Mies vaihtoi lennosta uuteen

Miksi kaikki sanovat että ovat varasti jo paritelleet? Tekisittekö itse niin niin nopeasti, vieläpä varatun kanssa? Eihän lettua niin nopeasti aleta levittelemään...

Kuulostaa niin tutulta. Minäkin joskus nostin kissan pöydälle, että edetään tai erotaan, ota tai jätä. Lähti saman tien eikä mitään enää kuulunut. Varmaan oli jo uusi juttu tulilla. Oli alkanut käyttäytyä niin kummallisesti. Ei myöntänyt mitään koskaan. Se olin vaan minä, joka halusin erota. Hirveä ikävä ensiksi. Sitten selvisi, et seurustelee jo toisen kans. Sitten olikin hirveä syyllisyys...tyyliin oma vika. Mulle löyty kumminkin parempi. Tyyppi, joka ei säädä muita samaan aikaan. Rakastaa ja arvostaa mua. Mut ymmärrän sua. Sitä toivois, et toinen kertois totuuden eikä pelaisi. Se pitää takaovee auki sun suuntaan, et palaa takaisin jos ei uusi juttu toimikaan.

Vierailija kirjoitti:

Minä olin myös se joka alunperin otti eron puheeksi, vaikkakin olisin ollut vielä halukas jatkamaan ja työstämään ongelmia. Mies teki lopullisen päätöksen. Hän syyllistää minua siitäkin, että otin eron alunperin puheeksi, sen jälkeen hänen tunteensa kuulemma muuttuivat eikä hän kyennyt enää muuhun kuin suhteemme päättämiseen. Suhteemme aikanakin hänen oli aika vaikeaa ristiriitatilanteissa myöntää omaa osuuttaan vaan usein hänen mukaansa minä reagoin väärin ja hänellä ei ollut syytä olla pahoillaan. Suhteessamme oli kuitenkin myös paljon hyvää ja hän on hyvä isä. Ap

Hyvä isä ei tuo heti uusia sutturoita lapsen eteen, kun on isän vuoro olla lapsen kanssa. Eikä etenkään yhteisiä öitä.

Vierailija kirjoitti:

Voihan olla, että mies myös uskoo itse ettei mitään ole tapahtunut. Jotkut ihmiset näet vetävät rajan vasta siihen, kun mennään sänkyyn. Mikäli näin ei ole käynyt, mies saattaa oikeasti ajatella ettei mitään ole tapahtunut. Totuushan on, että miehen ja naisen välillä voi tapahtua paljon asioita jo ennen mitään varsinaista konkretiaa.

Voisin hyvin kuvitella ex-mieheni ajattelevan näin. Hän on aika konkreettinen ihminen ja ei välttämättä tiedosta edes tehneensä mitään väärin jos sänkyyn ei ole menty. Itsehän vaistosin jotain outoa heidän välillään kyllä ja asiasta keskusteltiin. Olisin kyllä toivonut mieheltä vähän enemmän arvostelukykyä jotta olisi osannut jättää lapsen tämän ulkopuolelle tässä vaiheessa. Ap

Vierailija kirjoitti:

Olenko sosiopaatti kun minulta meni nyt aivan ohi ap:n syyllisyydentunteiden pointti?

Mies syyllistää AP uudesta suhteestaan. Esim. Jos sinä et olisi halunnut pitää taukoa niin me oltaisiin vielä yhdessä. Yleensä taustalla on mies joka olisi halunnut syödä molemmista kakuista yhtä aikaa ja pettyi kun ei enää onnistu.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olenko sosiopaatti kun minulta meni nyt aivan ohi ap:n syyllisyydentunteiden pointti?

Mies syyllistää AP uudesta suhteestaan. Esim. Jos sinä et olisi halunnut pitää taukoa niin me oltaisiin vielä yhdessä. Yleensä taustalla on mies joka olisi halunnut syödä molemmista kakuista yhtä aikaa ja pettyi kun ei enää onnistu.

Juuri näin. Hänen kantansa on se, että jos minä en olisi nostanut eroa pöydälle emme olisi nyt tässä tilanteessa ja lapsellakin olisi ehjä perhe eikä hän olisi lähtenyt uuden naisen mukaan. Onhan tuo varmasti osittain tottakin, mutta mielestäni vähän turhan yksipuolinen ajattelutapa tässä tilanteessa ja jättää vastuun kokonaan minun harteilleni.

