Lue keskustelun säännöt.
Exseurustelukumppani kontrolloi ja haukkuu
19.04.2015 |
Mies jätti minut, koska koki minun tarvitsevan terapiaa. Hainkin sitä. Olin hyvin rikki. Puolisen vuotta tapailimme silti, mutta samaan aikaan hän jo haki uutta seuraa. On nyt tahollaan onnellinen, löytänyt elämänsä naisen. Silti hän on muutaman kerran pettänyt kanssani. Olen miehessä kiinni enemmän kuin kenessäkään koskaan ja olen sortunut, vaikka mies minua tapahtuneista syyttäkin. Hän on kysellyt kuulumisiani ja miesasioitani jatkuvasti. Nyt hän sai tietää, että olen tutustunut toiseen mieheen, joka ei kuitenkaan ole merkinnyt mitään. En ole seurustellut hänen kanssaan. Hän tivasi tätä, ja on nyt ylidramaattisen loukkantunut, koska mitään ei pitänyt, eikä saanutkaan olla. Olen saanut vaikka kuinka monta viestiä, joissa hän haukkuu minut. Hän on kuitenkin saanut jatkaa elämäänsä, koska hän on terve. Enkä minä ole edes jatkanut, enkä vedättänytkään ketään. Kyseessä ei ollut suhde, ei laastari, eikä mikään muukaan kuin vain uusi tuttavuus, joka oli aivan yhdentekevä.
Kommentit (51)
Korjaus: elämääsi. Lisään vielä että lopeta itsesi syyllistäminen tämän miehen kanssa tapailun aikaisista olosuhteista a) nyt heti b) lopullisesti. Ne olivat mitä olivat ja jos mies kitisi siitä ettei koko elämäsi pyörinyt hänen tarpeidensa tyydyttämisessä niin väärästä asiasta kitisi. Sulla kun on oikeus siihen muuhunkin elämään.
#13
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="19.04.2015 klo 09:08"]
Kuulostaapa todella tutulta kertomuksesi miehestä jolle et kelpaa ja joka hyväksyisi sinut vain kun sinulla menee hyvin. Newsflahs:Exällä on pershärön piirteitä.. Parisuhteessa ei kuulu arvostella toista demoniksi tai olla tukematta jos toisella on vaikeaa. Elämäsi mies hän ei ole, hän on vain manipuloinut sinut uskomaan niin.Kontrollointi suhteen päättymisen jälkeen ei ole normaalia ja kertoo siitä että tämä mies kuvittelee hänellä olevan ikuisesti lupa mestaroida elämääni vaikkei itse sinua halunnut. Tervehdyt vain jos katkaiset välit häneen kokonaan.Välillänne on tunnekoukku josta sinun pitää pyristellä irti.
Hyvä kun olet käynyt puhumassa terapiassa asiasta. Suosittelisin toimimaan terapeutin ohjeiden mukaan koska muuten kuvittelee tämä exä sinun olevan hänen omaisuuttaan vielä kymmenen vuoden kuluttuakin. Ei noin. Sinulla on vain tämä yksi elämä.
[/quote]
Minkäänlaista viittaustakaan siihen suuntaan, että joku hänen tekemisensä olisi ikävää tai tuntuisi kurjalta, ei ole koskaan saanut esittää. Hän suuttuu aina. Emme tosin riidelleet ikinä, vaan hän puhutteli minua tuimasti aina, jos mielipiteeni oli väärä ja kehtasin sen esittää, vaikkapa että minusta oli hyvä asia käyttää kantoliinaa aikanaan. Hän koki sen loukkauksena heidän lastenhoitoaan kohtaan (silloin aikanaan), vaikkei tällaisesta ollut kysymys tietenkään. Tämä vain esimerkkinä siitä, kuinka minulla ei ollut tilaa, tai minusta tuntui siltä. Saati että juttelisi avoimesti addiktiostaan pettämiseen (on kai pettänyt kaikkia) tai tästä kontrolloinnistaan, joista edellinen on aina toisten syy ja jälkimmäisen perustelu on se että hän välittää niin paljon.
Jo se, että lapsesi ovat parhaimmillaan ollessaan poissa riittäisi potkuun persuuksille tuollaiselle. Haluatko todellakin miehen, joka ei hyväksy lapsiasi eikä sinuakaan oikeasti.
