Mitä pettäjä voisi tehdä auttaakseen petettyä?

Shokki voi tulla siitäkin, jos toinen kokee ettei tuntenutkaan hyvin toista, asia tuli yllätyksenä. Oli eri käsitys minkälainen toinen on. Liittyykö elämään illanvietot tai alkoholi siinä mielessä, että siitä voi ajautua jonnekin. Olivatko elämän arvot erilaiset vai jokin muu syy vei, kenties vahinko. Oliko yhdellä tavoitteena uskollisuus ja luottamus, toisella vapaampi elämä tms. Nuorena erehtyy. Luotettavuutta kai toinen haki tai että voi luottaa. Toisaalta jos kauheasti romahtaa pitäisi muistaa syödä, levätä ja ajatella että asiat järjestyvät. Yleensä alkoholi tai joku lääkeaine voi voimistaa lisää tunteita, jos on joku tila päällä, ellei ole turruttava. Asiat selviävät aikanaan, yleensä hyvään suuntaan, turvallisuuden tunteen kai saa itselle silti vielä.

Vierailija kirjoitti:

Ja sinä olet siinä käsityksessä, ettei pettäjä ole koskaan ottanut suhteen ongelmia esille jo ennen uskottomuutta? Tai että vain niissä suhteissa petetään, joissa ei ole jo ennalta käsitelty suuria vaikeuksia ja erouhkaa.

I C..

Ja sinä lienet itse pettäjä, kun näet tarvetta puolustella heitä.

Jos on tyytymätön suhteeseen ja/tai kumppaniin, voi olla suoraselkäinen ja erota ennen kuin lähtee etsimään uutta p*ntavaa. Tai sitten voi olla liero ja pettää.

Uskottomuus ei ole mikään monisyinen asia, vaan täysin mustavalkoinen. Joko pettää tai ei petä. Rehellinen ihminen, joka kunnioittaa muita, ei petä koskaan. Selkärangaton, itsekäs p*skiainen pettää. Joissain tapauksissa saattaa katua tekoaan, muttei ole petetyn asia jäädä siihen tukemaan ja taputtelemaan pettäjää päähän. Toki joku voi niinkin tehdä ja mikäs siinä, itseään siinä vain kiusaa.

Olisi minunkin pitänyt jäädä odottelemaan, kun yksi ex valitsee minun ja uuden ihastuksensa välillä 🤣 En tiedä, ehtikö hän sen toisen kanssa sänkyyn vai ei, eikä kiinnosta. Tein valinnan hänelle helpoksi ja lopetin suhteen siihen paikkaan.

On jokaisen oma asia, haluaako olla kynnysmatto vai ei. Minä en ole siihen virkaan suostunut ikinä, enkä oikein pysty ymmärtämään niitä, jotka suostuvat. Mutta elämä on toki valintoja, ja jokainen tekee, kuten parhaaksi kokee.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja sinä olet siinä käsityksessä, ettei pettäjä ole koskaan ottanut suhteen ongelmia esille jo ennen uskottomuutta? Tai että vain niissä suhteissa petetään, joissa ei ole jo ennalta käsitelty suuria vaikeuksia ja erouhkaa.

I C..

Ja sinä lienet itse pettäjä, kun näet tarvetta puolustella heitä.

Jos on tyytymätön suhteeseen ja/tai kumppaniin, voi olla suoraselkäinen ja erota ennen kuin lähtee etsimään uutta p*ntavaa. Tai sitten voi olla liero ja pettää.

Uskottomuus ei ole mikään monisyinen asia, vaan täysin mustavalkoinen. Joko pettää tai ei petä. Rehellinen ihminen, joka kunnioittaa muita, ei petä koskaan. Selkärangaton, itsekäs p*skiainen pettää. Joissain tapauksissa saattaa katua tekoaan, muttei ole petetyn asia jäädä siihen tukemaan ja taputtelemaan pettäjää päähän. Toki joku voi niinkin tehdä ja mikäs siinä, itseään siinä vain kiusaa.

