Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Narsistin keskustelutyyli
28.12.2021 |
Laitetaan tähän huomioita ja kokemuksia narsismiin taipuvaisten ihmisten vuorovaikutustyyleistä. Lisäksi olisi kiva saada käytännön vinkkiä miten vastata tilanteisiin rakentavasti ja provosoitumatta. Minäpä aloitan:
-Mykäksi tekeytyminen: N on, kuin ei kuulisi tai näkisi. Hän ei vastaa asialliseenkaan kysymykseen kuten siihen, joko hän on syönyt lounasta. Hän näyttää vain kyllästynyttä naamaansa ja näyttää vaivaantuneelta. Muutenkin useissa keskusteluissa hän ei osaa dialogia ollenkaan. Ei ota kantaa mihinkään asiaan, ei kysy jatkokysymyksiä, ei pohdi asiaa kanssasi ja aloittaa vaivoin mitään keskustelua itsekään. Kaikki pitää ikäänkuin tuoda valmiina hänen eteensä ja hän sitten valitsee, mihin suvaitsee osallistua. Häntä ei kiinnosta toinen ihminen ihmisenä, persoonana. Hän kyllä tietää, miten hyvien tapojen mukaan tulisi toimia (on esim. jälkikäteen naureskellen sanonut miten hyviin tapoihin olisi kuulunut toimia toisin), mutta hän ei vain välitä ja syyttää tästäkin omasta käytöksestään jotakin kolmatta osapuolta.
-Inttäminen: Aina kun valitset n:n mielestä väärin mitä tahansa, alkaa inttäminen. Kun et halua jäädä n:lle yöksi, et vastaa jokaiseen puheluun, pyydät häntä tekemään jotakin niin alkaa järkyttävä inttäminen. Samoin jos saat n:n kiinni siitä, että toimii vastoin mitä sovittu.
-Ristiriitoja mahdoton selvittää. Hän ei kykene syvälliseen itsereflektioon eikä ymmärrä syy-seuraus suhteita. Rakentavatkin ehdotukset on hänen mielestään syyttämistä ja kritiikkiä, mikä tekee tilanteen muuttamisen mahdottomaksi. Omissa mielikuvissaan hän on syytön kun taas toinen on kohtuuton ja lapsellinen.
Kommentit (10671)
Isäni on narsisti ja olen teinistä asti ajatellut, ettei kukaan nainen voi kestää hänen kanssaan tai säälin joka tapauksessa hänen potentiaalista naisystäväänsä syvästi.
Silti olen itse huomannut myöhemmin kahdesti olevani suhteessa ihmisen kanssa, joka myös kohtelee lapsiaan tavalla, josta pitäisi soida hälytyskellot ja minun tajuta, että olen nyt sitten itse "isäni naisystävä", mitä kohtaloa en haluaisi kenellekään toiselle.
Onneksi tiedostan nämä asiat nykyään, se auttaa tekemään parempia ratkaisuja oman elämän suhteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Puhuu myös aina kuinka tärkeää on tavata lapsia tms mutta kun he ovat paikalla, eivät he kommunikoi mitenkään. Eivätkä ole koskaan halanneet, mikä on minulle uutta. Myös vanhempien tapaaminen on lähinnä heidän painostusta elämään kuten me nuoremmat, ostamaan samat kulutustuotteet jne. Joku dialogi ja myötäeläminen puuttuu kaikesta.
