Lue keskustelun säännöt.
Mikä vaivaa isovanhempia?
07.10.2014 |
En ymmärrä, mikä mieheni vanhempia vaivaa. Auttakaa!
Meillä on kaksi pientä lasta. Yritämme luoda hyvät välit isovanhempien ja lastemme välille. Vietämme lomia omassa kesäasunnossamme miehen vanhempien lähellä, maksamme matkat ja hotelliyöpymiset aina, kun he vain haluavat tänne pääkaupunkiseudulle tulla, autamme heitä aina kun vain pystymme. Isovanhemmat ovat terveitä, pirteitä eläkeläisiä. He tekevät paljon puutarhatöitä, matkustavat joskus, ovat mukana yhdistystoiminnassa (esim. kirjanpitoa), vierailevat sukulaisten luona ja kutsuvat kylään, pyrkivät elämään terveellisesti jne. Mikään ei mielestäni viittaa alkavaan muistisairauteen tms.
Olen huomannut kuitenkin, että jokin tässä kuviossa ei toimi. Ensimmäinen havainto oli, että miehen sisko ei koskaan jätä lapsiaan yksin isovanhempien kanssa. Hän vahtii aina ikkunasta, jos mummo on ollut vaikkapa taaperon kanssa pihalla. Lapset eivät pääse yökylää mummolaan ilman vanhempiaan, ellen minä ja mieheni ole mukana. Toinen havainto oli se, että isovanhemmat eivät toimineet aina vastuullisesti esikoisemme vauva-aikana. Mummo esimerkiksi lupasi vahtia vauvaa niin, että minä saisin nukkua. Kun sitten heräsin, näin mummon tekevän pihatöitä. Vauvan hän oli jättänyt yksin yläkertaan sänkynsä päälle nukkumaan. Minä siis nukuin alakerrassa enkä olisi voinut kuulla ja mummo oli lähtenyt ulos (ei lyhyeksi ajaksi piipahtamaan, vaan siis ihan pihatöihin).
Esikoisen vauva-aikana saattoi sattua myös niin, että mummo saattoi kysymättä lupaa vain napata vauvan sylistäni, mikä tuntui oudolta. Tai joskus hän itse tarjoutui viemään vauvan vaunulenkille, mutta työnsi rattaitasitten 5 min ja jätti talon seinustalle, vaikka olin selittänyt, että vauva nukkuu vain liikkuvista vaunuissa ja jos ei jaksa kävellä tuntia, niin minä tietenkin se teen. Tällaisia hassuja juttuja.
Yritin jo näistä puhua miehelleni, mutta hän käänsi aina asiat niin, että hyvää äiti vain tarkoittaa, no onko se nyt niin tarkkaa, vanhemmat ovat jo vanhoja (65-vuotiaita, terveitä ihmisiä) jne. Joten annoin asian olla.
Nyt sittentapahtui jotain, mitä en enää käsitä. Olen moneen otteeseen kieltänyt isovanhempia antamasta lapsilleni pähkinöitä, kirsikkatomaatteja, karkkia ja viinirypäleitä. Syyksi olen sanonut allergiariskin ja tukehtumisvaaran. Kesällä sitten yhtäkkiä näin, miten vaari syötti kirsikkatomaateille allergiselle esikoiselle - kirsikkatomaatteja! Juoksin heti kieltämään, jolloin isovanhemmat yhdestä suusta totesivat, että he olivat joka päivä syöttäneet tomaatteja, joten ei lapsemme ole allerginen! Joo ei ehkä ollut oman pihan tomaateille, mutta ulkomaisille sitten ainakin. Miksi piti antaa niitä tomaatteja, kun se oli kielletty?! Muuten emme koskaan kyttää tekemisiä, ainoastaannämä neljä asiaa olisi pitänyt ottaa huomioon. Puhuin heille rauhassa ja pyysi jälleen kerran, että eivät antaisi kirsikkatomaatteja, pähkinöitä, viinirypäleitä ja karkkia. Kerroin, että lapsi oli saanut pahan allergisen reaktion tietyistä pähkinöistä, koska halusin osoittaa, etten todella vaadi liikoja.