Olisi minunkin pitänyt jäädä odottelemaan, kun yksi ex valitsee minun ja uuden ihastuksensa välillä 🤣 En tiedä, ehtikö hän sen toisen kanssa sänkyyn vai ei, eikä kiinnosta. Tein valinnan hänelle helpoksi ja lopetin suhteen siihen paikkaan.

On jokaisen oma asia, haluaako olla kynnysmatto vai ei. Minä en ole siihen virkaan suostunut ikinä, enkä oikein pysty ymmärtämään niitä, jotka suostuvat. Mutta elämä on toki valintoja, ja jokainen tekee, kuten parhaaksi kokee.

Bitter Bitter Bitter, rott rott rott

Inhottavaa järkyttää jyrkkiä käsityksiäsi elämästä ja ihmisistä, mutta olen yksi heistä joka kirjoittaa täällä tulleensa aiemmassa liitossa petetyksi

Itse sain aikoinaan tietää pitkäaikaisesta (1,5 v) pettämisestä vasta monta vuotta sen päättymisen jälkeen. Kyllä siinä jäätyi. Olosuhteiden pakosta en kyennyt heti ottamaan fyysistä eroa, mutta henkinen ja emotionaalinen ero tuli välittömästi, ja olosuhteiden helpottuessa otin lopullisen eron. Oli rankkoja aikoja. Mietinkin miten pitkäkestoista pettämisestä muka voisi selvitä ilman eroa. Ehkä jos vaikeat olosuhteet, niin yrietetään, koska ei voimavaroja heti erota. Olen todella pahoillani kaikkien petettyjen puolesta.

Niin siis suhde oli kestänyt 7 vuotta, kun sain jälkikäteen tietää pettämisestä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja sinä olet siinä käsityksessä, ettei pettäjä ole koskaan ottanut suhteen ongelmia esille jo ennen uskottomuutta? Tai että vain niissä suhteissa petetään, joissa ei ole jo ennalta käsitelty suuria vaikeuksia ja erouhkaa.

I C..

Ja sinä lienet itse pettäjä, kun näet tarvetta puolustella heitä.

Jos on tyytymätön suhteeseen ja/tai kumppaniin, voi olla suoraselkäinen ja erota ennen kuin lähtee etsimään uutta p*ntavaa. Tai sitten voi olla liero ja pettää.

Uskottomuus ei ole mikään monisyinen asia, vaan täysin mustavalkoinen. Joko pettää tai ei petä. Rehellinen ihminen, joka kunnioittaa muita, ei petä koskaan. Selkärangaton, itsekäs p*skiainen pettää. Joissain tapauksissa saattaa katua tekoaan, muttei ole petetyn asia jäädä siihen tukemaan ja taputtelemaan pettäjää päähän. Toki joku voi niinkin tehdä ja mikäs siinä, itseään siinä vain kiusaa.

Olisi minunkin pitänyt jäädä odottelemaan, kun yksi ex valitsee minun ja uuden ihastuksensa välillä 🤣 En tiedä, ehtikö hän sen toisen kanssa sänkyyn vai ei, eikä kiinnosta. Tein valinnan hänelle helpoksi ja lopetin suhteen siihen paikkaan.

On jokaisen oma asia, haluaako olla kynnysmatto vai ei. Minä en ole siihen virkaan suostunut ikinä, enkä oikein pysty ymmärtämään niitä, jotka suostuvat. Mutta elämä on toki valintoja, ja jokainen tekee, kuten parhaaksi kokee.

Bitter Bitter Bitter, rott rott rott

Inhottavaa järkyttää jyrkkiä käsityksiäsi elämästä ja ihmisistä, mutta olen yksi heistä joka kirjoittaa täällä tulleensa aiemmassa liitossa petetyksi

No toisaalta ei ollut sellainen, et ei ois toiminut, kuten opettaa. Kun joku epäili, että nää jyrkkikset ei tosipaikan tullen jättäisi pettäjää... Hän oli jättänyt.

