Lue keskustelun säännöt.
En tiedä mitä tekisin väkivaltaisen miehen kanssa
06.04.2022 |
Olen suhteessa väkivaltaisen miehen kanssa. Olen soittanut nollalinjalle ja sain sieltä neuvoja , toisen kerran kun soitin ja siellä oli eri ihminen vastaamassa niin sanoi että teetkö jotain sellaista mistä mies provosoituu. Koin tuon loukkaavana. Mut oli just hakattu.
Mies on ollut nyt kuukauden lyömättä ja tönimättä ja pyytänyt anteeksi , mutta väkivallan uhka varjostaa suhdetta paljon.
Avain oli se kun ymmärsin , mistä johtuu, tai koen että johtuu. Hänen äitinsä ja ainoa turva kuoli kun mies oli kuusi vuotta. Sen jälkeen muutti asumaan isälleen , ketä ei juuri tuntenut. Isä oli väkivaltainen ja löi usein remmillä ja nyrkillä . Isän naisystävät löi miestä ja kun mies oli tullut teini ikään, heitteli isän naista pitkin seiniä kun oli riittänyt se väkivalta. Tämän jälkeen isä suuttui ja piteli miestä (teini ikäistä) kiinni kun isän vaimo löi takaisin monta kertaa.
Uskon että tästä johtuu naisviha mikä miehellä on . Sanoo usein "isä oli nii tossu, ja antoi naisten tehä mulle mitä vaan, sotkun kasvoin ja annoin takasin , isä piteli kiinni niin että nainen hakkasi mua. Sen jälkeen muutti pois mutta naisviha jäi ja se näkyy monessa miehen tekemisessä ja haukkuu usein naisia.
Nyt on ollut asiallinen ja mietin voiko parantua , ei ole nyt käyttänyt väkivaltaa, mutta ennen heitti maahan , otti tukasta, Toni, löi, ja huusi . Juoksin sukkasillaan pakkaseen hakemaan apua kun uhkasi t a ppaa ja oli hakannut toisen miehen pahasti yhteisessä kodissamme. En tiedä mitä ajatella , jotenkin annan anteeksi kun tiedän miehen taustat ja mistä on johtunut. En vain tiedä enään. Onko kellään samanlaisia kokemuksia ja miten on mennyt eteenpäin ?
Kommentit (72)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nuo jotka sanoo, ettei mies voi muuttua, onko heillä kokemusta väkivaltaisesta suhteesta? Minulla on, ja sain sen väkivallan henkisellä "pakottamisella" loppumaan noin 15 yhdessäolovuoden jälkeen. Olimme kaikkiaan yhdessä 40 vuotta, ja sitten mies kuoli fyysiseen sairauteen.
Ihmisten käsitykser väkivallasta parisuhteessa on niin stereotyyppisiä. Esim. oma kumppanini ei ollut kontrolloiva ja stalkkaava, niin kuin yleensä ajatellaan. Olin vapaa menemään ja tulemaan.
Lisäksi väkivaltainen käytös ei välttämättä ole jatkuvaa ja kokoaikaista. Meillä sitä sattui muutaman kerran vuodessa.
Miehellänikin oli väkivaltainen lapsuus ja sisällä paljon vihaa. Hän sai raivarin yleensä stressitilanteissa, varsinkin, jos verensokeri oli alhaalla. Kun tajusin tämän, pystyin hallinnoimaan tilanteita paremmin.
Mutta väkivaltaan taipuvaisen ihmisen lähellä on stressaavaa elää, keho on koko ajan jännittynyt. Siksi en sitä suosittele, jos et todella rakasta tätä miestä. Jos rakastat, menkää terapiaan yhdessä. Ei kannata jättää tilannetta sikseen, vaan etsiä apua. Tai lähteä.
Minä en suosittele vaikka rakastaisikin. Sinullankin 15 paskaa vuotta. Niitä on parempiakin rakastettavaksi kuin joku väkivaltainen hylkykappale. Älä rupea rakastamaan ketään hakkaajaa ehjäksi, etsi parempi.
Ei ollut paskoja vuosia. Meillä oli hyviä hetkiä paljon.
Katsokaa Tukholman syndroomaa. Paskoja vuosia ne oli.
Tämä on tätä stereotypiointia taas. Itse kasvoin vahvemmaksi taistellessani miehen luonnevääristymää vastaan. Lopulta olin niin vahva, että saatoin asettua henkisesti miestä vastaan sillä voimalla, että hänen oli pakko jättää raivonpurkaukset. Niinkin voi käydä. Ymmärrän kyllä, että useimmat nujertuvat.
