Miksi petetyksi tullut syyttää kolmatta osapuolta eikä puolisoaan?

Se on liian helppoa haukkua ja syyllistää se kolmas pyörä. Useimmiten ne ihmiset tuskin sekaantuvat suhteeseen silkkaa puhdasta ilkeyttään ja satuttaakseen, vaan eiköhän siinä yleensä ole mukana joko oikeita tunteita, tietämättömyyttä tai hyväuskoisuutta jne. En tarkoita, että olisi oikein sekaantua varattuihin, kyllä se väärin on. Mutta tilanteet on monesti paljon mutkikkaampia kuin ihmiset haluavat ymmärtää. On vaan helpompaa ajatella mustavalkoisesti ja se on varmaan monelle myös suojakeino käsitellä omia vaikeita tunteitaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Saattaa olla monen mamman tavoitetila, ettei ukolla olisi ketään kenen kanssa puhua :'D

Aiemman kokemuksen pohjalta mulle on ollut nykysessä suhteessa ihan ehdoton, että miehellä on kavereita ja pitää niihin myös yhteyttä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

Ihan voit itse pitää omasta suhteestasi huolta niin ettei siihen mahdu kolmatta väliin.

-eri

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

Muiden liitto ei ole minun ongelmani, pitäköön siitä huolta ne kaksi jotka siihen kuuluu. Älkää ulkoistako vastuuta ventovieraille.

Se huomio pitäisi näissä keskittää vain ja ainoastaan siihen pettävään puolisoon sekä parisuhteeseen. Ulkopuolinen sinkku ei kuulu asiaan mitenkään, petos ei johdu hänestä. Moraalitonta varmasti kyllä ryhtyä varatun kanssa mihinkään, mutta mistä sen tietää aina mikä on totuus. Jos energia keskitetään suhteen ulkopuolisen ihmisen syyttämiseen ja haukkumiseen mennään pahasti metsään ja suljetaan silmät niiltä todellisilta syiltä mitkä tilanteeseen on johtaneet.

Siksi, että rakastin miestäni. Ja toinen nainen tiesi varsin hyvin mieheni perheestä. Ja se oli yksi syrjähyppy. Ja tämä nainen oli tunnettu siitä, että oli löyhämoraalinen.

Annoin anteeksi miehelleni ja naiselle järjestin potkut työpaikaltaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

kyllähän se kuuluu mulle jos suhteen osapuolella on halu asiasta mulle kertoa. Sinäkin joudut vaan hyväksymään sen, että sun suhteesi on yhtä paljon kumppanisi asia kuin sinun ja kumppanisi mielipide ja toiveet tasan yhtä painavia kuin sinun. Kyllä itse katsoisin peiliin ja pitkään jos mies etsisi kodin ulkopuolelta vieraan ihmisen kuuntelijaksi, eikä asioita saataisi meidän kesken puhuttua selviksi.

Ihan vinkkinä kun tunnut olevan mulle niin tutuksi tullutta naistyyppiä: kun miehesi haluaa jutella: kuuntele, äläkä lukkiudu vessaan tai säntää ovesta ulos. Kunnioita toisen mielipidettä äläkä lyttää sitä tyyliin "kuinka sinä kehtaat kaiken sen jälkeen mitä olen puolestasi tehnyt /mitä olen elämässäni kärsinyt tmv tmv". Jos miehesi pyytää aikaa miettiä hetken yksinään, anna se. Jos mies ehdottaa terapiaa, mene. Tällä reseptillä ollaan jo lähellä tilannetta, jossa tiedät mitä miehellä päässä liikkuu ja mikä on tyytyväisyyden tila suhteeseenne. Salli hänelle lisäksi keskustella myös suhteestanne jonkun ystävän kanssa. Ei niin, että "tästä jos kerrot kellekään, en ikinä anna sulle anteeksi". Kunnioita kirje- ja viestisalaisuutta, myös miehesi kohdalla.

Vierailija kirjoitti:

Siksi, että rakastin miestäni. Ja toinen nainen tiesi varsin hyvin mieheni perheestä. Ja se oli yksi syrjähyppy. Ja tämä nainen oli tunnettu siitä, että oli löyhämoraalinen.

