Lue keskustelun säännöt.
Anoppi "lainailee" omaisuuttani
13.08.2015 |
Olen ihan ulalla anopin kanssa - en anoppi-hullu enkä provo, joiksi anopeista kirjoittavia täällä usein kutsutaan. Yritän tiivistää asiani, kommentoikaa vapaasti ja ehdottakaa, mitä minun pitäisi tehdä.
Minulla ja miehelläni on kaksi pientä lasta. Mieheni sisarella on kolme isompaa lasta. Asumme kaikki ulkomailla ja meidän perheemme viettää lomaa kesäisin 2,5 viikkoa anopin ja apen luona, sisaren perhe harvemmin, mutta anoppi käy heillä ulkomailla auttamassa pari kertaa vuodessa. Meillä on anopin ja apen talon yhteydessä oma kesäpaikka, jossa on selkeästi meidän makuuhuoneemme, vaatekaapit jne.
Olen vuosien mittaan ihmetellyt anopin epäreilua käytöstä ja joskus kirjoitellutkin näistä jutuista tänne. Hän on mm. ostanut kaikki vaatteet ja kengät miehen sisaren lapsille (meidän lapsillemme ei mitään), hän on valmistellut kaikki synttärit, ristäiset ym. miehen sisaren lapsille muttei ikinä ole tarjonnut miehelleni apua (vaan tulee meille juhliin ja saattaa ottaa ruokaa mukaansa jos ei jaksa kaikkea syödä), hän lentää ulkomaille hoitamaan sisaren lapsia muttei meidän, jne. Anoppi lähettää miehen siskon lapsille pari kertaa kuukaudessa kirjoja, vaatteita ja lehtiä, jopa marjoja, Suomesta, meidn lapsemme saavat synttäri- ja joululahjat mutteivät koskaan mitään muuta. Hän on ilmoittanut, ettei aio tulla käymään luonamme. Pointtini taitaa olla tässä selvä.
Anoppi on ajan kuluessa tehnyt outoja juttuja. Hän muun muassa myi kirpputorilla vauvanvaatteet, jotka mieheni sisar oli jättänyt minulle ja miehelleni katsottavaksi. En nähnyt niitä ikinä, vaikka asia oli selkeästi anopille kerrottu. Esikoisellamme on pähkinäallergia ja muistutamme anoppia asiasta aina vieraillessamme. Tästä huolimatta hän meni varta vasten, osti pähkinää lapsellemme, lapsi söi - ja arvatkaa vaan miten kävi. Anoppi myös osti apen kanssa meille häälahjaksi design -lampun - jonka he minulta tai mieheltä mitään kysymättä ripustivat kesäpaikan (heidän puolensa) kattoon :D anoppi myös myi kirpputorilla mieheni ostaman sohvan ja piti rahat itsellään (ja hankki kirpputorilta toisen, vanhan ja, noh, vanhanaikaisen sohvan). Hän harrastaa kirppareita ja esittelee aina tyttären lapsille ostamiaan vaatteita minulle (muttei tunnu tajuavan, miten outoa se minusta on, kun meidän lapsemme ovat myös hänen lapsenlapsiaan eikä heille tartu koskaan mitään mukaan, edes muodon vuoksi).
Olen ajan kuluessa huomannut hassuja asioita. Jos olen lukenut kirjaa ja jättänyt sen vahingossa jonnekin anopin puolelle (joka on myös yhteistä tilaa), niin hän korjaa kirjan pois ja se löytyy ajan kuluttua heidän kirjahyllystään. Vauvan vaipanvaihtopöydän pyyheliina (minun omani, selvästi erilainen kuin muut) siirtyi pikkuhiljaa heidän vessansa vieraspyyhkeeksi. Lasten muovinen uima-allas oli talvella muuttunut työkalujen suojaksi. Auton aurinkosuoja oli suojana linnunruoalle, jne. Tavaramme katoavat ja muuttavat käyttötarkoitustaan.
