Lue keskustelun säännöt.
Ärsyttävin mainos
Mikä on mielestäsi ärsyttävin mainos? Minä vihaan Redbull mainosta jossa kaksi antilooppia kohtaa leijonan ja toinen kommentoi että et millään voi olla nopeampi kuin leijona ja toinen antilooppi vastaa että mun ei tarvi olla nopeampi kuin leijona, ainoastaan nopeampi kuin SÄ. Mainoksen sanoma ilmeisesti on että Redbull sopii hyvin itsekkäille k-päille.
Kommentit (12351)
Vierailija kirjoitti:
Kaikki foodoran mainokset. "Koska MINÄ haluan" jne.
Tämä. Selkeästi tän mainoksen nainen on sellainen, joka ei ole koskaan osannut toivoa ja haluta mitään itselleen, on ollut kiltti ja muita huomioiva. Sitten oikein alkaa loistaa, kun keksii lauseen "Koska minä haluan". Harmi vain, että suuri osa länsimaisista ihmisistä on jo valmiiksi itsekeskeisiä, ettei viesti mene läpi, ja sen takia Foodora-nainen näyttää vain samanlaiselta minäminä-tyypiltä kuin kaikki muutkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Otrivin: "Elämä on vaikeaa, jos et pysty hengittämään."
Elämä loppuu kolmessa, neljässä minuutissa, jos et pysty hengittämään...
Eipä tuohonkaan lauseeseen olisi tarvinnut muuttaa kuin että "...et pysty kunnolla hengittämään" tai "....jos nenäsi on tukossa".
Joskushan mainoslauseita korjaillaan, kun eka on ollut niin huono. Nikotiinikorvaustuotemainoksesta poistettiin se turha v-sanaan viittaava pistepistepiste ja muutettiin muotoon "tupakoinnin lopettaminen on vaikeaa".
Pieni tyttö sanoo autolle "isona olet minun", siis autolle jonka elinkaari on ehkä jotain 8-12 vuotta, että haaveileeko tuo jostain ruosteen ja sammaleen peittämästä metalliromusta?
Nii juu joo jaa nii... Buranan mainos. Miks ihmeessä ne on tollasen tehny, mikä sen ideana edes on.
Radio Suomi Pop ihan hirvein ja hermot vievä. Ihanin Sortter- mainos, Essi ja hämmästelevä, ulalla oleva mies.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Täällä pari maininnutkin jo kyseisen mainoksen. KARINIEMI nokkahuilumainos. Raivo nousee kirjaimellisesti nollasta sataan ja tekee mieli heittää telkkari ikkunasta, parvekkeelta( kuten täällä joku kertoi tehneensäkin) tai paiskata lattialle. En tiedä sitten, onko tuon mainoksen lähtökohtainen tarkoitus saada sen näkijä/kuulija vihaamaan elämää. Itse olen päättänyt että aina kun tuo mainos tulee, lykkääntyy kaikkien Kariniemen tuotteiden osto muutamalla kuukaudella. Nyt alkaa olla kyseisen firman tuotteet usean vuoden boikotissa- eikä ole niin ihmeellisiä muutenkaan että ikävä tulisi
Ahaa Okei, ovatkin nyt päättäneet typistää kys hirvityksen ainoastaan tohon korvien ja mielen tuhoaja nokkahuiluun, niin ettei ehdi vaihtaa kanavaa. Onkohan niin että tarpeeksi raivopostia tullut lafkalle mutta mainoksen vaihtamisen sijaan ovat päättäneet kostaa katsojille ja tehdä jo valmiiksi kaikinpuolin läpikohtaisin kuvottavasta mainoksesta vielä paskemman.... pitänee tehdä joku kampanja, laittaa kaikille tuntemille ihmisille kehotus että boikotoikaa....