Hyvä kommentti. Muistan elävästi kun lähestymässä oli minun järjestämät sukujuhlat, joissa eksälläkin oli tärkeä rooli. Edeltävät kuukaudet tein kaikkeni, että hän pysyy hyvällä tuulella eikä keksi rangaista minua jostakin jättäytymällä juhlista pois tai tekemällä jotakin muuta sabotaasia. Jälkeenpäin päätin kaikesta miellyttämisestä uupuneena, että se oli viimeinen kerta kun edes pyydän häneltä apua missään. Sen olin jo päättänyt aiemmin, että lomamatkalle en enää lähde hänen kanssaan, jotta ei olisi pelimerkkejä näihin ihmeellisiin leikkeihin. Olipa hieno suhde :D
Eksä puhui alusta asti, kuinka lapset ovat tärkeitä hänelle. Missään se ei näkynyt käytännössä. Hän kysyi viestillä kuulumisia, lapset vastasi aina yhdellä sanalla "ok" ja keskustelut olivat siinä. Hän ei tiennyt lapsistaan oikein mitään ja silti kuvaili välejä lapsiinsa todella läheisiksi. Lapset eivät lähettäneet hänelle koskaan viestejä tai soittaneet, se ei häntä vaivannut mitenkään. Minusta se oli outoa.
Onnistuivatko juhlat?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Tuttua. Oltiin ostettu koti ja lapsi oli tulossa. Puhuttiin naimisiinmenosta. Yhtäkkiä se muuttui ehdolliseksi: " Menen kanssasi naimisiin, sitten kun tämä tuntuu paremmalta ja oikeammalta". Olin aivan hämmentynyt, meillähän oli kaikkia hyvin, uusi koti ja lapsi tulossa. Hän ei kuitenkaan osannut määritellä, että mikä oli huonosti. Tällä saatiin minut vielä entistä miellyttämishaluiseksi.
Tyypillistä oli myös se, että hän huomioi minua paremmin tai on vähemmän ärtynyt sitten, kun se ja se projekti saatu loppuun. Aina tuli uusia projekteja.
Minua on ohjeistettu myös käyttämään tiettyjä sanoja ja käyttäytymään tietyllä tavalla, jotta hän voisi harkita jatkoa. Ja kaikki puhe sellaisella nöyryyttäjä äänenävyllä. Kuin koiralle tai pikkulapselle (jota kohtaan tuo ylimielisyys myös olisi väärin)
Myös minä tunsin itseni koiraksi. Ja minulta kiellettiin tiettyjen sanojen käyttö.
Onko tässä ketjussa ollut jo keskustelua siitä, että narsisti tekee ihmeellisiä ihmiskokeita. Hän testailee erilaisia juttuja ja katsoo, miten vastapuoli niihin reagoi. Ja toki yrittää saada aikaan itselleen polttoainetta joko negatiivisesta tai positiivisesta reaktiosta sekä katsoo samalla, miten helppo tai vaikea toista on kontrolloida ja ohjailla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Puhuu myös aina kuinka tärkeää on tavata lapsia tms mutta kun he ovat paikalla, eivät he kommunikoi mitenkään. Eivätkä ole koskaan halanneet, mikä on minulle uutta. Myös vanhempien tapaaminen on lähinnä heidän painostusta elämään kuten me nuoremmat, ostamaan samat kulutustuotteet jne. Joku dialogi ja myötäeläminen puuttuu kaikesta.
Hyvä kommentti. Muistan elävästi kun lähestymässä oli minun järjestämät sukujuhlat, joissa eksälläkin oli tärkeä rooli. Edeltävät kuukaudet tein kaikkeni, että hän pysyy hyvällä tuulella eikä keksi rangaista minua jostakin jättäytymällä juhlista pois tai tekemällä jotakin muuta sabotaasia. Jälkeenpäin päätin kaikesta miellyttämisestä uupuneena, että se oli viimeinen kerta kun edes pyydän häneltä apua missään. Sen olin jo päättänyt aiemmin, että lomamatkalle en enää lähde hänen kanssaan, jotta ei olisi pelimerkkejä näihin ihmeellisiin leikkeihin. Olipa hieno suhde :D
Eksä puhui alusta asti, kuinka lapset ovat tärkeitä hänelle. Missään se ei näkynyt käytännössä. Hän kysyi viestillä kuulumisia, lapset vastasi aina yhdellä sanalla "ok" ja keskustelut olivat siinä. Hän ei tiennyt lapsistaan oikein mitään ja silti kuvaili välejä lapsiinsa todella läheisiksi. Lapset eivät lähettäneet hänelle koskaan viestejä tai soittaneet, se ei häntä vaivannut mitenkään. Minusta se oli outoa.