Kolme viikkoa tämän jälkeen isovanhemmat hoitivat isompaa lastamme, ja mummo oli käynyt varta vasten ostamassa tiettyjä pähkinöitä, joita hän syötti lapselle. Lapsi sai hengenvaarallisen allergiareaktion. Olin aivan raivona, joten mieheni hoiti puhumisen ja kielsi sen jälkeen palaamasta asiaan. En pysty puhumaan miehelle asiasta, koska hän puolustelee jatkuvasti vanhempiaan, tyyliin: vanhenevat ihmiset eivät aina muista... Tästä tulee vain aivan hirveä riita. Kukaan ei pahoitellut minulle tapahtunutta, kukaan ei enää palannut siihen ja esim. luvannut että noin ei enää käy, asia painettiin villaisella.
Olen ilmoittanut miehelleni, että isovanhemmat eivät enää koskaan ole yksin lasten kanssa. Mutta oikeasti, mitä tämä on?! Eivät he ole pahoja ihmisiä, eivät myöskään seniilejä. Kun juuri olin kieltänyt pähkinät, niin millainen ihminen menee ja vasta vasten ostaa niitä lapsenlapselle? Ei tarkista vanhemmilta vaan antaa vaan? Ei pahoittele tapahtunutta? Ei lupaa korjata käytöstä? Siis mitä ihmettä?
Kommentit (73)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
He eivät uskoneet, että lapsella on allergia ja halusivat valitettavasti todistaa sen.
Noista jutuista jotenkin kuultaa, että eivät voi hyväksyä sinua omana itsenäsi ja kokevat kilpailijaksi. Millaisessa roolissa miehesi on lapsuudenperheessään? Itselläni on samantyyppisiä kokemuksia, vain etäisyyden pito onosoittautunut itselleni hyväksi ratkaisuksi.
Millaista oli teillä ennen lapsia? Koitko olevasi tervetullut perheeseen?
Kyse on valtaataistelusta. Isovanhemmat eivät halua ottaa sinulta ohjeita vastaan, olipa niillä perusteet tai ei. Tuohon ei auta mikään muu kuin siskon ratkaisu, eli jatkuva valvonta,, tai sitten välien viilentäminen. Miehesi käytöksestä näet, eettei hän uskalla asettua vanhempiaan vastaan.
10 jatkaa, että toisille sisaruksille ja sukuun tulleille avautuminen on minullekin vaikeaa. Pelkään, että juttu leviää välittömästi kaikille asianosaisille. Olen kyllä lukenut, että tällaiset välit perheessä voivat olla esim. narsistisen ihmisen luomia. Vanhempi puhuu pahaa muista sisaruksista sinulle ja sinusta muille, koskaan et tiedä, keneen luottaisit. Jos sanot omia mielipiteitä, ne kerrotaan heti asianosaiselle (mitä et välttämättä toivo). Mielipiteitäsi saatetaan kysyä ihan siinä toivossa, että saataisiin sanottavaa kolmannelle osapuolelle.
Oma anoppini on paljolti samanlainen. Meilläkin poika sai kielletystä pähkinästä vakavan allergisen reaktion. Luulen, että anopin oli vain pakko yrittää näyttää minulle, että olisin väärässä.
Monta muutakin asiaa on meilläkin sattunut. Välimme ovat muodolliset. Yritän käyttäytyä kyläillessä asiallisesti, mutta sisuksissa kuohuu.
Nyt kun lapset ovat jo suht isoja, saavat he kyläillä anoppilassa ilman vanhempia.
Tämä on typerää kisailua siitä kuka osaa hoitaa lapsia paremmin. Miniän lyttääminen on ilmeisesti tyydyttävää ja kun sen tekee vähän vaivihkaa, niin ei itse olekaan se pahis vaan miniä vaan turhan herkkis.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 09:52"]
Mikä erikoinen tukehmtumisvaara on kirsikkatomaateissa?! En tajua. Jos tuolla logiikalla alkaisi kieltämään lapselta syömisiä, niin johan niitä pitäisi kieltä tuhoton määrä! Mistä tahansa syömisestähän saa puraistua just väärän kokoisen palan. Oikeasti en ymmärrä.