Nyt sitten kesälomalla minulla meni hermo. Olen useampana kesänä käyttänyt mieheni vanhoja juomalaseja kukkamaljakoina. Ne ovat olleet mediän puolellamme ja monta vuotta anopin käytettävissä, mutta kukaan ei niihin ole koskenut. No, minä otin ne käyttöön ja olen joka kesä kerännyt vieraiden tullessa niihin uudet kukat. Käytin laseja maljakoina tänä kesänä yhden viikonlopun (anoppi hoksasi, että siinähän ne taas ovat), lähdin vierailulle ja kun palasin, anoppi oli vienyt kaikki neljä maljakkoa tulopäivänäni ystävättärensä kesäkahvilaan "kun ne oli niin kivoja ne sinun kukat niissä laseissa". Kaikki 2,5 viikkoa meillä kävi vieraita, ja etsin vaikka mitä outoja ratkaisuja, minne kukat saisin upotettua. Päivää ennen kuin lähdimme, sanoin anopille, että toivon hänen hakevan lasit ja laittavan ne paikoilleen sinne mistä hän ne otti. Tämä on pieni asia, mutta miksi hitossa hänen piti toimia noin - olemme kesällä muutaman viikon Suomessa, hän voi käyttää niitä koko vuoden, mutta hän päätti viedä ne pois lupaa kysymättä juuri siksi ajaksi, kun minä olin paikalla.
No, sitten lähdimme metsäretkelle miehen, lasten ja anopin kanssa. Matkalla tuli vilu. Anoppi kaivoi repustaan itselleen lämpimämpää vaatetta - se oli minun (merkki)fleeceni, jota en ollut löytänyt kesäpaikan vaatekaapistani! Hän tallusteli ihan pokkana minun vaatteissani metsässä. Oli ihan että täh, en ole ikinä sitä hänelle antanut. Veikkaan, että hän on talvella tarvinnut kivan ja siistin fleecen, käynyt lainaamassa sitä minulta lupaa kysymättä ja unohtanut palauttaa. Minä kutsun kyllä tuota varastamiseksi.
tilannetta mutkistaa ensinnäkin tuo täysin hävyttömän epäreilu käytös lapsenlapsia kohtaan. Olen päässyt siitä jotenkin yli ajattelemalla, että niin kauan kun lapseni eivät sitä tajua, niin minun on parempi niellä se ja pitää suhteita yllä. Mutta aina siitä jokin asia muistuttaa. Lapset ovat pieniä vielä, joten haluan olla lomalla heidän kanssaan. En siis voi jäädä vain pois kesäpaikasta ja haluan olla heidän kanssaan. Miehelläni on ilmeisesti edellisen avovaimonsa kanssa ollut anopin kanssa konflikti ja välit poikki anoppiin, joten hän karttaa kaikkea konfrontaatiota. Kerroin lasiepisodin miehelleni, ja hän naureskeli, että anna nyt eläkeläisten harrastaa. Fleece-"lainailu" sai miehen selvästi vihaiseksi äidilleen, mutta hän ei sanonut siitä mitään. Koska takki on kallis, kysyin mieheltäni, koska saan sen takaisin. Mies kysyi, missä olin säilyttänyt sitä, ja lupasi pyytää sen äidiltään, mutta ei hän sitä koskaan pyytänyt.
Kauheaa, nyt tuli sitten pitkä viesti... Pahoittelut. Jos jaksoitte lukea, niin kertokaa, mitä itse tekisitte. Itse ajattelen niin, että olen lasten ja isovanhempien välien takia valmis joustamaan todella paljon, mutta jotenkin nyt on tullut minulle raja vastaan, koen olevani todella epäkunnioitettu ja minun ylitseni kävellään jatkuvasti. Mitä tekisitte jos olisitte minä?
Kommentit (122)
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 09:12"]
Oletteko lomalla omien vanhempiesi luona vai koko ajan anopin alakerrassa? Miksi kukaan muu ei asetu tueksesi, vanhempasi, ystäväsi? Eivätkö he usko sinua vai mistä johtuu, että ajaudut aina kynnysmatoksi?
[/quote]
Olemme lomalla myös vanhempieni luona, pidän heidät vain poissa tästä keskustelusta, koska he eivät tähän yhteyteen kuulu. Ystäväni pitävät anoppia ihan kahjona ;) mutta kinä olen se, jonka pitää tästä selvitä lasten kanssa. Ja mieheni, en halua rikkoa perhettäni tällaisen takia. En minä ajaudu aina kynnysmatoksi, ainoastaan kesäpaikassa ja anopin kanssa. Siksi olen ihan ulalla, yleensä pystyn vetämään rajat helposti, mutta nyt yritän punnita lasten asemaa suhteessa isovanhempiin, miten paljon vaarannan sitä - ja mieheni mahdollisuuksia viettää aikaa omassa kesäpaikassaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 09:25"]
Joo'o, en ehdi nyt lukemaan koko ketjua, mutta ensimmäisten kirjoitusten perusteella ehdottaisin, että vaan pokalla otat omasi pois. "Hei, huomasin että meidän pyyhe on ekdynyt teidän vessaan. mä tertten sen itsekkin." " Ai, sullakos toi fleece onkin, olenkin jo miettinyt mihin jätin sen" Yms.. KIrjoihin nimi, että voit ottaa hyllystä omasi. JA LUKOLLISET KAAPIT!
