Miten sait kadonneen halusi heräämään uudelleen?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Josko kannattaisi palauttaa se läheisyys ja lämpö välillenne mitä oli tavatessanne. Silloin molemmat välitti ja halusi toiselle nautintoja, ei itselle. Ensin läheisyys ja läsnäolo takaisin, seksihalut syttyy sen jälkeen itsestään, kun haluaa toiselle hyvää. Läheisyys ja toisen kyljessä oleminen ei tarkoita seksipakkoa. 

Ei se vaan aina löydy. Ei edes terapian kautta. Vuodet ovat tuoneet painolastinsa, jota ei alussa ollut. Eihän silloin edes kunnolla tuntenut toista.

Terapiaa pidetään jonain kaiken selvittävänä ja pelastavana tekijänä.

Ei terapia tietenkään ole mikään hokkuspokkus-temppu, joka vsrmasti selvittää kaiken. Terapia on kovaa ajatustyötä, jossa sen suurimman työn tekee terapiassa kävijä itse, oli kyse yhdestä ihmisestä tai pariskunnasta. Ammattilainen voi tuoda uusia näkökulmia, joita ei itse ole tullut ajatelleeksi toistaessaan samoja ajatusratoja.

Jos olisin huonossa parisuhteessa ja vaihtoehtoina olisi tilanteeseen tyytyminen, välitön ero tai pariterapia, niin kokeilisin terapiaa. Jos ero tulisi siitä huolimatta, tietäisin yrittäneeni ja ehkä samalla oppisin jotakin vastaisen varalle.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Josko kannattaisi palauttaa se läheisyys ja lämpö välillenne mitä oli tavatessanne. Silloin molemmat välitti ja halusi toiselle nautintoja, ei itselle. Ensin läheisyys ja läsnäolo takaisin, seksihalut syttyy sen jälkeen itsestään, kun haluaa toiselle hyvää. Läheisyys ja toisen kyljessä oleminen ei tarkoita seksipakkoa. 

Ei se aina nyt ihan noin yksinkertaista ole. Ei niitä seksihaluja tule ellei itse halua. Kyllä meillä on mielestäni läheisyyttä ja lämpöäkin kaiken kiireen keskellä. Vaimo kuitenkin mieluummin käyttää aikaansa kaikkeen muuhun kun seksiin. Se ei nyt vain taida yksinkertaisesti kiinnostaa häntä enään tarpeeksi vaikka yritän tarjota hänelle nautintoa. Väsähtänyt velvollisuusseksi silloin tällöin ei ole hääviä. Tämä on varmaan aika tuttu tarina, mutta lasten hyvinvointi on sen verta tärkeä juttu, että en ole eroamassa, kun sitä kuitenkin kohta joku ehdottaa.

Siis sinun mielestäsi, entä vaimon?  Vaimoasi ei näytä sinun tyydyttämisesi tai seksuaalisesti tyytyväisenä pitäminen kiinnostaa. Miksei kiinnosta? Oletko kysellyt, miksi sinun pitää kärsiä puutteesta ja mitä sille kenties voisi tehdä. Tai mitä tehdä, että vaimosi haluaisi enemmän. Minun kokemukseni mukaan läheisyys , läsnäolo ja toisen huomioiminen nostavat seksihaluja ja halua olla toiselle hyvä. 

No totta kai näistä ollaa keskusteltu vuosien mittaan useasti. Vaimo tulee tavallaan jo sillä tavalla vastaan asiassa, että sitä seksiä on edes silloin tällöin vaikka varmaan keksisi parempaakin tekemistä sillekkin ajalle. Aina voi esimerkiksi kutoa tai katsoa Netflixia. Libidot ovat olleet jo vuosia liian eriparisia. Sitä ole helppo muuttaa.

