Lue keskustelun säännöt.
Lähiäiti ei päästä 13,5v tyttöä isälle hiihtolomalla
Lgeeyikgrt
30.01.2023 |
Lapsi haluaisi tulla isälleen hiihtolomalla koska mennään Ylläkselle. Olisi äidin hiihtolomavuoro ja tuskin tekevät mitään muuta kuin makaavat kotona. Äiti perustelee että oikeuden päätös ha vasta 18v saa päättää kummassa viettää lomat. Lapsi ei uskalla vastustaa äitiä kovin voimakkaasti , mitä vaihtoehtoja olisi? Järkipuhe ei auta äidille
Kommentit (157)
Ziisus, jos mun ex-mies oisi kerrankin viemässä tytärtäni hiihtolomalla jonnekin, niin en todellakaan vastustelisi tippaakaan! Tai jos ylipäänsä joskus kävisi tyttären kanssa jossain, niin olisin onnellinen hetken "omasta ajasta". Mutta sellaista ei ole koskaan tapahtunut, eikä tule tapahtumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuinka ajoissa isä on kysynyt sopisiko Ylläksen reissu kyseisenä ajankohtana? Voihan olla että äiti on hyvissä ajoin toivonut oman loman kysyiselle ajankohdalle ja tehnyt suunnitelmia. En tosin pidä selitystä että vasta 18v saa päättää missä viettää lomansa kovin hyvänä.
Tärkeintä olisi vanhemmat pystyy hyvässä yhteisymmäryksessä keskustelemaan tällaisista asioista lapsen etua ajatellen ja tarvittaessa joustoakin löytyisi molemmin puolin.
Ei sitä sopimusta ihan sattumalta ole tehty. Siksi siitä on pidettävä kiinni.
Ei lapsen tarvitse päättää, kuuluu Äidin päätettäviin asioihin milloin ja miten pitää yhteyttä isäänsä, jos saa pitää. Ei siitä mitään tuu jos se on mukana muka kasvattamassa. Minulla on neljä hyvinkasvatettua tytärtä ja kukaan heistä ei ole ollut isiinsä yhteydessä, eikä tule ole olemaan, isille riittää kun maksavat elatusmaksut, kun sen hoitaisivat kunnolla.
Vierailija kirjoitti:
M49 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tälläinen pelaaminen voi olla oikeasti iso ongelma ja todellakin se isä on tässä ongelma. Itsellä on kokemusta siitä, miten aina olisi pitänyt olla valmis vaihtamaan pois lomat koska lapsella on hauskempaa isänsä kanssa jossain reissussa. Lomat on kuitenkin jaettu puoliksi syystä. Jos lapsen pitää hauskuuden vuoksi viettää isän kanssa joulu, hiihtoloma ja pääsiäisloma, samalla lapselle kerrotaan että äidin suunnitelmat eivät ole tärkeitä, eikä ole tärkeää nähdä äidin puolen sukulaisia. Meillä esimerkiksi isovanhempia voi nähdä vain vähän pidempien lomien aikana kun asuvat sen verran kaukana.
Tässä tapauksessa varmasti äidilläkin on suunnitelmia, hän on ottanut lomaa näitä varten, tehdä varauksia, ja nyt kaikki pitäisi perua koska isän kanssa on hauskempaa.
Lapset aistivat hyvin asiat perheessä ja ovat mielellään sen vanhemman kanssa lomia jonka kanssa on mukava ja rento olla. Anna lasten olla omia itsejään.
No itse asiassa lapset eivät halunneet kaikkia lomiaan reissata isän kanssa, sekin voi hauskan sijaan käydä rankaksi. Isä siis oli sitä mieltä että on hauskempaa, ovat siis ulkomailla monta kertaa vuodessa nykyjärjestelyilläkin. Usein myös varakkaammalla on enemmän mahdollisuuksia tarjota asioita eli mielestäsi lasten ei kuuluisi viettää aikaa vanhemmista köyhemmän kanssa? Että raha määrittää hyvän vanhemmuuden?
Haluaisitko että kun lapsesi muistelee nuoruuttaan, jolloin sinulla ei ollut yhtä paljon varoja matkustella kuin ex-miehelläsi, niin muistaa että päästit joustavasti lapsesi isänsä mukaan aina kun hän halusi? Vai että lapsesi muistaa kuinka kurjaa oli kun ei päässyt kuin harvoin matkoille, koska sinun taloudellinen tilanteesi oli heikko?
Lapset näkevät asiat eri tavoin kuin aikuiset. Lomat ja lahjat olivat lapsena tärkeitä, mutta vanhempana arvostaa enemmän järkevää, lapsen edut huomioivaa välittämistä. Uskoisin että jos olisin ollut eroperheen lapsi niin arvostaisin rikasta isää sillä mitä kaikkea lapsena sain ja vähempivaraista äitiä sillä että ajatteli minun parastani ja etuani.