Kaikki piuhat kiinni, tuo mies ei ole sinulle hyväksi. Parempiakin on.
Nyt ilmoitus miehelle ettet halua yhteydenottoja koska koet sen vainoamikseksi , sitten numero vaihtoon ja salaiseksi. Pidät myös huolta etteivät mahdolliset yhteiset tutut vuoda numeroa. Toipumiseen tulee menemään aikaa mutta vuoden kuluttua ihmettelet mitä näit kyseisesssä tampiossa. Mahdollisuutesi kohdata tasapainoinen ja sinua arvostava kumppani kasvavat huomattavasti kun saat yhteyden tuohon ääliöön kokonaan poikki.
#13
[quote author="Vierailija" time="19.04.2015 klo 08:17"]
Niin pitäisi kai tehdä. Hän vain aina jaksaa painottaa, kuinka välittää minusta ja on aina välittänyt ja olisi ollut minulle paras mies ikinä, jos vain olisin osannut käyttäytyä.Todella vaikea päästää irti ja lisäksi toivoisin, että hän ajattelisi minusta hyvää.
[/quote]
tuo on iso asia...miksi haet hyväksyntää sellaiselta, joka alistaa sinua? Miksi yrität miellyttää? käsittele siellä terapiassa tuota asiaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
...nin kauan kontrolloi ja haukkuu...ihan niin kauan, kuin sinä sen sallit. Sitten, kun sinä itse et sitä enää salli, niin lopettaa...sinun ajatuksesi ovat muualla kuin hänessä. Mutta vielä olet kiinni ja sallit itseäsi kohdeltavan huonosti. Voit oppia ja muuttua. Ihan voit oppia sitä mitä haluat. Mitä sinä haluat?
Tuolla miehellä on oikeasti narsistinen persoonallisuushäiriö. Juokse karkuun vielä kuin voit.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="19.04.2015 klo 09:45"]
Tuolla miehellä on oikeasti narsistinen persoonallisuushäiriö. Juokse karkuun vielä kuin voit.
[/quote]
Olen aiemmin kokenut tyylipuhtaan narsistin. En tunnista tässä miehessä sellaisia piirteitä. Terapeutti teki sen kyllä, mutta kyseenalaistan sitä silti, koska ehkäpä itse vain koen ihmiset väärin ja puhun vain ikäviä asioita heistä.
Kuitenkin vanhojen suhteiden kehuminen uudelle, toisaalta uusimman kehuminen vanhoille, kaikkien suhteiden sotkeminen keskenään, pettäminen, ylisanat, aina oikeassa oleminen,valtava viehättämisen ja ihailun tarve ovat jonkinlaisia hälytyskelloja, kai.
Voihan se olla, että kumppanissasi on jotain vikaakin mutta useimmiten tuollainen käytös johtuu ihan normaaleista tunteista. Erossa tunteet entistä kumpania kohtaan eivät lopu, pikemminkin voi olla että ne syttyvät uudestaan kun on oltu erossa jonkin aikaa. Jonkinasteinen mustasukkaisuus entisen kumppanin nykyistä kumppania kohtaan kai aika luonnollista? Kannattaa nyt ottaa ihan järki päätös käyttöön toki antaen tilaa tunteillekin. Asiaa kannattaa miettiä yksin ja myös jutella muiden osapuolten kanssa jotta pääsee jonkinlaiseen sopuun siitä, millaisissa väleissä jatkossa olette.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nyt ap lopeta se itsesi syyllistäminen, perhana! Sulla lienee taipumus hakeutua kontrolloivien miesten seuraan koska se on tuttua ja turvallista (mahdollisesti johtuu jostain varhaislapsuudesta koetusta). Älä mitätöi itseäsi, älä kyseenalaista omia tuntemuksiasi. Jos olo ei ole mukava koittaa alintajuntasi sanoa sulle että lopeta- ja asiasta. HERÄÄ PAHVI. Se exä on ihan yhtä n kuin se toinenkin ja sinä olet yhä koukussa. Terppa tietää mistä puhuu. Nyt eroon siitä exästä.Niinku heti. Muuten tulet jatkossaki moisiin hemmoihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kaikenlaisia luusereita sitä onkin. ansaisette toisenne
Kirjoita viestipohjaksi teksti. Elämäni ei kuulu sinulle. Älä ota yhteyttä. Lähetä se joka ikinen kerta, kun tyyppi viestittelee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei sinua palstalaiset pysty auttamaan, kun selvästikään et halua tulla autetuksi. Mene pois.