Viha ja jyrkkyys voivat joskus olla hyväksikin. Antavat voimaa tehdä ratkaisuja. Toki itsestäkin kuulostaa ankealta, jos niihin tunteisiin jää kiinni. Useimmiten ihmiset, jotka tekee alussa ratkaisun vihan voimalla, kykenee myöhemmin jonkinlaiseen myötätuntoon toista kohtaan.

Ajaa autolla järveen, tai jyrkänteeltä alas. Tai jotenkin muuten poistaa itsensä ravintoketjusta. Pahoittelen, mutta minulla ei vaan riitä myötätuntoa tällaisia selkärangattomia kusipäitä (pettäjät, koulukiusaajat yms.) kohtaan.

Häipyä.

Vierailija kirjoitti:

Perinteisessä parisuhteessa ajatus on, että toinen ihminen on sinun puolellasi, rakastaa sinua sellaisena kuin olet, on turvasatama ja toivoo ja tekee sinulle hyvää.

Pettäminen osoittaa, että toinen ei olekaan sinun puolellasi vaan omalla puolellaan. Ei rakasta sinua sellaisena kuin olet, vaan sinusta puuttuu jotain mikä muissa naisissa houkuttelee. Ei ole turvallinen vaan petollinen. Ei toivo sinulle hyvää vaan vain itselleen.

Tällöin omankin varauksettoman rakkauden täytyy muuttua, jos haluaa jatkaa parisuhdetta henkilön kanssa. Koko asenteen tuota ihmistä kohtaan täytyy muuttua. Varaukselliseksi, varovaiseksi, pinnallisemmaksi, kyyniseksi.

Jos tällaisen parisuhteen haluaa, täytyy siihen olla joku muu ulkoinen syy kuin rakkaus.

Höpön höpö, pettämisesellä ei ole mitään tekemistä toisen ulkomuodon tai sen puutteiden kanssa, suhteesta puuttuu jotain olennaista kun päädytään pettämään, varsinkin pitkiin au suhteisiin. Itse odotan vain päivää että pääsen tästä avioliitoksi kutsutusta vankilasta pois. Pitää katsoa myös omaan peiliin, mitä on jättänyt tekemättä tai on tehnyt väärin, jos toinen hakee kohtunsa muualta. Sarjarakastajat on asia erikseen. Kukaan joka on edes osin tyytyväinen omaan suhteeseen ei ajaudu muihin suhteisiin.

Vierailija kirjoitti:

Ajaa autolla järveen, tai jyrkänteeltä alas. Tai jotenkin muuten poistaa itsensä ravintoketjusta. Pahoittelen, mutta minulla ei vaan riitä myötätuntoa tällaisia selkärangattomia kusipäitä (pettäjät, koulukiusaajat yms.) kohtaan.

Onpas fiksua toivoa jonkun kuolemaa.

Ei tarvii tuntee myötätuntoa, mutta tämmöiset kommentit on turhia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja sinä olet siinä käsityksessä, ettei pettäjä ole koskaan ottanut suhteen ongelmia esille jo ennen uskottomuutta? Tai että vain niissä suhteissa petetään, joissa ei ole jo ennalta käsitelty suuria vaikeuksia ja erouhkaa.

I C..

Ja sinä lienet itse pettäjä, kun näet tarvetta puolustella heitä.

Jos on tyytymätön suhteeseen ja/tai kumppaniin, voi olla suoraselkäinen ja erota ennen kuin lähtee etsimään uutta p*ntavaa. Tai sitten voi olla liero ja pettää.

Uskottomuus ei ole mikään monisyinen asia, vaan täysin mustavalkoinen. Joko pettää tai ei petä. Rehellinen ihminen, joka kunnioittaa muita, ei petä koskaan. Selkärangaton, itsekäs p*skiainen pettää. Joissain tapauksissa saattaa katua tekoaan, muttei ole petetyn asia jäädä siihen tukemaan ja taputtelemaan pettäjää päähän. Toki joku voi niinkin tehdä ja mikäs siinä, itseään siinä vain kiusaa.