[/quote]
tämä on tosi hyvä ehdotus, pitää opetella sanomaan rennosti asioista ja toimia :) minulla on se ongelma, että kun taustalla on näitä toisten lastenlasten suosimisia yms., niin olen jo valmiiksi vähän loukkaantunut ja ihmeissäni, ja siksi suutun heti enkä osaa toimia heti. Ap
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 09:53"]
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 09:42"]
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 03:47"]Pointtini kai oli, että hyvä kun sain teiltä vielä vahvistusta siihen, etten ole aivan väärässä tämän keissin kanssa. Mies ei tule tukemaan minua millään lailla, pikemminkin minun pitäisi hänen mielestään olla nöyrästi kiitollinen kaikesta. Eli normaali käyttäytyminen, jossa molemmat puolisot selvittävät asiat omien vanhempiensa kanssa, ei tässä onnistu. Tuntuu, että koska mies suostuu kynnysmatoksi, niin minulta odotetaan automaattisesti samaa. Joten leikkaan yhteydenpitoa omalta osaltani ja alan puhua suoraan ja vaatia. Ap. [/quote] Huolestuttavinta on että kaiken jälkeenkin tarvitset muita ihmisiä sanomaan että tilanne ei pelkästään ole paha vaan täysin järjetön ja kammottava. Kunnon kultti touhua. Kerää kersasi ja lähde jo.
[/quote]
Niin ja kaikkein huolestuttavinta on, että AP on kysynyt neuvoja tästä samasta asiasta vuosien ajan, saanut samat neuvot ja joka kerta hän kiittää kirjoittajia ja lupaa muutosta. Mutta kun mitään ei tapahdu!
Ja miksi AP tuo aina tuon pähkinäjutunkin, vaikka se tapahtui vuosia sitten. Riidoissa on kamalaa, jos vanhat jutut kaivetaan uudelleen, sama tässä keississä.
[/quote]
Hetkinen. Pähkinäjuttu tapahtui viime kesänä. En ole kysynyt neuvoja vuosien ajan, vaan aiemmin ihmetellyt muiden lastenlasten suosimisia jne. Nyt vasta kokonaiskuva alkaa hahmottua, ajan kuluessa. Ap.
Hae tavarasi pois ja käske miehellesi hankkia selkäranka ja pistää eukko järjestykseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 14:08"]
Tai siis minä mahdollistan anopin epäreilun käytöksen lapsenlapsia ja itseäni kohtaan? Ja mies mahdollistaan sen, että vanhemmat käyttävät häntä hyväkseen. Ehkä. Ap
[/quote]
Otat nyt liikaa vastuuta. Kyllä, sina et halua keikuttaa venettä koska tiedät etta miehesi ei auta eikä tue sinua ja anoppi on täysin tärähtänyt. Mutta anoppi on se joka luo tilanteen. Hän kohtelee lastenlastensa äitiä ilkeästi, tahallaan. Yrittää satuttaan lasten/lapsen kautta. Hallitsee omaa lastaan pelolla. Sinä et voi hänen ratkaisuihinsa vaikuttaa mutta sinä voit kieltäytyä leikkimästä tätä typerää peliä kokonaan.
Sinulla on oikeus vaatia miestäsi ottamaan myös vastuuta. Hän voi hyvin olla se joka käy hakemassa tavarasi anopilta ja laittaa lukkoja paikkoihin. Tai, ihan aikuisena, hän voisi kuunnella vaimoaan ja suojella lapsiaan ja puhua äidilleen huolimatta suuttumisesta. Hän todennäköisesti ei tähän pysty mutta jos hän ihan pikkaisen vilkaisisi tätä keskustelua niin ehkä jotain jäisi mieleen ensi kesää varten. Tai ihan mitä vain seutraavaa kontaktia varten.
Sinä sen sijaan voi valita ihan vaan omat sukulaisesi ja viedä lapset sinne. Paljon parempia kesämuistoja tulee varmasti näin.
