Vinkkejä miten EI saada työpaikkaa!

Lisää, lisää! :D 

Voi saada työ/tai opiskelupaikan vaikka tekisi mitä. Eräs tuttuni, elämäntapasossupummi päätyi koulun pääsykokeisiin. Pakottivat nääs sossusta tekemään niin ja uhkasivat tukien leikkauttamisella. Kaikkien nuorten kun täytyy hakea johonkin kouluun ja vasta sitten jos ei pääse mihinkään niin voi saada toimeentulotukea. 

Tää tuttava sitten teki kokeet tahallaan niin päin vittua kuin mahdollista jottei varmasti pääsisi. Sitten viimeisenä oli kysymys "Miksi haet juuri tälle alalle juuri meidän kouluun?" tms. ja tää jätkä siihen pitkät tekstit että "Olen jo pitkään harkinnut kouluampumista ja koulunne koko vaikutti sopivalta. Vihaan myös kaikkia ihmisiä ja haluan tappaa heidät sekä näen harhoja puhuvista päistä. Itse ala ei kiinnosta minua yhtään sillä se on täyttä paskaa, mutta haluan päästä toteuttamaan sadistisia sekä myös nekrofilisia ja koprofilisia fantasioitani."

Tyyppi käveli sitten rinta rottingilla kokeista ulos ja ajatteli ettei varmasti mene sisään, mutta arvatkaapa mikä kesällä pujahti postiluukusta sisään? No kirje koulusta tietenkin. Ja kirjeessä luki, että tervetuloa kouluumme opiskelemaan x alaa. :D 

Eli sai paikan kyseenalaisesta hakemuksesta huolimatta. :D Kyseessä tosin oli ala jolla oli paljon vapaita paikkoja ja hakijoista puutetta ja opiskeli paljon muitakin mt-potilaita, että ehkä se selittää jotain. Hyvään työhön tai hyvälle alalle ei sitten noin vain välttämättä edes pääse, vaikka olisi itse kuinka taitava.

Yrittämällä parhaansa, ainakin mun kohdalla. Ei edes haastatteluun pääse.

Tämä ketju ei ole nyt marinaan tarkoitettu! :) (Harmillista tosin, ettet nro 2 ole halustasi huolimatta saanut paikkaa)

Tämä ketju on toisenlaisille vinkeille! 

Onhan sulla varmasti CV täynnä mystisiä aukkoja? Älä vahingossakaan laita yhtään suosittelijaa hakemukseen ja muista kertoa hakemuksessasi etenkin se, montako lasta sulla on. Voit vähän hilata lasten ikiä alemmaksi, jotta he näyttäisivät päiväkoti-ikäisiltä - päiväkoti-ikäisethän tunnetusti sairastelevat paljon, joten oletettavasti sinäkin olisit paljon pois töistä hoitamassa niitä kotona.

Unohda ainakin joku koulutodistus ja työtodistus. Kun niitä kysytään, lupaa toimittaa ne, mutta et toimita. Kun kysytään toisen kerran (todennäköisesti työkkäri ahdistaa sua) sano, että olet hävittänyt ne. Kun kysyjä ihmettelee, miten aikuinen voi hävittää koulu- tai työtodistukset, sanot ettet tiedä ja ne vain katosivat, kun teillä on ollut niin monta muuttoa kun sossu ja lastensuojeluviranomaiset ovat ahdistelleet teitä ihan syyttä.

Muista myös muistuttaa, että sulle eivät käy mitkä tahansa työajat a) perheen, b) työmatkan, c) julkisen liikenteen ja d) minkä tahansa muun syyn vuoksi (esimerkiksi mielenterveysongelmista kärsivästä sukulaisesta huolehtiminen on hyvä syy). Vuorotyö ei missään nimessä käy sulle eikä myöskään viikonlopputyö.

Tee itsellesi Faceen, Instaan ja varmuuden vuoksi Twitteriin profiili, johon postaat koko ajan jotain typeriä kuvia jotka viittaavat alkoholin ja/tai huumeiden käyttöön. Lisää myös kuvia sotkuisesta kodista. Koiranpaska lattialla kommentilla "kuka jaksais siivota ton mä en ainakaan rupee" on hyvä aloitus. Muista tehdä paljon päivityksiä, jotta annat kuvan, että roikut netissä 24/7, se kertoo työnantajalle että todennäköisesti tekisit samaa töissäkin. Nämä ovat siis siltä varalta, että työnantaja päättää googlettamalla kartoittaa, millainen henkilö olet (vaikka se ei olekaan juridisesti sallittua, kaikki tekevät sitä kuitenkin).

