Kertokaa hauskimmat vitsinne!

Martti Ahtisaari teki valtiovierailun Arabiemiirikuntien liittoon. Vieraanvaraiset isännät tutustuttivat häntä parhaansa mukaan valtion kulttuuriin. Niinpä hänet vietiin myös erään sheikin kotiin, jossa lakeija johdatti hänet kaikkein pyhimpään eli haaremiin. Siellä suuri joukko naisia loikoili seinien vierustoilla ja heidän keskellään seisoi eunukki. Maralle tämä oli uusi kokemus ja hämmentyneenä hän esitti lakeijalle kysymyksen:

-Kyllä minä nämä naiset ymmärrän, mutta mitä tuo eunukki tekee tuolla naisten keskellä?

-Hän on kirjanmerkki.

Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen.

Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari

Up

[quote author="Vierailija" time="13.01.2015 klo 13:49"]Miksi hullunlehmäntauti ei voi tarttua kokoomuspoliitikkoon? -Koska tauti tarvitsee itääkseen aivot ja selkärangan!
[/quote]

Tämä oli mielestäni hyvä! - Ap

Kiitos näistä vitseistä, lisää saa laittaa :) - Ap

Vanha piika meni saunaan,otti vihdat ja alkoi piiskata tussuaan perkeleesti.Ja samalla karjaisi: ota nyt vittu salaattia kun ei kerran liha kelpaa.

Mitä sokea sanoi sillipurkille?

-Päivää tytöt!

Mikä erottaa ihmiset eläimistä?
- Välimeri

Kaksi miestä käveli kadulla ja sillä keskimmäiselläkin oli pipo.

[quote author="Vierailija" time="13.01.2015 klo 19:31"]

Kaksi kaverusta on metsästämässä. Yhtäkkiä toinen kaatuu elottomana maahan. Toinen soittaa hädissään hätäkeskukseen:

- Auttakaa, luulen että kaverini on kuollut!

- Hetkinen, otetaanpa rauhallisesti. Ensin on varmistuttava siitä, että onko hän todellakin kuollut.

Soittaja häviää hetkeksi linjalta. Kuuluu laukaus.

- No niin, kuollut on. Mitä sitten teen?

[/quote]

Tämä valittiin joku vuosi maailman hauskimmaksi vitsiksi, kiitos muistutuksesta!

Miten saa blondin kiireiseksi koko päiväksi? 

Laitetaan pyöreään huoneeseen ja käsketään istua nurkkaan.

kaksi terroristia ajeli autolla. Kuljettaja oli tosi hermostunut ja kysyi kaverilta mitä jos tuo takapenkillä oleva pommi räjähtää kesken matkan? ei mitään hätää hassan minulla on toinen pommi varalta peräkontisa

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.

[quote author="Vierailija" time="14.01.2015 klo 18:11"]Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
[/quote]
En tykännyt :(

[quote author="Vierailija" time="15.01.2015 klo 20:35"][quote author="Vierailija" time="14.01.2015 klo 18:11"]Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
[/quote]
En tykännyt :(
[/quote]
En minäkään. Ei irronnut naurua näistä.

Vampyyri käveli kahvilan tiskille ja pyysi mukillisen kuumaa vettä. Myyjä kummasteli toivetta, mutta kaatoi mukiin kuumaa vettä ja toi sen vampyyrin eteen. Vampyyri kaivoi taskustaan muoviin käärityn pitkulaisen esineen, avasi kääreen ja upotti käytetyn tampoonin mukiin todeten: "Teeaika!"

--------------------

Holmes ja Watson olivat telttaretkellä ja illan pimetessä makoilivat makuupussiensa päällä. Holmes kysyi Watsonilta: "Kun katsot ylöspäin, mitä näet?"

Watson totesi: "Näen kuun ja tähtitaivaan."

"Aivan. Ja mitä se sinulle kertoo?"

Watson pohti hetken: "Se muistuttaa minua siitä, miten olemme vain pieni piste rajattomassa maailmankaikkeudessa. Entä mitä se sinulle kertoo?"

"Se kertoo minulle sen, että joku on vienyt telttamme."