(Ja sitten ihan koska nämä linkit voivat auttaa: http://captainawkward.com/2015/02/02/655-visits-with-highly-difficult-people/ , http://captainawkward.com/2013/12/17/530-annual-holiday-reminder-you-dont-have-to-celebrate-with-people-who-treat-you-like-crap/ , http://captainawkward.com/2012/12/26/411-frozen-out-by-a-relative/ , http://captainawkward.com/2012/08/14/329-my-partner-wont-set-boundaries-with-his-horrible-family/ )
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 14:43"]
Pointti on tässä se, että eihän anopin ole tarvinnut tehdä mitään ja voi käyttäytyä todella sivistymättömästi, kun kaikki tarjoillaan hopealautaselta. Mies kustantaa asumisen ja lähettää rahaa elämiseen aina välillä, miniä pitää yllä suhteet lapsenlapsiin, tuo kaikkea kivaa ja järkkää menoja, joille voi lähteä siivellä mukaan. Noin kärjistetysti sanottuna. Sitten on ehkä helppoa alkaa viedä heidän omaisuuttaan, kun kukaan ei rajoita ja kaikki annetaan ikään kuin ilmaiseksi.
ehkä tämä menee näin. Ap
[/quote]
Aivan oikein, anoppisi tekee noin koska hän voi. Kukaan ei uskalla laittaa kampohin ja tuo on se systeemi mitä hän todennäköisesti noudattaa kaikessa ja on näin tehnyt jo pitkän aikaa. Se toimii jos ei välitä siitä miltä muista tuntuu.
Ja haluan nyt korostaa että ihminen joka tekee noin ei ole hyvä ihminen, ei hyvä vanhempi, eika hyvä isovanhempi. Haluatko todella edes antaa lastesi olla tuollaisen ihmisen lähellä, saada vaikutteita, nähdä kuinka läheisiä saa kiusata ilman mitään seurauksia? Lapset huomaavat kylla, ennenpitkää jos eivät vielä ole.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli talon omistaa ap:n mies, mutta mies ei pysty sitä ylläpitämään, koska asuu ulkomailla ja on ratkaissut tilanteen niin, että hänen vanhempansa ylläpitävät taloa melkein koko vuoden. - En kehtaisi napista.
Hankkikaa joku sukulainen tai tuttava sinne taloon asumaan vuodeksi, joka osaa olla hankala.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Laittakaa se pariskunta jonnekin muualle vuodeksi ja vaihtakaa kotimiestä!
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 18:20"]
Eli talon omistaa ap:n mies, mutta mies ei pysty sitä ylläpitämään, koska asuu ulkomailla ja on ratkaissut tilanteen niin, että hänen vanhempansa ylläpitävät taloa melkein koko vuoden. - En kehtaisi napista.
[/quote]
Joo, kyllä silloin pitääkin antaa varastella ja viedä omaisuutta ja syöttää pähkinöitä allergiselle lapselle. Kun he sentään hyvää hyvyyttään asuvat miehen rahoittamassa talossa ja ottavat vastaan miehen taloudellisen avustuksen. No pirnales, en minäkään kehtaisi napista!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 18:29"]
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 18:20"]
Eli talon omistaa ap:n mies, mutta mies ei pysty sitä ylläpitämään, koska asuu ulkomailla ja on ratkaissut tilanteen niin, että hänen vanhempansa ylläpitävät taloa melkein koko vuoden. - En kehtaisi napista.
[/quote]
Joo, kyllä silloin pitääkin antaa varastella ja viedä omaisuutta ja syöttää pähkinöitä allergiselle lapselle. Kun he sentään hyvää hyvyyttään asuvat miehen rahoittamassa talossa ja ottavat vastaan miehen taloudellisen avustuksen. No pirnales, en minäkään kehtaisi napista!
[/quote]
Koko vuosi kahta viikkoa lukuunottamatta on kuules aika pitkä aika. Kyllä siinä unohtuu colleget sun muut ja on ihan normaalia sattumoisin käyttää mitä tahansa vermeitä, joita _kotoaan_ löytää. Se on taas aivan selvää. ettei miniällä ja anopilla synkkaa, mutta turhaahan sitä on raivota: kun ei synkkaa, ei synkkaa. Muutenkin nämä pesässä piipittävät linnunpoikaset ovat vähän säälittäviä. Kasvaisivat aikuisiksi.
Anoppisi on toki aika aivoton mutta omalta osaltani olen myös huomannut että tyttären lapset on aina "parempia" verrattuna pojan lapsiin, pätee meillä ainakin molemmissa mummoloissa
m38
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Myykää nykyinen kesäasunto ja ostakaa uusi.
