Av-mamman joulumorkkis (jatkotarina, jatka itse!)

Mamma päätti ryhdistäytyä uuden alkaneen vuoden kunniaksi, ja raahasi itsensä kinkunsulatusjumppaan. Hän oli samaan aikaan erittäin innoissaan, mutta myös jännittynyt ja peloissaan: mitähän muut jumppaajat ajattelevat hänestä? Näyttääkö hän aivan wt:ltä?

Mamma oli etukäteen tehnyt aloituksen av-palstalle "mikä treenivaatemerkki EI OLE wt?". Vastauksista viisastuneena, oli mamma hankkinut Topsportista ohjeiden mukaiset kuteet. Tunnilla mammaa kuitenkin odotti yllätys...

Mamma olimennyt vahingossa seurakunnan hengelliseen jumppaan ja siellähän oli anoppikin. Anopin uskonnolliset ystävät kokoontuivat tipattoman tammikuun alkajaisiksi hengelliselle ihmiselle sopivaan likuntaharrastuskerhoon"Jaakobin painijohin" Mamma lyllersi anopin painipariksi.

Loppu.

Mamma oli järkyttynyt, mutta luonto ei antanut periksi lähteä karkuun ja olihan anoppikin hänet jo nähnyt. Nämä muut jumppaajat olivat muutenkin aivan tavallisissa treenikuteissa, muutamalla oli jopa vanha naisten kuntovitoselta ilmaiseksi saatu mainospaita! Mamma myhäili mielessään; nyt hän kaikesta huolimatta erottuisi joukosta kirkkaasti ja saisi nämä wt-treenaajat vihertymään kateudesta. Tässä asiassa mamma saikin kokea vielä karvaamman pettymyksen: kukaan wt-porukasta ei edes vikaissut mammaa päin kuten mamma oli kuvitellut, päästä varpaisiin. Tuntui, että ketään ei edes kiinnostanut minkään muu kuin oma napa ja oma painitreeni.

Anoppi oli treenannut Jaakobin painia jo vuosia ja selätti mamman kerta toisensa jälkeen. Tunninloputtua anoppi kutsuikoko jumppaporukan mamman luokse juhlistamaan tipatonta tammikuuta. Mamma vakuuttui että anopin narsismi on mennyt uudelle tasolle sillä nyt hän ei voisi avata viinipulloa treenin päätteeksi anopin vouhotusten takia.

Kotiin saavuttuaan mamma työnsi seurakunnan jäsenet keittiöön ja kävi vessassa  juomassa salaa pitkän huikan viinipullosta ja laittoi loput pullon sisällöstä saippua annostelijaan jonka otti mukaan keittiöön ja alkoi keittää kahvia. Samassa nössykkä saapui alkosta.

Painitunnin jälkeen mamman valtasi kummallinen hyvän olon tunne, alkujärkytyksestä huolimatta. Mamma sai purkaa agressionsa narsisti-anoppiaan kohtaan oikein fyysisen konkreettisesti. Mamma mietti josko tästä tulisi ihan tapa. Lähtisi kilot ja saisi narsistieukko säännöllisesti kyytiä!

Seuraava askel olisi hankkiutua piilojuoposta ukosta eroon, tavalla tai toisella. Toist kertaa mamma ei aio juoda alkoholipitoista juomaa huomatakseen, ettei se nouse päähän! Asuntolaina esti mammaa eroamasta, mutta jokin ratkaisu olisi keksittävä. Matkalla kotiin mamma mietti, minkälaisen aloituksen tekisi av-palstalle koskien sikamaista miestään. Jospa muut av-mammat osaisivat antaa neuvoja, varmasti moni ollut samassa tilanteessa.

Hädissään seurakuntaporukan vierailusta mamma veti salassa myös joululta jääneet suklaat. Kyllähän nyt tarvitaan piristystä! Mamma otti myös huikan (jos toisenkin) lahjaksi saamastaan vuosikertaviinistä, ja alkoi tuntea tarvetta avautua ja puhua henkeviä.

By the way, missähän lapset on, heitä ei olekaan näkynyt aikoihin, mietti mamma suklaa- ja viinipöhöissään?

AV-mamma oli kauhuissaan; piilojuoppo sika saapui todellakin juuri kun suorakuntakööri hääri mamman keittiössä. Mammalla posket jo vähän punoittivat viinin vaikutuksesta, mutta onneksi juurivärjätty lähiöpunainen hiusväri vei huomoin poskista. Mamman jutuistan alkoi tulla yhä levottomamapaa suklaa- ja viinihuuruissa ja mammasta tuntui että kohta joku seurakuntalaisista huomaisi jotain. Hänestä tuntui, että narsisiti-anoppi oli suunnitellut koko tämän episodin; selätettyään mamman painissa useaan otteeseen ja tunkiessaan seurakuntafrendiensä kanssa mamman kotiin arvostelemaan sisustusta ja mamman siivoulu- ja leivontataitoja, tiesi anoppi että mamma sortuu usein muutamaan lasiin viiniä. Nyt sitä oli mennyt jo neljä, niin hermostunut mamma oli. Mamma mietti, miten joku ihminen voi olla niin juonitteleva ja pahansuopa kuin anoppi oli.

Lapsista mammalla ei ollut hajuakaan edelleenkään... mamma pelkäsi kokoajan, että anoppi kysyy niistä jotain...