[/quote] Lähes kaikki, jotka tukehtuvat, tukehtuvat makkaran-/nakin-/lihanpalaan, kirsikkatomaattiin tukehtuminen on äärettömän harvinaista. Ei ole pakko on antaa kirsikkatomaattia kokonaisena, jos pelkää sen jotenkin mystisesti ajautuvan henkitorveen. Vai tarkoitettiinko tässä hengitysteiden turpoamista umpeen allergisen reaktion seurauksena?
Ap jatkaa... Olen myös sitä mieltä, että jatkuva valvonta on ainoa tapa toimia tun pähkinäepisodin jälkeen. Kädet pystyyn, uskooko joku oikeasti, että nuo ihmiset ovat liian vanhoja muistamaan tuollaisia asioita!? Ja jos ovat, niin he ovat sitten liian vanhoja hoitamaan lapsia. Itse uskon tiedostamattomaan valtataisteluun. Mummo esim. leipoi ja laittoi esikoisemme ristiäispöytään pullaa, kakkuja ja pipareita kysymättä minulta mitään! Mies oli sitä mieltä, että äiti nyt näki vaivaa ja mitä sitten jos onkin vähän enemmän herkkuja pöydässä, minä taas näin punaista ja sanoin, että Kyllä voi kysyä ja pitääkin! Yhdessä oltaisiin voitu suunnitella, jos hän kerran halusi osallistua. Enhän minäkään hänen juhlapöytäänsä käy lisäilemässä omia pulliani.
uskon, että miehen sisko tietää paljon enemmän asiasta kuin minä ja mies. Tiedän, että hän on joskus raivonnut ja pakannut lapset autoon mummolassa, ja lähtenyt kesken kaiken pois. Miksi, sitä en tiedä eikä se minulle kuulu. Nyt tämä vasta tuli mieleen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vielä sellainen asia liittyy tähän, että mieheni ex oli erittäin huonoissa väleissä anopin kanssa. Miehenkin välit katkesivat vanhempiinsa hetkellisesti. Mummo käyttäytyi tosi asiattomasti, hän oli mm. matkinut ikävästi exää puhelimessa ym. Tämän tiedän, koska mies joskus kertoi.. Varmasti exä oli myös hankala, mutta kaksihan näihin juttuihin aina tarvitaan. Ap
Ap:n tapauksessa asetelma tuntuu olevan sellainen, että ap:n mies on ollut se lempilapsi, kultapoika, joka ei vieläkään ole irti äitinsä talutusnuorasta. Esimerkiksi tuo, että mies kieltää enää palaamasta lapsen henkeä vakavasti uhanneeseen tilanteeseen, se on osoitus siitä että mies ei osaa asettaa vanhemmilleen rajoja. Mieluummin painaa asian villaisella. Tuskin on kovin vakavasti vanhempiensa kanssa edes puhunut asiasta? Ja kuka vähättelee yhdessä lapsen toisen vanhemman kanssa asetettuja sääntöjä? Kyllä normaali, aikuiseksi kasvanut mies pitäisi niistä kiinni.
Voisiko ap kysyä miehen siskolta, miksi tämä ei jätä lapsia vanhempiensa hoitoon? Se tuskin menisi anopin tai apen korviin. Se voisi antaa jonkinlaisen selityksen, mitä tuo käyttäytyminen on. Ilmeisesti asia ei kuitenkaan ole miniä-anoppi valtataistelusta, vaan ilmeisesti anoppi kuvittelee osaavansa hoitaa myös tyttärensä lapset lasten äitiä paremmin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos, kun taas sanoitte minua vanhaksi(65).
Ymmärrän kyllä täysin lasten vanhempia, iästäni huolimatta. En jättäisi lapsia tuollaisille huithapeleille.
Itse hoidan paljon lapsenlapsiani ja aina otan neuvvoista vaarin.