Jos on aikaa kutoa sukkaa ja katsoa Netflixiä, niin ette varmaan elä ruuhkavuosia ja olisi aikaa olla kahden kesken. Entä sellainen ehdotus, että rikkoisitte usein rutiineja. Tekemisen ei välttämättä tarvitse olla kallista, vaan riittää, että tekee asioita eri tavalla kuten menee vaikka metsäretkelle, teatteriin, nukkuu eri huoneessa vaihteeksi ja tekee seksissä asioita eri tavalla. On helppo rutinoitua elämään ja se vaikuttaa myös seksiin. Näkökulman vaihtaminen toimii yllättävän usein moniin ongelmiin.

Olen eri vastaaja kuin kommentoimasi. Pitkässä, seksuaalisesti melko aktiivisessa suhteessa elävä nainen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Josko kannattaisi palauttaa se läheisyys ja lämpö välillenne mitä oli tavatessanne. Silloin molemmat välitti ja halusi toiselle nautintoja, ei itselle. Ensin läheisyys ja läsnäolo takaisin, seksihalut syttyy sen jälkeen itsestään, kun haluaa toiselle hyvää. Läheisyys ja toisen kyljessä oleminen ei tarkoita seksipakkoa. 

Ei se vaan aina löydy. Ei edes terapian kautta. Vuodet ovat tuoneet painolastinsa, jota ei alussa ollut. Eihän silloin edes kunnolla tuntenut toista.

Terapiaa pidetään jonain kaiken selvittävänä ja pelastavana tekijänä.

Ei terapia tietenkään ole mikään hokkuspokkus-temppu, joka vsrmasti selvittää kaiken. Terapia on kovaa ajatustyötä, jossa sen suurimman työn tekee terapiassa kävijä itse, oli kyse yhdestä ihmisestä tai pariskunnasta. Ammattilainen voi tuoda uusia näkökulmia, joita ei itse ole tullut ajatelleeksi toistaessaan samoja ajatusratoja.

Jos olisin huonossa parisuhteessa ja vaihtoehtoina olisi tilanteeseen tyytyminen, välitön ero tai pariterapia, niin kokeilisin terapiaa. Jos ero tulisi siitä huolimatta, tietäisin yrittäneeni ja ehkä samalla oppisin jotakin vastaisen varalle.

Sama ajatus on terapiasta itsellänikin ja olemme käyneetkin, ei tosin seksiongelmien takia. Kyllähän ulkopuolisen kanssa jutteleminen saa esille monia uusia näkökulmia. Mutta aikuinen ymmärtää, ettei terapeutti voi muiden elämää ratkaista. Tiedän sellaisenkin tapauksen, missä pettävä osapuoli vain valehteli terapiassa samalla tavalla kuin muutenkin eli ei terapia mitään muuta, jos sitä ei haluta.

Pitkässä suhteessa pitää keskustella siitä, että kiinnostaako seksi ylipäätään, alkaisiko se ehkä kiinnostaa jos olisi uusi kumppani ja ollaanko valmiita hylkäämään turvallinen oikea suhde vain jännityksen ja kipinän vuoksi. Se on aika fakta, että monilla seksi vähenee ensimmäisen kolmen vuoden jälkeen. Vaihdetaanko aina siinä vaiheessa kumppania vai miten se asia ratkaistaan.

Yksi tapa jota ehkä kumppanilleni ehdotan jos ja kun seksi vähenee entisestään, on että harrastetaan säännöllistä viikkoseksiä esim. joka perjantainen aikuisten saunavuoro ja sen päälle puhtaana molemmille orgasmit tavalla tai toisella, miten kukin saakaan. Näin seksivälit ei kasva josta tulisi ihan varmasti lisää paineita, haluttomuutta ja taukoa. Harrastettu seksi ja saatu orkku varmasti tuo ennemmin hyvää kuin pahaa.

Kannattaa kysyä itseltään, että onko elämänkumppanini niin ällöttävä etten voi hänen kanssaan harrastaa seksiä, vaikka sitten kalenterin mukaan?

Yleensä suhde loppuu jossain vaiheessa jos siinä ei seksiä harrasteta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Josko kannattaisi palauttaa se läheisyys ja lämpö välillenne mitä oli tavatessanne. Silloin molemmat välitti ja halusi toiselle nautintoja, ei itselle. Ensin läheisyys ja läsnäolo takaisin, seksihalut syttyy sen jälkeen itsestään, kun haluaa toiselle hyvää. Läheisyys ja toisen kyljessä oleminen ei tarkoita seksipakkoa. 