Oliko eksäsi matkatyössä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Puhuu myös aina kuinka tärkeää on tavata lapsia tms mutta kun he ovat paikalla, eivät he kommunikoi mitenkään. Eivätkä ole koskaan halanneet, mikä on minulle uutta. Myös vanhempien tapaaminen on lähinnä heidän painostusta elämään kuten me nuoremmat, ostamaan samat kulutustuotteet jne. Joku dialogi ja myötäeläminen puuttuu kaikesta.
Hyvä kommentti. Muistan elävästi kun lähestymässä oli minun järjestämät sukujuhlat, joissa eksälläkin oli tärkeä rooli. Edeltävät kuukaudet tein kaikkeni, että hän pysyy hyvällä tuulella eikä keksi rangaista minua jostakin jättäytymällä juhlista pois tai tekemällä jotakin muuta sabotaasia. Jälkeenpäin päätin kaikesta miellyttämisestä uupuneena, että se oli viimeinen kerta kun edes pyydän häneltä apua missään. Sen olin jo päättänyt aiemmin, että lomamatkalle en enää lähde hänen kanssaan, jotta ei olisi pelimerkkejä näihin ihmeellisiin leikkeihin. Olipa hieno suhde :D
Eksä puhui alusta asti, kuinka lapset ovat tärkeitä hänelle. Missään se ei näkynyt käytännössä. Hän kysyi viestillä kuulumisia, lapset vastasi aina yhdellä sanalla "ok" ja keskustelut olivat siinä. Hän ei tiennyt lapsistaan oikein mitään ja silti kuvaili välejä lapsiinsa todella läheisiksi. Lapset eivät lähettäneet hänelle koskaan viestejä tai soittaneet, se ei häntä vaivannut mitenkään. Minusta se oli outoa.
Onnistuivatko juhlat?
Kyllä. Annoin hänen tehdä kaiken juuri niin kuin itse halusi. Hän laittoi oikein hurmausvaihteen silmään ja kaukaisemmatkin sukulaiset näkivät kuinka "ihanan" miehen olen löytänyt. Vaikka eksä osasi halutessaan tehdä vaikutuksen ihmisiin, niin onneksi kaikki ovat uskoneet minua siinä, että erolle oli painavat syyt. Ovat olleet puolellani. Ero hämmästytti kaikki, kun mitään ongelmia ei näkynyt ulospäin.
Vierailija kirjoitti:
Myös minä tunsin itseni koiraksi. Ja minulta kiellettiin tiettyjen sanojen käyttö.
Onko tässä ketjussa ollut jo keskustelua siitä, että narsisti tekee ihmeellisiä ihmiskokeita. Hän testailee erilaisia juttuja ja katsoo, miten vastapuoli niihin reagoi. Ja toki yrittää saada aikaan itselleen polttoainetta joko negatiivisesta tai positiivisesta reaktiosta sekä katsoo samalla, miten helppo tai vaikea toista on kontrolloida ja ohjailla.
Kyllä, oli kuulemma ennen eropäätöstä "testannut" minua siitä, että kuuntelenko häntä kunnolla ja esitänkö oikeat jatkokysymykset (liittyen hänen loputtomiin TYÖasioihin).
Ja on kertonut minulle, että uusi naisystävä on luotettava, koska hän on testannut tämän luotettavuutta jo pitempään.
