Lue keskustelun säännöt.
Suunnitellaan oikein epäonnistuneet häät!
06.07.2022 |
Ei siis mitään että juotetaan sulhaselle pullo kossua ennen kirkkoa vaan ihan asialliset suunnitelmat, jotka näyttää paperilla hyvältä mutta joista kuitenkin tietää että päin vulvaa menee.
Kommentit (123)
Sulhasen toinen liitto, morsiamen kolmas. Lapsia on sinun, minun, ja yhteinen on tulossa. Morsiamen isä on menehtynyt, mutta alttarille saattamaan on otettu morsiamen parikymmentä vuotta nuorempi velipuoli – kyllähän nyt jonkun pitää morsian saattaa.
Vihkipaikkana on kirkko, mutta pappia on kielletty mainitsemasta sanallakaan mitään kristillistä. Virttä ei lauleta, ja häämarssina on Can You Feel the Love Tonight. Yhden vieraan vauva itkee läpi vihkitoimituksen. Kirkosta poistuessa parin päälle heitetään ruusun terälehtiä, joita kaasojen on jäätävä siivoamaan maasta käsin.
Hääpari häviää jonnekin autollaan, samoin bestmanit ja kaasot. Kukaan ei kerro, mitä tapahtuu seuraavaksi. Häävieraat lähtevät siirtymään omilla autoillaan hääpaikalle, jonka osoite löytyy kutsusta – jota kukaan ei ole tietenkään tajunnut ottaa mukaan. Lopulta joku saa tietoonsa osoitteen, ja vieraat ajavat parikymmentä kilometriä juhlapaikalle.
Juhlapaikalla ovi on lukossa, eikä ketään näy missään. Vieraat odottavat ulkona kuumassa helteessä puolitoista tuntia, kunnes toinen bestmaneista saapuu paikalle päästämään heidät sisälle.
Heti alkuun juhlapaikan paikan ainoaan unisex-vessaan syntyy kymmenien ihmisten jono. Vieläkään ei ole mitään tietoa, missä hääpari on tai milloin he saapuvat. Tarjolla ei ole edes vettä, saati mitään vettä vähevämpää. Seisomisesta ja helteestä väsynyt hääväki yrittää janoisena ja nälkäisenä vääntää small-talkia kaukaisten sukulaistensa kanssa.
Lopulta kerrotaan, että hääpari on vihdoin saapumassa paikalle, ja heitä varten pitää luoda onnittelukuja high fiveja varten. Kukaan ei organisoi jonon muodostumista, joten kaikki säntäilevät sinne tänne.
Eye of the Tiger alkaa soida, ja hääpari ilmestyy paikalle ja antaa vieraille yläfemmat. Tässä vaiheessa parin tunnin seisomisesta alkaa jo mennä voimat, mutta väkisin pitää taputtaa ja intoilla.
Vihdoin päästään pöytään istumaan ja voi avata ensimmäisen juoman. Tarjolla on Virosta haettua olutta, muita vaihtoehtoja ei ole. Olut on lämmintä. Alkoholittomia juomia ei ole, joten vaihtoehtona on käydä täyttämässä vesilasi vessan lavuaarista.
Vihdoinkin ruoan aika. Säästötoimenpiteenä pari on päättänyt ottaa 80 hengen häihin cateringin vain 60 hengelle, joten ruoka loppuu kesken. Viimeisenä ruokaa hakevat saavat salaattia ja leipää. Ruokajuomana on sentään viiniä, jota on varattu 10 cl per vieras.
Sitte kuullaan puheet, jotka on osittain kierrätetty parin aiemmista häistä. Huomaa, ettei edes hääparin läheiset jaksa uskoa, että tämä liitto kestäisi. Paikalla ei ole mikrofonia, joten kauempana istuvat eivät kuule puheista juuri mitään.
Ohjelmana on morsiamen ryöstö. Saadakseen morsiamen takaisin sulhasen on lausuttava tälle rakkausruno. Tässä vaiheessa sulhanen on käynyt takahuoneessa napsimassa hänelle ja bestmaneille varattuja alkoholijuomia sen verran, ettei runosta tule mitään. Lopulta hän saa lausuttua pari hassua lausetta, ja se lasketaan onnistuneeksi suoritukseksi.
