Hyväksyisitkö pettämisen tässä tilanteessa?

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:36"][quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:28"]

Eli sä olet nuori rikas ja niin komea että naiset ei saa susta tarpeekseen ja tolla kuvauksella niitä naisia on varmasti riittännyt!Vaimoksesi sä kaikista näistä naisista valitset sen joka ei tyydytä sua seksuaalisesti jota joudut elättämään(raha ja seksi selvästi hyvin tärkeitä sun elämässä)ja jota kohtelet kylmästi.Nii ja tämä nainen ei halua sua seksuaalisesti niinkun muita miehiä.Missäköhän kohtaa teidän suhde meni mönkään vai haiskahtaako täällä kenties jonkun peräkammarin pojan provo?

[/quote]

Olen fyysisesti hyvässä kunnossa ja ihan ok-näköinen, en mikään Mr. Finland tai joka naisen unelma, mutta kehuja on kyllä naisilta tullut (muilta paitsi omalta vaimolta). Ja kyllä niitä naisia olisi riittänyt, mutta itse satun olemaan aika kranttu naisten suhteen. En halua seksuaalisesti aivan ketä tahansa, vaan tarvitsen älyllistä yhteyttä toiseen ennen kuin seksi alkaa kiinnostaa. Tällaisia ihmisiä tulee todella harvoin vastaan. Vaimoni on yksi heistä, siinäkin yksi syy siihen että en ihan muitta mutkitta haluaisi erota. Myös tämä ihastukseni kohde on tällainen. On todella vaikeaa olla toteuttamatta seksuaalisuuttaan hänen kanssaan, kun tiedän kuinka harvinaisia tällaiset kohtaamiset ovat. Tuntuu että elämä menee hukkaan.

Naimisiin mennessämme en tiennyt että joutuisin elättämään vaimoani. Tilanne on muuttunut sen jälkeen.

ap
[/quote]

Joko eroat tai unohdat ihastuksesi. Niin tekee muutkin, jotka omaavat selkärangan. On helvetin törkeetä missä vaan tilanteessa pettää.

Ja itse vaimonasi harkitsisin avointa suhdetta vain jos olisin todella epätoivoinen sen elatuksen, talon ja lasten perään. Uskottelisin ehkä itselleni että kyllä se voi onnistua ja vähän aikaa vaan. Kuitenkin se olisi todellakin virhe, paitsi jos avioliitto olisi pelkkä taloudellinen hyötysuhde jossa tunteet on kuolleet. Vaikka kävisi ihme, ja muutaman vuoden päästä kulissit voitaisiin purkaa, eli olisi se talo hyvällä hinnalla menossa myyntiin, olisi yritystoiminta ihmeen kaupalla kannattavaa ja olisi ne pari lasta ja niiden huoltajuus ja elatus saatu sovittua, niin ihan hirveitähän ne odotteluvuodet olisi.

Minä vieläpä olen periaatteessa ihan myöntyväinen avoimeen suhteeseen, mutta se ei voi toimia jos se ei ole lähtenyt erittäin kunnioittavasta ja tasa-arvoisesta suhteesta liikkeelle, sellaisesta jossa molemmat haluaa sitä ja haluaa myös hoitaa keskinäistä suhdettaan, tai ainakin ovatsamaa mieltä suhteen tilasta. Teillä on niin outo kuvio että avoin suhde ei ole mikään ratkaisu.

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:31"]

Oletko valittanut vai kannustanut seksin suhteen? Mitä itse olet tehnyt parantaaksesi tilannetta? Jos nainen on luonnostaan vähemmän seksuaalisesti itsevarma ja "aggressiivinen" niin se että sanot olevasi tyytymätön ja oletat ongelman korjautuvan sillä ei tule onnistumaan. Todennäköisesti nainen vetäytyy enemmän kuoreensa, tai vähintäänkin alkaa kokea seksin vaikeampana ja ahdistavampana. Ujoa tai seksuaalisesti kokematonta ja "hiljaista" tulee kannustaa ja rohkaista, ei sanoa että nyt on huono, tee paremmin. Tulee tehdä seksistä turvallinen tapahtuma ja vähentää suorituspaineet minimiin. Miten olet toiminut?