Annoin anteeksi miehelleni ja naiselle järjestin potkut työpaikaltaan.

toivottavasti on riitauttanut laittoman irtisanomisen (vaikka kostofantasiahan tämä vain oli)

Vierailija kirjoitti:

Siksi, että rakastin miestäni. Ja toinen nainen tiesi varsin hyvin mieheni perheestä. Ja se oli yksi syrjähyppy. Ja tämä nainen oli tunnettu siitä, että oli löyhämoraalinen.

Annoin anteeksi miehelleni ja naiselle järjestin potkut työpaikaltaan.

Aina ihmettelen, millaiset naiset roikkuvat näissä kultakimpaleissa. Nyt selvisi sekin. Katkerat sekopäät. Kyllä siinä on vakka kantensa taas valinnut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nämä varattuihin sotkeutuvat ovat suurinta pohjasakkaa ihmiskunnassa. Varattuihin ei kosketa, eikä näytetä ihastumista missään tapauksessa. Ihastuminen menee ohi kun ei lyö bensaa liekkeihin. Moraalitonta, narsistista, itsekästä ja äärettömän satuttavaa toimintaa. Täällä näköjään kolmannet osapuolet yrittävät valkopestä moraalittomuuttaan ja väärin tekemistään.

Kiitos. Lämmittää lukea tämä.

Olen ollut tällaisen kaikkitietäväksi pyhimykseksi julistautuneen vaahtokarkkipään maali nro 1.

Kyllä, minussa ja exässä on omat vikamme ja ongelmamme.

Ne eivät kuitenkaan kuulu täysin ulkopuoliselle kolmannelle pyörälle, jota ilman olisimme ehkä eronneet vähän sivistyneemmin.

Miksi ette eronneet ennen uskottomuutta? En sano, että olisi pitänyt, kunhan kysyn uteliaisuudesta

Emme olleet niin pitkällä, kaikki tapahtui lopulta yhdessä rysäyksessä. Oli muutakin elämänmuutosta meneillään.

En lopultakaan tiedä, mikä suhteen oikea laatu on. Enää ei kiinnostakaan. Olen fyysisten asioiden suhteen aika salliva, mutta henkistä hyväksikäyttöä en siedä. Tämä kallistui enemmän siihen suuntaan.

Näin se valitettavasti usein menee, että tarvitaan se uusi liekki, jotta uskalletaan tehdä lopullinen eropäätös. Ihmisen tarvehierariassa turvallisuus on korkealla.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehkä hän rakastaa puolisoaan?

Rakastaako enää sen jälkeen kun on petetty?

Kyllä.

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Mitenkäs tämä nyt näin kääntyi? Eikös sen parisuhteen kuulunut näissä vaimotarinoissa olla kunnossa, miehen rakastaa vaimoa elää onnellista perhe-elämää ja seksiäkin on - intohimoista semmoista. Samalla kuin toista naista vedätetään.

Tässäkin ketjussa näkyy vaimojen viha ja kyvyttömyys käsitellä miehen keskeistä roolia, ja toisaalta ottaa itse vastuuta omasta parisuhteestaan. Tiedoksi: siinä ei tarvi olla jos mies "rääkkää henkisesti". Oma elämä ei paremmaksi muutu vihaamalla jotakuta toista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

Ihan voit itse pitää omasta suhteestasi huolta niin ettei siihen mahdu kolmatta väliin.

-eri

Se on noiden kahden suhteessa olevan keskinäinen asia.

Jos toinen heistä päättää lähteä, niin sen kun. Siihen ei tarvita kolmatta osapuolta, joka TAHALLAAN, itsekkäistä syistä kiilaa väliin ja sotkee asiat vielä pahemmin.

Etenkään narskua, joka omasta mielestään vain päästää lähtijän pahasta. Siinä voi mennä suhteet aikuisiin lapsiin, vanhoihin ystäviin ja sukuun.

Tämä on nähty. Ennestään hankalassa elämänvaiheessa oleva lähtijä polttaa sillat takanaan, ei ota apua vastaan ja syyttää muita. Samaan aikaan ns. pelastaja ottaa sen mikä lähtee irti, ajaa omaa etuaan ja sotkee uhrinsa pään vielä pahemmin.