Kakkukin loppuu kesken. Sen kanssa tarjolla on laihaa, jäähtynyttä kahvia.
Häävalssin – joka muistuttaa enemmän ala-asteen diskon hitaita – aikana pari vetelee kielareita ja puristelee toisiaan pepusta. Tanssimusiikkina toimii Spotify-lista, joka on yhdistetty pieneen kaiuttimeen. Soittolistalla on teknosta tykkäävän bestmanin suosikkeja.
Loppuillasta tuhannen tuiskeessa oleva sulhanen ja selvinpäin oleva morsian saavat aikaan mojovan riidan ja häipyvät mitään sanomatta viettämään hääyötä. Vieraat poistuvat vähin äänin koteihinsa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noita täytevieraita tulee myös siitä, että kaveripiirit ovat erikokoiset.
Me saatiin kutsu miehen tuttavalta näin. Kutsun tullessa mies sanoi, että ei itse kutsuisi tätä tuttuaan omiin häihinsä.
Mentiin, kun olivat naapurikaupungissa. Paikan päällä selvisi, että ei ne sulhasen puolella olleet muutkaan olleet kuin tuttuja.
Kaaso voi kirkon eteisessä vinkata, että täyttäkää molemmat puolet vaan tasaisesti.
Vierailija kirjoitti:
Sulhasen toinen liitto, morsiamen kolmas. Lapsia on sinun, minun, ja yhteinen on tulossa. Morsiamen isä on menehtynyt, mutta alttarille saattamaan on otettu morsiamen parikymmentä vuotta nuorempi velipuoli – kyllähän nyt jonkun pitää morsian saattaa.
Vihkipaikkana on kirkko, mutta pappia on kielletty mainitsemasta sanallakaan mitään kristillistä. Virttä ei lauleta, ja häämarssina on Can You Feel the Love Tonight. Yhden vieraan vauva itkee läpi vihkitoimituksen. Kirkosta poistuessa parin päälle heitetään ruusun terälehtiä, joita kaasojen on jäätävä siivoamaan maasta käsin.
Hääpari häviää jonnekin autollaan, samoin bestmanit ja kaasot. Kukaan ei kerro, mitä tapahtuu seuraavaksi. Häävieraat lähtevät siirtymään omilla autoillaan hääpaikalle, jonka osoite löytyy kutsusta – jota kukaan ei ole tietenkään tajunnut ottaa mukaan. Lopulta joku saa tietoonsa osoitteen, ja vieraat ajavat parikymmentä kilometriä juhlapaikalle.
Juhlapaikalla ovi on lukossa, eikä ketään näy missään. Vieraat odottavat ulkona kuumassa helteessä puolitoista tuntia, kunnes toinen bestmaneista saapuu paikalle päästämään heidät sisälle.
Heti alkuun juhlapaikan paikan ainoaan unisex-vessaan syntyy kymmenien ihmisten jono. Vieläkään ei ole mitään tietoa, missä hääpari on tai milloin he saapuvat. Tarjolla ei ole edes vettä, saati mitään vettä vähevämpää. Seisomisesta ja helteestä väsynyt hääväki yrittää janoisena ja nälkäisenä vääntää small-talkia kaukaisten sukulaistensa kanssa.
Lopulta kerrotaan, että hääpari on vihdoin saapumassa paikalle, ja heitä varten pitää luoda onnittelukuja high fiveja varten. Kukaan ei organisoi jonon muodostumista, joten kaikki säntäilevät sinne tänne.
Eye of the Tiger alkaa soida, ja hääpari ilmestyy paikalle ja antaa vieraille yläfemmat. Tässä vaiheessa parin tunnin seisomisesta alkaa jo mennä voimat, mutta väkisin pitää taputtaa ja intoilla.
