Lue keskustelun säännöt.
Parisuhdeprobleema
12.03.2014 |
Kaipaan mielipiteitä hämärtyneen harkintakykyni (?) vuoksi seuraavanlaiseen tilanteeseen; minulla on kolmeviikkoinen vauva ja mies ilmoitti minulle lähtevänsä ensi kuussa kuuden päivän reissuun ulkomaille. Itse olisin odottanut, että minulta olisi edes kysytty onko asia ok. Nyt kun asiasta on keskusteltu (en ole edes ääntäni korottanut, ainoastaan ilmaissut mielipiteeni) niin minulle on kerrottu, että hän on tottunut tekemään itsenäisesti tämän tyyppiset päätökset ja kaikki muu on kontrollointia minun puoleltani. Selvyydeksi vielä, että parisuhteemme on kohtuullisen tuore eikä meillä ole ollut kovin monia riitoja tai periaatekeskusteluja tässä matkan varrella. Lapsi on yhteinen. Olen itse opetellut miettimään monta kertaa ennen kuin sanon mielipiteeni ääneen, koska se monesti aiheuttaa vain keskustelun siitä mikä on oikuttelua ja mikä ei. Nyt kuitenkin minun järkeni sanoo, että jos painan tällaisen asian villaisella, saan tehdä niin jatkossakin oikeastaan ihan joka asiassa. Vain asiallisia kommentteja ja kysymyksiä kiitos.
Kommentit (40)
Sanot että suhteenne on tuore. MIes on tottunut elämään sinkkuna, ja tekemään tosiaan tuollaiset päätökset matkoistaan itse. Näin hän ei ole tottunut ottamaan huomioon toista, eikä varmasti ihan vaan tullut ajatelleeksi koko asiaa, että hänen matkassaan olisi jotain ongelmaa. Eikä siinä sinänsä olekaan, ihan hyvin pärjäät lapsen kanssa varmasti. Mutta kyllähän yleensä parisuhteessa tuollaisista suunnitelmista keskustellaan etukäteen, ja se miehen olisi hyvä oppia tekemään.
Mutta eipä tuon yhden viestin perusteella pysty sanomaan varmaksi, että onko kyseessä oikeasti ihan vaan kehityskelpoiinen, mutta vielä parisuhde-elämään vähän tottumaton mies, vaiko oikeasti itsekäs kusipää joka ei kunnioita ap:tä yhtään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Et ole miehesi äiti. Ja olet iso tyttö jo.
Kunnioitus on ansaittava. Ja ensin seurustellaan riittävän pitkään, otetaan selvää taustoista riittävät kattavasti jne. ja sitten vasta perustetaan se perhe. Tuo oli vielä pieni yllätys. Mitä, jos miehesi on täysstadisti?!?
Okei:). En koe olevani läheisriippuvainen. Kysymys oli lähinnä mun yli kävelemisestä mielestäni ja siitä, että oliko tilanne otollinen juuri nyt jättää minut pienen vauvan kanssa yksin pyörittämään arkea, jossa on muitakin muuttuvia tekijöitä kuin pieni vauva. Koitetaan tarkastella asiaa ihan tavallisista vinkkeleistä ilman mitään sairaalloisuuksia.
Et ole lapsi, joten pärjäät kyllä jo viikon ilman miestä "lapsenvahtina". Perheessä on kaksi aikuista, joilla on lupa tehdä omia arvioita, valintoja ja päätöksiä omasta elämästään. Mutta...toista pitää myös kunnioittaa ja ottaa huomioon. Eli matkalle lähtö ok, mutta siitä olisi pitänyt keskustella.
Ja muista säilyttää myös oma itsenäisyytesi, äläkä typsitä itseäsi nyrkin ja hellan väliin kotiarestiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Moi, haluaisitko vastata muutamaan selventävään kysymykseen:
-Millainen reissu on kyseessä? Työmatka vai huvimatka (kavereitten kanssa) vai kenties joku harrastematka (sukellusta tms.)?
-Milloin matkasta on sovittu/päätetty?
Sinänsä 6 päivää ei ole pitkä aika, mutta vauvanne on kyllä tosi pieni, ymmärrän jos harmittaa. Varsinkin miehillä on tapana lykätä ikävien asioitten kertomista ja sitten kun saavat kakistettua ulos suunnitelmansa ottavat heti "hyökkäys on paras puolustus"-linjan.
[quote author="Vierailija" time="12.03.2014 klo 11:07"]Okei:). En koe olevani läheisriippuvainen. Kysymys oli lähinnä mun yli kävelemisestä mielestäni ja siitä, että oliko tilanne otollinen juuri nyt jättää minut pienen vauvan kanssa yksin pyörittämään arkea, jossa on muitakin muuttuvia tekijöitä kuin pieni vauva. Koitetaan tarkastella asiaa ihan tavallisista vinkkeleistä ilman mitään sairaalloisuuksia.