Jos tästä kaikesta huolimatta työnantaja on niin epätoivoinen, että kutsuu sut haastatteluun, toimi seuraavasti: venkoile mahdollisimman paljon sopivan haastatteluajan kanssa. Sulla on niin paljon kaikkea, mm. aika sossussa/lastensuojeluviranomaisella/päihdeklinikalla, ettei sun aikatauluun oikein mikään sovi.

Ryyppää haastattelua edeltävä ilta rankasti niin, että varmasti haiset vanhalle viinalle haastattelussa. Myöhästy haastattelusta ainakin tunti. Toki voisit olla menemättäkin, mutta sitten joudut karenssiin, joten parempi pelata varman päälle ja mennä sittenkin. Ota haastatteluun mukaan pienin lapsesi, jonka ärsytät raivarikuntoon juuri ennen haastattelua. Jos lapsi on vaippaikäinen, jätä sille paskavaippa housuun muhimaan. Pahoittele haastattelussa tilannetta.

Ota kiireesti pari tatuointia ja lävistystä, ellei sulla ole niitä ennestään. Laita joku paljastava asu, mieluiten vähän räsyinen. Napapaita ja lantiofarkut. Vaatteet voivat myös olla likaiset. Pyydä ystäviäsi soittamaan sulle haastattelun aikana koko ajan. Kun puhelin soi, pyytele anteeksi haastattelijalta, mutta vastaa puhelimeen. Huuda, kiroile ja räyhää puhelimeen ja pyydä anteeksi haastattelijalta.

Eiköhän näillä eväillä järjesty niin, ettei työpaikkaa järjesty ja saat kuitenkin pitää kaikki työttömyystuet. Eihän elämälle ja huonoille yhteensattumille mitään voi, eikä aina voi onnistua haastattelussa!

Neloselle: onko varma kans että toimii?

Pidä huoli että hakemus vilisee kirjoitusvirheit. Luo uuuusi sähköpostiosoite esim. Lonelyheart, Chrystaleye tai Heppahullu91@luukku.com ja lähetä hakemukset sen kautta.
Kirjoita jo hakemuksen yhteyteen lausahdus Ääk, mua NIIN jännitti tehä tää, toivottavasti tykkäätte, on meinaan meikämandoliinin eka työhakemus Evah! <3

Jos joudut haastatteluun, pue lenkkarit (ei semmosia nykyaikaisia värikkäitä, vaan puhkijuostut vanhat reebokit ysäriltä, ihan sama mitä muuta päälläsi on. Koita etsiä myös KOFF lippis, jonka lippa on taitettu mahdollisimman käyräksi ja pistä päähäsi, äläkä missään nimessä ota pois sisälläkään. Kätellessä haastattelijoita muista pitää kätesi mahdollisimman velttona, hikisyys tai edes nihkeys olisi ehdottomasti plussaa.
Jos lähetät hakemukset paperisina, läikytä niiden päälle kahvia, tai polta vaikka tupakalla reikä. Piirrä myös sotivia tikku-ukkoja paperin reunoille.

Hah hah, nauroin noille vinkeille! :D Itselläni on oikesti hieman yli vuoden ikäinen lapsi, joten lapsen ikää ei tarvitse valehdella. Voiko sen todella ottaa haastatteluun mukaan? (Jos sinne joutuu!?)

Repesin :D

Laita hakemuksen harrastukset kohtaan SM ja Bondage, jos kysyvät niin selitä mahdollisimman neutraalisti ja kliinisesti erilaisista solmuista ja seksikeinuista.

[quote author="Vierailija" time="04.07.2015 klo 12:07"]

Hah hah, nauroin noille vinkeille! :D Itselläni on oikesti hieman yli vuoden ikäinen lapsi, joten lapsen ikää ei tarvitse valehdella. Voiko sen todella ottaa haastatteluun mukaan? (Jos sinne joutuu!?)

[/quote]Kyllä voi ottaa. Hyvä lisä on myös kuolaava ja joka paikkaan hännällään huiskiva yltiöystävällinen labradorinnoutaja. Muista pahoitella haastattelussa että lapsi ja koira oli ihan pakko ottaa mukaan kun et saanut hoitajaa tai hoitaja perui viime tipassa jonkun älyttömän syyn vuoksi.

kun teet hakemusta, ilmoita heti kättelyssä että teet sen vain koska työvoimatoimiston tantat pakottivat