Jos lomailette suomessa noin lyhyen ajan niin olisiko vuokramökki mahdollinen?
Pikku hiljaa välit anoppiin poikki, ilmam draamaa.
Ei siinä,kyllä anoppi olisi varmaan tiöanteesta yhtä iloine kuin sinäkin
Anoppi inhoaa sinua ja tuo touhu tulee pahenemaan vuosivuodelta koska koko pointti hommassa on saada sinut joko alistumaan aina vaan enemmän ja enemmän tai sitten että repeää joku päivä jolloin hän tulee leikkimään uhria.
Sinun lapsillasi ei ole merkitystä tai käytännössä niin vähän että ei väliä jos pistät välit poikki. Hänen poikansa on totutettu kehnoon asemaan ja päälle kävelyyn eikä hän tule mitään itse muuttamaan koska tuo pn normaalia hänelle.
Haluat pitää välit mutta niitä ei oikeasti enää ole. On vain sinun mahdottoman pitkä pinnasi ja äänetön raivo. Lapsesi hyvin mahdollisesti ymmärtävät jotain olevan vialla jo. Ja jossain vaiheessa ihan varmasti on selvää että he eivät ole yhtä arvokkaita kuin muut lapsenlapset.
Haluatko tosiaan jatkaa touhua vuosikymmeniä? Anna mennä, pistä mies ruotuun ja muistuta keille hän on ykkönen, ja miltä vuosien jälkeen tulee tuntumaan kun teidän lapsenne kysyvät miksi mummo vihaa teitä kaikkia. Pistäkää yhdessä anoppi vastaamaan mikä on vialla ja käykää hakemassa sinun tavarasi pois. Lukko on hyvä idea mutta paras on jos lakkaa olemasta kohtelias ihmiselle joka sylkee naamallesi. Sano suoraan ja kutsu varasta varkaaksi.
Ei tilanne sanomalla ainakaan pahene.
Jos kyse ei ole sairaudesta, vaan ihan silkasta kusipäisyydestä, niin en tiedä pitäisikö sulle taputtaa kärsivällisyytesi johdosta, vai laittaa sinut selinmakuulle koristamaan kynnyksen edustaa. Miksi, siis MIKSI sinä koet,että on parempi pitää tuollaista kurapaskasuhdetta yllä, kuin nostaa kissa pöydälle anopin sekoilusta? Okei sille ei mitään voi, jos anoppi tykkää ostella toisille lapsenlapsille enemmän kuin teidän lapsillenne (jos muuten kohtelee lapsiasi hyvin ja on kiva mummu), mutta tuo miten hän suorastaan kiusaa sinua, on samaan aikaan helvetin naurettavaa ja taas toisaalta ei naurata sitten pätkän vertaa.
Sinä olet hiljaa hyväksynyt tuon miten hän sinua ja perhettäsi kohtelee, joten miksi hän tekisi muutosta? Sillä sekunnilla, kun anoppi mokaa ja pahottaa sun mielesi, sun täytyy ottaa asia puheeksi. Ei niin, että patoat ne yhdeksän inhottavaa tilannetta sisällesi, ja kymmenennen tullen räjähdät ja avaudut niistä kaikista muistakin. Jos mä olisin ollut esim. siellä metsässä sun tilallasi, niin todellakin olisin kysynyt siinä samantien,että "mitä ihmettä mun fleece tekee sulla?" Oikeesti en tiedä ärsyttääkö mua enemmän se sun anoppisi vai sinä. Anteeksi vaan, meni nyt aika lujaa tunteisiin, mutta en vaan voi sietää tuollaista ruikutusta siitä että sinua kohdellaan huonosti, kun sinä kerran itse sanaakaan anopillesi sanomatta annat sen tapahtua!
Nyt ryhdistäydy! Olisihan se varmaan kiva lasten takia pitää ne välit hyvinä, mutta et sinä siitä yksin ole vastuussa.
[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 18:49"]
Kiitos kommenteista!
Lukollinen kaappi on hyvä idea, sen hankin heti seuraavalla lomalla! Yleensä lomat ovat olleet minulle stressaavia siksi, että joudun moneen kertaan tarkoistamaan, ettei mitään ole jäänyt jälkeen. Kaikki voi nimittäin kadota. Varsinkin pienten lastan kansa se on ollut stressaavaa.
