen halunnut. Luultavasti hän ei itse ymmärtänyt painostavansa tai syyllistävänsä, enkä itsekään tajunnut sitä kunnolla kuin vasta eron jälkeen. Jälkikäteen ajateltuna en ymmärrä miksemme eronneet jo vuosia aiemmin.
Nykyään olen elänyt jo vuosia suhteessa, jossa seksiä on molempien toiveesta harvoin, ja on ihanaa kun kukaan ei enää vonkaa.
Entä miten miehen sitten pitäisi seksuaalisuuttaan toteuttaa, jos vaimo kieltäytyy siitä täysin? Eroamalla, tyydyttämällä itse itsensä tai käymällä luvalla vieraissa.
Vierailija kirjoitti:
Kysyit haluttomien naisten mielipiteitä, joten tässä yksi. En tosin itse pidä itseäni haluttomana, minulla vain on aina ollut matala libido, mutta exäni todellakin piti.
Varmasti ero on tuossa tilanteessa paras vaihtoehto, ellei vaimosi halua avata suhdetta. Minä elin vuosia suhteessa, jossa exäni syyllisti, painosti seksiin ja yritti jatkuvasti kaivaa esille syitä miksen halunnut. Luultavasti hän ei itse ymmärtänyt painostavansa tai syyllistävänsä, enkä itsekään tajunnut sitä kunnolla kuin vasta eron jälkeen. Jälkikäteen ajateltuna en ymmärrä miksemme eronneet jo vuosia aiemmin.
Nykyään olen elänyt jo vuosia suhteessa, jossa seksiä on molempien toiveesta harvoin, ja on ihanaa kun kukaan ei enää vonkaa.
Entä miten miehen sitten pitäisi seksuaalisuuttaan toteuttaa, jos vaimo kieltäytyy siitä täysin? Eroamalla, tyydyttämällä itse itsensä tai käymällä luvalla vieraissa.
Näinhän se on. Ne kolme kovaa, ja ainoat oikeasti toimivat vaihtoehdot: sopeudu, käy vieraissa tai eroa. Niistä sopii valita.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisen kommenttina tähän, että itselläni ainakin halut liittyy vahvasti siihen, miten minua kohdeltiin suhteessa muuten. Eli pitkässä suhteessa olin 15 vuotta pelkkä arjen pyörittäjä, ei vietetty "laatuaikaa" arjen keskellä, missään matkoilla ei käyty koko aikana yhdessä koska mies ei halunnut. Pikkuhiljaa alkoi tuntua siltä, että mies huomioi minua millään tavalla ainoastaan silloin kun halusi seksiä. Ei nainen ole kone, joka voi erottaa kaikki muut tunteet seksuaalisuudesta. Erottiin lopulta ja varmasti jäi miehelle sellainen olo loppuajoista, että parisuhde kaatui seksinpuutteeseen mutta ei, se kaatui jo ajat sitten arjen astuttua kuvioihin.
No siihen arjen astumiseen kuvioihin ne muutkin suhteet kaatuu. Tuleeko kenellekään yllätyksenä että parisuhteessa sen kumppanin näkee kaikkein arkisimmillaan? Ei parisuhteessa ole kyse siitä että ratsastetaan yhdessä auringonlaskuun hempeän viulumusiikin soidessa, vaan että jaetaan arki, ja siitä huolimatta on vielä jonkinmoisia lämpimiä tunteita toista kohtaan. Kuka tahansa osaa höllötellä siinä autuaassa parinmuodostusvaiheessa. Veri, ja suhteen kestävyys punnitaan siinä puuduttavassa, harmaassa arjessa jossa se puoliso, sen jutut ja teot on niin nähty.
Olen eri vastaaja, mutta kyllä minusta myös edeltävä kommentoija on oikeassa. Arki ratkaisee suhteen toimivuuden kuten sinäkin sanot. Jos jompikumpi tai molemmat eivät enää välitä viettää kivaa aikaa yhdessä niin suhde muuttuu tylsäksi ja seksi myös. Kiinnostus kumppaniin ratkaisee ja ehkä niinkin oerinteinen asia kuin rakkaus. Eihän rakastamaansa ihmiseen kyllästy, vaan hän säilyy seksikkäänä ja kiinnostavana ihmisenä, jonka kanssa ei ole tylsää ja jota haluaa miellyttää. Ja kun tuo on molemminpuolista, niin suhteesta ei koskaanntule tylsää.