Onko sinulla omakohtaista kokemusta, kuinka läheisyys, lämpö ja halu palasivat takaisin? Jos tilanteesi on ollut aina hyvä eikä halu ole välillä hiipunut, se menee ohi alkuperäisen aiheen.

On. Vaimolta alkoi läheisyys häiritsemään 3 lapsen jälkeen ja tulkitsi sen seksipakoksi. Nosti kissan heti pöydällä ja asia käytiin läpi. Sanoin, että mulla on halipula, pitää saada olla kyljessä kiinni nukkumaan mennessä, pitää saada halita ja antaa pusuja jne. olla lähellä ja läsnä. Sovittiin, että saa itse valita milloin on seksiä. Ei tarvitse välittää innokkaasti selkään tökkivästä kalustani, jos se osaa nousta itsetään seisomaan osaa se laskea alaskin itsestään. Mutta halata on pakko. Läheisyys palasi, samoin vaimon seksihalut, jotka ei onneksi edes ehtineet laantua vielä. Olin ajoissa liikkeellä, kun havahduin heti läheisyyden välttelyyn. Tuosta aikaa nyt jo 30 vuotta. Siitä lähtien vaimo päättänyt milloin meillä on ollut seksiä. On ollut viikoittain aina. Vapaaehtoisuus on parempaa kuin pakko. Minä taasen olen keskittynyt kaikki vuoden hänen halujensa sytyttämiseen. Itse asiassa saada toinen haluamaan itse on ollut opettavaista ja mielenkiintoista vaikuttamista. Vastaavasti olen sitten myös  pitänyt huolen, että hän on aina seksiä halutessaan saanut haluamansa orgasmit ja tyydytyksen. Paras "myyntipuhe" seuraavalle kerralle.  Kumppanistaan, läheisyydestä ja toisen haluista pitää toisen huolehtia ja reagoida heti, kun jossain mättää. Lapsiperheen tulevaisuudelle ehdoton edellytys.  4:s lapsi tuli vastoin lekurin sanoja myöhemmin kun vaimo kehräsi tyytyväisenä ja tyydytettynä. Oli varmaan hormoonit katossa. 

Ihan hyvä ja panostettu kirjoitus, mutta mitenkäs sen haluttoman osapuolen näkökulma?

Eipä siihen muu auttanut kuin puolison vaihto. Ei haluissa ollut mikään vialla, puoliso ei vaan ollut niiden kohde. Liian paljon kaikkea painavaa siinä välissä.

Nyt eron jälkeen olen ottanut ilon irti vuosienkin edestä.

Itse havahduin pitkässä parisuhteessa (yli 20 v) siihen, että seksikerrat vähenivät, vaimoni teki hyvin harvoin aloitteita ja entistä useammin torjui minun aloitteita. Tunsin itseni loukatuksi ja omat haluni alkoivat hiipua.

Otin asian puheeksi ja kävimme hyvän keskustelun. Huomasimme, että myös ei-seksuaalinen läheisyytemme (pusuttelut, halailut, pienet kosketukset) oli vähentynyt, vaikka molemmat sitä kaipasimme. Se oli etäännyttänyt meitä henkisesti, vaikka emme riidelleet tai olleet toisillemme ilkeitä. Pikemminkin parisuhde oli vaarassa muuttua kämppäkaveruudeksi.

Tietoisesti lisäsimme kumpikin muutakin läheisyyttä, ja kuinkas kävikään: myös seksuaalinen halukkuus lisääntyi. Vaimoni tekee nykyään entistä useammin aloitteen eikä torju minun aloitteitani. Oma haluni häntä kohtaan on vahvistunut. Rehellisyyden nimissä on todettava, että minä miehenä haluan seksiä useammin kuin hän, mutta halujemme epätasapaino ei ole kovin suuri.