Lasten vanhemmat päättävät, koska ovat vastuussa lapsistaan. Hoitaja tottelee tai ei hoida ollenkaan PISTE
Miksi olisi niin paha, jos isovanhemmille saakka menisi ihmettely siskon kautta? Siis miksi toimivat niin kuin toimivat? Ehkä se herättelisi vähän.. Sun välit isovanhempiin voi olla kuinka huonot tahansa, mutta jos lapsia yritetään vahingoittaa tarkoituksella syöttämällä heille pähkinöitä ja tomaattia, niin ehkä pitäisin etäisyyttä enkä antaisi lasta isovanhempien hoitoon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 17:02"]
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 09:52"]
Mikä erikoinen tukehmtumisvaara on kirsikkatomaateissa?! En tajua. Jos tuolla logiikalla alkaisi kieltämään lapselta syömisiä, niin johan niitä pitäisi kieltä tuhoton määrä! Mistä tahansa syömisestähän saa puraistua just väärän kokoisen palan. Oikeasti en ymmärrä.
[/quote] Lähes kaikki, jotka tukehtuvat, tukehtuvat makkaran-/nakin-/lihanpalaan, kirsikkatomaattiin tukehtuminen on äärettömän harvinaista. Ei ole pakko on antaa kirsikkatomaattia kokonaisena, jos pelkää sen jotenkin mystisesti ajautuvan henkitorveen. Vai tarkoitettiinko tässä hengitysteiden turpoamista umpeen allergisen reaktion seurauksena?
[/quote]
En usko, että tarkoitettiin, sillä samassa yhteydessä puhuttiin myös viinirypäleistä. Tiedätkö ohjeistetaanko neuvolassa todella välttämään näitä ruoka-aineita? Eikö ihmisten uskota tajuavan, että ne voi myös pienentää?
Pähkinälle allerginen saa usein oireita myös tomaatista ja viinirypäleestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ehkä olette oikeassa. Ehkä pitäisi kysyä siskolta asiasta. Ajattelen vaan, että omista vanhemmista voi olla vaikeaa puhua mitään negaa. Ja kun välit ovat olleet jossain vaiheessa katkolla, niin ehkä niihin ei tee mieli palata tai riskeerata niitä. Mutta on kyllä totta, että jokin syy siskon valintoihin ja käytökseen varmasti on olemassa.
Muuten olen tasan samaa mieltä tuolla edellisen kanssa siitä, että isovanhempien pitää kuunnella ja kunnioitta lasten vanhempia, kyllä niin voi tehdä eikä se tarkoita että heitä pompotetaan.
Mitä väliä sillä olisi, vaikka miehen siskon kautta kantautuisi apen ja anopin korviin, että sinä pelkäät lastesi hengen puolesta, kun he eivät ymmärrä allergioita?
Ei tuossa ole mitään merkitystä iällä eikä muistamisella. Sinä vaan kilttinä ihmisenä yrität selittää asioita parhain päin. Et halua tunnustaa totuutta: appivanhemmat eivät olekaan niin ihania ihmisiä kuin sinä toivoit ja parhaasi mukaan yrität uskoa. Ristiäisepisodi todistaa sen, että ei ole muistamattomuutta vaan silkkaa vallanhalua. Anoppi haluaa osoittaa, että sinusta ei ole mihinkään. Ei hoitamaan omaa vauvaasi vaan vie väkisin sylistä, etkä osaa ristiäistarjoiluja laittaa oikein eikä sinin mielipidettäsi kannata edes kysyä.
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 09:40"]
Selkeästi appivanhemmat eivät usko allergiapuheitasi, koska ovat itse jo kertaalleen huomanneet sinun liioitelleen (tomaatit, joista lapsi ei saanutkaan mitään oireita). Ikävää tietenkin, kyllä vanhempien toiveita pitää noudattaa, ja tosiaan jos lapsesi joutui jo sairaalahoitoonkin anafylaktisen shokin takia...
Mutta aika moni iäkäs ihminen suhtautuu allergioihin vähän niin, että ne ovat luulosairautta. Ja jos sinä olet vähän "varmuuden vuoksi" neuvonut välttämään jotain, niin se on ikään kuin ruokkinut appivanhempien ajatusmaailmaa.
Minusta miehesi on varmaan jo asian käsitellyt appivanhempien kanssa, eikä sinulta minusta välttämättä mitään anteeksiantoa tarvitakaan, lapsesihan siinä tapauksesta lähinnä kärsi. Mutta varmaan on viisasta jatkossa olla itse paikalla, kun appivanhemmat ovat lastenne kanssa. Niin minäkin tekisin.