[/quote]

Olen kertonut olevani tyytymätön ja millaisia juttuja haluaisin enemmän (näytin myös videoita siitä mitä toivoisin jne., minkä vaimo on sitten myöhemmin kertonut kokeneensa kylmänä ja loukkaavana). Aluksi vaimo alkoi aktiivisesti lisätä näitä asioita seksiimme ja teki aikataulunkin, jonka mukaan hän näitä toteutti ns. minun mielikseni. Sitten koko homma lopahti kokonaan ja seksiä ei ollut enää lainkaan. Vaimo kertoi syyksi tähän sen, että tuo toiminta oli ollut hänelle niin epämiellyttävää että häntä lakkasi koko seksi kiinnostamasta. Siinä vaiheessa hän päätti jatkossa suostua seksiin vain silloin, kun häntä itseään haluttaa. Hyväksyin tämän.

Olemme koko ajan keskustelleet seksistä ja yleensä kun olen ottanut puheeksi seksin liian vähäisen määrän tai huonon laadun, vaimo on kertonut minulle, miten käytökseni vaikuttaa kielteisesti hänen haluihinsa. Mutta kun olen korjannut käytöstäni paremmaksi, minun kannaltani tilanne ei ole muuttunut ainakaan yhtä paljon. Nykyään kyllä seksiä on säännöllisesti ja vaimon halutkin ovat palanneet, joten seksittömyys ei enää ole ongelma. Mutta seksi ei edelleen ole sellaista josta nautin oikeasti.

Itsehän teen vaimolle mitä vain hän toivoo ja olen kuulemma hyväkin siinä, mitä teen.

On varmaan tullut painostettuakin vaimoa välillä parempaan/runsaampaan seksiin, ja vaimo on sanonut että tällä on ollut kielteinen vaikutus. Toisaalta olen ollut pitkiä aikoja myös hiljaa asiasta, kunnes sitten lopulta en ole enää kestänyt ja olen taas ottanut asian puheeksi. Silloin yleensä vaimo parahtaa, että kun juuri nyt hänen mielestään kaikki oli alkanut mennä parempaan suuntaan mutta minä pilasin kaiken alkamalla taas vaatia ja ilmaista tyytymättömyyttäni. Mielestäni on outoa, että muka aina juuri silloin, kun otan aiheen esille, ratkaisu olisi ollut käsillä. En enää usko että tilanne olisi oikeasti ollut muuttumassa paremmaksi juuri silloin ja että muka minun puhumiseni yksin olisi huonon seksin aiheuttajana.

ap

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:33"][quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:26"][quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:14"]Ja tosiaan, hänkin vehtaili selkäni takana ja siis oma-aloitteisesti sanoi asioita, joiden takana ei oikeasti seisonut vain "saadakseen pitää minut". Mikä mulkero.

[/quote]

Minä en vehtaa vaimon selän takana vaan hän kyllä tietää että en ole tyytyväinen ja että olen ihastunut tähän harrastuskaveriini.

ap
[/quote]

Eksäni etsi toista naista "avoimeen suhteeseen" kanssaan ilman että tiesin asiasta mitään ennen kuin hän kertoi asiasta. Yhtenä päivänä hän totesi, että kulta, miten olisi avoin suhde. Olen muuten jo jutellut x viikkoa erään naisen kanssa joka asuu y kaupungissa ja olen menossa tapaamaan häntä nyt viikonloppuna. Tämä tuli täydellisenä yllätyksenä, koska tällaisesta ei oltu koskaan puhuttu. Kerrottakoon vielä, että olin suhteessamme häntä seksuaalisesti aktiivisempi ja hän oli se "lahnempi" osapuoli, jolle sain esitellä repertuaariani tyydyttääkseni sekä itseni, että hänet. Eli kyllä, vehtaat jo nyt vaimosi selän takana, älä yritäkään kieltää sitä. Se ei muutu todeksi vasta siinä kohtaa, kun asian esität ensimmäistä kertaa ääneen.
[/quote]

Et sitten enää tähän vastannut? Ymmärräthän, että teet jo nyt väärin vaimoasi kohtaan? Ensin tutkitaan, ja sitten vasta hutkitaan, eli ei missään nimessä tällaista asetelmaa saisi olla olemassakaan ennen puhetta/ajatusta avoimesta suhteesta. Saman sanoin eksälleni ja päästin hänet toteuttamaan itseään, kun selkeästi moraalimme ja arvomme eivät osuneet yksi yhteen ja kunnioitus ei ollut molemminpuolista. Paljon parempi näin kummallekin.

