Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)

Kävelet kahvikuppi kädessä ja aivastuskohtaus iskee ---> kahvit lentää lattialle

Omistat pitkät hiukset ---> lavuaari ja koko vessa täynnä irtohiuksia 🤢

Raa'at hedelmät joita ei voi syödä esim. Avocado 😠

Kun viet roskia roskamökkiin useamman satsin verran ja jätät oven raolleen sitä varten, että sitä ei tarvitsisi uudelleen avata ja sitä varten kaivaa joka kerta avainta taskusta esiin, vaan jalalla aukaista pelkästään ovi ja mennä sisään. Sitten haet uudet neljä kassia sisältä (kaksi kummassakin kädessä) ja eiköhän joku ihana naapuri sillä välin ole käynyt roskamökissä ja sulkenut oven, jolloin joudut laskemaan kaikki kassit kädestäni maahan ja kaivamaan uudestaan taskun pohjalta avaimen avataksesi oven. Pieni asia, mutta tuolloin kyllä aina ketuttaa kovasti ja tulee sadateltua itsekseen.

Olet menossa juhliin ja kaikissa ohuissa sukkahousuissa on reikä.

Vierailija kirjoitti:

Pieni hetkellinen ärsytys? Minulla tipahti kerran kunnon pala maksamakkaraa kuumaan kahviin ja se liukeni sinne ennen kuin ehti lusikalla nostaa. Oli myös viimeinen mukillinen kahvia koko talossa ja kauppa kaukana, joten se oli juotava. Ei ollut hyvää.

Ja kuitenkin olit sitä kahvimaksamakkaraa mahaasi ahtamassa, vaikkei olekaan hyvää? Menivät vaan tällä kertaa sekaisin jo ennen mahalaukkua.

Vierailija kirjoitti:

En tiedä tuliko nämä jo:

kun painat jalalla pölynimurin johdon kelausnappulaa, johto rullautuivat liian lujaa niin että pistoke kolahtaa nilkkaan kipeästi.

Kun riisut maskin ja silmälasit lentää päästä

Miksi sitä johtoa ei voi kädellä ohjata? Samalla saisi johdon kiertymät oi'ottua ja näin varmistettua, että imurin johdonkelaus ei hajoa ennen aikojaan.

Vierailija kirjoitti:

Kun tiskaa ja lusikkaa huuhtoessa vettä lentää joka suuntaan puolen metrin päähän jos vesi valuu liian kovaa.

MITEN lusikkaa huuhtoessa vettä voi lentää puolen metrin päähän? Eihän sitä huuhdottavaa esinettä tarvitse niin raivokkaasti vispata. Vai onko joku niin älyvajaa, että huuhtoo juoksevalla vedellä ja sitten parkuu vesimaksujaan?

Sukat jalassa kun astuu vesiroiskeeseen. Se kun vieraat ei laita pöntön kantta kiinni toimituksen jälkeen. Kun joku on uinut pahanhajuisessa hajuvedessä ennen julkiseen kulkuneuvoon astumista tai syö bussissa evääksi pierukaasupullia.

Vierailija kirjoitti:

Pissahätä aamuyöllä

Pissahätä alkuyöstä, keskiyöstä ja aamuyöstä.

Niiden välissä hikipuuskia ja palelua vuoronperään.

Levollista unta n. 4-5h/yö. Perimän takia hormonikorvaushoito poissuljettu.

Terv. N 60 v

Kateeksi käy ihmisten kuinka pieniä murheita ihmisillä on.

Paras uunileipä kuka keksii . Hyvää joulua ❤️ aiheella. Ehtii jouluksi . ( Se joka varastaa toisilta ruoka ohjeet ja kirjat ...sielusi kadotuksessa ?? )

Kun oot just maksanut ostokset ja tajuat että unohdit ostaa jotain mitä olisit todella halunnut.

Vierailija kirjoitti:

Kateeksi käy ihmisten kuinka pieniä murheita ihmisillä on.

Tässä ketjussa jaetaan pieniä ärsytyksen aiheita, ei pahimpia traumoja ja elämän kriisejä.

Menet töissä hiljaiseen taukohuoneeseen rauhoittumaan, lukemaan ja juomaan kupillisen kahvia tai teetä ja hetken päästä huoneeseen tulee se siivooja, joka aina soittaa kaiuttimella jollekkin ja alkaa kovaan ääneen hölisemään jatkuvalla papatuksella kieltä, jota et ymmärrä.

Sanan ketä käyttäminen sanan jotka tilalla.