Vihdoin päästään pöytään istumaan ja voi avata ensimmäisen juoman. Tarjolla on Virosta haettua olutta, muita vaihtoehtoja ei ole. Olut on lämmintä. Alkoholittomia juomia ei ole, joten vaihtoehtona on käydä täyttämässä vesilasi vessan lavuaarista.
Vihdoinkin ruoan aika. Säästötoimenpiteenä pari on päättänyt ottaa 80 hengen häihin cateringin vain 60 hengelle, joten ruoka loppuu kesken. Viimeisenä ruokaa hakevat saavat salaattia ja leipää. Ruokajuomana on sentään viiniä, jota on varattu 10 cl per vieras.
Sitte kuullaan puheet, jotka on osittain kierrätetty parin aiemmista häistä. Huomaa, ettei edes hääparin läheiset jaksa uskoa, että tämä liitto kestäisi. Paikalla ei ole mikrofonia, joten kauempana istuvat eivät kuule puheista juuri mitään.
Ohjelmana on morsiamen ryöstö. Saadakseen morsiamen takaisin sulhasen on lausuttava tälle rakkausruno. Tässä vaiheessa sulhanen on käynyt takahuoneessa napsimassa hänelle ja bestmaneille varattuja alkoholijuomia sen verran, ettei runosta tule mitään. Lopulta hän saa lausuttua pari hassua lausetta, ja se lasketaan onnistuneeksi suoritukseksi.
Kakkukin loppuu kesken. Sen kanssa tarjolla on laihaa, jäähtynyttä kahvia.
Häävalssin – joka muistuttaa enemmän ala-asteen diskon hitaita – aikana pari vetelee kielareita ja puristelee toisiaan pepusta. Tanssimusiikkina toimii Spotify-lista, joka on yhdistetty pieneen kaiuttimeen. Soittolistalla on teknosta tykkäävän bestmanin suosikkeja.
Loppuillasta tuhannen tuiskeessa oleva sulhanen ja selvinpäin oleva morsian saavat aikaan mojovan riidan ja häipyvät mitään sanomatta viettämään hääyötä. Vieraat poistuvat vähin äänin koteihinsa.
Unohdit tästä sen hääpaikan, joka on joku vanha kartano täynnä pieniä huoneita ja peräkamareita, joista ei näe eikä kuule mitään! :D
Vastaavaan aikaisempaan ketjuun kirjoitin jo samasta asiasta:
ei ole seremoniamestaria!
Maksetaan kalliistikin paikasta ja pitopalvelusta, bändille...
Mutta kukaan ei vedä sitä hommaa!
Yksikin esimerkki, kun hyvä ystäväni meni naimisiin, herttainen nainen.
Tavallaan kaikki liikkeet oli kyllä mietitty, mutta kukaan ei vetänyt sitä hommaa.
Oli toki sininen sukkanauha ja morsiamen ryöstö, jonka näimme, mutta ei siitäkään mitään kuulutusta.
Morsiamen isä ja veli molemmat onnettomia tuppisuita, ei heistä olisi ollut.
Lopulta, kun ruokaa oli toimettomina odoteltu 3 tuntia, vihdoin sai veljen vaimo suunsa auki, ja alkoi johtamaan tilaisuutta, jotenkin.
Ja tottakai järjestys tiukasti, ruoka, hääkakku + kahvi, vasta sitten musiikki. Vaikka tunteja myöhässä.
Nro 63 oli jo niin hyvä, mutta yritän:
- Kutsu löytyy postilaatikosta, toki vähän myöhemmin kuin kaveripariskunnan kutsu, epäilen, että meidän on kutsuttu, koska joku perui. Pari on puolisoni opiskelu- tai armeijakaveri. En tunne.
-Kirkko ja juhlapaikka ovat kaukana toisistaan, ei pääse julkisilla. (tälle ei toki mitään voi)
-Kirkko on kuuma kuin h*vetin esikartano ja vihkikaava pitkä kuin tuomiopäivä. Morsian kuin baabelin p*rtto.
-mitään kristillistä ei saa sanoa ja pari onkin kehuskellut eroavansa kirkosta heti kun lapset kastettu
-sitten se odottelu kuvauksista yms. juhlapaikan pihalla. ei juotavaa, ei aurinkosuojaa, ei vessoja.