Olisi minunkin pitänyt jäädä odottelemaan, kun yksi ex valitsee minun ja uuden ihastuksensa välillä 🤣 En tiedä, ehtikö hän sen toisen kanssa sänkyyn vai ei, eikä kiinnosta. Tein valinnan hänelle helpoksi ja lopetin suhteen siihen paikkaan.

On jokaisen oma asia, haluaako olla kynnysmatto vai ei. Minä en ole siihen virkaan suostunut ikinä, enkä oikein pysty ymmärtämään niitä, jotka suostuvat. Mutta elämä on toki valintoja, ja jokainen tekee, kuten parhaaksi kokee.

Tässä meni kyllä jauhot & vellit sekaisin.

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Vierailija kirjoitti:

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Meillä terapia edessä. Tiedän, että varmaan pitäisi erota. Mutta haluanko sitä, pystynkö siihen? En haluaisi terapeutilta selvää kannanottoa puoleen tai toiseen, vaan ainoastaan työkaluja käsitellä aihetta.

Parhaiten auttaa kun painuu helvettiin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Meillä terapia edessä. Tiedän, että varmaan pitäisi erota. Mutta haluanko sitä, pystynkö siihen? En haluaisi terapeutilta selvää kannanottoa puoleen tai toiseen, vaan ainoastaan työkaluja käsitellä aihetta.

Joskus tarvitsee ulkopuolisen kannanoton, että silmät avautuvat. Ihminen on taitava ummistamaan silmänsä asioilta, joita ei halua nähdä. 

t. eri 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Meillä terapia edessä. Tiedän, että varmaan pitäisi erota. Mutta haluanko sitä, pystynkö siihen? En haluaisi terapeutilta selvää kannanottoa puoleen tai toiseen, vaan ainoastaan työkaluja käsitellä aihetta.

Niin, tämähän ei ollut kannanotto muuhun kuin suhteen laatuun. Tarkoitus oli jatkaa siellä käymistä vielä edelleen, mutta minä tein päätökseni. Todellakin siis avasi ymmärrykseni. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Meillä terapia edessä. Tiedän, että varmaan pitäisi erota. Mutta haluanko sitä, pystynkö siihen? En haluaisi terapeutilta selvää kannanottoa puoleen tai toiseen, vaan ainoastaan työkaluja käsitellä aihetta.

Joskus tarvitsee ulkopuolisen kannanoton, että silmät avautuvat. Ihminen on taitava ummistamaan silmänsä asioilta, joita ei halua nähdä. 

t. eri 

Tiedän. Ja se pelottaa. Toisaalta haluaisi vaan unohtaa mutta tietää, että siihen ei pysty mitenkään.

Pelkään sitä, että joku muu sanoo, että eroa. 

se kelle vastasit

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Meillä terapia edessä. Tiedän, että varmaan pitäisi erota. Mutta haluanko sitä, pystynkö siihen? En haluaisi terapeutilta selvää kannanottoa puoleen tai toiseen, vaan ainoastaan työkaluja käsitellä aihetta.

Joskus tarvitsee ulkopuolisen kannanoton, että silmät avautuvat. Ihminen on taitava ummistamaan silmänsä asioilta, joita ei halua nähdä. 

t. eri 

Tiedän. Ja se pelottaa. Toisaalta haluaisi vaan unohtaa mutta tietää, että siihen ei pysty mitenkään.

Pelkään sitä, että joku muu sanoo, että eroa. 

se kelle vastasit

Ei kukaan sano niin. Itse ihminen tekee päätökset oman ymmärryksensä mukaan. Prosessi voi olla pitkä. Minulla oli pariterapian tavoitteena saada suhde ns. kuntoon. Sen aikana ja myötä ymmärrykseni laajeni vähitellen ja tahto muuttuikin haluksi erota. Ei siihen kukaan kehottanut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin liitossa, jossa oli paljon uskottomuutta. Päädyimme vaikeuksien myötä pariterapeutin pakeille, jossa puimme suhdetta todella avoimesti ja pitkään. Terapeutti oli kokenut ammattilainen, joka sanoi, että kun suhde on koti, niin vain toisella tässä suhteessa on ollut koti. Eli sillä uskottomalla oli luotettava pso, mutta luotettavalla petollinen. Tämä avasi silmäni enkä voinut mitenkään pettää itseäni ja yrittää jatkaa sitä liittoa. Oli vaikeaa erota, todella vaikeaa eikä tämä petollinen kumppani tehnyt sitä helpoksi. Mutta olen todella kiitollinen tuolle terapeutille, joka avasi silmäni ja sydämeni kokemaan sen karmaisevan todellisuuden.