Vierailija kirjoitti:

Se kun keitän kahvia seitsemän kuppia, mutta paketissa onkin vain kuuteen kuppiin ja joudun avaamaan uuden.

Tai kun keität seitsemän kuppia ja pakettiin jää vielä parin kupin verran ja joudut laittamaan sen melkein tyhjän paketin takaisin kaappiin. :D

Kun olet juuri vienyt roskat ja laittanut uuden pussin paikoilleen, sitten tulee heti lisää roskaa.

Se, kun on kipeä kynsivallintulehdus isovarpaassa ja kun yöllä pimeässä menet vessaan, niin isket lattialla lojuvaan tavaraan (joka mulla sattui olemaan koiran luu. Eikä mikään pieni puruluu, vaan sellainen iso ja painava, aito naudanluu) JUURI SEN kipeän varpaan ja vielä sen kaikkein kipeimmän kohdan. Siis ei hemmetti, miten voi olla mahdollista että vaikka on kymmenen varvasta, niin AINA onnnistun iskemään johonkin nimenomaan sen ennestään kipeän ja tulehtuneen... Nyt ei pysty edes kenkää pitämään jalassa kun niin ärtynyt on.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Se, kun bussipysäkillä odottaa useampi ihminen ja yksi viittoo bussin pysähtymään.

Kuski on nähnyt vilkutuksen ja vilkku päällä, niin sitten täytyy vielä parin muunkin heilauttaa kättään, että se kuski varmasti pysähtyy. Argh

Eihän tuon pitäisi olla mikään syy ärsyyntyä, se yksi viittilöitsijä voi viime hetkellä vaikka elehtiä kuskille että jatka vaan, olikin väärä bussi. 

Täh?

Jos yksi viittoo bussin pysähtymään, niin kai hän haluaa sinne kyytiin. Ei kai bussi voi jatkaa matkaa sen vuoksi, että yksi porukasta huitoo sitä jatkamaan. Vai siis, mitä sinä tarkoitit?

En ole tuon ekan kommentin kirjoittaja, mutta siis on kyllä mulle aika monesti tapahtunut noin, että yks viittilöi ja huomaakin, että oli väärä bussi ja sitten viittilöikin että en tulekaan. Kukaan muu ei viittilöinyt pysähtymään, niin bussi ajaa ohi. Tässä kyseessä on bussipysäkki, josta menee kymmenen eri bussia ohi eri paikkoihin. Esim. Tampereella. Kaikki menee kyllä keskustorin läpi, mutta kaikilla ei pääse vaikka rautatieasemalle tai ratinaan. Odotan siis jotain tiettyä bussia, ja huomaan, että sieltä tulee joku, mutta en oikein näe numeroa. Viittilöin, mutta lähempää huomaankin sen olleen väärä ja ilmaisen, ettei tarvitsekaan pysähtyä. Jos kukaan muu ei ole viittilöinyt tai jäämässä pois niin miksi se bussi siihen turhaan pysähtyisi, jos kuski olettaa että ne muutkin pysäkillä olijat odottelee jotain toista tiettyä linjaa? Jos taas haluavat siihen bussiin niin varmasti voivat myös itse viittilöidä pysähtymään.

Mitä ihmettä nyt taas? Asuin 20 vuotta Tampereella enkä muista yhtään kertaa että joku olisi alkanut viittaamisen jälkeen perumaan viittaustaan ja bussi olisi ajanut ohi. Enkä kyllä ymmärrä että miksi viitataan vaikka ei edes numeroa tiedä; kai nyt lasit kannattaa hankkia jos ei numeroita näe?

No esim. aikanaan Nokian bussit 70 ja 71 vai oliko jopa 71 ja 71k tai 70 ja 70k. Toinen meni moottoritielle, eli en sillä päässyt kotiin, mutta toisella pääsin, koska ei kääntynyt motarille. Todella hankala jopa laseilla kaukaa huomata, kumpi se nyt oikein olikaan. Linjat 13 (ei mennyt rautatieasemalle) ja 18 (meni rautatieasemalle) meni helposti kaukaa sekaisin, samoin tuossa joku aika sitten oli 11 ja 11k, jotka menivät eri paikkoihin. 26 ja 25 jne..esimerkkejä on vuodesta 2007 aika paljon.

Kun sämpylän välistä tippuu täytteitä lautaselle.

Kun kynsi on lohjennut niin lyhyeksi että sitä lohkeamaa ei voi leikata pois ja sitten se jää aina suihkussa hiuksiin kiinni!

Maalivahtina on koko maalin peittävä ihminen.