Tällainen suhde minulla on, yhdessä pian 35 vuotta ja edelleenkin meillä on tosi hauskaa yhdessä. Lasten lähdettyä kotoa olemme kuin vastarakastuneita ja teemme paljon samantyyppisiä asioita kuin nuorena, vain isommalla budjetilla 😁
Jään ihmettelemään suhteita missä seksi on ollut jonkinlainen ongelma alusta asti. Tietysti lasten ja perheen saaminen selittää naisen osuuden mutta entä mies?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisen kommenttina tähän, että itselläni ainakin halut liittyy vahvasti siihen, miten minua kohdeltiin suhteessa muuten. Eli pitkässä suhteessa olin 15 vuotta pelkkä arjen pyörittäjä, ei vietetty "laatuaikaa" arjen keskellä, missään matkoilla ei käyty koko aikana yhdessä koska mies ei halunnut. Pikkuhiljaa alkoi tuntua siltä, että mies huomioi minua millään tavalla ainoastaan silloin kun halusi seksiä. Ei nainen ole kone, joka voi erottaa kaikki muut tunteet seksuaalisuudesta. Erottiin lopulta ja varmasti jäi miehelle sellainen olo loppuajoista, että parisuhde kaatui seksinpuutteeseen mutta ei, se kaatui jo ajat sitten arjen astuttua kuvioihin.
No siihen arjen astumiseen kuvioihin ne muutkin suhteet kaatuu. Tuleeko kenellekään yllätyksenä että parisuhteessa sen kumppanin näkee kaikkein arkisimmillaan? Ei parisuhteessa ole kyse siitä että ratsastetaan yhdessä auringonlaskuun hempeän viulumusiikin soidessa, vaan että jaetaan arki, ja siitä huolimatta on vielä jonkinmoisia lämpimiä tunteita toista kohtaan. Kuka tahansa osaa höllötellä siinä autuaassa parinmuodostusvaiheessa. Veri, ja suhteen kestävyys punnitaan siinä puuduttavassa, harmaassa arjessa jossa se puoliso, sen jutut ja teot on niin nähty.
Olen eri vastaaja, mutta kyllä minusta myös edeltävä kommentoija on oikeassa. Arki ratkaisee suhteen toimivuuden kuten sinäkin sanot. Jos jompikumpi tai molemmat eivät enää välitä viettää kivaa aikaa yhdessä niin suhde muuttuu tylsäksi ja seksi myös. Kiinnostus kumppaniin ratkaisee ja ehkä niinkin oerinteinen asia kuin rakkaus. Eihän rakastamaansa ihmiseen kyllästy, vaan hän säilyy seksikkäänä ja kiinnostavana ihmisenä, jonka kanssa ei ole tylsää ja jota haluaa miellyttää. Ja kun tuo on molemminpuolista, niin suhteesta ei koskaanntule tylsää.
Tällainen suhde minulla on, yhdessä pian 35 vuotta ja edelleenkin meillä on tosi hauskaa yhdessä. Lasten lähdettyä kotoa olemme kuin vastarakastuneita ja teemme paljon samantyyppisiä asioita kuin nuorena, vain isommalla budjetilla 😁
Jään ihmettelemään suhteita missä seksi on ollut jonkinlainen ongelma alusta asti. Tietysti lasten ja perheen saaminen selittää naisen osuuden mutta entä mies?
Hyvää pohdintaa. Muistuu mieleen Raid- sarjan repliikki, en muista kuka totesi jotenkin näin että: "Kuoleman syy saadaan kyllä selville. Elämän syy onkin se vaikeampi juttu".
Vierailija kirjoitti:
Kiinnostaisi että oliko toi edellinen vastaaja sit puhunut miehensä kanssa vai päättikö vain lopettaa seksin ja mököttää ja odottaa ihmettä?
Juu, eli kaikki keinot millä itse olisin halunnut parantaa tilannetta ei kelvanneet. Ehdotin että katsotaan pornoa yhdessä (mies odotti mieluummin että menin nukkumaan ja katsoi sitä iltaisin "salaa") - ei kelvannut. Ehdotin että ostetaan jotain leluja, - ei kelvannut (ilmeisesti koki uhkana). Seksiä olisi pitänyt harrastaa silloin, kun hänen teki mieli, eli jos nätisti yritin houkutella kun itse olisin halunnut, ja hänellä oli esim. joku peli kesken, niin sain vain käskyn painua *.
Miten ap, oletko sinä pitänyt itsestäsi huolta, oletko säilynyt näyttävänä? Itse olin suhteessa haluton koska mieheni ei huolehtinut itsestään. Lihava ja huonokuntoinen, usein krapulainen mies ei vaan kiihottanut. Nyt uuden kanssa toimii, kuntoillaan yhdessä ja halutaan.
Ei siellä saa puhua seksin haluamisesta tai siitä kuinka seksi tekee onnelliseksi.