En.

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:51"] Et sitten enää tähän vastannut? Ymmärräthän, että teet jo nyt väärin vaimoasi kohtaan? Ensin tutkitaan, ja sitten vasta hutkitaan, eli ei missään nimessä tällaista asetelmaa saisi olla olemassakaan ennen puhetta/ajatusta avoimesta suhteesta. Saman sanoin eksälleni ja päästin hänet toteuttamaan itseään, kun selkeästi moraalimme ja arvomme eivät osuneet yksi yhteen ja kunnioitus ei ollut molemminpuolista. Paljon parempi näin kummallekin.

[/quote]

Minähän en mahda mitään sille, että olen jo valmiiksi ihastunut. Miten siis mielestäsi minun olisi pitänyt toimia? Olisiko pitänyt alkaa vaimolle puhua avoimesta suhteesta jo ennen kuin ihastuin toiseen? Mistä silloin minun olisi pitänyt tietää, että tulevaisuudessa tulen ihastumaan ja aihetta pitää alkaa käsitellä, jotta ehdin ottaa sen puheeksi ennen kuin ihastun?

ap

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:50"]

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:31"]

Oletko valittanut vai kannustanut seksin suhteen? Mitä itse olet tehnyt parantaaksesi tilannetta? Jos nainen on luonnostaan vähemmän seksuaalisesti itsevarma ja "aggressiivinen" niin se että sanot olevasi tyytymätön ja oletat ongelman korjautuvan sillä ei tule onnistumaan. Todennäköisesti nainen vetäytyy enemmän kuoreensa, tai vähintäänkin alkaa kokea seksin vaikeampana ja ahdistavampana. Ujoa tai seksuaalisesti kokematonta ja "hiljaista" tulee kannustaa ja rohkaista, ei sanoa että nyt on huono, tee paremmin. Tulee tehdä seksistä turvallinen tapahtuma ja vähentää suorituspaineet minimiin. Miten olet toiminut?

[/quote]

Olen kertonut olevani tyytymätön ja millaisia juttuja haluaisin enemmän (näytin myös videoita siitä mitä toivoisin jne., minkä vaimo on sitten myöhemmin kertonut kokeneensa kylmänä ja loukkaavana). Aluksi vaimo alkoi aktiivisesti lisätä näitä asioita seksiimme ja teki aikataulunkin, jonka mukaan hän näitä toteutti ns. minun mielikseni. Sitten koko homma lopahti kokonaan ja seksiä ei ollut enää lainkaan. Vaimo kertoi syyksi tähän sen, että tuo toiminta oli ollut hänelle niin epämiellyttävää että häntä lakkasi koko seksi kiinnostamasta. Siinä vaiheessa hän päätti jatkossa suostua seksiin vain silloin, kun häntä itseään haluttaa. Hyväksyin tämän.

Olemme koko ajan keskustelleet seksistä ja yleensä kun olen ottanut puheeksi seksin liian vähäisen määrän tai huonon laadun, vaimo on kertonut minulle, miten käytökseni vaikuttaa kielteisesti hänen haluihinsa. Mutta kun olen korjannut käytöstäni paremmaksi, minun kannaltani tilanne ei ole muuttunut ainakaan yhtä paljon. Nykyään kyllä seksiä on säännöllisesti ja vaimon halutkin ovat palanneet, joten seksittömyys ei enää ole ongelma. Mutta seksi ei edelleen ole sellaista josta nautin oikeasti.

Itsehän teen vaimolle mitä vain hän toivoo ja olen kuulemma hyväkin siinä, mitä teen.