Saimme siis käännettyä alkaneen negatiivisen kierteen positiiviseen suuntaan. Sekin on mahdollista.

- AP

Up

Seksin pitäisi ensin olla tärkeää. Miten sen sitten saisi tärkeäksi? En tiedä, mutta minullakin on pitkiä pätkiä kun en vain jaksa virittäytyä sille taajuudelle, aina on jotain muuta mitä tekisi mieluummin kuin yrittäisi väkisin päästä seksitunnelmaan. 

Sitten olen senkin huomannut, että jos mies ei tee mitään seksikästä, niin ei tapahdu spontaania syttymistäkään.

Nelikymppinen mies joka on kasvattanut pinkeän pallomahan, jonka päällä on vaikea yrittää hytkyä eikä oikein mistään asennosta saa kalua tarpeeksi syvälle, jonka naama on turvonnut koko ajan höttöruusta ja kaljanjuonnista, jonka henki haisee vaikka hampaat onkin kunnnossa, joka on koko ajan väsynyt, mutta jaksaisi kyllä laueta päivittäin kunhan ei itse tarvitse tehdä mitään, jonka alakerta joskus haiskahtaa, ei nyt vain ole seksikäs ja saa minua haluamaan häntä kuin nainen voi miestä haluta.

Sen sijaan kun hän tuossa kesällä hakkasi hiki vahvaa selkää pitkin valuen halkoja, niin alkoi yllättäen ihan spontaanisti tehdä mieli. Tai kun hän pelkäämättömyydellään ja olemuksellaan laukaisi erään aggressiivisen tilanteen pari viikkoa sitten, niin kyllä kiinnosti minua kotona petipuuhat.

Laihdutin ja aloin kuuntelemaan mitä mieskin haluaisi

Vanha eukko pihalle ja uusi tilalle.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Josko kannattaisi palauttaa se läheisyys ja lämpö välillenne mitä oli tavatessanne. Silloin molemmat välitti ja halusi toiselle nautintoja, ei itselle. Ensin läheisyys ja läsnäolo takaisin, seksihalut syttyy sen jälkeen itsestään, kun haluaa toiselle hyvää. Läheisyys ja toisen kyljessä oleminen ei tarkoita seksipakkoa. 

Ei se aina nyt ihan noin yksinkertaista ole. Ei niitä seksihaluja tule ellei itse halua. Kyllä meillä on mielestäni läheisyyttä ja lämpöäkin kaiken kiireen keskellä. Vaimo kuitenkin mieluummin käyttää aikaansa kaikkeen muuhun kun seksiin. Se ei nyt vain taida yksinkertaisesti kiinnostaa häntä enään tarpeeksi vaikka yritän tarjota hänelle nautintoa. Väsähtänyt velvollisuusseksi silloin tällöin ei ole hääviä. Tämä on varmaan aika tuttu tarina, mutta lasten hyvinvointi on sen verta tärkeä juttu, että en ole eroamassa, kun sitä kuitenkin kohta joku ehdottaa.

Siis sinun mielestäsi, entä vaimon?  Vaimoasi ei näytä sinun tyydyttämisesi tai seksuaalisesti tyytyväisenä pitäminen kiinnostaa. Miksei kiinnosta? Oletko kysellyt, miksi sinun pitää kärsiä puutteesta ja mitä sille kenties voisi tehdä. Tai mitä tehdä, että vaimosi haluaisi enemmän. Minun kokemukseni mukaan läheisyys , läsnäolo ja toisen huomioiminen nostavat seksihaluja ja halua olla toiselle hyvä. 

Sinun ongelmasi on se, että kuvittelet jokaisen naisen (ja miehen) sujahtavan siihen samaan itsesi näköiseen muottiin. Ja sitä myötä kuvittelet, että oma ratkaisumallisi toimii joka tapauksessa.

Vierailija kirjoitti:

Seksin pitäisi ensin olla tärkeää. Miten sen sitten saisi tärkeäksi? En tiedä, mutta minullakin on pitkiä pätkiä kun en vain jaksa virittäytyä sille taajuudelle, aina on jotain muuta mitä tekisi mieluummin kuin yrittäisi väkisin päästä seksitunnelmaan. 