Tarkentaisin vielä, että mielestäni on monenlaisia väkivaltaisia miehiä. On sadistisia miehiä, jotka nauttii uhrin pelosta. On vallanhaluisia miehiä, jotka käyttää väkivaltaa uhrin kontrollointiin, saavat siitä vallasta kicksejä. On sairaalloisen mustasukkaisia miehiä, jotka käyttävät väkivaltaa kostona ja vihan välineenä. On niitä miehiä, joilla hermosto on sillä tavalla vaurioiutunut väkivaltaisten lapsuudenkokemusten takia, että itsekontrolli jossain stressitilanteessa pettää, näkevät punaista ja karkaavat kimpuun, koska tämä malli on syvälle psyykeen juurtunut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minä pidän tuota tavallaan hyvänä, että ap pystyy miehen taustan vuoksi ymmärtämään miehen toimintaa. Mutta nyt tuota samaa ajattelutapaa pitäisi soveltaa omaan itseen! Mieti ap omaa taustaasi ja historiaasi. Mitä sinulle on tapahtunut, että joutuessasi väkivallan kohteeksi et pistä suhdetta kerrasta poikki? Mitä sinulle on tapahtunut, että sallit itseäsi kohdeltavan noin huonosti?
Mies tarvitsee ehdottomasti apua omiin traumoihinsa. Minä en sanoisi, että tuollainen mies ei koskaan muutu. Mutta sanoisin, että ei muutu ilman kovaa työtä! Hänen täytyy käsitellä se kaikki mitä hänelle on tapahtunut. Hänelle on kehittynyt vääränlaisia ajatusmalleja ja vääränlaisia selviytymiskeinoja. Ne selviytymiskeinot mitä hän on käyttänyt joutuessaan väkivallan uhriksi, ovat suojelleet häntä ja hänen psyykettään, mutta nyt hän käyttää väkivaltaa, vaikkei ole joutunut sen kohteeksi. Hänen pitää kovasti tehdä töitä, että pääsee tuosta selville vesille ja oppii käsittelemään vaikeaksi kokemansa tilanteet puhumalla.
Mutta myös ap:n pitää tehdä töitä itsensä kanssa. Hän ei nyt selvästikään ymmärrä olevansa itsekin pahasti rikki. Terve ihminen ei jää odottelemaan seuraavaa pahoinpitelyä. Jos haluaa suhdetta jatkaa, niin edellytyksenä on miehen hakeutuminen hoitoon, ehkä yhteistäkin pariterapiaa ja asuminen eri osoitteissa. Tapaamiset ainoastaan julkisella paikalla. Mieluummin niin, että joku ap:lle turvallinen mieshenkilö valvoo etäämpää, että tilanne säilyy turvallisena.
Ap tarvitsee todellakin apua myös itselleen. Tämän nykyisen suhteen päättäminen auttaa vain tässä suhteessa esiintyvän väkivallan katkaisemiseen. Se ei auta siihen, etteikö ap piankin löytäisi itsensä uudesta suhteesta, jossa joutuu väkivallan uhriksi.
Oon ite kasvanu väkivaltaisessa perheessä ja sitten ollut väkivaltaisessa parisuhteessa. Oma pelastuminen noista ihmisistä alko, kun nimenomaan tajusin, miten paljon SELITTELIN heidän käytöstään heidän omilla traumoilla tai kuinka he yrittävät parhaansa ja kuinka he kuitenkin ovat niin ja niin kivoja ja rakastavat mua.
Ihmiset eivät ole pelkästään pahoja tai pelkästään hyviä ja siksi väkivaltaiseen suhteeseen on helppo jäädä. Se väkivaltainen tyyppi on rakas uhrille ja hän etsimällä etsii hyvää tai edes selityksiä, jotka poistavat VASTUUN tekijältä.
Sanon suoraan nyt: MIKÄÄN SYY EI KOSKAAN OIKEUTA VÄKIVALTAA. Ei hänen tausta, ei hänen rankka elämä, ei hänen hyvät puolet, ei hänen yrittäminen, ei hänen mielenterveysongelmat, ei hänen luontainen kiivaus ja temperamentti, ei lasten takia jääminen, ei se mitä muut sanoo tai ajattelee, ei se ettei kukaan muu muka huolis sua, ei sun "provosointi", ei edes vaikka oikeasti ihan tahallasi provosoisit, sekään ei oikeuta väkivaltaa.