On varmaan tullut painostettuakin vaimoa välillä parempaan/runsaampaan seksiin, ja vaimo on sanonut että tällä on ollut kielteinen vaikutus. Toisaalta olen ollut pitkiä aikoja myös hiljaa asiasta, kunnes sitten lopulta en ole enää kestänyt ja olen taas ottanut asian puheeksi. Silloin yleensä vaimo parahtaa, että kun juuri nyt hänen mielestään kaikki oli alkanut mennä parempaan suuntaan mutta minä pilasin kaiken alkamalla taas vaatia ja ilmaista tyytymättömyyttäni. Mielestäni on outoa, että muka aina juuri silloin, kun otan aiheen esille, ratkaisu olisi ollut käsillä. En enää usko että tilanne olisi oikeasti ollut muuttumassa paremmaksi juuri silloin ja että muka minun puhumiseni yksin olisi huonon seksin aiheuttajana.

ap

[/quote]

Näissä asioissa pitää olla todella kärsivällinen. Ei ihminen muutu aloitteelliseksi jatkuvalla negatiivisella palautteella. Oletko antanut positiivista palautetta kun vaimo on tehnyt toiveidesi mukaan? Oletko antanut vaimosi ymmärtää että koet hänet haluttavana? Jos ainoa kannustin on painostus ja se että vaimo on sinusta "vääränlainen" niin ei se pitkälle vie. Vaimosi on kyllä tiennyt mitä toivot, ja varmaan päänsä sisällä koittanut saada asennemuutosta aikaan, kun olet sitten taas huomauttanut asiasta ja saanut aikaan paniikin että en olekaan tarpeeksi hyvä ja pitää yrittää kovempaa. Ei se muutos ole nopea, eikä se heti näy. Positiivisen kautta, kärsivällisesti ja kannustaen.

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:50"][quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:31"]

Oletko valittanut vai kannustanut seksin suhteen? Mitä itse olet tehnyt parantaaksesi tilannetta? Jos nainen on luonnostaan vähemmän seksuaalisesti itsevarma ja "aggressiivinen" niin se että sanot olevasi tyytymätön ja oletat ongelman korjautuvan sillä ei tule onnistumaan. Todennäköisesti nainen vetäytyy enemmän kuoreensa, tai vähintäänkin alkaa kokea seksin vaikeampana ja ahdistavampana. Ujoa tai seksuaalisesti kokematonta ja "hiljaista" tulee kannustaa ja rohkaista, ei sanoa että nyt on huono, tee paremmin. Tulee tehdä seksistä turvallinen tapahtuma ja vähentää suorituspaineet minimiin. Miten olet toiminut?

[/quote]

Olen kertonut olevani tyytymätön ja millaisia juttuja haluaisin enemmän (näytin myös videoita siitä mitä toivoisin jne., minkä vaimo on sitten myöhemmin kertonut kokeneensa kylmänä ja loukkaavana). Aluksi vaimo alkoi aktiivisesti lisätä näitä asioita seksiimme ja teki aikataulunkin, jonka mukaan hän näitä toteutti ns. minun mielikseni. Sitten koko homma lopahti kokonaan ja seksiä ei ollut enää lainkaan. Vaimo kertoi syyksi tähän sen, että tuo toiminta oli ollut hänelle niin epämiellyttävää että häntä lakkasi koko seksi kiinnostamasta. Siinä vaiheessa hän päätti jatkossa suostua seksiin vain silloin, kun häntä itseään haluttaa. Hyväksyin tämän.

Olemme koko ajan keskustelleet seksistä ja yleensä kun olen ottanut puheeksi seksin liian vähäisen määrän tai huonon laadun, vaimo on kertonut minulle, miten käytökseni vaikuttaa kielteisesti hänen haluihinsa. Mutta kun olen korjannut käytöstäni paremmaksi, minun kannaltani tilanne ei ole muuttunut ainakaan yhtä paljon. Nykyään kyllä seksiä on säännöllisesti ja vaimon halutkin ovat palanneet, joten seksittömyys ei enää ole ongelma. Mutta seksi ei edelleen ole sellaista josta nautin oikeasti.

Itsehän teen vaimolle mitä vain hän toivoo ja olen kuulemma hyväkin siinä, mitä teen.