Sitten olen senkin huomannut, että jos mies ei tee mitään seksikästä, niin ei tapahdu spontaania syttymistäkään.

Nelikymppinen mies joka on kasvattanut pinkeän pallomahan, jonka päällä on vaikea yrittää hytkyä eikä oikein mistään asennosta saa kalua tarpeeksi syvälle, jonka naama on turvonnut koko ajan höttöruusta ja kaljanjuonnista, jonka henki haisee vaikka hampaat onkin kunnnossa, joka on koko ajan väsynyt, mutta jaksaisi kyllä laueta päivittäin kunhan ei itse tarvitse tehdä mitään, jonka alakerta joskus haiskahtaa, ei nyt vain ole seksikäs ja saa minua haluamaan häntä kuin nainen voi miestä haluta.

Sen sijaan kun hän tuossa kesällä hakkasi hiki vahvaa selkää pitkin valuen halkoja, niin alkoi yllättäen ihan spontaanisti tehdä mieli. Tai kun hän pelkäämättömyydellään ja olemuksellaan laukaisi erään aggressiivisen tilanteen pari viikkoa sitten, niin kyllä kiinnosti minua kotona petipuuhat.

Ja tarinan kirjoittaja itse lienee timmissä kunnossa oleva huippu nainen?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Josko kannattaisi palauttaa se läheisyys ja lämpö välillenne mitä oli tavatessanne. Silloin molemmat välitti ja halusi toiselle nautintoja, ei itselle. Ensin läheisyys ja läsnäolo takaisin, seksihalut syttyy sen jälkeen itsestään, kun haluaa toiselle hyvää. Läheisyys ja toisen kyljessä oleminen ei tarkoita seksipakkoa. 

Ei se aina nyt ihan noin yksinkertaista ole. Ei niitä seksihaluja tule ellei itse halua. Kyllä meillä on mielestäni läheisyyttä ja lämpöäkin kaiken kiireen keskellä. Vaimo kuitenkin mieluummin käyttää aikaansa kaikkeen muuhun kun seksiin. Se ei nyt vain taida yksinkertaisesti kiinnostaa häntä enään tarpeeksi vaikka yritän tarjota hänelle nautintoa. Väsähtänyt velvollisuusseksi silloin tällöin ei ole hääviä. Tämä on varmaan aika tuttu tarina, mutta lasten hyvinvointi on sen verta tärkeä juttu, että en ole eroamassa, kun sitä kuitenkin kohta joku ehdottaa.

Siis sinun mielestäsi, entä vaimon?  Vaimoasi ei näytä sinun tyydyttämisesi tai seksuaalisesti tyytyväisenä pitäminen kiinnostaa. Miksei kiinnosta? Oletko kysellyt, miksi sinun pitää kärsiä puutteesta ja mitä sille kenties voisi tehdä. Tai mitä tehdä, että vaimosi haluaisi enemmän. Minun kokemukseni mukaan läheisyys , läsnäolo ja toisen huomioiminen nostavat seksihaluja ja halua olla toiselle hyvä. 

Sinun ongelmasi on se, että kuvittelet jokaisen naisen (ja miehen) sujahtavan siihen samaan itsesi näköiseen muottiin. Ja sitä myötä kuvittelet, että oma ratkaisumallisi toimii joka tapauksessa.

Silloin kun läheisyys ja halu antaa toiselle nautintoa katoaa, katoaa seksikin parisuhteesta. Itsekkyys ja oman nautinnon korostaminen tuhoaa toisen seksihalut tai molempien. Uudessa suhteessa molemmat keskittyy vain toisiinsa ja kumppanille tuottamaa nautintoa, ei omaansa. Suhteen vakiinnuttua näyttää tilanne muuttuvan itsekkäämmäksi. Ei välitetä enää kumppanin nautinnosta, eikä jakseta panostaa siihen.  Puhumattakaan että panostaisi kumppaniin ja kumppanin haluihin jo ennen seksiä arkielämässä. Kun omat jutut on tärkeämpiä seksi kärsii. Jos kumppani muuttuu haluttomaksi kannattaa ensimmäisenä miettiä omia tekemisiä tai tekemättä jättämisiä. Haluttomuudelle on aina syy olemassa jossain. 