Tämän ei ole tarkoituskaan selvitä kriisistään; muutenhan narskulta putoaisi pohja.

Voi olla, että lähtijä luulee käytävänsä "hyväntekijää" itsekin omaksi hyväkseen. Sellainen ihminen saakin mennä. Kärsijänä tosin ovat heikossa asemassa olevat, kuten lapset.

Ainoa toivo on, että lähtijä tulee järkiinsä jos ja kun narsku yrittää rajoittaa hänen ja lasten välejä tai yrittää hyötyä näistä. Ehkä hän sitten havahtuu todellisuuteen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

Muiden liitto ei ole minun ongelmani, pitäköön siitä huolta ne kaksi jotka siihen kuuluu. Älkää ulkoistako vastuuta ventovieraille.

Nimenomaan tämä.

Olen aina miettinyt samaa. Mielestäni se on typerää ja noloa, itselläni ei tullut mieleenkään syyttää kolmatta osapuolta vaikka kaikenlaisia tunteita oli häntäkin kohtaan. Pidin ne kuitenkin itselläni ja osoitin nekin käytännössä puolisooni.

Minä luulen, että osan on hyvin vaikea käsitellä paitsi pettäjän vastuuta myös omaa vastuuta siitä että on petettynä jäänyt suhteeseen. Siksi syytetään kolmatta. Koska jos hyväksytään, että se oma rakas onkin oikeasti täysi kaksinaamainen m*lkku, niin pitää samalla hyväksyä olevansa itse ihminen jolla ei riitä itsekunnioitusta sen kaksinaamaisen m*lkun jättämiseen. Nykyään kun paljon korostetaan omien rajojen asettamista, niin monen on vaikea käsitellä omaa kyvyttömyyttä lähteä suhteesta jossa kohdellaan huonosti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

kyllähän se kuuluu mulle jos suhteen osapuolella on halu asiasta mulle kertoa. Sinäkin joudut vaan hyväksymään sen, että sun suhteesi on yhtä paljon kumppanisi asia kuin sinun ja kumppanisi mielipide ja toiveet tasan yhtä painavia kuin sinun. Kyllä itse katsoisin peiliin ja pitkään jos mies etsisi kodin ulkopuolelta vieraan ihmisen kuuntelijaksi, eikä asioita saataisi meidän kesken puhuttua selviksi.

Ihan vinkkinä kun tunnut olevan mulle niin tutuksi tullutta naistyyppiä: kun miehesi haluaa jutella: kuuntele, äläkä lukkiudu vessaan tai säntää ovesta ulos. Kunnioita toisen mielipidettä äläkä lyttää sitä tyyliin "kuinka sinä kehtaat kaiken sen jälkeen mitä olen puolestasi tehnyt /mitä olen elämässäni kärsinyt tmv tmv". Jos miehesi pyytää aikaa miettiä hetken yksinään, anna se. Jos mies ehdottaa terapiaa, mene. Tällä reseptillä ollaan jo lähellä tilannetta, jossa tiedät mitä miehellä päässä liikkuu ja mikä on tyytyväisyyden tila suhteeseenne. Salli hänelle lisäksi keskustella myös suhteestanne jonkun ystävän kanssa. Ei niin, että "tästä jos kerrot kellekään, en ikinä anna sulle anteeksi". Kunnioita kirje- ja viestisalaisuutta, myös miehesi kohdalla.

Entä jos mies ei keskustele, vaan hautoo kunnes räjähtää?

Itse ehdotin yhtä ja toista ilman mitään vastakaikua.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska usein se kolmas pyörä tietää touhuavansa varatun kanssa ja tietää myös sen varatun luettelemien "suhde puolisoon on jo ihan kuollut ja olen eroamassa" -lätinöiden olevan paskapuhetta. Noihin pettäjän lätinöihin vedoten kolmannen pyörän on helppo olla välittämättä siitä tosiasiasta, että omalla toiminnallaan hän mahdollistaa pettämisen ja petetyn törkeän kohtelun. Usein se pettäjä nimittäin kohtelee petettyä kotona todella tunnekylmästi ja syyllistävästi, ja tilanne saattaa jatkua hyvinkin pitkään niin, ettei petetty tiedä ollenkaan mistä kylmä kohtelu johtuu. Kolmannen pyörän välinpitämättömyys petettyyn kohdistuvaa henkistä rääkkäystä kohtaan saa petetyn vihaamaan pettäjän lisäksi myös sitä kolmatta pyörää.

