Kertokaa hauskimmat vitsinne!

Norjalainen,ruotsalainen ja avaruusolio käveli kadulla kunnes avaruusolio tajusi:Hei mä oon väärässä vitsissä!!!!

Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui rappusissa? - "Ohhoh, nyt meni firma nurin..."

Hyvä haltija antoi ketulle ja jänikselle kummallekin kolme toivomusta. Kettu toivoi ensin saavansa naarasketun. Jäniksen toive oli repullinen porkkanoita. Ketun toinen toivomus oli toinen naaraskettu. Jäniksen toinen toivomus oli mopo. Ketun kolmas toivomus oli kolmaskin naaraskettu. Silloin jänis otti porkkanansa, hyppäsi mopon selkään ja huusi: "Ja viimeinen toivomus on, että ketulla ei seiso!"

Nainen oli työmatkalla Afrikassa ja pohti, minkä erikoisen tuliaisen voisi viedä miehelleen. Markkinoilla hän näki myyntikojun, jonka tiskillä lötkötti valtavia vihreitä sammakoita. "Mitä nuo oikein ovat ?", hän kysyi kaupustelijalta. "Ne ovat kongolaisia suihinottajasammakoita, hyvä rouva, ja varsinkin länsimaalaiset naiset vievät niitä paljon tuliaisiksi kotiin."

Siinäpä oiva idea, tuumi rouva, joka ei itse suuremmin pitänyt elimen imeskelystä, vaikka aviomies sitä jatkuvasti yrittikin kärttää. Tultuaan matkalta kotiin myöhään illalla rouva huomasi, että mies oli jo nukkumassa, ja päätti kokeilla tuliaisen tehoa heti. Rouva sujautti sammakon varovasti miehensä peiton alle ja kävi matkasta uupuneena itsekin samantien levolle.

Joskus aamuyöllä rouva havahtui keittiöstä kuuluviin ääniin ja kömpi katsomaan, mistä oli kysymys. Siellä sammakko istui tuolilla ja mies kasasi jääkaapista ja komerosta sen eteen erilaisia ruokatarvikkeita. "Mitä ihmettä sinä oikein puuhaat, kultaseni?", rouva tiedusteli. Tähän mies tokaisi: "Jos tuo sammakko osaa vähänkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"

Mitä blondi sanoi, kun sai tietää olevansa raskaana? -Onko se minun?

Metsästäjä oli oikeudessa metsästyskaverinsa ampumisesta. Mies selittää:

"No kun mä kuulin ääniä metsästä, niin mä huusin sinne että: 'Oletko hirvi? ' sieltä tuli vastaus että: 'No totta helvetissä', niin sitten mä ammuin.

Repesin ekaa kertaa ku kuulin tän

Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

Joe meinasi tukehtua.

Kaksi kakkaa istuu hiekkalaatikolla, ja paikalle tulee ripuli. "Saanko tulla mukaan leikkiin?", ripuli kysyy. Kakat vastaavat: "Et, tää on vaan koville jätkille"

Amerikansuomalainen mies menee korkki perseessä baariin. Baarimikko ihmettelee, kuinka moinen on päässyt tapahtumaan.
- Kuljin rannalla ja löysin taikalampun, hankasin sitä ja pullon henki ilmestyi. Se sanoi minulle, että saan toivoa. Tokaisin siihen “no shit!”

Vanhapiika saunassa hakkas värkkiää vihdalla ja huus syö vittu vihanneksia ku liha ei kelpaa!

P ertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!

Jumala ja jesse viettivät rauhallista iltaa kotona Salkkareiden parissa kun ovikello soi ja ovella oli Allah. Jeesus meni avaamaan ja allun nähtyään kääntyi ja kysyi jumalalta "Hei, ooksä vittu tilannu kebabit?"

Nainen seisoi sillalla aikeenaan päättää päivänsä hyppäämällä alas.
Paikalle sattui laitapuolenkulkija, joka ehdotti että he voisivat harrastaa seksiä, sillä kun ei ollut kuitenkaan mitään väliä jos nainen päätti tappaa itsensä.
Nainen ei tietenkään suostunut, johon laitapuolenkulkija tokaisi:
- No mä meen sit odottelee tonne alas.

[quote author="Vierailija" time="14.01.2015 klo 00:50"]P ertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!
[/quote]
tämä nauratti ihan kamalasti. oon kuullut ennenkin mutta jäsus, että oli päässyt unohtumaan! :D

Jeesus oli poikamies, jolle opetuslapset yrittivät löytää naisen. Jeesusta ei kuitenkaan kauheasti vaikuttanut kiinnostavan, mutta hän lupautui näkemään illalla opetuslasten valitseman Maria Magdalenan. Sitä ennen oli kuitenkin lukuisia potilaita hoidettavana. Lopulta Jeesus oli valmis ja meni tapaamaan naista. Maria yritti koko illan lähennellä Jeesusta, mutta Jeesuspa vain leveili parannusjutuillaan. Hän oli juuri kertonut kuinka paransi syvän avohaavan eräältä miesparalta, kun Maria kyllästyi tekemään epäsuoria ehdotuksia. Hän nosti helmansa ja nosti toisen säärensä viettelevästi Jeesuksen reidelle. "Jaa, siksi sinä siis kiemurtelit niin kivuliaan näköisesti!" tokaisi Jeesus ja laittoi kätensä Marian jalkoväliin. Seuraavaksi kuului korvia huumaava kirkaisu, ja Maria pakeni talosta. Jeesus kohautti olkiaan ja sanoi itsekseen: "Ei sitten jos ei kelpaa".

Mitä lukee Gigantin työntekijän palkkanauhassa? "Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa".

ADHD-liitto järjestää mielenilmauksen terveydenhuollon leikkauksia vastaan.

Poliisi kehottaa varautumaan levottomuuksiin.

Miksi hullunlehmäntauti ei tartu persuun? -Koska tauti tarvitsee itääkseen aivot ja selkärangan!

Valkoinen mies käveli savannilla ja vastaan tuli kaksi mustaa. Toinen niistä kantoi puhelinkoppia ja toinen rautakankea. Kun valkoinen kysyi miksi te niitä kannatte sanoi toinen, että jos villieläin tulee vastaan hän menee puhelinkoppiin turvaan. Toinen sanoi, että jos villieläin tulee vastaan, hän heittää rautakangen pois niin hän pääsee nopeammin pakoon.