[/quote]
Kun suhteenne on kuitenkin tuore, niin olisit tyytyväinen, ettet joudu jokapäivä pyörittämään yksin arkea? Kun kuullostaa siltä, että lapsi ei ole suunniteltu. Ja saat olla tyytyväinen, että mies ilmoittaa tulevasta matkasta noinkin hyvissä ajoin ja matkan pituuden. Oon kuulu miehistä, jotka vaan katoavat omille teilleen ja sitten taas ilmestyvät kotiin.. Ja on paljon äitejä, jotka pyörittävät joka päivä yksin arkea. Jos miehesi haluaa olla kanssasi perheenä ja luottamus ym. Tärkeät parisuhteen asiat kunnossa ja kyse vain kuudesta päivästä, niin toivota miehellesi hyvää matkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Työ- vai lomamatka? Jos työ, niin tuskin mieheltäsikään on asiaan paljon kyselty. Jos lomamatka, niin todellakin nostat metelin asiasta. Te olette nyt perhe ja tuollaiset asiat mietitään yhdessä.
No olematta mikään sairaalloinen: keskustele miehesi kanssa siitä, että tahdot jatkossa tehdä koko perhettä koskevat päätökset yhdessä hänen kanssaan. Muista, ettei sekään tarkoita sitä, että sinun mielipiteesi on ainoa oikea.
Olet aikuinen ihminen, pärjäät kotona muutaman päivän kun mies painaa duunia ja tuo taloon rahaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksiköhän minulla nousee aina kiukku näistä loppuun lisätyistä vain sellaisia ja tälläisiä kommetteja, kiitos.
Parisuhteessa pitäisi olla myös tilaa itsenäisyydelle, mutta ei itsekkyydelle. Perhe ei ole mikään rajoittava vankila, jossa ei saisi yksin matkustella jne. Mutta kyllä niistä pitäisi keskutella vaikka kuinka olisi tottunut oman pään lupaan.
Mitä se mies pelkää? Että keskustelemalla kanssasi ENNEN (siis ei lupaa pyytääkseen, vaan tehdäkseen ratkaisunsa reissuun lähdöstä) hän jotenkin menettää itsenäisyytensä?
Minulle olisi ollut ihan OK ja olikin, vaikka mies kävi poikien kanssa reissussa silloin kun lapset olivat pieniä tai vähän isompiakin. Ei siinä mitään. Oli tosin ihan kiva, että siitä ilmoitettiin etukäteen, tai kysyttiin että sopiiko. (Ei sen takia, että minä aikuiselle miehelle antaisin luvan, vaan siksi että onko kenties juuri sille ajankohdalle jotain tärkeää).
Mun mielestä tuo ei ole reilua, että puoliso on viimeinen jolle ilmoitetaan reissusta. Pätee molempiin. Tai että toinen tulee kotiin uuden auton kanssa. Tai jättää jääkaapin oveen lapun, että olen muuttanut pois.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos jätetään parisuhdevaihe väliin ja suoraan hypätään kohti tuntematonta tulee väistämättä näitä yllätyksiä. Ei pidä ohittaa elävää oppimateriaalia, pidät miehelle elänkoulun osa I...yhteisistä ja omista menoista keskustellaan etukäteen.
osa II toista pitää kunnioittaa, mutta ei omistaa.
Ei kunnon puoliso tuollaista asiaa vain ilmoita..asioista keskustellaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä on surullinen tapaus jos noin vain ilmoittaa. Eihä tommonen ole mikään parisuhde jossa päätökset tehdään yksin. Ja itsekäs mies kun lähtee yksin,on arvomaailma aika sekaisin.
Tuollaiset päätökset tehdään yhdessä. Olet mielestäni oikeilla jäljillä suuttua/ harmistua tuollaisesta. Meillä sovitaan työmatkatkin sopivaan kohtaan. Kaikkien työnantajat eivät toki jousta. Itse käskisin perumaan ja siirtämään ilmeisesti hupimatkaa molemmille sopivaan ajankohtaan. Tai sitten hyvää matkaa, sovitaan tapaamisoikeudet palattuaan. Kyllä sinua tyttö viedään kuin pässiä narussa.
[quote author="Vierailija" time="12.03.2014 klo 10:59"]
Määrittele rajasi. Sinulla voi olla oma tahto myös.
"
Läheisriippuvuus on ilmiö, jossa ihminen on pakonomaisen riippuvainen toisesta ihmisestä – usein puolisosta, lähimmäisestä tai asiakkaasta. Läheisriippuvuus on tärkeää erottaa terveestä riippuvuudesta, jota ovat mm. yhteenkuuluvuuden tunne ja sitoutuminen.