Minä en arvosta isääni edelleenkään, koska jo teininä tajusin että isän tarkoitus oli vain nöyryyttää pienipalkkaista äitiä. Jos harvoin suostuin menemään isän perheen mukana ulkomaille, ei isä minusta tai seurastani välittänyt, pääasia oli että sai näpäyttää äitiä ja voittaa. Pelkkää vallankäyttöä ja lapsen _rakkauden_ ostamista se näytelmä oli. Eipä olla enää tekemisissä nyt kun olen aikuinen.
Kuten kirjoitin, te kirjoittelette lähtökohtaisesti omista isistänne ja ex-miehistänne, ja nämä ovat surkimuksia. Älkää yleistäkö näitä surkeita miehiä normaaliksi. He ovat poikkeuksia, eivät sitä mitä miesten pitäisi olla ja millaiseksi (naisten) tulisi pojat kasvattaa.
Vierailija kirjoitti:
Kuinka ajoissa isä on kysynyt sopisiko Ylläksen reissu kyseisenä ajankohtana? Voihan olla että äiti on hyvissä ajoin toivonut oman loman kysyiselle ajankohdalle ja tehnyt suunnitelmia. En tosin pidä selitystä että vasta 18v saa päättää missä viettää lomansa kovin hyvänä.
Tärkeintä olisi vanhemmat pystyy hyvässä yhteisymmäryksessä keskustelemaan tällaisista asioista lapsen etua ajatellen ja tarvittaessa joustoakin löytyisi molemmin puolin.
Keskustelu pitäisi käydä aikuisten kesken. Ei se rahalla lapsen ostaminen oikein ole aikuismainen tapa toimia. Ensin kysyy lapsen äidiltä ja jos lupaa ei tule, niin sitten pitää tyytyä siihen, että toinenkin vanhempi rakastaa lastaan ja haluaa viettää aikaa hänen kanssaan. Kumpikin vuorollaan. Molemmille lapsi on yhtä rakas. Tästä näkökulmasta katsottuna lomanviettopaikalla ei ole mitään merkitystä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei lapsen tarvitse päättää, kuuluu Äidin päätettäviin asioihin milloin ja miten pitää yhteyttä isäänsä, jos saa pitää. Ei siitä mitään tuu jos se on mukana muka kasvattamassa. Minulla on neljä hyvinkasvatettua tytärtä ja kukaan heistä ei ole ollut isiinsä yhteydessä, eikä tule ole olemaan, isille riittää kun maksavat elatusmaksut, kun sen hoitaisivat kunnolla.
Valitsemasi miehet eivät osallistu lastensa elämään - check.
Erotat lapset isistään - check.
Monta lasta eri isät - check.
Miesten tehtävä on vain rahoittaa - check.
En häveliäisyys syistä kirjoita mikä mielestäni olet.
Vierailija kirjoitti:
Kuinka ajoissa isä on kysynyt sopisiko Ylläksen reissu kyseisenä ajankohtana? Voihan olla että äiti on hyvissä ajoin toivonut oman loman kysyiselle ajankohdalle ja tehnyt suunnitelmia. En tosin pidä selitystä että vasta 18v saa päättää missä viettää lomansa kovin hyvänä.
Tärkeintä olisi vanhemmat pystyy hyvässä yhteisymmäryksessä keskustelemaan tällaisista asioista lapsen etua ajatellen ja tarvittaessa joustoakin löytyisi molemmin puolin.
Juuri näin. Jos lapsen äiti on ottanut hiihtolomaviikon vuosilomaa, ei sitä ole töissä todennäköisesti enää mahdollista vaihtaa toiseen ajankohtaan. Mä en näe mitenkään tarpeellisena pitää kynsin hampain kiinni tapaamissopimuksista, jos se ei ole lapsen edun mukaista. Mutta pitää silti huomioida kokonaisuus. Jos äidillä ei ole vuosilomaa hiihtolomaviikolle, mun mielestä lapsi voisi ihan hyvin lähteä isänsä kanssa laskettelemaan. Jos taas äidilläkin on hiihtolomaviikko jo sovittuna lomaviikoksi, sitten ei. Aloittajan mainitsema "kotona makaaminen" saattaa sekin olla lapsen mielestä ihan mukavaa, eivät kaikki lapset tarvitse jatkuvasti jotain äksöniä. Aikoinaan exän kanssa pystyttiin oikein hyvin sopimaan asioista, mutta asiat sovittiinkin ajoissa eikä vasta sitten, kun lomat oli jo päätetty.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En kyllä ymmärrä. Jos lapsen vuoro äidillään, niin he keksivät tekemistä lomalle. Isä menee omat menot. Kai se sama kesällä, jos lapsi vaikka äidillä kesäkuun ja isällä heinäkuun, niin ei isä silloinkaan lähde etelänmatkalle kesäkuussa ja kysy tyttöä mukaan. Matka tehdään silloin heinäkuussa ja tyttö mukaan. Muutoin tekee mitä tekee äidin kanssa.
