Vinkkejä miten EI saada työpaikkaa!

Osoita hakemus väärälle työnantajalle. Tee kirjoitusvirheitä. Jaarittele loputtomasti, kerro työnantajan kannalta epärelevantteja yksityiskohtia, esitä erityiskohtaisia vaatimuksia työ- ja loma-ajan suhteen, mainosta olevasi ylikoulutettu ja etsiväsi toisen tyyppistä työtä. Mm. tällaisia hakemuksia luin viikko sitten, kun etsimme haastateltavaa. Kyse on akateemisesta asiantuntijatyöstä. Kyllä me tuostakin yli sadan hengen hakijajoukosta omamme löysimme, mutta ihmettelen silti, miksi jotkut lähettävät noin tyhmiä hakemuksia tai hakevat virkaa, johon eivät ole muodollisesti päteviä. Pätevyys on julkisella puolella kriteeri nr. 1.

Ihan törkeen hauska ketju :D Kiitos nauruista! :D 

Haastattelussa kysyin palkasta ja ihmettelin sen pienuutta :D Tahdoin kyllä työpaikan, mutta huono palkka pisti mietityttämään.

Mä pahoin pelkään, että nämä eivät av-mammoille ole mitään vitsejä vaan totista totta.

Hakemukseen Nimi: kirjoita tähän ihan vain joku lempinimi esim Pastori Penttinen tai Spude Virtanen, ( jos joudut haastatteluun, kysyttäessä ala kertomaan hauskaa tarinasa nimen taustalla, nauraen mielipuolisesti sylki roiskuen niin ettet pääse ikinä ihan loppuun asti). Syntymäaika: Elonkorjuun aikaan kaunis viikonloppu -85 Harrastukset: Eläinten täyttö, Kullan huuhdonta (tässä vetoa joka kesäiseen 4kk vapaaseen kyseisestä työstä, jotta pääset pohjosiin huuhtomaan) Perhe: Äiti ja Isi ( sitä vaikuttavampi mitä vanhempi olet) ja Jaska (Jaskasta kysyttäessä, kerrot hänen olevan kultainennoutaja joka päiviensä päätyttyä, istuu edelleen täytettynä ((sinun toimestasi)) olohuoneessanne) Edelliset työpaikat: - Suosittelijat:- Palkkatoive: Alle kolmen tonnin en evääni letkauta

Ala niiskuttamaan haastattelussa dramaattisesti. Kun rekrytoijat kysyvät mikä hätänä, heittäydyt heidän jalkoihinsa ja huutoitket että MUN ON IHAN NIISK PAKKO NIISK SAADA TÄÄ TYÖ!! MULLA ON VELKOJAT PERÄSSÄ JA JOS EN PYSTY KUUN LOPUSSA MAKSAMAAN NIISK, MULTA LÄHTEE LUMPIOT, BYÄÄÄÄH!!!

[quote author="Vierailija" time="04.07.2015 klo 12:22"]Ala niiskuttamaan haastattelussa dramaattisesti. Kun rekrytoijat kysyvät mikä hätänä, heittäydyt heidän jalkoihinsa ja huutoitket että MUN ON IHAN NIISK PAKKO NIISK SAADA TÄÄ TYÖ!! MULLA ON VELKOJAT PERÄSSÄ JA JOS EN PYSTY KUUN LOPUSSA MAKSAMAAN NIISK, MULTA LÄHTEE LUMPIOT, BYÄÄÄÄH!!!
[/quote]

Ai kauhee!! :D

[quote author="Vierailija" time="04.07.2015 klo 12:12"]

Mä pahoin pelkään, että nämä eivät av-mammoille ole mitään vitsejä vaan totista totta.

[/quote]

Taidat lukea palstaa (ei vain tätä ketjua) aika totisena?

Vaikuta mahdollisimman epätoivoiselta, lähetä hakemukset moneen kertaan jotta varmasti saapuvat perille (posti, sähköposti, faksi, pulloposti, sähke, savumerkki, flaijeri), soittele perään ja varmistele ovatko saaneet hakemuksesi varmasti, etsi myös rekrytoijat esimerkiksi facebookista ja lähetä heille yksityisviestiä asiaan liittyen. Kirjoita myös että haluaisit tutustua heihin paremmin, että jos tulet valituksi olisitte jo valmiiksi ystäviä.