Läheisriippuvuuteen liittyvät piirteet ovat yksilöllisiä ja vaihtelevat suuresti äärilaidasta toiseen. Läheisriippuvainen voi olla toisaalta hyvin epävarma, epäitsenäinen, pelokas ja takertuva. Tällainen ihminen miellyttää toisia ja häntä ohjaavat toisten ihmisten tarpeet. Hän myös vähättelee itseään. Usein hän kysyy, mitä mieltä muut ovat hänestä. Hän muuttaa mielipiteitään ja arvojaan toisten mukaan ja hakee näin hyväksyntää ja turvaa.
Toinen ääripää läheisriippuvuuden ilmenemismuodoissa on vahvuuteen sairastuminen, jolloin ihminen on kontrolloiva, vakava, hallitseva ja aina järkevä. Hän vaatii itseltään täydellisyyttä. Hän huolehtii ja auttaa pakonomaisesti, kantaa vastuuta toisista ihmisistä, mutta ei omasta hyvinvoinnistaan. Hän uhraa elämänsä toisille.
Läheisriippuvuuden taustalla ovat usein heikko käsitys omasta itsestä ja huono itsetunto. Pelätessään hylätyksi tulemista läheisriippuvainen ei pysty sanomaan toisille ei. Siksi häntä voidaan käyttää hyväksi joko ihmissuhteissa tai työssä. Hänen on vaikea olla tasavertaisessa suhteessa toisiin ihmisiin, eikä hän kestä yksin jäämistä. Toisaalta hän voi eristäytyä läheisyyden pelossa. Tärkeimpänä tekijänä ovat emotionaaliset ongelmat. Läheisriippuvuudesta kärsivän on vaikea tiedostaa omia tunteitaan ja tarpeitaan. Siksi hän usein masentuu, stressaantuu tai menettää elämänhalunsa.
Läheisriippuvuuden kehittymisen taustalla voi olla lapsuudenaikaisia kokemuksia hylätyksi tulemisesta, turvattomuudesta, tuen ja rohkaisun puutteesta, vanhempien liiallisista vaatimuksista tai sitomisesta tai toisaalta liiallisesta sallimisesta. Läheisriippuvainen voi olla päihdeongelmaisen lapsi tai puoliso. Usein hän työskentelee hoitoalalla.
Toipumisessa pyritään löytämään terve aikuisuus, johon kuuluvat hyvät vuorovaikutussuhteet, kyky kieltäytyä toisten painostuksesta sekä toisten huomioonottaminen ja hoitaminen kuitenkaan itseä uhraamatta. Siihen kuuluvat elämän tarkoituksellisuus, terveet valinnat ja vastuullisuus. Tärkeä on myös tunne siitä, että pystyy itse vaikuttamaan tapahtumiin omalla käyttäytymisellään.
Oleellisinta on identiteetin selkiytyminen: käsitys omasta minästä, ominaisuuksista, tarpeista ja tunteista. Toipumisessa kohdataan oma sisäinen lapsi (aitous, herkkyys, luovuus, haavoittuvuus). Siinä vahvistuvat itsen kuunteleminen, hoitaminen ja arvostaminen sekä hengellisyys. Toipumisen myötä lisääntyy kyky hyväksyä elämän kulku sellaisena, kuin se on ollut. Opetellaan tulemaan toimeen omien puutteiden kanssa.
Päihdehuollon yleis- ja erityispalveluiden lisäksi apua läheisriippuvuuteen tarjoavat myös Al-Anon- ja AAL-ryhmät. Al-Anonin aikusille ja nuorille tarkoitetut sivut löytyvät osoitteesta: http://www.al-anon.fi/ ja AAL:n sivut osoitteesta: http://www.aal.fi."
[/quote]
Kirjoitit väärään ketjuun tai olet ihan sekaisin.
Tokitoki. Anna vapaus ja saat sen itse. Jos miehesi sanoo noin, niin voit itse ihan hyvin tehdä samoin. Antakaa toisillenne vapautta. Sitten kun miehesi tulee viikon reissulta, voit sanoa, että tuossa on maidot pullossa, nyt on sinun vuorosi levätä ja lähteä pariksi päivää ulos. no problemo! ... sama ko se täällä sitten harrastetaan seksiä joka ilta kello kuusi, olit paikalla tai et... ;)
No kuulostaa pahalta. Jos et tee selväksi että sinut/lapsi/perhe tulee ottaa huomioon ja asioista kuuluu keskustella ja ratkaista ne molempien hyväksi niin toi ei tule muuttumaan. Nyt mies on asettanut itsensä jalustalle, jossa hän ja hänen tarpeensa tulee täyttää muut huomioimatta. Haluatko sitä? Jos et niin tee se selväksi pian.