Jos isän loma on kesäkuussa niin kyllä reissu tehdään takuulla silloin, eikä heinäkuussa kun on työt. Ei niitä lomia voi lasten mukaan saada.
Reissu tehdään kesäkuussa sillä porukalla, joka siihen ajankohtaan pääsee.
Jos huonosti käy niin etän lomat sattuu aina huonoon aikaan. Lapsi on sitten katkera molemmille vanhemmille. Lähille, joka ei lomalle etän kanssa päästänyt, kun aika oli äidille väärä. Isälle, joka ei lasta lomalle vienyt, vaikka itse lomaili.
Millainen vanhempi ei jousta lapsen hyvän eteen?
-Katkera ja kateellinen!
Normaali ja sopimusta noudattava.
Ne sopimukset on vanhempien hyvinvointia, ei lapsen. Kysyykö vanhemmat mitä lapsi haluaa? Itse olen kysynyt eron jälkeen lasten asumisesta lähtien.
Ja sekoitat lopullisesti lapsen pään. Ei vastuullinen vanhempi kysele lapseltaan, vaan kertoo lapselleen, kuinka vanhemmat ovat yhdessä sopineet.
Helppohan se on hieman manipuloiden kysellä lapselta....ja näin tehdä kiusaa kaikille muille.
Peiliinkatsomisen paikka monella. Niin surullista lapsen kannalta.Juridisesti lasta kuunnellaan jo 12v ja siihen on äidin myös tyydyttävä, vaikka olisi lapsen toinen huoltaja.
Ja miten lapsi itsenäistyy ja oppii päättämään ja valitsemaan asioita, jos vanhemmat päättävät kaikesta, kunnes lapsi on 18v.
Vai onko nämä niitä vanhempia-äitejä-anoppeja, jotka ovat päällepäsmärinä myös aikuisten lasten elämässä.
12v lapsen mielipidettä todella pitää kuulla, mutta samalla on velvollisuus kertoa, mihin hänen toiveidensa toteuttaminen johtaa. Jos isäviikot ovat kivaa hauskanpitoa ja äitiviikot tylsää puurtamista, niin ilman muuta kannattaa keskustella lapsen kanssa siitä, että hän siirtyy kokonaan isälle ja sitten tuoda tämä ilmoitusasiana selväksi isälle. Jos kyseessä on uusperhe, niin voi olla, että siellä ei hypitä riemusta, koska teini haluttiin lomalle mukaan katsomaan pienempien perään, ei kokoaikaiseksi perheenjäseneksi.
Omien lasten ollessa pieniä lasten isällä ei tasan tarkkaan ollut lomia päivkotien ym loma-aikoina. 8-13v iässä jollakin tavalla kiinnosti lasten kanssa lomailu. Sitten kun vähän hankalampi murrosiän vaihe niin reissut loppui taas. Asiaan vaikutti aina myös isän parisuhdetilanne, lapsia toivottiin mukaan uuden naisen lapsitilanteen mukaan tai sitten ei missään nimessä lomailu lasten kanssa onnistunut. Äitinä ei ole ollut vaihtoehtoja asian suhteen ja aina mukavaa ollut omien lasten ja nuorten kanssa kotona ja reissussa. Olen hyväpalkkainen ja tottunut reissaaja. Katkeraa ei saa minusta tekemälläkään. Mutta äiti olen eikä se minusta lähde. Äiti jaksaa olla äiti vain kun itse voi hyvin, avioliitossa ei ollut muuta mahdollisuutta kuin joustaa. Nykyisin Joustan vain jos vastaankin joustetaan. Katse peiliin siellä isän päässä. Äidin paras on joskus myös lapsen paras.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan ja silleen. Juuri koskaan ei ole vain toinen vaikea ja joustamaton, kyllä siihen kaksi tarvitaan.
M49 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuule isä.Ensin olisit asiasta keskustelut lähi-äidin kanssa.Puhumatta lapselle yhtään mitään hihtoloma reissusta! Jos äiti sanoo tytär ei pääse mukaan,koska on hänen vuoro olla hiihtolomalla.Siloin pidä suusi kinni,etkä kerro hihtoloma matkasta tytärelle mitään. Käytät henkistäväkivaltaa äitiä ja tytärtä kohtaan.Lärpiessä matkastasi ja siitä äiti pahis kun ei laske mukaan.Sinä se pahis olet omalle lapselesi!Tiedät systeemin.Vuoro joulut, vuoro hihtolomat jne. Vai veditkö hautsta koko jutun? Tänänhän tällä oli jo juttu kun oliko 16v ei pääsytkään isälle.Kirjotako loppu illan eri ikäsitä lapsista,jossa äiti ei laske isälle lasta/ lapsia.