Meillä terapia edessä. Tiedän, että varmaan pitäisi erota. Mutta haluanko sitä, pystynkö siihen? En haluaisi terapeutilta selvää kannanottoa puoleen tai toiseen, vaan ainoastaan työkaluja käsitellä aihetta.

Joskus tarvitsee ulkopuolisen kannanoton, että silmät avautuvat. Ihminen on taitava ummistamaan silmänsä asioilta, joita ei halua nähdä. 

t. eri 

Tiedän. Ja se pelottaa. Toisaalta haluaisi vaan unohtaa mutta tietää, että siihen ei pysty mitenkään.

Pelkään sitä, että joku muu sanoo, että eroa. 

se kelle vastasit

Ei kukaan sano niin. Itse ihminen tekee päätökset oman ymmärryksensä mukaan. Prosessi voi olla pitkä. Minulla oli pariterapian tavoitteena saada suhde ns. kuntoon. Sen aikana ja myötä ymmärrykseni laajeni vähitellen ja tahto muuttuikin haluksi erota. Ei siihen kukaan kehottanut.

Toivottavasti näin on. En kestä jos joku suoraan sanoo, että eroa. Aihe on niin arka...

Vierailija kirjoitti:

Itse sain aikoinaan tietää pitkäaikaisesta (1,5 v) pettämisestä vasta monta vuotta sen päättymisen jälkeen. Kyllä siinä jäätyi. Olosuhteiden pakosta en kyennyt heti ottamaan fyysistä eroa, mutta henkinen ja emotionaalinen ero tuli välittömästi, ja olosuhteiden helpottuessa otin lopullisen eron. Oli rankkoja aikoja. Mietinkin miten pitkäkestoista pettämisestä muka voisi selvitä ilman eroa. Ehkä jos vaikeat olosuhteet, niin yrietetään, koska ei voimavaroja heti erota. Olen todella pahoillani kaikkien petettyjen puolesta.

Niin siis suhde oli kestänyt 7 vuotta, kun sain jälkikäteen tietää pettämisestä.

Niin paljon riippuu tosiaan olosuhteista. En itsekään kyllä ymmärtäisi jos suhteen alussa pitää pitkään rinnakkaissuhdetta tai jatkuvasti käy vieraissa kun itsellä ainakin suhteen alun ihastuksen huuma tekee ihan sokeaksi muille ihmisille. Tuntuisi kurjalta, että toinen ei ole tuntenut samoin vaan jotenkin tyytynyt jäämään katselemaan josko löytyisi joku parempi

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Meidän selviytymistarina

Minulle selvisi, että mieheni oli pettänyt minua useita kertoja vuosien saatossa. Oli kännipanoja, myös jokunen useamman kerran tapailusuhde ihan selvin päin.

Meillä on pitkä yhteinen historia, lapsia ja yhteinen omaisuus.

Alkuun olin vähällä menettää terveyteni. En kyennyt syömään, liiikkumaan, käymään edes töissä. Nukahtelin vain pätkissä.

Mies hoiti kotityöt. Minä vain hengitin. Itkin ja raivosin. Puhuttiin paljon. Puhuttiin enemmän kuin koskaan. Mies oli kyllä puhunut pahasta olostaan ja pettymyksistä avioliitossamme, mutta ei minulle... riitaa ja erimielisyyttä tuli paljon puhuttujen asioiden seurauksena. Välillä asiat vain pahenivat, kun kipeitä asioita nousi pintaan. Silloin todella kyselin, tahdonko tätä vielä. Tahdoin.