No kuulostaa pahalta. Jos et tee selväksi että sinut/lapsi/perhe tulee ottaa huomioon ja asioista kuuluu keskustella ja ratkaista ne molempien hyväksi niin toi ei tule muuttumaan. Nyt mies on asettanut itsensä jalustalle, jossa hän ja hänen tarpeensa tulee täyttää muut huomioimatta. Haluatko sitä? Jos et niin tee se selväksi pian.
Määrittele rajasi. Sinulla voi olla oma tahto myös.
"
Läheisriippuvuus on ilmiö, jossa ihminen on pakonomaisen riippuvainen toisesta ihmisestä – usein puolisosta, lähimmäisestä tai asiakkaasta. Läheisriippuvuus on tärkeää erottaa terveestä riippuvuudesta, jota ovat mm. yhteenkuuluvuuden tunne ja sitoutuminen.
Läheisriippuvuuteen liittyvät piirteet ovat yksilöllisiä ja vaihtelevat suuresti äärilaidasta toiseen. Läheisriippuvainen voi olla toisaalta hyvin epävarma, epäitsenäinen, pelokas ja takertuva. Tällainen ihminen miellyttää toisia ja häntä ohjaavat toisten ihmisten tarpeet. Hän myös vähättelee itseään. Usein hän kysyy, mitä mieltä muut ovat hänestä. Hän muuttaa mielipiteitään ja arvojaan toisten mukaan ja hakee näin hyväksyntää ja turvaa.
Toinen ääripää läheisriippuvuuden ilmenemismuodoissa on vahvuuteen sairastuminen, jolloin ihminen on kontrolloiva, vakava, hallitseva ja aina järkevä. Hän vaatii itseltään täydellisyyttä. Hän huolehtii ja auttaa pakonomaisesti, kantaa vastuuta toisista ihmisistä, mutta ei omasta hyvinvoinnistaan. Hän uhraa elämänsä toisille.
Läheisriippuvuuden taustalla ovat usein heikko käsitys omasta itsestä ja huono itsetunto. Pelätessään hylätyksi tulemista läheisriippuvainen ei pysty sanomaan toisille ei. Siksi häntä voidaan käyttää hyväksi joko ihmissuhteissa tai työssä. Hänen on vaikea olla tasavertaisessa suhteessa toisiin ihmisiin, eikä hän kestä yksin jäämistä. Toisaalta hän voi eristäytyä läheisyyden pelossa. Tärkeimpänä tekijänä ovat emotionaaliset ongelmat. Läheisriippuvuudesta kärsivän on vaikea tiedostaa omia tunteitaan ja tarpeitaan. Siksi hän usein masentuu, stressaantuu tai menettää elämänhalunsa.
Läheisriippuvuuden kehittymisen taustalla voi olla lapsuudenaikaisia kokemuksia hylätyksi tulemisesta, turvattomuudesta, tuen ja rohkaisun puutteesta, vanhempien liiallisista vaatimuksista tai sitomisesta tai toisaalta liiallisesta sallimisesta. Läheisriippuvainen voi olla päihdeongelmaisen lapsi tai puoliso. Usein hän työskentelee hoitoalalla.
Toipumisessa pyritään löytämään terve aikuisuus, johon kuuluvat hyvät vuorovaikutussuhteet, kyky kieltäytyä toisten painostuksesta sekä toisten huomioonottaminen ja hoitaminen kuitenkaan itseä uhraamatta. Siihen kuuluvat elämän tarkoituksellisuus, terveet valinnat ja vastuullisuus. Tärkeä on myös tunne siitä, että pystyy itse vaikuttamaan tapahtumiin omalla käyttäytymisellään.
Oleellisinta on identiteetin selkiytyminen: käsitys omasta minästä, ominaisuuksista, tarpeista ja tunteista. Toipumisessa kohdataan oma sisäinen lapsi (aitous, herkkyys, luovuus, haavoittuvuus). Siinä vahvistuvat itsen kuunteleminen, hoitaminen ja arvostaminen sekä hengellisyys. Toipumisen myötä lisääntyy kyky hyväksyä elämän kulku sellaisena, kuin se on ollut. Opetellaan tulemaan toimeen omien puutteiden kanssa.
Päihdehuollon yleis- ja erityispalveluiden lisäksi apua läheisriippuvuuteen tarjoavat myös Al-Anon- ja AAL-ryhmät. Al-Anonin aikusille ja nuorille tarkoitetut sivut löytyvät osoitteesta: http://www.al-anon.fi/ ja AAL:n sivut osoitteesta: http://www.aal.fi."