Siis tytön isän uusi perhe on menossa lomalle lappiin ja koska tytön äiti sanoo että ei suostu vaihtamaan aikoja/luopumaan vuorostaan, niin isän pitäisi olla kertomatta tästä matkasta tyttärelleen? Sitten kun tytär kysyisi jälkikäteen miksei päässyt mukaan, niin isän pitäisi sanoa ettei huomioinut tytärtään ja edes ajatellut että tämä haluaisi mukaan? Mikset saman tein sano että koska äiti ei päästä tytärtään isänsä mukaan, niin isän pitäisi valehdella tyttärelle ja sanoa ettei halua häntä mukaan, niin äiti pääsee kokonaan syyllisyydestä?
Ei vaan isän pitäisi olla johdonmukainen ja tukea lasta siihen että äidinkin kanssa kivaa lomailla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pikkaisen asenteellinen tuo ap:n aloitus. Vain makoillaan, lapsi ei uskalla vastustaa äitiä.
Parempi lapsen ilman tuommoista tätiseuraa lomalla onkin joka puhuu lapsen äidistä ikävään sävyyn. Ehkä lapsi ei uskalla sanoa teille ettei halua lähteä lomalle kanssanne kuuntelemaan kun mollaatte hänen äitiään.
Aika moni kuvittelee, että kiusanteolla saa luotua tulevaisuuden hyviä suhteita. Jos oikeasti olisi halua, päästäisi tyttären lomareissulle, jonne hän haluaa, vaikka siinä joutuisikin myöntymään sopimusta vastaan.
Tämä sopimus josta nyt pidetään kiinni, siitä varmaan pidetään kiinni aina, nyt ja tulevaisuudessa. Ikinä ei jousteta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Aika moni kuvittelee, että kiusanteolla saa luotua tulevaisuuden hyviä suhteita. Jos oikeasti olisi halua, päästäisi tyttären lomareissulle, jonne hän haluaa, vaikka siinä joutuisikin myöntymään sopimusta vastaan.
Tämä sopimus josta nyt pidetään kiinni, siitä varmaan pidetään kiinni aina, nyt ja tulevaisuudessa. Ikinä ei jousteta.
Katkeroituneita mammoja palsta täynnä.
Vierailija kirjoitti:
Aika moni kuvittelee, että kiusanteolla saa luotua tulevaisuuden hyviä suhteita. Jos oikeasti olisi halua, päästäisi tyttären lomareissulle, jonne hän haluaa, vaikka siinä joutuisikin myöntymään sopimusta vastaan.
Tämä sopimus josta nyt pidetään kiinni, siitä varmaan pidetään kiinni aina, nyt ja tulevaisuudessa. Ikinä ei jousteta.
Olin sun messissä ekan lauseen ajan ja sitten tajusin, että käänsit kiusauksen kohteen kiusaajaksi.
Jos oikeasti olisi halua, se lomareissu tehtäisiin silloin, kun on tapaamisaika muulloinkin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika moni kuvittelee, että kiusanteolla saa luotua tulevaisuuden hyviä suhteita. Jos oikeasti olisi halua, päästäisi tyttären lomareissulle, jonne hän haluaa, vaikka siinä joutuisikin myöntymään sopimusta vastaan.
Tämä sopimus josta nyt pidetään kiinni, siitä varmaan pidetään kiinni aina, nyt ja tulevaisuudessa. Ikinä ei jousteta.Olin sun messissä ekan lauseen ajan ja sitten tajusin, että käänsit kiusauksen kohteen kiusaajaksi.
Jos oikeasti olisi halua, se lomareissu tehtäisiin silloin, kun on tapaamisaika muulloinkin.
Katkera nainen kiusaa lastaan ja exäänsä tuossa. Menisi eteenpäin elämässään.
Kuinka ajoissa isä on kysynyt sopisiko Ylläksen reissu kyseisenä ajankohtana? Voihan olla että äiti on hyvissä ajoin toivonut oman loman kysyiselle ajankohdalle ja tehnyt suunnitelmia. En tosin pidä selitystä että vasta 18v saa päättää missä viettää lomansa kovin hyvänä.
Tärkeintä olisi vanhemmat pystyy hyvässä yhteisymmäryksessä keskustelemaan tällaisista asioista lapsen etua ajatellen ja tarvittaessa joustoakin löytyisi molemmin puolin.