----------

Kaunis nainen oli mennyt Tosimiehen (TM) kanssa naimisiin. Hei kun pari oli päässyt yhteiseen kotiin, alkoi tuore aviomies luetella sääntöjä: "Tulen kotiin kun haluan, menen kalaan ja baariin milloin ja kenen kanssa haluan, ja jos en ilmoita muuta, on ruuan oltava pöydässä kun tulen kotiin. Onko selvä?"

Vaimo hymyili vienosti. "Toki, kunhan ymmärrät että tässä talossa syödään kello viisi ja naidaan kello seisemän, oli paikalla tai et."

--------------------

Pekalla oli 6 lasta, ja hän olikin siitä niin ylpeä, että kutsui vaimoaan Paulaa usein "kuuden äidiksi". No, pariskunta oli sitten ystävänsä syntymäpäivillä, kun Pekan mielestä oli aika lähteä kotiin. Hän huusi puheensorinan yli huoneen toisessa päässä olevalle vaimolleen: "Tulehan, kuuden äiti!" Vaimo vastasi tympiintyneenä: "Jo vain, neljän isä!"

----------------

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotis Hääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Yhtäkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: "Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa" sanoi vaimo. Keiju heilautti taikasauvaansa ja............ ...poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä. Sitten oli aviomiehen vuoro.
Hän mietti hetken ja sanoi: "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon." Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi. Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että haltijat ovat naisia..;,;DDD

Tuossa joitain nätimpiä mitä tuli mieleen näin äkkiä. Olisi ollut vastaus tuolle misogyynisetillekin.

Okei, tässä muutama noista muista:

- Milloin mies on euron arvoinen? Kun hän työntää ostoskärryä.

- Mies toivoi hengeltä tulevansa älykkäämmäksi. Henki muutti hänet naiseksi.

- Lääkäri käski naisen hankkiutua läskistä eroon. Nainen potkaisi miehen pellolle.

No, yksi Mammoille (oikeastaan kiertokirje):

Kävelin ulkona 4v tyttäreni kanssa, kun hän huomasi jotain maassa ja pysähtyi. Hän nosti sen käteensä ja oli laittamassa sitä (kuten lapset yleensä) suuhun, kun nappasin sen hänen kädestään ja sanoin, ettei noin saa tehdä. Lapsi kysyi: "Miksei?"

"Koska se on ollut maassa, ja siinä voi olla vaikka mitä vaarallista."

Tytär katsoi minua hetken ihaillen ja kysyi sitten: "Äiti, miten sinä tiedät kaikki nämä asiat, olet tosi viisas."

Mietin kiivaasti vastausta, kunnes hoksasin: "Kaikki äidit tietävät nämä asiat, se kuuluu Äiti-testiin. Jos ei tiedä näitä, ei pääse äidiksi."

Kävelimme eteenpäin hiljaisuudessa, tytär selväst pohti sanomisiani. Muutaman minuutin kuluttua hänellä välähti ja hän kääntyi puoleeni. "Ahaa! Ymmärrän, ellet läpäise Äiti-testiä, joudut olemaan Isä!"

Vastasin pokkaa pidätellen: "Juuri näin!"

(lopussa vielä on kiertokirjeen tyypillinen päätös: "Kun olet lopettanut nauramisen, lähetä viesti tuntemillesi äideille :))

[quote author="Vierailija" time="15.01.2015 klo 21:03"]

[quote author="Vierailija" time="15.01.2015 klo 20:35"][quote author="Vierailija" time="14.01.2015 klo 18:11"]Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä. [/quote] En tykännyt :( [/quote] En minäkään. Ei irronnut naurua näistä.

[/quote]

I think we know why, don't we? Osui liian lähelle.

Mitä Michael Jackson tekee hississä? -Painaa nappulaa.

Mitä Michael Jackson tekee talvella? -Vetää lasta pulkassa.

Mikä on parasta, mitä Turusta on koskaan tullut? -Tyhjä Pendolino.

Terroristit ottivat koko huoneellisen lakimiehiä panttivangeiksi. Uhkasivat päästää yhden vapaaksi joka tunti ellei heidän vaatimuksiinsa suostuta.

Basisti osti vessaharjan. Viikkoa myöhemmin vei sen takaisin kauppaan ja sanoi haluavansa palauttaa sen. Kauppias kysyi, että oliko siinä jotain vikaa, mihin basisti: "Ei tässä mitään vikaa sinänsä, mutta kyllä minä sittenkin käytän mieluummin paperia."

Up