Lapsi nyt tosiaan selvästi on stressaantunut tilanteesta ja asia on varmaan pakko ottaa jollain tavalla miehen kanssa puheeksi. Ap

Tämä ei liity suoraan ap:n tapaukseen, jossa mies on tuntenut uuden naisen jo ennen eroa, mutta joskus vaan käy niin, että heti eron jälkeen löytyy uusi, joka ei olekaan pidemmässä juoksussa laastari. Itsekin tällaisen otin ja ajattelin pitää vain hauskaa, ja nyt ollaan oltu yhdessä 10 vuotta.

Ei ole mikään fakta, että aina olisi tapahtunut pettämistä, vaikka uusi suhde tulisi pian eron jälkeen.

Jätä se ja hyppää kullikaruselliin nauttimaan kesästä. Vihjaile exälle pitkin kesää kuinka monen kanssa olet päässyt heiluttaa peittoa hänen nysvätessä vain yhden kanssa, varmasti ärsyyntyy!

Mies uhriutuu jottei tarvitse ottaa vastuuta mistään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minä olin myös se joka alunperin otti eron puheeksi, vaikkakin olisin ollut vielä halukas jatkamaan ja työstämään ongelmia. Mies teki lopullisen päätöksen. Hän syyllistää minua siitäkin, että otin eron alunperin puheeksi, sen jälkeen hänen tunteensa kuulemma muuttuivat eikä hän kyennyt enää muuhun kuin suhteemme päättämiseen. Suhteemme aikanakin hänen oli aika vaikeaa ristiriitatilanteissa myöntää omaa osuuttaan vaan usein hänen mukaansa minä reagoin väärin ja hänellä ei ollut syytä olla pahoillaan. Suhteessamme oli kuitenkin myös paljon hyvää ja hän on hyvä isä. Ap

Eli on sinun ansiotasi, että suhteenne päättyi.

Minä tosiaan otin eroamisen puheeksi vaihtoehtona mikäli emme pääse yhteisymmärrykseen asioista. En kuitenkaan nähnyt eroa silloin realistisena vaihtoehtona ja toin esiin, että haluaisin yrittää kaikkeni suhteemme eteen. Jälkeenpäin ajateltuna matelin ehkä liikaakin miehen jalkojen juuressa tuossa tilanteessa ja olin valmis mihin vaan kompromisseihin, koska en halunnut joutua eroon. Mies ei sitten lopulta halunnut enää yrittää.

Todellakin minun puolestani mies saa nyt tehdä mitä haluaa kunhan lapsen asiat hoidetaan asiallisesti, mutta kyllähän tämä väistämättä sattuu todella paljon. Ap

On myös hyvä tunnistaa toisen käyttäytymistapoja, jotta ei vajoa pitämään faktoina toisen syytöksiä. Olen ollut tuossa samassa suossa henkisesti kuin AP. Tarkastelepa koittaako mies lapsen asioita sopiessa löytää ratkaisuja ja kompromisseja vai onko se syyllisen etsintä pääasia? Tuskin hän itse ilmoittaa olevansa sellainen, vaan pääpaino on vääntää joka käänteessä esiin syyllinen ja kukahan se voisi olla?

Toinen itselleni vastaan tullut käytösmalli on päättämättömyys. Ex aloitti rinnakkaissuhteen ja eli kaksoiselämää, mutta päätöksen erosta jätti mulle. Kas silloin on kaikkeen syytön. Samoin toimi lapsen kanssa. Jätti tapaamatta ja jos tapasi ei huolehtinut lapsesta, mutta mitään päätöksiä lapsen tapaamisesta ei tehnyt. Kun sitten lastenvalvojalla lapsen asioista sovitiin, sain kuulla olevani syyllinen lapsen vieraannuttamiseen ja vuoroviikkokuvion estämiseen.

Tunnista siis käytösmallit, jotta et luule kaikkea eksän puhetta osuudestasi faktaksi. Auttaa hahmottamaan tilannetta.

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kokemusta vastaavasta, mutta olen se lennosta vaihdettu "uusi nainen". Sanoisin, että on mahdollista, ettei suhdetta ollut ennen eroa. Meillä ei ollut muuta kuin lämpimän kaverilliset välit, mutta tilanne muuttui varsin nopeasti, kun miehen vaimo muutti pois. Varmaan vaimo tyrmistyisi, jos tietäisi minusta. Oli jättänyt niin paljon tavaroitaan ympäri asuntoa, ettei varmaan tosissaan ollut lähdössä.