-päästään istumaan, odottelua, alkumalja, odottelua, ruoka, odottelua....
-joku vanhuksista pyörtyy, helteen ja seisoskelun vuoksi.
-kaasoa/bestmania/seremoniamestaria/tiukkaa vanhaa tätiä ei ole, joka ilmoittaisi ohjelmasta, esim. "15 min tauko, sitten kahvit + ohjelmaa klo 16 asti, sitten vapaata seurustelua"
-> juhlaväki nyöhkää penkeissään tietämättä uskaltaako mennä röökille, vessaan tms, koska ohjelma tai jopa ruokailu voi alkaa.
-vanha täti lausuu tylsän runon äänellä, joka ei kuulu mihinkään.
-kukaan vieraista ei osaa puhua toisilleen. osa on niin "fiinejä stadilaisia" ja osa "maalaisia". Kaikki tietenkin sekoitettu pöytiin sikin sokin. itsehän en tunne ketään, tunnen olevani täyttövieras.
-kaaso pitää puheen suomeksi ja toinen tulkkaa sen englanniksi, koska joukossa on yksi vieras, jolla äidinkieli on muu kuin suomi.
-sulhasen kaverit alkavat päihtyä, arvostelevat terassilla naisten vartaloita tajuamatta, että jutut kuuluvat sisälle. kukaan ei uskalla sanoa mitään.
-morsiamen isä pitää puheen, josta käy rivien välistä selväksi, ettei sulhanen ole mieluisa ja kuinka isä on maksanut häät, toki summan mainiten.
-hääpari juo, kaikki juo, lähdemme puolisoni kanssa kaupunkiin, koska on hirveä nälkä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Juhlat ovat fiinissä tilausravintolassa, jolla luonnollisesti on anniskeluoikeudet.
Hääpari tarjoaa lasin viiniä ruuan kanssa, sen jälkeen omalla kustannuksella.
Koska hinnat ovat kalliit ja juhliin on siirtymisten vuoksi tultu autolla, takakontit käyvät ahkerasti.
Juhlapaikan kassan sanominen ei mene perille, joten bestman tulee avittamaan ja huutamaan naama punaisena kuinka nämä tyypit ovat pilaamassa hänen parhaan kaverinsa juhlat.
Jompikumpi parista on ruotsinkielinen. Pari on tavannut töissä ja heidän työ- ja kotikielensä on suomi. Myös kaikki vieraat puhuvat suomea vähintään toisena kielenä.
Vihkitilaisuus on muuten suomeksi paitsi ruotsinkielisen osapuolen vihkikysymys on ruotsiksi.
Juhlatilaisuuden ohjelma onkin pääasiassa ruotsiksi. Puolet porukasta putoaa kärryiltä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ohjelmanumerona on tietokilpailu hääparista. Palkintona voittajalle on skumppapullo.
Kysymykset ovat mm. "mihin kouluun morsian meni ekalle luokalle?", "millä yläasteella sulhanen oli?", "millä uimarannalla pari kävi ensimmäisen kerran yhdessä?"
Visan voittaa ylivoimaisesti morsiamen paras kaveri, jonka kanssa morsian on aina ollut samalla luokalla.
Sammakkoteemaiset prinsessahäät, koska saduissa prinsessat ja sammakot kuuluvat yhteen.
Hääpaikkana siis iso lato maaseudulla, jonne tuodaan eläviä sammakoita, jotka sitten vapautetaan luontoon.
Ylellisyyttä tuomaan - onhan prinsessa sentään kuninkaallinen - juotavaksi aitoa samppanjaa, syötäväksi mm. ostereita, simpukoita ja tuoreita mansikoita, raikkaita kolmionmuotoisia kurkkuvoileipiä ja paahtoleipää kaviaarin kera.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sammakkoteemaiset prinsessahäät, koska saduissa prinsessat ja sammakot kuuluvat yhteen.