Olen samaa mieltä siitä, että tytär ja miniä ova eri asia. Mutta oikeasti, anoppi ei ole ikinä kysynyt, voisko hän auttaa jotenkin. Ei koskaan. En tarvitsisi paljon, mutta joskus olen kaivannut esim. jotain kirpparilta ja olisin siitä voinut maksaakin, mutta kun ei. Mieheni ei kehtaa pyytää mitään. Kerran menetin hermot, kun taas piti kutsua minun vanhempani hoitamaan lastamme, olin menossa ultraan ja sanoin miehelle, että jos hänenvanhempansa eivät tule, niin minä menen yksin. Silloin mies pyysi apua.
iso ongelma on se, että anoppi on sellainen ihminen, joka suuttuu, jos hänen virehitään osoitellaan tai jos puhutaan suoraan. Mies kertoi joskus suhteemme alussa (heh, hiprakassa), että hänen exänsä oli ollut suorapuheinen nainen. Jotain oli tapahtunut anopin kanssa, ja anoppi oli soitellut sisarilleen ja ystävilleen matkien exää tosi inohttavasti. Tuolloin mies oli laittanut välit äitiinsä poikki. Tätä taustaa vasten hän on täysin kykenemätön ottamaan asioita esille, hän sanoo vain, että ihan sama mitä tekevät, kunhan ovat elossa ja tärkeintä on, että lasten välit isovanhempiin ovat lämpimät.
no, pitää varmaan lopettaa lahjojen tekeminen ja jättää kaikki yheydenpito miehelle. Ärsyttää, kun mueshän tässä voisi olla suoraselkäinen, mutta hän ei enää uskalla.
[/quote]
Toivoisitko siis, että miehesi katkaisisi välit vanhempiinsa tuon äitinsä käytöksen takia? Ymmärrätkö miten raskasta hänelle selvästi on ollut välirikko vanhempiinsa?
Mä tajuan kyllä, että on raskasta olla tuollaisen ihmien kanssa, kuin anoppisi on. Hän on kuitenkin miehesi ainoa äiti. Yritä kestää ja hanki niitä lukollisia kaappeja jne.
Kiva varmaan lasten katsella kun mummu kohtelee äitiä kuin kuraa ja isi antaa sen tapahtua. Ihan vaan kokemuksesta sanon että ei hauska kuulla aikuisena, tai huomata, että äiti on kärsinyt hiljaa vuosikausia siksi että sulla on jonkinlainen suhde isovanhempiin.
[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 19:51"]
Anoppisi on toki aika aivoton mutta omalta osaltani olen myös huomannut että tyttären lapset on aina "parempia" verrattuna pojan lapsiin, pätee meillä ainakin molemmissa mummoloissa
m38
[/quote]
Jossain ilmiön arveltiin johtuvan osin tiedostamattomalla tasolla siitä, äiti voi olla varma ainaostaan oman tyttensä lasten biologisesta sukulaisuudestaa itseensä.
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 09:42"]
[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 03:47"]Pointtini kai oli, että hyvä kun sain teiltä vielä vahvistusta siihen, etten ole aivan väärässä tämän keissin kanssa. Mies ei tule tukemaan minua millään lailla, pikemminkin minun pitäisi hänen mielestään olla nöyrästi kiitollinen kaikesta. Eli normaali käyttäytyminen, jossa molemmat puolisot selvittävät asiat omien vanhempiensa kanssa, ei tässä onnistu. Tuntuu, että koska mies suostuu kynnysmatoksi, niin minulta odotetaan automaattisesti samaa. Joten leikkaan yhteydenpitoa omalta osaltani ja alan puhua suoraan ja vaatia. Ap. [/quote] Huolestuttavinta on että kaiken jälkeenkin tarvitset muita ihmisiä sanomaan että tilanne ei pelkästään ole paha vaan täysin järjetön ja kammottava. Kunnon kultti touhua. Kerää kersasi ja lähde jo.
[/quote]
Niin ja kaikkein huolestuttavinta on, että AP on kysynyt neuvoja tästä samasta asiasta vuosien ajan, saanut samat neuvot ja joka kerta hän kiittää kirjoittajia ja lupaa muutosta. Mutta kun mitään ei tapahdu!
Ja miksi AP tuo aina tuon pähkinäjutunkin, vaikka se tapahtui vuosia sitten. Riidoissa on kamalaa, jos vanhat jutut kaivetaan uudelleen, sama tässä keississä.