On varmaan tullut painostettuakin vaimoa välillä parempaan/runsaampaan seksiin, ja vaimo on sanonut että tällä on ollut kielteinen vaikutus. Toisaalta olen ollut pitkiä aikoja myös hiljaa asiasta, kunnes sitten lopulta en ole enää kestänyt ja olen taas ottanut asian puheeksi. Silloin yleensä vaimo parahtaa, että kun juuri nyt hänen mielestään kaikki oli alkanut mennä parempaan suuntaan mutta minä pilasin kaiken alkamalla taas vaatia ja ilmaista tyytymättömyyttäni. Mielestäni on outoa, että muka aina juuri silloin, kun otan aiheen esille, ratkaisu olisi ollut käsillä. En enää usko että tilanne olisi oikeasti ollut muuttumassa paremmaksi juuri silloin ja että muka minun puhumiseni yksin olisi huonon seksin aiheuttajana.

ap
[/quote]

Olet todella törkeä ihminen. Tekisi sinulle hyvää käydä vähän juttelemassa jollekin ja olen tosissani. Olet tosiaan eksäni tyyppinen. Minuakin huomaamattani alistettiin samalla tavalla suhteessa, esitettiin esim. tarvetta anaaliseksiin, joka sattui ja ei soveltunut minulle, mutta miellyttämisen haluni, rakkauteni ja sitoutumisen osoituksena suostuin tuollaiseenkin. Sanomattakin selvää, että tuollainen on väärin ja ymmärsin tämän vasta jälkikäteen suhteen jo päätyttyä.
.
En edes jaksa aloittaa, että mitä sinun pitäisi tehdä toisin. Eksäni onneksi ymmärsi mennä terapiaan heti erottuamme, vaikka koko suhteemme aikana hän kieltäytyi ajatuksesta, vaikka osin hahmottikin ongelmansa. Toivottavasti hän saa nuo asiat korjattua ihan itsensä mutta myös tulevien kumppaneiden tähden.
.
Älä painosta, hauku, vähättele, valita tai muulla negatiivisella tavalla yritä vaikuttaa kumppaniisi varsinkaan, jos se liittyy niinkin herkkään asiaan kuin seksuaalisuuteen. Et kunnioita, rakasta etkä välitä hänestä sellaisena kuin hän on, kun tuohon koet tarvetta. Tiedän tämän, koska olin osin itsekin samanlainen eksääni kohtaan. Tilanne oli ikävä kummallekin, koska vaikka koimme rakastavamme toisiamme kovasti, ei meidän suhde oikeasti ollut tarpeeksi toimiva jatkuakseen. Nyt jälkikäteen ajatellen ihmettelen, mihin edes rakastuin koko tyypissä ja koen hänet erittäin luotaan työntäväksi. Mutta tämä on selkeä merkki siitä, ettette sovi toisillenne. Olen pahoillani, mutta siltä se ainakin puheittesi ja tekojesi perusteella kuulostaa.

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:55"]

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 23:51"] Et sitten enää tähän vastannut? Ymmärräthän, että teet jo nyt väärin vaimoasi kohtaan? Ensin tutkitaan, ja sitten vasta hutkitaan, eli ei missään nimessä tällaista asetelmaa saisi olla olemassakaan ennen puhetta/ajatusta avoimesta suhteesta. Saman sanoin eksälleni ja päästin hänet toteuttamaan itseään, kun selkeästi moraalimme ja arvomme eivät osuneet yksi yhteen ja kunnioitus ei ollut molemminpuolista. Paljon parempi näin kummallekin.

[/quote]

Minähän en mahda mitään sille, että olen jo valmiiksi ihastunut. Miten siis mielestäsi minun olisi pitänyt toimia? Olisiko pitänyt alkaa vaimolle puhua avoimesta suhteesta jo ennen kuin ihastuin toiseen? Mistä silloin minun olisi pitänyt tietää, että tulevaisuudessa tulen ihastumaan ja aihetta pitää alkaa käsitellä, jotta ehdin ottaa sen puheeksi ennen kuin ihastun?

ap

[/quote]

Eli avoin suhde johtuukin ihastuksestasi eikä seksihalujen erilaisuudesta! Nyt olet löytänyt jonkun joka osaa ihailla vartaloasi ja mahtimunaasi ansaitsemallasi tavalla niin nyt voit tehdä vaimon kelpaamattomuudesta niin ison ongelman että sille voi jotain tehdä? Vaimo on ollut ihan kivaa seksiä paremman puutteessa? Hyi saatana ku oot kuvottava!