Minä myös olen se tuoreempi kumppani. Aiempi varmaan aidosti kokee tulleensa vaihdetuksi lennosta. Hänellähän oli ollut täysin kuurot korvat miehen eropuheille jo kolmatta vuotta.  Heräsi sitten vaatimaan pariterapioita ynnä muuta suhteenpaikkausta kun mies rakastui lopulta toiseen. Olisiko kannattanut kuunnella ja ottaa huomioon toisen tyytymättömyyden aiheet jo vuosia aiemmin, keskustelulle oli tarjottu mahdollisuutta kymmeniä kertoja. Kaikki ei ehkä ole kunnossa jos seurustelukumppani ei jaksa kahta päivää pidempää samassa asunnossa? Jos ei kyseessä olisi ollut 'suhde' satojen km etäisyydellä, olisi ero tullut jo paljon aiemmin.

Ei ole enää APn asia kenen kanssa ex seurustelee. Mies on vihdoinkin onnellinen ja apn on turha olla katkera. Deal with it.

Vierailija kirjoitti:

Pelehtineet ovat jo pitempään selkäsi takana, mutta nyt on heillä jo varmemmalla pohjalla hommat, joten se siitä ja entiset saa jäädä. Ja siihen tuo pettäjä ottaa vielä lapsenkin mukaan. Ei voi kuin tyrmistyneenä lukea näitä vuoden isi -tarinoita. Ei edes lastaan säästä tuolta kutemiseltaan. Mitähän mahtanee poloinen miettiä mielessään. Ja perheen osaltaan rikkonut vo-su siellä leikkii jotain kotia miehen ja lapsen kanssa ihan muina naisina.

Samat ajatukset. Tyrmistyneenä näitä tosiaan täällä lukee, ihan hulluja ihmisiä. Siis ei mitään moraalia, oksettavaa. 

No ihan varmasti on ollut sutinaa jo aikaisemmin. Tuskin mies olisi eronnut ja jäänyt tyhjän päälle, eli tiedossa oli jo uusi suhde.

Minunkin ex väitti eron hetkellä, että hänellä ei ole ketään uutta, mutta myöhemmin kuulin hänen saaneen lapsen uuden kumppaninsa kanssa n. 7 kk eromme jälkeen, ja tietääkseni lapsi ei ollut keskonen, eli uusi kumppani oli ollut raskaana jo ennen eroamme.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kokemusta vastaavasta, mutta olen se lennosta vaihdettu "uusi nainen". Sanoisin, että on mahdollista, ettei suhdetta ollut ennen eroa. Meillä ei ollut muuta kuin lämpimän kaverilliset välit, mutta tilanne muuttui varsin nopeasti, kun miehen vaimo muutti pois. Varmaan vaimo tyrmistyisi, jos tietäisi minusta. Oli jättänyt niin paljon tavaroitaan ympäri asuntoa, ettei varmaan tosissaan ollut lähdössä.

Minä myös olen se tuoreempi kumppani. Aiempi varmaan aidosti kokee tulleensa vaihdetuksi lennosta. Hänellähän oli ollut täysin kuurot korvat miehen eropuheille jo kolmatta vuotta.  Heräsi sitten vaatimaan pariterapioita ynnä muuta suhteenpaikkausta kun mies rakastui lopulta toiseen. Olisiko kannattanut kuunnella ja ottaa huomioon toisen tyytymättömyyden aiheet jo vuosia aiemmin, keskustelulle oli tarjottu mahdollisuutta kymmeniä kertoja. Kaikki ei ehkä ole kunnossa jos seurustelukumppani ei jaksa kahta päivää pidempää samassa asunnossa? Jos ei kyseessä olisi ollut 'suhde' satojen km etäisyydellä, olisi ero tullut jo paljon aiemmin.

Meillä taas mies puhui häistä ja talon rakennuksesta vielä hetki ennen eroa, oli hyvin tulevaisuuteen suuntautunut. Se tuntuu hämmentävältä. Olihan meillä molemmilla omat tyytymättömyyden aiheemme kuten kaikissa suhteissa, mutta vasta eron hetkellä hän latasi täyslaidallisen syitä miksi suhdetta ei kannata jatkaa, olin todella hämmästynyt monista asioista joita hän nosti esille. Itse näin asian niin, että tuossa vaiheessa suhteen olisi voinut vielä korjata kun ongelmat on viimein saatu sanottua ääneen, mutta siinä kohti mies otti ja lähti. Olen minä miettinyt pääni puhki sitä miksi en ymmärtänyt asioita aiemmin. En vaan ollut tietoinen millä tavalla hän asiat näki.