Hääpaikkana siis iso lato maaseudulla, jonne tuodaan eläviä sammakoita, jotka sitten vapautetaan luontoon.
Ylellisyyttä tuomaan - onhan prinsessa sentään kuninkaallinen - juotavaksi aitoa samppanjaa, syötäväksi mm. ostereita, simpukoita ja tuoreita mansikoita, raikkaita kolmionmuotoisia kurkkuvoileipiä ja paahtoleipää kaviaarin kera.
Tuossa on paha riski ruokamyrkytykselle. Valitettavasti osa tarjottavista onkin pilaantuneita ja jo häiden alkuvaiheessa suurin osa vieraista voi pahoin ja menee ladon ulkopuolelle oksentamaan. Myös ainoa tarjolla oleva saniteettitila on kamassa kunnossa. Sulhasen alkoholille perso setä juo liikaa ja kompastuu kännissä oksennuksiin. Häät loppuvat lyhyeen ja ambulanssia tarvitaan kun useampi vieras joutuu sairaalaan tiputukseen. Myös poliisi ja Evira kiinnostuvat tapahtuneesta. Onnekseen morsian on vegaani-kaason painostuksesta vasta ruvennut vegaaniksi ja säästyy ruokamyrkytykseltä.
JÄTTÄÄ SULHASEN:
Jättää sulhasen Alttarille!
Sanookin " Ei, en tahdo"!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
JÄTTÄÄ SULHASEN:
Jättää sulhasen Alttarille!
Sanookin " Ei, en tahdo"!
Kaiken muun olen häissä nähnyt, mutta tätä en.
Myöskään yllätysvihkiäisiä ei ole osunut omalle kohdalleni.
Tämän ketjun lukemisella voi korvata unilääkkeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tämän ketjun lukemisella voi korvata unilääkkeen.
Kerro vastineeksi sinun huonoja hää(vieras)kokemuksiasi!
Näkeehän näistä, että useimmat ovat tosielämän sattumuksia, eikä mitenkään ainutkertaisia.
Vierailija kirjoitti:
Jompikumpi parista on ruotsinkielinen. Pari on tavannut töissä ja heidän työ- ja kotikielensä on suomi. Myös kaikki vieraat puhuvat suomea vähintään toisena kielenä.
Vihkitilaisuus on muuten suomeksi paitsi ruotsinkielisen osapuolen vihkikysymys on ruotsiksi.
Juhlatilaisuuden ohjelma onkin pääasiassa ruotsiksi. Puolet porukasta putoaa kärryiltä.
Yli puolet putoaa kärryiltä, reilusti yli puolet.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ohis, mutta usein häät tuntuvat epäonnistuvan siksi että kirkko ja juhlapaikka kaukana toisistaan. Eikö vihkimisen voisi toimittaa siellä juhlapaikalla kuten Jenkeissä?
Jos haluaa kirkkohäät ja vieressä on paikka juhlille, mutta eivät vastaa kyselyihin useista yhteydenotoista huolimatta, niin vaihtoehdoksi jää se vapaa juhlapaikka. Toivottavasti jossain lähellä.
Kyllä se kirkon vieressä oleva seurakuntatalo 90% ajasta olisi vapaana niille, jotka oikeasti haluavat kirkkovihkimisen. Mutta eihän se sovi, kun siellä ei saa juoda alkoholia. Kirkkovihkiminen halutaan siis vain puitteiden vuoksi, että pääsee kävelemään alttarille isän käsipuolessa sulhasen luo, jonka kanssa on jaettu arkielämä jo vuosia ja kenties saatu perheenlisäystäkin.
Vielä nykyäänkin suosittuna vihkipäivinä kirkossa saattaa olla 3-5 vihkitilaisuutta päivän aikana, joten ei se ole lainkaan selvää että seurakuntatalo ( joka saattaa sijaita kauempanakin) olisi vapaana juhlia varten.
- Häät kyhättiin kasaan pika-aikataululla, kun suhteen viisikuukautispäivänä morsian yllättäen oksensi töissä paperikoriin, ja kiltti lääkärisetä sanoi että tuleva perillinen oli ehtinyt piileskellä 18 viikon ikään.