Tuohon ei oikeasti auta kuin jättää se. Se vielä tappaa sut joku päivä tai hakkaa vammautuneeksi. Se raaistuu ja sun käsitys normaalista kapenee, sun itsetunto murenee. Sä kuolet. Älä kuuntele sen selityksiä, älä kuuntele sen syyllistämistä, älä kuuntele sen kaasuvalotusta, älä usko mitään. Sä tiedät sun totuuden. Se on väkivaltainen. Se riittää. Saat lähteä. Parempaa on tiedossa. Voimia!
Sä oot hyvässä vaiheessa jo. Oot alkanut epäröidä onko suhteessa olo järkevää. Moni väkivaltaisessa suhteessa oleva ei tajua väkivaltaa tai ajattelee, että se on juuri heidän kohdallaan jotenkin oikeutettua tai normaalia. Muilla on sitä oikeaa väkivaltaa, joka ei lopu, mutta ei heillä. He eivät koskaan pääse pois.
On normaalia tuollaisissa suhteissa, että oma todellisuudentaju hämärtyy niin totaalisesti, että päätyy ihmettelemään mitä tehdä väkivaltaisen miehen kanssa. Kaikille muille on itsestään selvää, että sä jätät sen. Se, että sulle se ei ole itsestään selvää, kertoo jo siitä, miten syvälle sun päähäs se on päässyt. Sun itsetuntosi ja normaalin käsityksesi on todella vakavasti hajoamassa. Mutta sä pohdit vielä. Sä olet jo tekemäisilläisi oikeaa valintaa. Olet alkanut epäillä miehen valheita ja rakkauden voimaa. Rakkaus ei koskaan ole väkivaltainen. Lähde pois.
Mies valitsee pahoinpidellä sinua. Hän ei lyö pomoa, kaveria, vastaantulijoita kadulla tai kaupankassaa, vaan sinua. Se on ainoa, mitä sinun pitää ymmärtää. Lähde.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehesi on rikkinäinen. Sinä et voi häntä rakastamalla korjata, siinä auttaa vain pitkä terapia.
Sinä olet myös rikkinäinen. Pahoinpitelevä miehesi ei voi sinua korjata.
Ehkä ajattelet, että "ei se nyt niin pahasti lyönyt" tai että "olihan vähän itsessänikin vikaa". Tai että "kun se on enimmän aikaa ihana, silloin kun ei lyö".
Ymmärräthän kuitenkin, että normaalitilanne parisuhteessa on se, että ei koskaan, ikinä, kertaakaan käy mielessäkään, että puoliso löisi tai muutenkaan pahoinpitelisi. Ja silti rakastetaan, pidetään hauskaa, viihdytään yhdessä. Sinä voisit saada rakastavan, turvallisen miehen.
Mieskin todennäköisesti rakastaa sinua. Hän ei kuitenkaan pysty hillitsemään itseään. Ymmärräthän, että rakkaus ei kumoa hengenvaaraa, vaikka kuinka molemmat rakastaisitte.
Ymmärräthän myös, että yksikin lyönti, potku tai tönäisy voi tappaa, vaikka se ei edes olisi tekijän tarkoitus. Se tappava kerta voi olla seuraava tai kahdeksas tai kolmaskymmenes. Aiotko vielä jäädä laskemaan kertoja?
Ero sattuu, mutta se on nyt ainoa oikea ratkaisu. Sinä pystyt siihen!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies on todennäköisesti narsisti. Miesnarsisti syntyy juuri kuvatunlaisessa lapsuudessa, ilman turvallista äitiä. Narsismi on persoonallisuushäiriö. Ihmisen persoonaa ei voi muuttaa. Narsismi on erittäin vaikeasti helpotettavissa, ei parannettavissa.
Traumatisoitunut, persoonaltaan terve ihminen, joka on parannettavissa, ei hyökkäile kuvaamallasi tavalla.
Sun on pakko lähteä. Ei ole vaihtoehtoja. Ja nollakontakti.
Täysin oma vika jos jäät sen miehen luo. Naiset, älkää tuhlatko akkaanne hulluihin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Googlaa Tukholma syndrooma. Tarvitset asiantuntevaa apua ja terapiaa. Luo Faceen feikkitili (muista tyhjentää sivuhistoria)
ja kerro tarvitsevasi apua. Hanki varapuhelin, hylkää vanha. Siirrä tärkeät tiedot koneelle/tabletille. Et vastaa miehen viesteihin. Muistat että tavarat voi aina hankkia uusiksi esim. Torista/Fb roskalavalta.
Miten niin et tiedä mitä teet kun mies hakkaa sua? Lähdet tietysti ja teet äijästä rikosilmoituksen. Voi luoja miten voi olla avuttomia ihmisiä, pakko vaan olla suhteessa kenen tahansa sian kanssa kunhan on mies.