Itse on siis käyttänyt tuota testata-verbiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Puhuu myös aina kuinka tärkeää on tavata lapsia tms mutta kun he ovat paikalla, eivät he kommunikoi mitenkään. Eivätkä ole koskaan halanneet, mikä on minulle uutta. Myös vanhempien tapaaminen on lähinnä heidän painostusta elämään kuten me nuoremmat, ostamaan samat kulutustuotteet jne. Joku dialogi ja myötäeläminen puuttuu kaikesta.
Hyvä kommentti. Muistan elävästi kun lähestymässä oli minun järjestämät sukujuhlat, joissa eksälläkin oli tärkeä rooli. Edeltävät kuukaudet tein kaikkeni, että hän pysyy hyvällä tuulella eikä keksi rangaista minua jostakin jättäytymällä juhlista pois tai tekemällä jotakin muuta sabotaasia. Jälkeenpäin päätin kaikesta miellyttämisestä uupuneena, että se oli viimeinen kerta kun edes pyydän häneltä apua missään. Sen olin jo päättänyt aiemmin, että lomamatkalle en enää lähde hänen kanssaan, jotta ei olisi pelimerkkejä näihin ihmeellisiin leikkeihin. Olipa hieno suhde :D
Eksä puhui alusta asti, kuinka lapset ovat tärkeitä hänelle. Missään se ei näkynyt käytännössä. Hän kysyi viestillä kuulumisia, lapset vastasi aina yhdellä sanalla "ok" ja keskustelut olivat siinä. Hän ei tiennyt lapsistaan oikein mitään ja silti kuvaili välejä lapsiinsa todella läheisiksi. Lapset eivät lähettäneet hänelle koskaan viestejä tai soittaneet, se ei häntä vaivannut mitenkään. Minusta se oli outoa.
Järjestin myös itse tällaiset sukujuhlat. Tunti ennen vieraiden saapumista eksä sanoi, ettei rakasta enää ja haluaa erota. Pysyin jotenkin juhlat kasassa. Juhlien jälkeen sanoi, että ei tässä sittenkään mitään, jatketaan vaan tällä yhteisellä polulla.
Tällä palstalla paljon mainittu puhumattomuus ei viittaa narsismiin. Narsisti on päinvastoin tyypillisesti hyvinkin sanavalmis muiden manipuloija, joka saa puheillaan lähipiirinsä uskomaan mitä tahansa valheita, puolustaa myös tuota valheiden verkkoansa viimeiseen asti narsistille itselleen epäedulliselta totuudelta. Seurauksena voi olla jopa vuosikymmeniä kestäviä sukulaisten välirikkoja. Pahimmillaan narsistin valheiden uhri itsekin alkaa kyseenalaistamaan omaa itseään ja hukkaa oman minänsä. Narsistille toinen ihminen on vain keino pönkittää omaa egoaan. Työelämässä narsisti nostaa itsensä jalustalle muita alistaen ja heidän saavutuksiaan mitätöiden, saattaa jopa julistaa ne muiden saavutukset omikseen. Narsisti ei voi sietää sitä, että joku toinen saa kehuja, jos hän itse jää niitä ilman. Kaikki keskustelut narsisti kääntää omiin hienoihin saavutuksiinsa, eikä kuuntele keskustelukumppaniaan, mitä hänellä on sanottavaa. Narsisti ei aidosti osaa arvostaa toista ihmistä sellaisena kuin hän on, vaan mittaa heidän ihmisarvoa itseensä vertaamalla. Narsisti on omasta mielestään täydellinen, ei tee ikinä virheitä, eikä koskaan ole väärässä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oma puhumattomuus ja myös toisen vaimentaminen on ihan oleellinen osa narsistin työkaluja. Perehtykää asioihin!
Mikä on voimakkaampi kontrollointiväline kuin evätä toiselta kommunikaatio!?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Puhuu myös aina kuinka tärkeää on tavata lapsia tms mutta kun he ovat paikalla, eivät he kommunikoi mitenkään. Eivätkä ole koskaan halanneet, mikä on minulle uutta. Myös vanhempien tapaaminen on lähinnä heidän painostusta elämään kuten me nuoremmat, ostamaan samat kulutustuotteet jne. Joku dialogi ja myötäeläminen puuttuu kaikesta.
