Kuinka tehdä sellainen työhakemus, ettei vahingossakaan joudu siihen paikkaan?

Jos olet nainen niin voit laittaa hakemuksen liitteeksi kuvan itsestäsi hunnuttautuneena.

Joissain cv-ohjeissa suositellaan viittaamaan työpaikkaan ja nimikkeeseen työhakemuksessa.

Lähetä työhakemus, jossa ne ovat väärin. Ei varmasti soiteta perään.

Vierailija kirjoitti:

Joissain cv-ohjeissa suositellaan viittaamaan työpaikkaan ja nimikkeeseen työhakemuksessa.

Lähetä työhakemus, jossa ne ovat väärin. Ei varmasti soiteta perään.

Juu tää on hyvä, jonkun muun firman nimi ja titteli niin tulee mielikuva, että ammut vaan hakemuksia sarjatulella.

Kerro, että harrastat unissakävelyä, etkä voi jatkaa rakasta harrastustasi, mikäli olet töissä yöaikaan.

Tai että suoritat öisin sellaisia elintärkeitä palvontarituaaleja, joita ei missään nimessä voi suorittaa päiväsaikaan.

Tai että olet luultavasti ihmissusi, joten riski tapaturmille on suuri, mikäli sinut pakotetaan liikkeelle öisin.

Kirjoitusvirheet, yhdyssanavirheet, hällä väliä asenne...

Ukko39 kirjoitti:

Jonkun sortin pomona olen saanut hyvin monta työhakemusta sähköpostilla, joissa lukee tyyliin näin:

"Mmooro oon Make44 ei sul mitäät öitä olis oon ajanut rekkaa 502&# ja kaivurii soita 0401234567 moe"

Saatan toki olla ronkeli, mutta vastaan noille että valitettavasti juuri nyt ei ole hommia, mutta kiitos yhteydenotosta.

Noita pelleilyhakemuksia kyllä seurattiin työkkärissä jo vuosia sitten.

Sano suoraan ettei sinua kiinnosta mikään työ ja haluat lorvia ja ryypätä Kelan rahalla. Oletpa ainakin rehellinen ja säästät molempien aikaa.

Mainitset oikean todellisuuden olevan kolmannessa yhteydessä ja kutsut iltaisin yksisarvista luoksesi.

Stoner666 lähettää:

Onx töi? Kiinnostuiko? Soitellaan! (Puhelinnumeroon näppäilyvirhe)

Mainitse hakemuksessa, että haet paikkaa te-toimiston ohjaamana. Ei vaadi sen enempää.

Ukko39 kirjoitti:

Jonkun sortin pomona olen saanut hyvin monta työhakemusta sähköpostilla, joissa lukee tyyliin näin:

"Mmooro oon Make44 ei sul mitäät öitä olis oon ajanut rekkaa 502&# ja kaivurii soita 0401234567 moe"

Saatan toki olla ronkeli, mutta vastaan noille että valitettavasti juuri nyt ei ole hommia, mutta kiitos yhteydenotosta.

Ja hän voi olla oikeasti työhaluinen, hyvä mies. Ei vain ole oikeasti joutunut:ehtinyt työkkärin työnhakukursseille hakemusta viilaamaan.

Sanot että alkoholi maistuu joskus, joskus työaikanakin. Harvoin tosin mutta..

Kerro olevasi erityisen kiinnostunut ammattiyhdistystoiminnasta ja työläisten oikeuksien parantamisesta.

Haastattelussa kysy kuinka kattava työterveyshuolto on kun on vaikka mitä vaivoja.

Laita "vahingossa" alastonkuva liitteeksi

Elämän alogorittmi toimii niin että jos elämää elää niiin se voi tuoda mukanaan taas uuutta elämää ja jos jättää elämättä niiin vanhat murheet pyörii jatkuvasti mielessä ja muiistissa eikä niiden päälle synny uutta elämää.

Vierailija kirjoitti:

Kirjoitusvirheet, yhdyssanavirheet, hällä väliä asenne...

Käsin kirjoitettu hakemus vapisevalla käsialalla.

Vierailija kirjoitti:

Jos olet nainen niin voit laittaa hakemuksen liitteeksi kuvan itsestäsi hunnuttautuneena.

Tämä on hyvä. Youtubessa on ohjeita siistiin ja uskottavaan hijab - tyyliin valokuvaa varten, hakusanalla hijab tutorial. Terveydenhoitoalalla tätä ei kannata yrittää mutta duunaripaikoissa on hyvä.

Ei siihen tarvita muuta kuin, että sanot olevasi  50-vuotias nainen. Ansioluettelossa mainitset harrastuksiin neulomisen, vesijuoksun ja lastenlasten hoitaminen. Ei pelkoa, että kukaan palkkaa sinua enää ikinä, sillä työnantajien silmissä olet jo faaraon muumiotakin vanhempi muinaisjäänne.

Kerro että terveydentilasi vaatii säännöllistä elämänrytmiä. Muutenkin joku maininta kroonisesta lonkkakivusta esim. voi kertoa työnantajalle että saikkua tulossa. Kysy olisiko työsuhdeautoa, sinun on mahdotonta julkisilla liikkua aamuyöllä.

Ilmoita hakemuksen olevan lakisääteinen neljän kuukausittaisen pakollisten hakemusten sarjassa työttömille. Ilmoita halustasi olla rehellinen, esim. tietokonetaidot aivan lapsenkengissä.

Sitten lyhyesti: haen ilmoittamaanne paikkaa. Voit tietysti kopioida sanasta sanaan heidän vaatimuksensa ja imoitat ne ominaisuuksinasi. Kyllä ketuttaa vastaanottajaa tämä lapsellisten kliseiden (itseohjautuva, innovatiivinen, tiimihenkinen jne. paskaa) tulva.

Kysele kovasti paljon kaikista mahdollisista eduista ja työnantajan velvollisuuksista. Keskitä huomiosi niihin!