Meillä on ollut seksiä säännöllisesti koko elämän, ilman mitään taukoja tai kylmiä kausia. Siihen on varmasti syynä se, että kumpikin on aina asettanut kumppanin nautinnon oman edelle.  Tai sanotaanko, että oma nautinto on saatu  vasta toisen nautinnon kautta. Itselleni se on ollut sitä, että panostanut vaimon tyydyttämiseen henkisesti ja fyysisesti  niin paljon, että hän on saanut 99% aina orgasmin kun meillä ollut seksiä. Yhtä luonnollista ja itsestään selvää kuin minun laukeamiseni. On pitänyt vaikuttaa kaikin tavoin vaimon mielialaan  ja haluihin yhteiselämässä, että hän on ollut niin halukas, että orgasmit olleet mahdollisia. Oma nautintoni tullut täysin vaimon halujen nautintojen kautta, ei ilman niitä. Niinä harvoina kertoina kun ei ole saanut on minunkin nautintoni hiipunut tai lopetettu seksi kesken.  Joten olen itsekkäistä syistä hyväillyt, hieronut, nuollut, sormettanut ja tuottanut vaimolle orgasmeja. Ilman naisen kiimaa seksissä ei ole mitään järkeä tai nautintoa miehelle. Kolea syys aamu oikeaan seksiin verrattuna. 

Jos olet eri mieltä, niin mieti vaikka sitä, onko naisesi saanut yhtä usein seksissä kuin sinä itse. Jos ei, niin miksei. Jos minulta kysytään, niin pitkässä parisuhteessa miehen pitää valloittaa nainen useampaan kertaan. Muistuttaa naiselle miksi hän on halunnut miehen ja miksi hänestä kannattaa pitää kiinni. 

Vierailija kirjoitti:

Seksin pitäisi ensin olla tärkeää. Miten sen sitten saisi tärkeäksi? En tiedä, mutta minullakin on pitkiä pätkiä kun en vain jaksa virittäytyä sille taajuudelle, aina on jotain muuta mitä tekisi mieluummin kuin yrittäisi väkisin päästä seksitunnelmaan. 

Sitten olen senkin huomannut, että jos mies ei tee mitään seksikästä, niin ei tapahdu spontaania syttymistäkään.

Nelikymppinen mies joka on kasvattanut pinkeän pallomahan, jonka päällä on vaikea yrittää hytkyä eikä oikein mistään asennosta saa kalua tarpeeksi syvälle, jonka naama on turvonnut koko ajan höttöruusta ja kaljanjuonnista, jonka henki haisee vaikka hampaat onkin kunnnossa, joka on koko ajan väsynyt, mutta jaksaisi kyllä laueta päivittäin kunhan ei itse tarvitse tehdä mitään, jonka alakerta joskus haiskahtaa, ei nyt vain ole seksikäs ja saa minua haluamaan häntä kuin nainen voi miestä haluta.

Sen sijaan kun hän tuossa kesällä hakkasi hiki vahvaa selkää pitkin valuen halkoja, niin alkoi yllättäen ihan spontaanisti tehdä mieli. Tai kun hän pelkäämättömyydellään ja olemuksellaan laukaisi erään aggressiivisen tilanteen pari viikkoa sitten, niin kyllä kiinnosti minua kotona petipuuhat.

Et kertonut omista elämäntavoistasi, mutta miten olisi yhteinen projekti, jossa muutatte syömistä terveellisemmäksi ja lisäätte liikuntaa. Jos miehesi on usein väsynyt, luulisi sen motivoivan häntä tekemään muutoksia elämässään. Siitä voisi saada potkua myös vällyjen väliin.