Tänään tapaan miehen lapsen noudon yhteydessä, en tiedä uskallanko ottaa puheeksi että toivoisin hänen pitävän uuden kumppanin nyt vähän etäämmällä lapsesta tässä vaiheessa. Ap

Onneksi jätit sen sian. Tulee tekemään nykyiselleen saman tempun. Noilla on aina se takaportti valmiina...

Tottakai on ollut. Selkärangatonta touhua. Älä ihmettele jos mies syylistää sut siitäkin että pakko oli aloittaa suhde kun olit niin mustasukkainen ja suorastaan työnsit mut sen toisen naisen syliin. En mä muuten. (toivottavasti ei kuitenkaan)

Vierailija kirjoitti:

24 oli siis ap. Lisään vielä, että eilen lapsen hoitokuvioista viestiteltäessä mies jälleen muistutti, kuinka minä olen eron alulle panija ja näin ollen syyllinen tilanteeseen. Kieltämättä oli ilta pilalla sen jälkeen. Ap

Nouse asian yläpuolelle, mieshän on selvästi aivan kypsymätön. Lopultakin olet voittaja tässä, kun pääsit ääliöstä eroon.

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kokemusta vastaavasta, mutta olen se lennosta vaihdettu "uusi nainen". Sanoisin, että on mahdollista, ettei suhdetta ollut ennen eroa. Meillä ei ollut muuta kuin lämpimän kaverilliset välit, mutta tilanne muuttui varsin nopeasti, kun miehen vaimo muutti pois. Varmaan vaimo tyrmistyisi, jos tietäisi minusta. Oli jättänyt niin paljon tavaroitaan ympäri asuntoa, ettei varmaan tosissaan ollut lähdössä.

Niin tai sitten sinua vedätettiin, kuten minua 22-vuotiaana sinisilmäisenä. Mies sanoi, että on eronnut ja asuvat erillään. Hänen asunnossaan oli silti vielä exän tavaroita. Mies sanoi sen johtuvan siitä, ettei naisella ollut paikkaa, mihin viedä niitä. Jossain vaiheessa tavarat lähtivät. Vasta 1,5 vuotta myöhemmin minulle kerrottiin, että heillä olikin ollut vain aikalisä riitojen takia ja lopullisen päätöksen erosta mies teki vasta minut tavattuaan. Tuli vedätetty olo. Kurjinta oli se, että hänen ex-naisensa oli myös yöpynyt asunnossa joitakin öitä vielä silloin kun me jo seurusteltiin. Minulle ei tästäkään mainittu mitään.

Entisessä suhteessa kävi minullekin vähän samalla tavalla - tosin minä olin se, joka pisti suhteen poikki. Eräs nainen oli alusta asti minulle vähän epäselvä (tämä nainen tuli kuvioihin myöhemmin, kuin minä ja oli yhden miehen miespuolisen kaverin tuttuja). Mies sanoi aina, että ovat vaan kavereita, mutta epäilin kyllä muutakin. Nainen esimerkiksi kuskasi miestä baarista kotiin ja kun kysyin aamulla, että tulitko taksilla, niin mies vastasi vähän vastahakoisesti "eeen, kun X:n kyydillä" ja yritti siihen vielä sepustaa, että "Make" ja "Jake" tuli myös samalla kyydillä. Joskus miehen puhelin soi vieressäni ja mies oli eri huoneessa, joten lähdin viemään puhelinta hänelle ja näytössä luki tämän naisen nimi. Mies nappasi äkäisesti puhelimen ja mykisti. Ei kuulemma halunnut nyt vastata. Oli miehen kaveriporukan iltamia, joihin minä en päässyt mukaan ja kuvittelin niiden olevan miesten iltoja, mutta tämä nainen oli siellä toisten naispuolisten kavereiden kanssa (lisäilivät kuvia someen).

Sain myös kuulla olevani mustasukkainen hullu, vaikka kysyin ihan neutraaleja kysymyksiä.

Erottiin ja tuo kyseinen nainen oli HETI kuvioissa mukana ja julkaisivat parisuhdestatuksen fb:ssä vajaa kuukausi meidän eromme jälkeen. Enpä ollut väärässä ja mustasukkainen hullu. Puistattaa vieläkin tuo kuvio ja jatkuva valehtelu ja peittely.