[/quote]
Mitä ihmeen alapeukuttamista tuossa nyt oli? Ettekö ymmärrä lukemaanne, enhän minä tuota mieltä ole, vaan kuvasin vain sitä, mitä ikävä kyllä moni iäkkäämpi ihminen ajattelee allergioista, varsinkin jos joku juttu ei sitten etukäteisväitteistä huolimatta aiheuttanutkaan reaktioita?
Tsiisus teitä av-mammoja, yritä tässä nyt sitten vastata, kun kaikki tulkitaan henkilökohtaiseksi kannaksi...
Paha sanoa, mitä ap:n appivanhemmat ajattelivat. Mutta koska he tuskin ovat seniilejä, ja tuskin haluavat tahallaan vaarantaa lastenlapsensa terveyttä, niin olettaisin kyseessä olevan asenneongelman.
Ap:n mies taas puolestaan yrittää toimia välittäjänä ja toivoo sovun säilyvän omien vanhempienaa ja tämän ketjun perusteella suhteellisen ärhäkän vaimonsa välillä. Ei käy kateeksi ap:n miehen asema!
28
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 17:08"]
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 17:02"]
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 09:52"]
Mikä erikoinen tukehmtumisvaara on kirsikkatomaateissa?! En tajua. Jos tuolla logiikalla alkaisi kieltämään lapselta syömisiä, niin johan niitä pitäisi kieltä tuhoton määrä! Mistä tahansa syömisestähän saa puraistua just väärän kokoisen palan. Oikeasti en ymmärrä.
[/quote] Lähes kaikki, jotka tukehtuvat, tukehtuvat makkaran-/nakin-/lihanpalaan, kirsikkatomaattiin tukehtuminen on äärettömän harvinaista. Ei ole pakko on antaa kirsikkatomaattia kokonaisena, jos pelkää sen jotenkin mystisesti ajautuvan henkitorveen. Vai tarkoitettiinko tässä hengitysteiden turpoamista umpeen allergisen reaktion seurauksena?
[/quote]
En usko, että tarkoitettiin, sillä samassa yhteydessä puhuttiin myös viinirypäleistä. Tiedätkö ohjeistetaanko neuvolassa todella välttämään näitä ruoka-aineita? Eikö ihmisten uskota tajuavan, että ne voi myös pienentää?
[/quote]
Tarkoitettiinhan, lapsi sai myöhemmin anafylaktisen shokin toisesta tomaattilajista.
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 08:53"]
Pähkinälle allerginen saa usein oireita myös tomaatista ja viinirypäleestä.
[/quote]
Niin, ja "varmuuden vuoksi" kannattaa niitä sitten välttää, vaikka mitään oireita ei tullut... Valitettavasti juuri tällaiset varmuuden vuoksi välttelijät saavat aikaan tätä "muka-allergisten" ihmisten vähättelyä. Sorry ohis.
Aika mielenkiintoista, että 65-vuotiasta sanotaan "vanhaksi", 17! Itse olen 45. Ikä 65 siintää itselläni hienona vaiheena, kun saan jäädä eläkkeelle ja toivoisin silloin olevani nuorekas, virkeä ja kunnossa ja mielelläni osallistuisin silloin tarvittaessa lasteni perheiden elämään.
Toisaalta eräs 65-vuotias tuntemani mummo on mielestään liian vanha aivan kaikkeen, " ei enää jaksa" oikein mitään. On viime aikoina jäädyttänyt monia vuosikymmeniä kestäneitä tapojaan ja harrastuksiaan. Fyysisiä sairauksia ei ole, vähän ihmetyttää.
Ja vielä, olen pohtinut siskolle puhumista. Hän on kuitenkin päivittäin yhteydessä äitiinsä ja olen varma, että asia ei pysyisi meidän välisenä. En uskalla puhua tästä, ja tämä on minusta mieheni puhuttava läpi. Olen liian usein nähnyt, miten vastaavissa tilanteissa aletaan tehdä syntipukkeja jne. Juuri se, että tästä ei puhuta avoimesti, saa minut epäröimään toimimista. Ap