Tämä!

Ihastuminen ja rakastuminen on ihan hirveän voimakas tunnemyrsky ja vaatii paljon pidättäytyä etenkin jos toinen osapuoli vastaa tunteisiin ja joudutaan vielä olemaan usein toisen seurassa.

Mut joo, kyllä minä tiesin aikoinaan toisesta naisystävästä. Ja tarinat suhteen lopun ajoistakin pitivät paikkansa. En tuntenut varsinaisesti myötätuntoa koska en tuntenut naista ollenkaan. Hän tuli epäilemättä kohdelluksi kylmästi silloisen kumppaninsa toimesta, koska kumppani halusi erota ja hän ei.  Tunsin enemmän myötätuntoa miestä kohtaan joka pelkäsi erodraamaa.

Pettämisestä voi minua syyttääkin, koska olin tietoinen miehen seurustelusuhteesta, mutta eron syyt löytyykin sitten sieltä peilistä ja ex-kumppanista.

Minulla ei ole koskaan ollut mitään vaikeuksia pidättäytyä. Ajatukset on ihan muualla. Jos kiinnittää huomiota ``ihastuksiinsa`` ja pidättäytymisen vaikeuteen, on kyllä jotain moraalisia erityispiirteitä taustalla.

Mukavaa sinun kannaltasi, ettet ole rakastunut koskaan sopimattomasti.

Moraaliasioitakin voi tarkastella niin monelta kantilta. Monesti kolmiodraaman osapuolista ei yksikään pääsisi ylpeilemään korkealla moraalillaan ja suoraselkäisellä toiminnallaan. Ihmissuhdeongelmat eivät useinkaan tuo ihmisestä parhainta esille.

Olen sillä kannalla, että voin itse vaikuttaa siihen mitä teen elämässäni. Tähän asti se on onnistunut 100%.

N 63

Niin minäkin. Ihan tietoinen valinta seurata tunteita. Petetyksi tullut tiesi suhteensa olevan lopussa, muttei halunnut laskea irti toivosta. Suhde minuun antoi erohaluiselle sen viimeisen uskalluksen hoitaa ero loppuun. Koen tehneeni myös naiselle palveluksen kun parin vuoden juupas-eipäs, pelko, epävarmuus, kelpaamattomuuden tunne, suostuttelu ja taisteleminen oli loppu. On rakentanut täysin uuden paremman elämän ja saavuttanut jotain mikä ei entisessä seurustelusuhteessa ollut mahdollista. Vihaa minua toki, enkä häntä siitä syytä.

Menit sekaantumaan sinulle tuntemattoman ihmisen elämään ja teit häntä järkyttävät tekosi salassa. Olisiko pitänyt hoitaa asia toisin, jos kerran halusit auttaa?

Salassa? En minä edes tiennyt kuka hän on. 

Kuinkas minä häntä olisin parhaiten auttanut?

Kai voit kysyä hänen nimeään jos olet kiinnostunut auttamaan?

en ollut erikoisen kiinnostunut auttamaan häntä. Kiinnosti enemmän auttaa miestä vapaaksi velvollisuudentunteesta.

Miksi??

Pitääkö vetää toinen omalle tasolleen, vaikka se olisi kuinka matala tahansa?

Ai kertoa hänelle, että hänellä on oikeus erota jos niin tahtoo tehdä? No väärinhän se tietysti onkin, miehellä on oikeus eroon sitten jos naisystävä sen myöntää hänelle..

Henkilökohtaisesti ihmettelen minkälainen prosessi on saada toinen ihminen todella sisäistämään se, että hänen oikeutensa ovat alisteiset toisen tahdolle, siis oikein todella sisäistämään. Niin, että vaaditaan ammattilaisen konsultaatio, että tämä näkemys alkaa hiljalleen muuttua.

