Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)

Nostan käden että bussi

pysähtyisi.

Mutta ei,ajaa ohi 😞

Vierailija kirjoitti:

Nostan käden että bussi

pysähtyisi.

Mutta ei,ajaa ohi 😞

Mitä kylmempi ilma ja pahempi viima, sitä varmemmin kökit bussipysäkillä ylimääräisiä piiiitkiä jääkylmiä minuutteja, joskus jopa parikymmentä, bussia odottaen. Nyt vielä maskien kanssa säätäminen. Voi ..... ja ......

Aina suihkussa varsinkin kädet, mutta myös koko muu kroppa, on irtohiusten peitossa, vaikka on vasta harjannut hiukset ja sen jälkeen vielä vedellyt paljon irtohiuksia päästä pois. Kiva keräillä niitä koko suihkun ajan, yrittää saada irti sormista ja löytää pimperosta ja persvaosta. Sitten alkaakin jo seuraava irtohius kutittaa jossain kyljessä tai jalassa... Sitten pitää saada ne vielä laitettua yksi kerrallaan johonkin talteen, muualle kuin viemäriin. Tosi rentouttava suihku.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nostan käden että bussi

pysähtyisi.

Mutta ei,ajaa ohi 😞

Mitä kylmempi ilma ja pahempi viima, sitä varmemmin kökit bussipysäkillä ylimääräisiä piiiitkiä jääkylmiä minuutteja, joskus jopa parikymmentä, bussia odottaen. Nyt vielä maskien kanssa säätäminen. Voi ..... ja ......

Mut hei se maski vähän lämmittää..

Uimahallissa eilen. Saunassa tykkään kyllä käydä, siis jos siellä heitetään löylyä.

Menin saunaan ja siellä joku papparainen istuu löylyämpärin vieressä. Odotan ja odotan... mutta pappa ei heitä löylyä. Kiva siellä istua, kun ei heitä löylyä. Istuin varmaan 10 minuuttia, mutta ei heittänyt. Lopulta paloi kiinni, ja poistuin saunasta. Ajattelin että antaa olla, istukoon kylmässä saunassa. Juuri kun oli laittanut saunan oven kiinni, kuullen kuinka papparainen heittää löylyä. Hajosin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ajan pitkää työmatkaa ja harva se päivä joku maanteiden ritari lasettelee ihan vaan siinä kaikkien näkyvillä, kusisuihkukin näkyy. Ei voi käsittää kertakaikkiaan.

Olin 13 v. tytön kanssa autoilemassa, kun tien varressa mustaihoinen mies kusta lorotteli. Tyttö tuumasi, että hän on koulukavereiden kanssa miettinyt, onko mustaihoisen kalu myös musta. Saatiimpa tähänkin pohdintaan vastaus.

Oiskin hupaisaa jos mustan miehen kalu olisi vaikkapa...vihreä

Itseasiassa koulussa olivat nähneet mustan miehen, jolla kämmenet olivat huomattavan vaaleat, kuten usein mustilla miehillä on. Taitaa jalkapohjatkin olla vaaleat. Sitten tytöt miettivät mahtaako noita vaaleita paikkoja olla muuallakin.

voi myötähäpeä

Nämä on varmaan tulleet jo pariinkin kertaan mutta:

Tiskaat  ja astut läikkyneeseen veteen

Valutat tonnikalapurkista öljyt ja sotket sormesi öljyyn

Koetat keittää kahvia ja unohdat laittaa virran päälle

Vierailija kirjoitti:

Kun teet Google-haun, vaikkapa "XYZ" ja Google sitten kysyy, että Tarkoititko: XYY. Siihen viereen pitäisi saada painike, että  NO V*TTU EN!

Tai sitten Google ilmoittaa suoraan että "teimme haun XYY täysin välittämättä siitä että sinä halusit hakea XYZ että haista sinä käyttäjä pitkä p**ska" 

Vierailija kirjoitti:

Älykännykät ja nettisivut. Kun saat haluamasi sivun esille, ensimmäisenä on evästeruutu, sallitko vai et. Sitten kysytään saako seurata. No ei saa. Sitten iiiiso mainosruutu, jonka voi klikata pois kätevästi, paitsi ei aina niin kätevästi, ei lähde millään, tökit ja tökit, viimein onnistuu. Pääset haluamallesi sivulle, joka päivittää mainoksia niin hitaasti, että sivu hyppii ja aina ehdit klikata sitä väärää kohtaa ja taas huidotaan vasemmalle, monesti ärsyyntyneenä liian monta kertaa ja oletkin sulkenut koko selaimen. Ei prkl, enkä ole edes mikään ikäloppu tai teknisesti taitamaton, kärsimätön ja nopea liikkeissäni kyllä. Että menee hermot!

Jep. Tuntuu siltä että nettisivujen kehitys on ottanut reippaan 15 vuoden loikan taaksepäin. Erityisesti suomalaiset nettilehdet jostakin syystä eivät lainkaan hallitse mainosten lataamista. Sitten se pakollinen popup-video joka pamahtaa siihen ruudulle juttua peittämään. Vain masokisti jaksaa lukea suomalaisia nettilehtiä.   

