Lue keskustelun säännöt.
Minkä selityksen keksit myyjille, jos lähdet kaupasta ostamatta mitään?
18.12.2014 |
Itse heitän aina, että mies uhkaa jättää, jos shoppailen liikaa. Menee läpi aina XD Joskus sanoin, että lapsivedet menivät, mutta joku älykäs myyjä hoksasi, että enhän minä ole edes raskaana ja käräytti minut valheesta kaikkien kuullen XD siksi en käytä sitä syytä enää... XDD
Kommentit (63)
[quote author="Vierailija" time="19.12.2014 klo 00:27"][quote author="Vierailija" time="19.12.2014 klo 00:25"]Minä kyykistyn niin pieneksi, ettei kassa huomaa minua ja taaperran kyykyssä ulos. Olisihan se valtavan noloa, jos kassa näkisi minut ja sen etten ostanut mitään.
[/quote]
XD kiitos ideasta...
[/quote]
Älä jaksa XD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Keksin aina jotain uskomatonta eikä myyjä oikeastaan voi muuta kuin hyväksyä tarinani. Asiakashan on aina oikeassa.
Sanon että tulin pyytämään häntä treffeille. Toimii aina ja saa poistua tyhjin käsin.
Luikin hyllyjen väleissä kohti ulko-ovea niin, etten joudun kohtaamaan myyjiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yritän välttää tilannetta ja tilaan verkkokaupasta.
Käytän itse keksimiäni viittomia ja kun myyjä ei osaa vastata, poistun paikalta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Välillä mulla tuntuu alkossa, vaikka onkin aina huippupalvelu, että jos oon alunperin neuvoa kysynyt niin pitää sitten noudattaa :D hölmöä. Viimeksi ostin punaviinin sijasta portviiniä, kun se kuulemma sopi sinihomejuuston kanssa parhaiten... Meillä vain mies syö sinistä, mutta mainitsin sen kun kerta kysyi minkä kanssa aiottiin viini nauttia. Enkä tykkää portviinistä :D pitäis oppia sanomaan se ei. Sitten jossain vaatekaupoissa ne myy niitä halpoja korviksia vielä kassalla "nää kävis vielä tän paidan kanssa ihanasti!"-tyyppisesti, ja sitten nekin lähtee mukaan. Oon allerginen ja muutenkin pidän vaan kultaisia..
selitän, että olen holhouksenalainen ja että holhoojani tulee hetken kuluttua paikalle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sanon, että tehdään tämä helpoksi molemmille osapuolille, ja lisään, että myyjällä on vielä hetki aikaa siirtyä vallankumouksellisten puolelle. Vetäisen taskusta punaisen huivin ja sitä heilutellen ja Marseljeesia laulaen marssin ulos liikkeestä.
Osaan sujuvasti erästä Suomessa ja koko Euroopassa vähän puhuttua kieltä. Sitä puhumalla saan aikaan hämmennystä melkein missä tahansa ja voin muun muassa häipyä kaupoista ostamatta mitään :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="19.12.2014 klo 00:32"][quote author="Vierailija" time="19.12.2014 klo 00:27"][quote author="Vierailija" time="19.12.2014 klo 00:25"]Minä kyykistyn niin pieneksi, ettei kassa huomaa minua ja taaperran kyykyssä ulos. Olisihan se valtavan noloa, jos kassa näkisi minut ja sen etten ostanut mitään.
[/quote]
XD kiitos ideasta...
[/quote]
Älä jaksa XD
[/quote]
No jaksan varmasti! XDD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lähestyn kassaa muka puhuen puhelimessa. Sanon puhelimeen, että tulen heti paikalla ja että siihen asti potilasta tarkkailee aivokirurgi Miettinen. Kehotan laittamaan leikkaussalin valmiiksi - ja näin olenkin jo päässyt myyjästä eroon.
Karjaisen ÄKSDEE!!! ja juoksen ulos niin lujaa kuin pystyn.
Sanon myyjälle, että hänen ripsarinsa on levinnyt pitkin poskia ja poistun.
No en uskalla alkaa selittelemään, siks mun koti näyttääkin enemmän varastolta kun aina pakko ostaa jotain ettei vaan tuu seurauksia ostamattomuudesta :/
Otan pari tavaraa käteeni, vien myyjälle ja alan kyselemään niiden alkuperästä. Yleensähän myyjä ei kovin tarkkaan tiedä, joten alan luennoimaan lapsityövoimasta ja kehitysmaiden huonoista työoloista. Viimeistään siinä vaiheessa, kun luento on kestänyt vartin, myyjä pakenee vedoten töihin tai toiseen asiakkaaseen ja minä livahdan ulos kaupasta.
Teeskentelen sairaskohtausta. Mulla on aina laukussa mukana irtokuola tällaisten tilanteiden varalle.
Vilautan "Supon" henkilökorttiani ja sanon, että olen työasioissa ja että myyjän pitää jatkaa kuin minua ei olisikaan.