Muita mainitsemiasi asioita ei ole tarpeen kertoa miehelle ainakaan noilla sanoilla ja tuolla tarkkuudella. Se vain loukkaa ja tuskin johtaa mihinkään hyvään. Sen sijaan kannattaa kertoa, kuinka hänen halonhakkaamisensa ja aggressiivisen tilanteen hoitaminen sai sinut kuumaksi. Kukapa mies ei sellaista haluaisi kuulla.

Kun laihduin muutama vuosi takaperin, alkoivat halut lisääntyä. Ehkä itsetunnon paranemisella oli tekemistä asian kanssa. Nyt kun paino on tullut takaisin, myös halut ovat kadonneet. Ei tee mieli, kun mielessä pyörii koko ajan se, miten epämiellyttävältä näyttää ja jotkut lempiasennot tuntuvat epämukavilta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Seksin pitäisi ensin olla tärkeää. Miten sen sitten saisi tärkeäksi? En tiedä, mutta minullakin on pitkiä pätkiä kun en vain jaksa virittäytyä sille taajuudelle, aina on jotain muuta mitä tekisi mieluummin kuin yrittäisi väkisin päästä seksitunnelmaan. 

Sitten olen senkin huomannut, että jos mies ei tee mitään seksikästä, niin ei tapahdu spontaania syttymistäkään.

Nelikymppinen mies joka on kasvattanut pinkeän pallomahan, jonka päällä on vaikea yrittää hytkyä eikä oikein mistään asennosta saa kalua tarpeeksi syvälle, jonka naama on turvonnut koko ajan höttöruusta ja kaljanjuonnista, jonka henki haisee vaikka hampaat onkin kunnnossa, joka on koko ajan väsynyt, mutta jaksaisi kyllä laueta päivittäin kunhan ei itse tarvitse tehdä mitään, jonka alakerta joskus haiskahtaa, ei nyt vain ole seksikäs ja saa minua haluamaan häntä kuin nainen voi miestä haluta.

Sen sijaan kun hän tuossa kesällä hakkasi hiki vahvaa selkää pitkin valuen halkoja, niin alkoi yllättäen ihan spontaanisti tehdä mieli. Tai kun hän pelkäämättömyydellään ja olemuksellaan laukaisi erään aggressiivisen tilanteen pari viikkoa sitten, niin kyllä kiinnosti minua kotona petipuuhat.

Et kertonut omista elämäntavoistasi, mutta miten olisi yhteinen projekti, jossa muutatte syömistä terveellisemmäksi ja lisäätte liikuntaa. Jos miehesi on usein väsynyt, luulisi sen motivoivan häntä tekemään muutoksia elämässään. Siitä voisi saada potkua myös vällyjen väliin.

Muita mainitsemiasi asioita ei ole tarpeen kertoa miehelle ainakaan noilla sanoilla ja tuolla tarkkuudella. Se vain loukkaa ja tuskin johtaa mihinkään hyvään. Sen sijaan kannattaa kertoa, kuinka hänen halonhakkaamisensa ja aggressiivisen tilanteen hoitaminen sai sinut kuumaksi. Kukapa mies ei sellaista haluaisi kuulla.

Olen kyllä kertonut <3 Ja muistan kehua häntä aina kun mieleen juolahtaa.

Miehellä on nyt vähän sellaista etsikkoaikaa, ja elintavat ovat lipsahtaneet huonoiksi. On niitä yritetty yhdessä muuttaa, mutta vaikeaa se miehelle on. 

Mies meni vasektomiaan ja minä pääsin hormonaalisesta ehkäisystä eroon. Johan löytyi halut!

Aloitimme parinvaihdon. Läksin viime syksynä Iran clubille ja seuraavalla kerralla mieskin halusi mukaan. Piristi meitä ja saimme kadonneet halut takaisin.

Meillä auttoi halujen eriparisuuteen se kun minä halusin viikoittain ja vastaus oli yleensä ei ja vaimo halusi joka toinen kuukausi tai harvemmin, niin loppui minultakin halut parin vuoden jälkeen. Ei kiinnosta tyydyttää toisen haluja silloin kun hän haluaa jos ei toista kiinnosta ottaa minun haluja huomioon.