127 oli siis 119 ja laskisin itseni kuuluvaksi siihen 1% johon kommentoija 125 viittasi, en ole mustasukkainen, tunteellinen ja voisin haluta useampia kumppaneita. Sekä saattaisin arvostaa sitä taloa ja mukavaa arkea, ja pystyn myös ignooraamaan isojakin epäkohtia... Mutta olisi hankalaa silti nähdä miksi mies haluaisi jatkaa avioliittoa kanssani eron sijaan, ja vaatisi aika paljon selittelyä (ja itsepetosta, uskoisin tuossa tilanteessa), jotta voisin itselleni väittää että syy ei ole pelkästään rahanahneus. Jos syy selvästi olisi pelkästään raha, niin ei varmaan edes minun pääni kestäisi sitä järjestelyä käytännössä. Olisi liian selvää että mies ei kunnioita eikä ole onnellinen kanssani.

Apn vaimo taas vaikuttaa aivan erityyppiseltä, romanttisemmalta ihmiseltä, en suosittelisi. Ihmettelen silti vähän AP:ta, juttujen perusteella vaikuttaa mieheltä joka vaan menisi ja pettäisi ja oikeuttaisi tekonsa tuolla mitä on kirjoittanut tähänkin tai viimeistään sillä että "kaverit sanoi että siitä vaan", silti hän kysyy vauvapalstalla mielipiteitä ja sanoo kestäneensä epätyydyttävää tilannetta ja houkutuksia jo useita vuosia. Onko AP moraalisempi kuin miltä vaikuttaa, vai onko joku oikeasti painava syy miksi ei ole uskaltanut pettää?

T. 119 ja 127 vai mitä ne oli, kirjoitan puhelimella niin valitettavan hidasta

Ap on kyllä sanonut, että hän seksin suhteen toteuttaa vaimon toiveet ja muissakin asiossa pyrkii nähdäkseni huomioimaan vaimon parannusehdotukset. Ja yrittää kehua vaimoa. Ja kyllähän ap monella tapaa toimii kuin hyvä aviomies, on mahdollistanut vaimon yrittäjyyden ja rakentanut valtavan kalliin talon ja tekee kotitöitä ja maksaa menot ja ainakin sanoo olleensa uskollinen. Oliko heillä yhteinen harrastuskin. Sanoo rakastavansa vaimoa ja haluavansa lapsia tämän kanssa ja haluavansa ymmärtää vaimon mielipiteitä asioista.

Se vaan mitä ap ei ymmärrä, on että suurin osa noista asioista ei ole samaa valuuttaa, jolla "ostetaan" se avoin suhde. Apn mielestä tämä on epäreilua, koska hänhän tekee niin paljon ja vaimo nyt tämän "yhden asian" häneltä on kieltämässä. Avoimen suhteen voit saada vaimosi kanssa, ap, jos teidän nykyinen suhde hajoaa ja sen raunioilta jotenkin vielä löydätte toisenne ja tajuatte että olette sittenkin toistenne elämän rakkaus ja haluatte olla yhdessä, mutta aivan erilaisissa olosuhteissa. Muuten et.

t. 233

Miksi nyky ihmiset ei ajattele muuta kuin seksiä,pettämistä ja kaikkea muuta paskaa,normaaliin parisuhteeseen kuuluu seksi,ei siihen vieraita tarvita,miksi tollaset ihmiset ylipäätänsä elävät parisuhteessa,kun eivät siihen kykene,tämä tuntuu olevan tunnevammasten sukupolvi,kun mikään ei riitä,sairasta.

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 10:58"]

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 10:51"][quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 10:42"]Veikkaan, että vaimosi ottaa eron ensin kuten itsekin aikoinani tein, mutta arvaa mitä: eksäni oli jälkikäteen tyytyväinen, että erosimme, vaikka se totta kai sattui todella paljon kummankin mielestä. [/quote] Eksälläsi ei ehkä ollut miljoonan lainaa yhteisestä talostanne. ap [/quote] Eksälläni oli muuttanut perässäni hänelle ennestään tuntemattomaan maahan, jossa jäi tyhjän päälle eron takia. Voisin sanoa, että hänellä tässä oli todella paljon pelissä. Ja ero hänestä oli ehdottomasti viimeinen oljenkorteni, johon en olisi tarttunut, jollei olisi ollut jokin muu mahdollisuus. Mutta me kaikki olemme tehneet omat valintamme elämässään, enkä voinut loppupeleissä enää tuossa pisteessä olla vastuussa siitä, että hän oli päättänyt muuttaa perässäni toiseen maahan, jonka kieltä ei osannut.