Hyvä kommentti. Muistan elävästi kun lähestymässä oli minun järjestämät sukujuhlat, joissa eksälläkin oli tärkeä rooli. Edeltävät kuukaudet tein kaikkeni, että hän pysyy hyvällä tuulella eikä keksi rangaista minua jostakin jättäytymällä juhlista pois tai tekemällä jotakin muuta sabotaasia. Jälkeenpäin päätin kaikesta miellyttämisestä uupuneena, että se oli viimeinen kerta kun edes pyydän häneltä apua missään. Sen olin jo päättänyt aiemmin, että lomamatkalle en enää lähde hänen kanssaan, jotta ei olisi pelimerkkejä näihin ihmeellisiin leikkeihin. Olipa hieno suhde :D
Eksä puhui alusta asti, kuinka lapset ovat tärkeitä hänelle. Missään se ei näkynyt käytännössä. Hän kysyi viestillä kuulumisia, lapset vastasi aina yhdellä sanalla "ok" ja keskustelut olivat siinä. Hän ei tiennyt lapsistaan oikein mitään ja silti kuvaili välejä lapsiinsa todella läheisiksi. Lapset eivät lähettäneet hänelle koskaan viestejä tai soittaneet, se ei häntä vaivannut mitenkään. Minusta se oli outoa.
Järjestin myös itse tällaiset sukujuhlat. Tunti ennen vieraiden saapumista eksä sanoi, ettei rakasta enää ja haluaa erota. Pysyin jotenkin juhlat kasassa. Juhlien jälkeen sanoi, että ei tässä sittenkään mitään, jatketaan vaan tällä yhteisellä polulla.
Minulle tämä tapahtui, kun läheiseni sai vakavan sairauskohtauksen ja joutui teholle. Mies jaksoi pari viikkoa tilannetta, kun sanoi noin. Ei kuulemma tuntenut oloaan enää hyväksi minun seurassa ja olin kuulemma tylsä, kun ennen olin hauskaa seuraa. Hän oli muutenkin tajunnut siinä kohtaa, ettei meillä ole yhteisiä tulevaisuuden suunnitelmia. Tuplajärkyttyneenä toki ymmärsin, että on pakko erota, mutta mies muuttikin mielensä eikä voimat riittäneet vastustaa suhteen jatkumista. Juhlat tosiaan "onnistui" , mutta hän olisi voinut tehdä ihan tuon saman tempun kuin sinun eksä, tai jäädä pitämään mykkäkoulua kotiin tai vaikka mitä, tapoja käyttää henkistä väkivaltaa oli niin monia. Tuntuu ihan hurjalta, miten täällä on ihan samanlaista kohtelua saaneita kuin itsekin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomannut et narsistin sitoutuminen on ehdollista. "Jos olet kiltisti, voin harkita et lähden sun kanssa lomalle kesällä". Eli pihtaa perusystävällisyyttä, normielämän kommunikointia.
Puhuu myös aina kuinka tärkeää on tavata lapsia tms mutta kun he ovat paikalla, eivät he kommunikoi mitenkään. Eivätkä ole koskaan halanneet, mikä on minulle uutta. Myös vanhempien tapaaminen on lähinnä heidän painostusta elämään kuten me nuoremmat, ostamaan samat kulutustuotteet jne. Joku dialogi ja myötäeläminen puuttuu kaikesta.