- Juhlapaikka järjestyi toukokuiseksi tiistaiksi, kun hääkausi oli jo täyteen buukattu ja eipä paljoa myöhemmin olisi enää ehtinytkään.
- Sulhanen katoaa polttareissaan ja ilmestyy hääpäivän aamuna klo 8:50 suoraan kirkkoon, tietysti tuhannen tuiterissa, toinen kenkä kateissa ja stripparin pinkit stringipöksyt kaulassaan.
- Mekko ei mene kiinni raskausvatsan kanssa. Kakkua toimittava auto ajaa kolarin. Valokuvaaja juuttuu ruuhkaan, ja bändin soittajilla on ruokamyrkytys. Touko-eno tarjoutuu soittamaan häävalssin vanhalla epävireisellä haitarillaan, kun onnistuihan se soitto vielä 70-luvullakin.
- Alttarilla sulhanen sanoo eksän nimen vihkivaloja lausuttaessa, tiputtaa sormuksen, kompastuu ja pieraisee. Kompuroi pystyyn ja alkaa tunkemaan sormusta sormeen.
- Sormus ei mahdu raskauden takia turvonneesseen sormeen. Vatsaa vihlaisee. Lapsivedet menee alttarille.
- Morsiamen päivä päättyy synnärille ja halkeamaan navasta takaraivoon. Sulhasen mielestä lasten synnyttämiset on naisten juttuja, ja löytää tiensä morsiamen puuma-tädin hotellihuoneeseen.
En osaa kuvitella epäonnistuneempaa päivää.
Vierailija kirjoitti:
Ohjelmanumerona on tietokilpailu hääparista. Palkintona voittajalle on skumppapullo.
Kysymykset ovat mm. "mihin kouluun morsian meni ekalle luokalle?", "millä yläasteella sulhanen oli?", "millä uimarannalla pari kävi ensimmäisen kerran yhdessä?"
Visan voittaa ylivoimaisesti morsiamen paras kaveri, jonka kanssa morsian on aina ollut samalla luokalla.
Myös hääparin vanhemmat ja sisarukset ovat tällaisessa kisassa vahvoilla. Oikeastaan tuollainen kisa voisi olla ihan hauska.
Vierailija kirjoitti:
sulhasen kaverit alkavat päihtyä, arvostelevat terassilla naisten vartaloita tajuamatta, että jutut kuuluvat sisälle. kukaan ei uskalla sanoa mitään
Tämä nauratti kamalasti. 😁 Perustuuko tositapahtumiin?
Itse koettuja juttuja, jotka ovat ehkä tuntuneet hyvältä idealta, mutta ei oikeasti toimi:
-Liian pitkät papin puheet. Kukaan ei oikeasti jaksa kuunnella.
-Liian outo ruoka. Jotain eksoottisia vihkiparin lemppareita, joita osa vieraista - varsinkin lapset ja vanhempi väki - vierastavat. Olisi kiva jos sen tulisen kookoscurryn ja merileväsalaatin ohessa olisi jotain tuttua ja turvallista.
-Haluttu isot häät, mutta oma tuttavapiiri ei riitä. Haalittu väkisin mukaan puolituttuja työkavereita, naapurin naapueita ja pikkuserkkuja. Juuri kukaan ei tunne ketään ja näin ollen kellään ei ole rentoa ja kivaa.
-Se hemmetin säästäminen. Ei osata päättää halutaanko isot prisessahäät vai penninvenyttäjäiset ja sitten tietenkin säästetään juuri vieraiden viihtyvyydessä. Pienet matalan budjetin häät voivat olla tosi kivat, jos suunnittelu vain pelaa ja kaikille on ruokaa ja juomaa. Sitten jos halutaan hienot mekot ja puitteet, mutta säästellään esim. ruoassa ja musiikissa, niin kellään ei ole kivaa.
-Ujosteleva vihkipari. Istuvat omassa pöydässään tuijottamassa ruokiaan ja ehkä toisiaan, mutta ei mitään kommunikaatiota vieraiden kanssa.