Jos joudut haastetteluun laita tekoviikset naamaasi ja käy haastattelu normaalisti läpi. Älä selittele viiksiäsi mitenkään, ole vaan niinkuin et itse edes tietäisi niiden olemassa olosta.

[quote author="Vierailija" time="04.07.2015 klo 12:12"]

Mä pahoin pelkään, että nämä eivät av-mammoille ole mitään vitsejä vaan totista totta.

[/quote]

Sinulle käsite av-mamma on totista totta. Todellisuudessa tänne kirjoittelee ties mitä randomeita.

Kannattaa hakea kelalta jotain kuntoutusta. Tietysti kela kieltää sen vaikka olisit siihen oikeutettu, mutta työkkärissä eivät tee mitään niin pitkään kuin asiaa käsitellään. Voi kestää hyvinkin 3vuotta käsitellessä, kun valitat ensin sosiaaliturvan muutoksenhakulautakunnalle ja sitten sen jälkeen vielä vakuutusoikeudelle. Ei tarvitse edes hakea töitä 3vuoteen kun asiaa käsitellään.

Kirjoita työhakemus lasten väriliiduilla ja lähetä hello kitty kuoressa. En usko että pääset haastatteluun, jos kuitenkin niin ole kaikessa lapsikeskeinen. Puhu lapsista, synnytyksistäsi, onnittele mahakasta haastattelijaa vauvamasusta ja kysy koska se syntyy. Jos kysyvät koulutodistuksia, ala tonkia niitä muumirepustasi, nostellen sieltä ensin vaippoja, rintapumppuja, helistimiä, itkuhälyttimiä jne. Talkkipurkkua nostaessasi pölläytä sitä niin että koko huoneessa leijailee valkoinen tomu. Näytä yhtäkkiä ennalta arvaamattomasti 'vauvojesi' kuvia haastattelijoille. Käyt netistä tulostamassa (hakusana ugly babies) random kuvia ja kasaat näistä kunnon kollaasin. Pidä huoli että lapsia on kaikista eri maailman kolkista, aasia, afrikka jne. Intiaanivauva ehdoton plussa. Uskon että toimii.

No eihän sitä muuta tartte kuin olla työtön, niin mahdollisuudet ovat paljon heikommat kuin muilla. 

multakin voi kysellä neuvoja kuinka ei saa työpaikkaa tai jos saa niin miten sen menettää parissa päivässä.t.ammattivalittaja

[quote author="Vierailija" time="04.07.2015 klo 12:39"]Kannattaa hakea kelalta jotain kuntoutusta. Tietysti kela kieltää sen vaikka olisit siihen oikeutettu, mutta työkkärissä eivät tee mitään niin pitkään kuin asiaa käsitellään. Voi kestää hyvinkin 3vuotta käsitellessä, kun valitat ensin sosiaaliturvan muutoksenhakulautakunnalle ja sitten sen jälkeen vielä vakuutusoikeudelle. Ei tarvitse edes hakea töitä 3vuoteen kun asiaa käsitellään.
[/quote]Jep ja rahaa juoksee tilille koko ajan vaikka mitään ei tarvii tehdä.

Pistät hakemukseen yhteystiedot kohtaan vain osoitteen ja lankapuhelinnumeron ja soittoajan esim perjantai 16.30-17.30

Ja jos ei haittaa pienemmät tuet, niin jättää vaan vastaamatta, tai menemättä työkkärin sovituille ajoille, niin tulee karenssi. Sitten toimeentulotukihakemus vetämään.

Itse hain töitä ehkä kolmen lauseen työhakemuksella, työhaastattelussa jäädyin täysin, ei kokemusta alalta, ei mitään koulutusta. Sain töitä joten jos ei halua töihin niin ei kannata hakea matalapalkkaiseen duunarityöhön koska rima lienee matalalla. Itse kyllä halusin töitä joten omalta kannaltani lopputulos oli hyvä vaikka mielikuvitus ei riittänyt itseni positiiviseen esille tuomiseen.

Katso haastattelijaa silmiin ja sano että: "minulta tulee pyllystä kakkaa".