Hyvä kommentti. Muistan elävästi kun lähestymässä oli minun järjestämät sukujuhlat, joissa eksälläkin oli tärkeä rooli. Edeltävät kuukaudet tein kaikkeni, että hän pysyy hyvällä tuulella eikä keksi rangaista minua jostakin jättäytymällä juhlista pois tai tekemällä jotakin muuta sabotaasia. Jälkeenpäin päätin kaikesta miellyttämisestä uupuneena, että se oli viimeinen kerta kun edes pyydän häneltä apua missään. Sen olin jo päättänyt aiemmin, että lomamatkalle en enää lähde hänen kanssaan, jotta ei olisi pelimerkkejä näihin ihmeellisiin leikkeihin. Olipa hieno suhde :D
Eksä puhui alusta asti, kuinka lapset ovat tärkeitä hänelle. Missään se ei näkynyt käytännössä. Hän kysyi viestillä kuulumisia, lapset vastasi aina yhdellä sanalla "ok" ja keskustelut olivat siinä. Hän ei tiennyt lapsistaan oikein mitään ja silti kuvaili välejä lapsiinsa todella läheisiksi. Lapset eivät lähettäneet hänelle koskaan viestejä tai soittaneet, se ei häntä vaivannut mitenkään. Minusta se oli outoa.
Järjestin myös itse tällaiset sukujuhlat. Tunti ennen vieraiden saapumista eksä sanoi, ettei rakasta enää ja haluaa erota. Pysyin jotenkin juhlat kasassa. Juhlien jälkeen sanoi, että ei tässä sittenkään mitään, jatketaan vaan tällä yhteisellä polulla.
Minulle tämä tapahtui, kun läheiseni sai vakavan sairauskohtauksen ja joutui teholle. Mies jaksoi pari viikkoa tilannetta, kun sanoi noin. Ei kuulemma tuntenut oloaan enää hyväksi minun seurassa ja olin kuulemma tylsä, kun ennen olin hauskaa seuraa. Hän oli muutenkin tajunnut siinä kohtaa, ettei meillä ole yhteisiä tulevaisuuden suunnitelmia. Tuplajärkyttyneenä toki ymmärsin, että on pakko erota, mutta mies muuttikin mielensä eikä voimat riittäneet vastustaa suhteen jatkumista. Juhlat tosiaan "onnistui" , mutta hän olisi voinut tehdä ihan tuon saman tempun kuin sinun eksä, tai jäädä pitämään mykkäkoulua kotiin tai vaikka mitä, tapoja käyttää henkistä väkivaltaa oli niin monia. Tuntuu ihan hurjalta, miten täällä on ihan samanlaista kohtelua saaneita kuin itsekin.
Suhde jatkui vielä pari vuotta tuon jälkeen. Sitten tuli vakavampi vastaava tilanne, samantyyppinen kuin kuvaat. Se oli niin herättävä, että suhde viimein onneksi päättyi. On vienyt vuosia ja taas vuosia päästä tähän pisteeseen, että todella uskallan sanoa, että kyse tosiaan on henkisestä väkivallasta.
Kun hankittiin narsistieksän kanssa yhteinen omistusasunto, se oli niin ankeaa meininkiä, ettei voi kuvitella. Se ei tuntunut lainkaan yhteiseltä projektilta, vaikka eksä nimenomaan sitä halusi vahvemmin kuin minä. Ei mitään juhlistamisia asian suhteen ja elämä alkoi mennä vähän kämppismeiningillä pikemmin kuin parisuhteen tiivistämisenä ja rakentamisena. Seksi loppui aikalailla kokonaan ja raivokohtaukset tihentyivät ja pahenivat ja tissuttelu alkoi. Hän ei osallistunut mihinkään, ei edes siihen kuuluisaan renkaanvaihtoon mun auton osalta. Lisäksi pilasi yhdessäasumisaikana joulun ja synttärit. En kestänyt kuin puolitoista vuotta, sitten oli pakko lähteä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun hankittiin narsistieksän kanssa yhteinen omistusasunto, se oli niin ankeaa meininkiä, ettei voi kuvitella. Se ei tuntunut lainkaan yhteiseltä projektilta, vaikka eksä nimenomaan sitä halusi vahvemmin kuin minä. Ei mitään juhlistamisia asian suhteen ja elämä alkoi mennä vähän kämppismeiningillä pikemmin kuin parisuhteen tiivistämisenä ja rakentamisena. Seksi loppui aikalailla kokonaan ja raivokohtaukset tihentyivät ja pahenivat ja tissuttelu alkoi. Hän ei osallistunut mihinkään, ei edes siihen kuuluisaan renkaanvaihtoon mun auton osalta. Lisäksi pilasi yhdessäasumisaikana joulun ja synttärit. En kestänyt kuin puolitoista vuotta, sitten oli pakko lähteä.