Tällä hetkellä pahin ja ärsyttävin mainos on se Ikean camoon 🤮🤮 Kun se musiikki iskee päälle ja ninjat kamppailevat, vaihtuu kanava heti! Todella viheliäinen musiikki, joka vielä pauhaa kovalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tästä on muistaakseni useampia versioita, mutta yhdessä tennispelaajat huomaavat, että heillä on samanlaiset kellot, mutta toisen maksoi ties kuinka paljon ja toisen muutamia euroja. Luulen aina, että se on tyyliin Lidlin mainos, mutta en edelleenkään muista mitä mainostaa. Viimeksi pari päivää sitten oikein havahduin, että en ikinä muista mistä firmasta kyse enkä näköjään vieläkään muista. Ei siis ehkä niinkään ärsyttävä, mutta aivan turha koska jää mieleen väärällä tavalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Montakin ärsyttävää on,esim todella hk.ei voi katsoa sekä kariniemen kanamainokset entä tämä koska minä haluan,aivan pimeä,vitaeproo jo monta vuotta.ei voi katsoa.
Vierailija kirjoitti:
miitta-täti kakalla
eiks tähän voisi oikeesti siellä telkkarissa laittaa joku sensuuri tai jotain eihän tommoista voi ihminen kattoo
Sisältö jatkuu mainoksen alla
S-marketissa asioidessa kuulutetaan kimeällä naisäänellä: PÄIVÄN TUNNUSLAUSE ...pälä pälä pälä..On niin ärsyttävä, että haluaisin vetää kädet korville. Välillä menen Lidliin tai Cittariin , jotta ei tarvitse kiristellä hampaita.
Vierailija kirjoitti:
Radio Suomi Pop ihan hirvein ja hermot vievä. Ihanin Sortter- mainos, Essi ja hämmästelevä, ulalla oleva mies.
Se rikkoo stereotypioita: blondi vaimo onkin paremmin perillä talousasioista kuin mies...hohhoijaa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ne uudet Panda-mainokset, missä se panda maiskuttaa menemään. "Hmmmmmnjamjamnjam.....". On muuten ärsyttävän kuulosta mässytystä.
Minuakin se mainos ärsyttää juuri maiskutuksen takia.
Vierailija kirjoitti:
Vattenfallin toistuvat ja liian pitkät jumitussätkytysfossiilivapauspaskatarinat.
Huvittavaa siinä, kun "fossiilivapaa"-sanaa toistetaan kuin mantraa tai hypnotisoija asiakastaan: olet hyvin uninen, uninen uninen.. Lisäksi se mainos yrittää antaa Vattenfallista jotenkin toisenlaisen kuvan kuin liikeyrityksen kuvan. Tulee tunne, että nyt mua huijataan.
Vierailija kirjoitti:
Pieni tyttö sanoo autolle "isona olet minun", siis autolle jonka elinkaari on ehkä jotain 8-12 vuotta, että haaveileeko tuo jostain ruosteen ja sammaleen peittämästä metalliromusta?
Haaveilee isänsä kuolemasta ja perinnöstä? :)
Vierailija kirjoitti:
Tästä on muistaakseni useampia versioita, mutta yhdessä tennispelaajat huomaavat, että heillä on samanlaiset kellot, mutta toisen maksoi ties kuinka paljon ja toisen muutamia euroja. Luulen aina, että se on tyyliin Lidlin mainos, mutta en edelleenkään muista mitä mainostaa. Viimeksi pari päivää sitten oikein havahduin, että en ikinä muista mistä firmasta kyse enkä näköjään vieläkään muista. Ei siis ehkä niinkään ärsyttävä, mutta aivan turha koska jää mieleen väärällä tavalla.
Kotipizza.
Ässä kaupan Taneli. "Miltäs ne sukat tänään maistuu?".
Remppatori. Meinaa oksennus tulla kun ruutuun ilmestyy korviin asti tatuoitu neuvostoliitto-alkuperää edustava lesbo.
Ei ainakaan lisää ostohaluja moiseen firmaan.
Otrivin: "Elämä on vaikeaa, jos et pysty hengittämään."
Elämä loppuu kolmessa, neljässä minuutissa, jos et pysty hengittämään...