JessicaJanica saapuikin samassa paikalle jooga asussaan. Hän oli saanut joulupukilta joogamaton ja asun. Seurakunnan painijoukkueelta meni kahvit väärään kurkkuun sillä jooga on epäkristillinen urheilumuoto ja henkivaltojen kirous. Anoppi häpesi ja alkoi katua että oli raahannut harrasteporukkansa poikansa perheen luokse.

Mamma veti pitkän huikan saippua-annostelijasta ja anoppi häpesi kahta kauheammin. 

,

Seurakuntaporukalla tuli kiire lähteä mamman huushollista kun selvisi JessicaJanican jooga-hurahdus. Mammalla alkoi olo tuntua jo siedettävältä kiitos rentouttavan viinin, jota mamma nautti melkoisen määrän. Mamma tietää, että viini on hieno juoma jota juodaan ranskassa päivittäin joten sen lipittely ei todellakaan ole wt:tä nähnytkään. Mamma avasi puhelimellaan av-palstan ja teki aloituksen "G: mitä lasissa?"

Mamman humaltuessa yhä enemmän alkoi vässykkä-piilojuoppo-sika käymään mamman hermoille niin, että hän päätti tehdä aloituksen av:lle ja kertoa koko totuuden ukostaan ja tämän narsisti-äidistään rakkaille av-siskoilleen. Vastauksia tuli paljon, mutta niissä oli selkeä yhteinen neuvo: "jätä se sika ansaitset parempaa". Mammalta putosi kivi sydämeltään, hän ei siis ollut hullu vaan oikeassa miehensä kelvottomuuden suhteen. Heti seuraavana päivänä mamma tarttuisi härkää sarvista ja hankkiutuisi siasta eroon.

Up!!!

Mamma päätti aloittaa hankkimalla oman asunnon. Mutta sitten mamma muisti että tilillä on 13 senttiä rahaa joulun jäljiltä. "sillä ei paljon asuntoja vuokrata saati ostella" tuumaili mamma. Yhtäkkiä hän kuitenkin muisti AV:lläkin useaan otteeseen kertoneesta osakesalkustaan, jossa oli ainakin 200 000 euroa rahaa. Mamma tarttui luuriin ja varasi pankista ajan lunastaakseen salkkunsa. Kävikin melkoinen tuuri, sillä mamma sai ajan jo samalle päivälle. "minkälainen salkku se mahtaa sitten olla? Väri saisi ainakin olla huomiota herättävä ja mielellään pankin logolla varustettu. Pääasia, että naapurit näkevät sen, jotta eivät luule minua miksikään wt:ksi kun tulen kotiin osakesalkku kädessäni" mamma mietiskeli.

Mamman miettiessä lusikoiden jakoa, ovikello soi ja ovella seisoi appiukko. Anoppi oli kotiin mennessään ollut järkyttynyt ja poissa tolaltaan ja appiukko oli tullut nyt selvittämään mitä aiemmin oli tapahtunut. Mamma ohjasi appiukon olohuoneeseen keskustelemaan asiasta. Appiukko käveli olohuoneeseen ja halvasta punkusta humaltunut mamma huomasi hänen hyvin muodostuneen takapuolensa. Appiukko istahti sohvalle ja mamma "vahingossa" horjahti appiukkonsa syliin. Humaltunut mamma ja häkeltynyt appiukko yhtyivät sohvalla. "Ei tämä ole väärin, olenhan jo melkein eronnut" ajatteli mamma ja sytytti punaisen mallun.

AVMAMMAT HALUAA PARRUA PERSEESEEN

Vässykkää ilmoitti juhlallisesti hakeneensa alkosta kuohuviiniä jotta voisi juhlistaa perheensä kanssa elämämuutostaan. Hän oli jättänyt työnsä insinöörinä ja perustanut joogakoulun. 

Anoppi oli juuri poistumassa eteisen ovesta mutta kääntyi kannoillaan ja huusi keittiön ovata #Millä rahalla olet koulun perustanut?"

Panttasin asuntomme ja autoni. Mamma tajusi että jos ero tulisi niin asunnon myyminen olisi aikas vaikeaa pantin takia. Anoppi korkkasi kuohuvan ja Vässykkäkin heitti ylleen jooga asun.

Mamma elää jossain aikavääristymässä.....

Mamma lähti kohti pankkia pienessä viinituiskeessa. Nuori pankkineiti kutsui mamman ystävällisesti huoneeseensa. Mikähän harjoittelija-pissis tuokin on mamma tuumi. -Haluan lunastaa osakesalkkuni ilmoitti mamma selkeästi. Pankkineiti kaiveli mamman tietoja koneeltaan, miutta ei löytänyt mitään rahastoja saati osakkeita. Mamma tulistui, haukkui pankkineidin pataluhaksi ja vaati saada pankin johtajan paikalle.

Pankinjohtaja tuli rauhoittelemaan tulistunutta humalaista mammaa. Mitään osakesalkkua ei ollut. Mammalle selvisi pikkuhiljaa asioiden oikea laita; hän oli alkanut itsekin uskoa AV:lle satuilemiaan juttuja 200 000 osakerahastoistaan.

Mamma poistui pankista häpeän ja viinipöhnän puna poskillaan takaisin kohti kotiaan.