Puhumista kesti vuosia ja sitä riittää vieläkin harvakseltaan. Alkuun puhuttiin päivittäin tuntikausia, tahti harveni pikkuhiljaa sitä mukaa kun kykenin ajattelemaan muutakin kuin pettämistä. Sain kiinni elämästä.

Meille pettämisen paljastuminen oli käännekohta. Mieheni muuttui lähes toiseksi ihmiseksi. Kertoi, ettei halua enää pettää koska siitä tulee niin paha olo. Baarireissut jäi kokonaan pois, alkoi olla kotona läsnä enemmän, ja mikä tärkeintä: alkoi puhua. Ja näytti teoillaan, että haluaa pitää perheen kasassa. Alettiin tehdä asioita perheenä enemmän. Lisättiin kahdenkeskistä aikaa (silloinkin puhuttiin, myös riideltiin, mutta tehtiin meille tärkeitä kivoja asioita).

Tapahtuneet asiat ovat mielessä yhä vähemmän, mutta en yritä työntää niitä pois. Ne saavat tulla. Piti hyväksyä, että tapahtunut on osa meidän elämää, vaikka eroaisimme, vaikka löytäisimme uudet kumppanit. Unohtaa ei voi eikä tarvitse.

Minua auttoi, että mieheni oli tukenani. Olisi ollut aivan hirveää, että hän olisi hylännyt minut tuolloin. Sain romahtaa.

Tajuttiin molemmat, että emme halua luopua toisesta. Sittemmin ollaan tehty kovasti töitä, että muistamme sen säännöllisesti toiselle näyttää ja kertoa, että toinen on tärkeintä maailmassa. Minäkin olin erehtynyt pitämään miestäni itsestäänselvyytenä. Anteeksi antamista olen todella opiskellut ja opetellut.

Kerro ja näytä, että kunnioitat.

Kerro ja näytä, että rakastat.

Toista.

Aina kuolemaan saakka.

Ihana kirjoitus. En tajua, että joku voi tätä alapeukuttaa.

Koska tuo on täyttä paskaa. Kerran rikottua ei saa ehjäksi, joten kaikille parasta on viedä pettäjältä omaisuus ja potkaista pellolle.

Kyllä rikotun saa ehjäksi. Kyse on samasta kuin posliinikannun korjauksesta. Se on liimattavissa. Arvet jäävät, mutta kannu toimii hyvinkin. Ja mitä useammin se rikkoontuu, sitä vaikeammin sitä voi liimata. Lopulta se menee pieniksi muruiksi, eikä ole enää korjattavissa.

Jos osapuolet eivät ole sisäisesti halukkaita muuttumaan, niin korjaaminen ei onnistu. Mutta jos ovat, motivaatiota ja tahtoa löytyy, niin kyllä ihminen voi muuttua.

Rikkoutuneen kannun palaset heitetään roskiin ja sitten hankitaan parempi kannu, mikäli sellaista tarvitsee.

Jos on alunperin saanut aivan uniikin kannun, uutta parempaa kannua ei olekaan saatavilla noin vain. Rikkonainen kannu on meidän tapauksessa parempi kuin tuhat uutta kannua. Yksi sadasta tuhannesta voisi olla se uniikki, mutta sen löytäminen on hankalaa.

Olemme keskustelleet, puoliso on tukena ja kuuntelee, on läsnä, ottaa vastuuta, toimii avoimesti. Huonoja päiviä on vähemmän ja harvemmin. Ei Ap, mutta samassa tilanteessa.

Yllättävää, miten monet kommentit osuu ja toimii.

Ai että tää kannu on hyvä vertaus.

Jos se kannu onkin uniikki, hieno ja sellainen että toista ei tule vastaan. Siinä saattaa olla monta hyvää puolta säröstä huolimatta. Tietenkään, se ihana kannukaan ei kaikkea kestä. Mutta joissakin tapauksissa uuden hakeminen prismasta uosta noin vain ei ole vaihtoehto.

Tai sitten arvostaa itseään ja elää ilman sitä kannua.jota ilman luulee ettei voi elää.