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun teet Google-haun, vaikkapa "XYZ" ja Google sitten kysyy, että Tarkoititko: XYY. Siihen viereen pitäisi saada painike, että  NO V*TTU EN!

Tai sitten Google ilmoittaa suoraan että "teimme haun XYY täysin välittämättä siitä että sinä halusit hakea XYZ että haista sinä käyttäjä pitkä p**ska" 

Googlella ei löydä enää yhtään mitään jos siitä ole Googlelle mainostettu.

Vierailija kirjoitti:

Kun tilaa pizzan ja korostaa vielä tilatessa että ILMAN juustoa, mutta kun saa pizzan eteensä, se oikein pursuaa rasvaista ja valuvaa juustoa. Lisäksi vielä aurajuustoa etkä saa uutta pizzaa maksutta...

Tule tänne. Paikallisessa laitetaan annokseen kuin annokseen kananmuna. Ite oon allerginen ja sanon EI MUNAA niin siihen on lätkästy kaks munaa. On jäänyt käymättä parin kerran jälkeen

Vierailija kirjoitti:

Uimahallissa eilen. Saunassa tykkään kyllä käydä, siis jos siellä heitetään löylyä.

Menin saunaan ja siellä joku papparainen istuu löylyämpärin vieressä. Odotan ja odotan... mutta pappa ei heitä löylyä. Kiva siellä istua, kun ei heitä löylyä. Istuin varmaan 10 minuuttia, mutta ei heittänyt. Lopulta paloi kiinni, ja poistuin saunasta. Ajattelin että antaa olla, istukoon kylmässä saunassa. Juuri kun oli laittanut saunan oven kiinni, kuullen kuinka papparainen heittää löylyä. Hajosin. 

Osaat kirjoittaa - eli osaat varmaan sitten puhuakin? Olisiko pieni maininta löylyn viskomisesta papparaiselle ollut mahdollista suorittaa?

Vierailija kirjoitti:

Nämä on varmaan tulleet jo pariinkin kertaan mutta:

Tiskaat  ja astut läikkyneeseen veteen

Valutat tonnikalapurkista öljyt ja sotket sormesi öljyyn

Koetat keittää kahvia ja unohdat laittaa virran päälle

Minulle käy tuo viimeisin lähes joka päivä! Siis miten voin kerrasta toiseen olla niin idiootti, että laitan purut ja veden, mutta sen sijaan että napsauttaisin keittimen päälle, lähden vain menemään?!

Eihän kukaan oikeesti tee noin, eihän…

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miettikääpä, miten mukavaa afrikan köyhillä oikeasti on. Kaikki nämä ensimmäisen maailman ongelmat ovat heille vieraita.

Eiköhän sielläkin voi astua johonkin ällöttävään ja pyykki putoa narulta.

Kyllä niilläkin on kännykät ja salasanat unohtuu. Teknologialta ei ole turvassa enää kukaan.

Kärsimys ei ole yhteismitallista.

Kun ihmiset kävelee väärällä puolella katua. Tekisi mieli kysyä, että ajatko autoakin väärällä kaistalla?!!

Maapähkinävoipurkin avaaminen, kun kaikki se rasva on siinä pinnassa ja tahmea osuus tiukasti pohjalla ja sitä yrittää sekoittaa läikyttämättä pöydälle.

Vierailija kirjoitti:

Aina suihkussa varsinkin kädet, mutta myös koko muu kroppa, on irtohiusten peitossa, vaikka on vasta harjannut hiukset ja sen jälkeen vielä vedellyt paljon irtohiuksia päästä pois. Kiva keräillä niitä koko suihkun ajan, yrittää saada irti sormista ja löytää pimperosta ja persvaosta. Sitten alkaakin jo seuraava irtohius kutittaa jossain kyljessä tai jalassa... Sitten pitää saada ne vielä laitettua yksi kerrallaan johonkin talteen, muualle kuin viemäriin. Tosi rentouttava suihku.

Osta Sinituotteen Kaivokielo.

Se kerää hiukset ym irtoavan ja on helppo vaihtaa.

Se kun kärpänen tai ampiainen tms. on sisällä talossa. :)

Sitten se kun puhelimesta on loppumassa akku ja pari sekuntia ennen kun saat puhelimen lataukseen, se sammuu. 

Kolmantena vielä paluu lapsuusaikaan. Kokeessa jokin asia unohtuu (varsinkin v*tuttaa, jos oli kyseessä essee) ja sitä sitten yrität siinä pähkäillä. Illalla sitten mieleesi muistuu oikea vastaus. 

Auton comfort access ei koskaan toimi kun kädet on täynnä tavaraa. Auton ovet siis saa avattua lukituksesta/lukittua koskettamalla kahvaa. Mutta se ei koskaan toimi, jos kädet on täynnä ostoskasseja ja muuta tavaraa, vaan kaikki täytyy laskea sylistä ja auton avain täytyy kaivaa jostain laukun syövereistä. Sitten kun kädet ovat vapaana, systeemi toimii täydellisesti.