Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)

Kun yrittää poistaa sähköpostista ärsyttävän uutiskirjeen tilauksen, mutta se ei onnistu, vaan tulee joku error-teksti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun kannat kuppia työ- tai sohvapöydälle niin se läikkyy juuri viime metreillä yli.

... valkoiselle olohuoneen matolle.

Sille, jolle kerran hivautin makkarapotut, joissa oli saakelisti tomaattisosetta. Hiprakassa lähigrilliltä hain kun oli jumalaton nälkä ja niinhän siinä kävi. Talouspaperilla hinkasin ja uskokaa tai älkää, aamulla kun menin kohmeloissani katosomaan, niin kas, mitään ei matosta huomannut. Känniääliölle onnistuu kaikki.

Kännissä onnistuu. Jos esmes normaalisti kaatuu niin se on heti murtuma jossain. Kännissä kun kaatuu niin ei mitään. Kai sillon kaatuu niin rennosti

Tosta tuli mieleen kerta, kun havahduin karseassa krapulassa joskus iltapäivällä - tuli mieleen kauhea mielikuva siitä, että mä tein muuten yöllä baarista palattua pyttipannua - onkohan keittiö palanut poroksi jos vaikka levy jäi päälle - ja hirvee siivo siellä nyt on ainakin. Mutta keittiössä kaikki onkin hienosti, jopa paistinpannu on tiskattu ja pyttipannulautanen laitettu tiskikoneeseen. Outoa, miten näppärä sitä JOSKUS onkin kunnon kännissä.

Kävi samoin. Mutta sitten puhelin soi ja sain tietää ett ruuat olin tehnyt ihan toisessa asunnossa :)

Piti sitten mennä siivoon.

🤣😄😂

Nämä kylpyhuoneessa käytettävät pehmomuovimatot, aina tarttuvat märkiin jalkapohjiin kiinni ja ovat sitten kasassa!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aukeilevat kengännauhat. Tai vielä pahempi kun katkeaa.

Laita rusetti nauharivin  alle, tai ylimmäisiin reikiin kuminauhaa.

Tässä oli iso apu myös Sports Lace -nauhoista, joku neuvoi.

Aukeileviin kengännauhoihin on todella helppo niksi, joka toimii aina. Tee tuplarusetti, mutta niin, että saat auki sen yhdellä vetämisellä. Älä tee kahta solmua päällekkäin kiristämällä ekan ja tekemällä uuden päälle, jolloin et saa sitä vetämällä auki. Vaan pujotat rusetin lenkin KAKSI KERTAA ympäri samasta välistä ja sitten vasta kiristät rusetin. Ei löysty ja saat normaalisti auki.

Pitkästä aikaa ostettuani, liian vähäsuolaiset perunalastut. Ennen maustetut sipsit toimivat ilman dippiä. Nykyään pitäisi ilmeisesti dipata suolaan.

Kävelet kapeahkoa jalkakäytävää pitkin. Vastaan tulee useamman henkilön porukka,mutta kukaan ei viitsi väistää vaan itse joudut väistämään ojan puolelle

Hämärässä pukeminen. Paita on nurinpäin ja käännät sen oikeinpäin. No ei vttu se oliki oikeinpäin ja käänsin sen nurinpäin. Toista yhdestä kolmeen kertaan ja tunne itsesi nuijaksi ja tosinuijaksi.

Kuljet oven ohi ja hiha tai paidan helma tarttuu kahvaan.

Sama fiilis, kun kädet täynnä kasseja ja muuta tavaraa, avaat oven ja kassin hihna kiertynyt kahvaan niin, että sitä pitää erikseen alkaa irrottaa.

Kun yrität kammata hiuksiasi. Ritinä ja rätinä. Lopputuloksena sähköiset sojottavat hiukset.

se kun spermaa menee vahingossa silmään

Se, kun olet juuri päässyt mukavasti vauvapalstalle ja kissa tulee pyytämään ruokaa.

Mun hymiöt muuttu yks päivä kun poimin listasta ok😉siirrettynä ihan eri. Asetukset?

Tietääkö kukaa?

Toi hymiö on siis se söpö mikä vinkkaa silmää. Mistäs minä tiedän miten se teille näkyy...

Tuo Cittarin mainoksen keikistelevä nainen, joka tulee vastaan jokaisessa av:n ketjussa, jokaisella ketjun sivulla, alkaa pikkuhiljaa ärsyttää.

se kun katsoo pornoa, jossa jotain hyvännäköstä naista nussitaan ja just kun oot laukeemassa niin kuva kääntyy siihen äijään.

Oli elokuva mikä hyvänsä, vaikka nunnan elämänkerta, jos katsot  sitä äitisi kanssa, jossain vaiheessa levähtää koko ruudun täydeltä roisia p*rnoa. Ja kovaan ääneen. Miksi?

Auto-ärsykkeitä:

- Auton tuulilasinpesuri vipsuttaa vinkkareita liikaa.

- tihkukytkimestä ei löydy sopivaa asentoa.

- Pitää ajaa se 100 metriä liian pienellä vaihteella koska sitten pitäs kuitenkin vaihtaa pienemmälle liikenneympyrän tjvst takia

- Öljyä vaihtaessa proppu tippuu siihen jäteöljyastiaan.

- Myös sitä öljyä menee hihaan.

Ärsyttävintä on kuitenkin kun lämmität saunan, ja ilmoitat sitten puolisolle että se on nyt valmis. Menet itse edeltä ja kerkeät jo saunoa ja tuletkin melkein sammua ennen kuin toinen tulee. Sitte moitteet että "Oli huonosti löylyä". Kai sitä on huonosti ku ei tultu saunaan silloin kuin sitä oli.

Kun tilaa pizzan ja korostaa vielä tilatessa että ILMAN juustoa, mutta kun saa pizzan eteensä, se oikein pursuaa rasvaista ja valuvaa juustoa. Lisäksi vielä aurajuustoa etkä saa uutta pizzaa maksutta...

Vierailija kirjoitti:

Oli elokuva mikä hyvänsä, vaikka nunnan elämänkerta, jos katsot  sitä äitisi kanssa, jossain vaiheessa levähtää koko ruudun täydeltä roisia p*rnoa. Ja kovaan ääneen. Miksi?

Ai saakeli, teet tietokonepöydällä :DDD Nunnan elämänkerta

Vierailija kirjoitti:

Tuo Cittarin mainoksen keikistelevä nainen, joka tulee vastaan jokaisessa av:n ketjussa, jokaisella ketjun sivulla, alkaa pikkuhiljaa ärsyttää.

Sama täällä! Ja sillä on vielä niin kammottava, muovisen oloinen vaate päällä.

Matkustajat busseissa selkäreppuineen.

Katsois vähän kun heiluvat.

Olen saanut muutaman kerran repun naamalleni.

Kyllä on saanut kuulla kunniansa reppuilija.