Minäkin Luulin et nyt romantiikka maksimoituu kun astutaan ikioman asunnon ovesta sisään. No. Romantiikka loppui kuin seinään. Tuntui ihan kuin hän olisi suunnitellut sen! Yritin vietellä ja unelmoida, keksiä yhteisiä juttuja. Ja ei. Kämppismeininkiin meni. Ihan romantiikkaa, yhteisjuttuja, laittamista ja se seksikin loppui.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun hankittiin narsistieksän kanssa yhteinen omistusasunto, se oli niin ankeaa meininkiä, ettei voi kuvitella. Se ei tuntunut lainkaan yhteiseltä projektilta, vaikka eksä nimenomaan sitä halusi vahvemmin kuin minä. Ei mitään juhlistamisia asian suhteen ja elämä alkoi mennä vähän kämppismeiningillä pikemmin kuin parisuhteen tiivistämisenä ja rakentamisena. Seksi loppui aikalailla kokonaan ja raivokohtaukset tihentyivät ja pahenivat ja tissuttelu alkoi. Hän ei osallistunut mihinkään, ei edes siihen kuuluisaan renkaanvaihtoon mun auton osalta. Lisäksi pilasi yhdessäasumisaikana joulun ja synttärit. En kestänyt kuin puolitoista vuotta, sitten oli pakko lähteä.
Minäkin Luulin et nyt romantiikka maksimoituu kun astutaan ikioman asunnon ovesta sisään. No. Romantiikka loppui kuin seinään. Tuntui ihan kuin hän olisi suunnitellut sen! Yritin vietellä ja unelmoida, keksiä yhteisiä juttuja. Ja ei. Kämppismeininkiin meni. Ihan romantiikkaa, yhteisjuttuja, laittamista ja se seksikin loppui.
Huojentavaa kuulla, että jollain toisella ollut yhtä masentava kokemus.
Narsistin keskustelutyyli:
Hurmaamisvaiheessa tosi miellyttävä ääni ja käytös, osaa jopa hymyillä lähes aidosti.
Isossa, porukassa loistaa (mitä vaikutusvaltaisempaa porukkaa sitä enempi), vie keskustelua tuosta vaan, huom: luulee olevansa kaikkein älykkäin ja fiksuin.
Ylimielinen ja nariseva puhetyyli uhrin seurassa.
Kun "loukkaantuu" alahuuli menee mutrulle kuin pikkulapsella. Tarvittaessa osaa tirauttaa muutaman tekokyyneleenkin.
Kähisevä ääni kun psykopaattivaihe menossa, silmätkin pelottavan näköiset.
Vierailija kirjoitti:
Oma puhumattomuus ja myös toisen vaimentaminen on ihan oleellinen osa narsistin työkaluja. Perehtykää asioihin!
Tietynlainen valikoiva ja uhriutuva mykkäkoulu voi toki sitäkin olla, mutta yleisesti ottaen puhumattomuudelle löytyy kyllä miljoona muuta, paljon loogisempaa selitystä, kuin narsistinen persoonallisuushäiriö. Kaikki eivät ole ylipäätään mitään verbaalisia lahjakkuuksia, joku menee yksinkertaisesti lukkoon kriisitilanteessa, kolmas tarvitsee aikaa miettiä, miten asia ratkaistaan ja neljäs on vain luonteeltaan hiljainen. Sen sijaan tuo jälkimmäinen mainitsemasi, muiden jyrääminen omalla "ainoalla ja oikealla mielipiteellä" viittaa melkolailla jonkinasteiseseen narsismismiin.