Joku varmaan osaa mulle kertoa, tuohan voisi olla hyödyllinen taito elämässä

Seli seli. Mikä ihmeen oikeuden jakaja luulet olevasi? Miten toisten keskinäinen elämä kuuluu sinulle? Jos et tunne miehen vaimoa, miksi TODELLA haluat erottaa miehen hänestä?

Ihme puhesalaattia, itsekkään ihmisen kaasuvalotusta.

Oikeuden jakaja? 

Kuvitellaan että ystäväsi x kertoo sinulle, että hän on jo pidemmän aikaa halunnut erota seurustelukumppanistaan, mutta eron puheeksi ottamisesta seuraa joka kerran uhkailuja ja hän ei voi olla aivan varma, etteikö jotain kamalaa sitten todella tapahtuisi. Että hänellä on tunne, ettei ole oikeutta erota, koska toinen ottaa asian niin raskaasti. Tuntuu, että eroaminen olisi liian suuri vääryys tätä toista ihmistä kohtaan, koska hänellä on niin kiihkeä halu jatkaa yhdessä.

Luotan, ettet alkaisi jakamaan oikeutta esim huomauttamalla, että tottakai ystäväsi oikeus on erota epätyydyttävästä suhteesta, ethän vaikka?

Kysyt miten toisten elämä kuuluu minulle. Siten, että toinen osapuoli päätti elämästään minulle kertoa. Miten sinulle kuuluu ystäviesi tai perheenjäsentesi elämä? Luotan, että aivan samalla mekanismilla; he kertovat sinulle itse.

Sekaannuit toisten ihmisten suhteeseen ja eroon, mikä ei kuulunut sinulle. Et voi sanoa juuta tai jaata vaimosta, jota et edes tunne.

Jättäkää ihmiset toisten suhteet ja liitot rauhaan, kunnes pariskunta päättää keskenään erota, tai toinen osapuoli lähtee reilusti itse ENNEN kuin alkaa seurustella toisten kanssa.

Ihan voit itse pitää omasta suhteestasi huolta niin ettei siihen mahdu kolmatta väliin.

-eri

Se on noiden kahden suhteessa olevan keskinäinen asia.

Jos toinen heistä päättää lähteä, niin sen kun. Siihen ei tarvita kolmatta osapuolta, joka TAHALLAAN, itsekkäistä syistä kiilaa väliin ja sotkee asiat vielä pahemmin.

Etenkään narskua, joka omasta mielestään vain päästää lähtijän pahasta. Siinä voi mennä suhteet aikuisiin lapsiin, vanhoihin ystäviin ja sukuun.

Tämä on nähty. Ennestään hankalassa elämänvaiheessa oleva lähtijä polttaa sillat takanaan, ei ota apua vastaan ja syyttää muita. Samaan aikaan ns. pelastaja ottaa sen mikä lähtee irti, ajaa omaa etuaan ja sotkee uhrinsa pään vielä pahemmin.

Tämän ei ole tarkoituskaan selvitä kriisistään; muutenhan narskulta putoaisi pohja.

Voi olla, että lähtijä luulee käytävänsä "hyväntekijää" itsekin omaksi hyväkseen. Sellainen ihminen saakin mennä. Kärsijänä tosin ovat heikossa asemassa olevat, kuten lapset.

Ainoa toivo on, että lähtijä tulee järkiinsä jos ja kun narsku yrittää rajoittaa hänen ja lasten välejä tai yrittää hyötyä näistä. Ehkä hän sitten havahtuu todellisuuteen.

Jos joku ulkopuolinen rakastuu onnettomassa suhteessa olevaan ihmiseen, niin erittäin suurella todennäköisyydellä tämä ulkopuolinen yrittää selvittää onko tämä onnettomassa suhteessa oleva valmis siirtymään eteenpäin. Mikään keskustelupalstoilla messuaminen ei sitä muuta. Pahoittelut, jos haluaisit roikkua rakkaudettomassa liitossasi hautaan saakka kenenkään häiritsemättä. Ei tule onnistumaan, ellei se puoliso ole niin karsea mörkö ettei se kenellekään kelpaa.