[/quote]

Mekään emme asu Suomessa. Tulemme tosin molemmat asuinmaassamme toimeen kohtalaisen hyvin, vaimolla on ehkä hieman hankalampaa kun täällä ei juurikaan ole hänen alansa töitä. Osittain samasta syystä yrityksellä on niin vaikeaa.

ap

[quote author="Vierailija" time="14.07.2015 klo 12:56"]

Koska olet keskustellut vaimosi kanssa näin pitkälle tämän asian jo, luulen että se ero on tosiaan hyvin lähellä.

[/quote]

Vaimo on antanut kaksi vaihtoehtoa, joko tyydyn yksiavioisuuteen tai sitten eroamme. Minä en suoraan sanoen keksi, mistä voin tietää kumpi on oikea ratkaisu. Vaimon mielestä ei ole syytä lopettaa yhteydenpitoa ihastukseeni, kunhan emme aloita fyysistä suhdetta vaan pysymme kavereina. Näin hän itse on aiemmin toiminut ihastuttuaan suhteen ulkopuoliseen, ja ihastus meni kuulemma ajan myötä ohitse. Minun ihastukseni ei vain tunnu menevän ohi millään. Tuntuu siltä että minun pitäisi käytännössä kokea asioita, jotta voisin hahmottaa lopullisen kantani.

(Kiitos muuten pitkistä ja paneutuvista kommenteistasi.)

ap

Vaimosi tunne-elämä toimii ihan eri spekseillä kuin sinun, älä ota vaimolta parisuhdeneuvoja... Jos vaimo on pystynyt olemaan kaveria ja kuolettamaan ihastuksen tunteet, ei se tarkoita millään tavalla että sulla toimisi se, kuten olet nähnyt. Enintään ajattele että vaimosi ei kiellä sinua tapaamasta ihastusta, vaan itse haluat lopettaa sen.

Jos et tiedä kumpi on oikea ratkaisu, kokeile sitä yksiavioisuuden jatkamista ilman ihastuksia, miettikää myös uusiksi sitä vaimon yrittäjyysasiaa jos se oikeasti on taloudellisesti ja ajankäytöllisesti liian raskas vaihtoehto. Jos et kestä niin eroatte sitten. Toisin päin et oikein voi tehdä, eli erota ja/tai ensin pettää sen ihastuksesi kanssa vaimoasi ja sitten päättääkin että ei kun haluatkin säilyttää avioliittosi.

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 17:35"]

Riippuu siitä miten mies sen tekee. Pettää voi niinkin ettei toinen saa tietää. Kurjaa toki vaimon kannalta jos on yrittänyt korjata tilannetta ja siltikään mies ei ole tyytyväinen. Onkohan tässä kyse määrästä vai laadusta...?

[/quote]

Mua ei ainakaan vaimona auttaisi yhtään jos peittää hyvin. JOS jotenkin ihmeen kaupalla saisin miehen pettämisen selville salailun jälkeen sattuisi se paljon enemmän kuin suoraan saman tien tunnustaminen. Olisi niin hyväksikäytetty ja huijattu olo että en tiedä miten kestäisin.

Pettäminen on aina väärin, avoin suhde on eri asia.

Ja tässäkin vaimo yrittää, ja sais kiitokseksi pettävän miehen?

Tarkennan kysymystä: hyväksyisitkö avoimen suhteen tässä tilanteessa (erityisesti miehelle, mutta vaimolle olisi sallittua myös, hän tosin ei varmaan koskaan lähtisi toteuttamaan)?

ap

[quote author="Vierailija" time="13.07.2015 klo 19:11"]

Tarkennan kysymystä: hyväksyisitkö avoimen suhteen tässä tilanteessa (erityisesti miehelle, mutta vaimolle olisi sallittua myös, hän tosin ei varmaan koskaan lähtisi toteuttamaan)?

ap

[/quote]

Ja tarkennan tilannekuvausta:

- vaimo ei huolehdi kodista tai lapsista miestä enempää

- kummallakaan ei ole mitään riippuvuuksia tai muita suhteen laatua heikentävää ominaisuutta

ap