Vierailija kirjoitti:
Oma puhumattomuus ja myös toisen vaimentaminen on ihan oleellinen osa narsistin työkaluja. Perehtykää asioihin!
Mikä on voimakkaampi kontrollointiväline kuin evätä toiselta kommunikaatio!?
Kyllä! Narsistinen ilmaisee puhumattomuudella ja hiljaisuudella "olet koiraakin arvottomampi ja siksi sinulle ei kannata edes puhua". Tai jos narsku jotain puhuu, se on jotain loukkaavaa tai sanotaan halveksivalla ja ivallisella äänellä. Narsistit kyllä osaa!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun hankittiin narsistieksän kanssa yhteinen omistusasunto, se oli niin ankeaa meininkiä, ettei voi kuvitella. Se ei tuntunut lainkaan yhteiseltä projektilta, vaikka eksä nimenomaan sitä halusi vahvemmin kuin minä. Ei mitään juhlistamisia asian suhteen ja elämä alkoi mennä vähän kämppismeiningillä pikemmin kuin parisuhteen tiivistämisenä ja rakentamisena. Seksi loppui aikalailla kokonaan ja raivokohtaukset tihentyivät ja pahenivat ja tissuttelu alkoi. Hän ei osallistunut mihinkään, ei edes siihen kuuluisaan renkaanvaihtoon mun auton osalta. Lisäksi pilasi yhdessäasumisaikana joulun ja synttärit. En kestänyt kuin puolitoista vuotta, sitten oli pakko lähteä.
Minäkin Luulin et nyt romantiikka maksimoituu kun astutaan ikioman asunnon ovesta sisään. No. Romantiikka loppui kuin seinään. Tuntui ihan kuin hän olisi suunnitellut sen! Yritin vietellä ja unelmoida, keksiä yhteisiä juttuja. Ja ei. Kämppismeininkiin meni. Ihan romantiikkaa, yhteisjuttuja, laittamista ja se seksikin loppui.
Sama kokemus minullakin! Muutimme vielä pari kertaa, joka kerta jäi asuntokauppaskumpat juomatta. Mitään yhteistä ei saanut juhlistaa. Mikään ei ollut juhlistamisen arvoista.
Ja kaikki romantiikka päättyi yhteenmuuttoon. Sitä ennen oli hyvin romanttista, esim. kokkailimme yhdessä ja flirttailimme. Yhteen muutettua kokkailu meinasi jäädä minun vastuulle. Kun vastustin, tuli kokkausvuorot. Erikseen.
Alue: Aihe vapaa
Vielä vaikeampaa, mutta ehkä tervehdyttävää on myöntää se, että hän ei ollut kiintynyt koskaan. Sinä olit lähde ennen raskauttakin. Muutuit vaan huonommaksi lähteeksi myöhemmin.
Minulla on käynnissä tuore suru ja irrottautuminen lyhyestä suhteesta narsistiin ja välillä joku itserakas osani alkaa surra sitä, etten "kelvannut" paremmin hänelle. Sitten muistutan itseäni siitä, että se on paras lahja mitä saattoi tapahtua, että muutuin huonoksi lähteeksi niinkin nopeasti. Säästin monta vuotta kurjuutta elämästäni ja voin todeta olevani itse itseni kanssa paremmalla tiellä, kun narsisti ei onnistu saamaan minusta tyydytystä.
Tämä on niin sekavaa, koska se ihminen on ajoittain niin hurmaava ja mukava ja puoleensavetävä ja on aidosti myös nauttinut hetkistä hänen kanssaan.