Mitä mieltä ap itse olet, pidätkö miehen eräänlaisena ystävänä vai katkaisetko yhteydenpidon?
[quote author="Vierailija" time="19.04.2015 klo 08:21"]
Terapeutti sanoo, että joko lopetat suhteet, joissa olet aina hyväksikäytetty/alistettu tai sitten myönnät itsellesi sen, että sinulla on taipumus sellaisiin ja lopetat valittamisen pärjäten sellaisissa suhteissa.
[/quote]
Ehkä joskus kannattaisi kuunnella muita, varsinkin ammatti-ihmisiä.
Se ei edes ole mies, joka tuhoaa mielenterveytesi vaan sinä itse.
AP, teet itsellesi hallaa olemalla yhteydessä tuohon mieheen. Ilmeisesti teillä ei ole mitään syytä pitää yhteyttä: yhteisiä lapsia ei ole, parisuhde on historiaa, ettekä ole ystäviä. Voit paremmin ilman häntä.
En usko, että hän haluaa sinulle hyvää. Ainakaan hän ei tee sinulle hyvää. Sun on hoidettava itsesi kuntoon, mutta tuo mies ei siinä auta, päinvastoin. Keskity itseesi, työstä asioitasi terapeutin kanssa. Tuo mies lisää pahoinvointiasi, ei ratkaise ongelmiasi.
Ja koska sulla on kiero riippuvuussuhde häneen, se vaatii täydellistä irtiottoa. Ei viestejä, tapaamisia, puheluita. Ajattele itseäsi alkoholistina, jolle mies on pullo: Et voi olla kohtuuskäyttäjä. Tämä on on/off-tilanne, ja sun on valittava itsesi takia off.
Kaikella lämmöllä,
Tiitu
[quote author="Vierailija" time="19.04.2015 klo 09:45"]Tuolla miehellä on oikeasti narsistinen persoonallisuushäiriö. Juokse karkuun vielä kuin voit.
[/quote]
Just. Taas kyökkipsykologi, narsismi uskovainen.
Lopeta!
Ei hän minusta ole oikeassa,mutta näenhän monta asiaa kovin väärin. Kuukausia olen jo nukkunut ja syönyt huonosti, kun jotenkin suren ja mietin sitä mitä olisin voinut tehdä toisin.Mies on kysellt perään.Sanonut että välittää.Hän ei ole välittänyt kuitenkaan,vaan kuitannut vain:kuvitteletko olevasi ainoa jolle asiat ovat raskaita.Hän on ollut uudessa parisuhteessa kuitenkin jo vaikka kuinka pitkään. Silti olen saanut viestejä ja uhkailuja,ettei hän koskaan tässä elämässä tule olemaan minulle ystävällinen,jos minulla jo olisi joku. Nyt hän tietää,että olen ollut jonkun kanssa ollut tekemisissä koska yksinäisyys ja tyhjyys on ollut liian raskasta kantaa yksin. Hän on täydellisen raivoissaan.Minä aivan säpäleinä.
Kuulostaapa todella tutulta kertomuksesi miehestä jolle et kelpaa ja joka hyväksyisi sinut vain kun sinulla menee hyvin. Newsflahs:Exällä on pershärön piirteitä.. Parisuhteessa ei kuulu arvostella toista demoniksi tai olla tukematta jos toisella on vaikeaa. Elämäsi mies hän ei ole, hän on vain manipuloinut sinut uskomaan niin.Kontrollointi suhteen päättymisen jälkeen ei ole normaalia ja kertoo siitä että tämä mies kuvittelee hänellä olevan ikuisesti lupa mestaroida elämääni vaikkei itse sinua halunnut. Tervehdyt vain jos katkaiset välit häneen kokonaan.Välillänne on tunnekoukku josta sinun pitää pyristellä irti.
Hyvä kun olet käynyt puhumassa terapiassa asiasta. Suosittelisin toimimaan terapeutin ohjeiden mukaan koska muuten kuvittelee tämä exä sinun olevan hänen omaisuuttaan vielä kymmenen vuoden kuluttuakin. Ei noin. Sinulla on vain tämä yksi elämä.