G: Asioita, jotka ärsyttävät elokuvissa

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 12:16"]

toi oven avaajan pikasaapuminen muakin ärsyttää. tai pimpottaja alkaa takoa ovea kahden sekunnin jälkeen jos ei heti avaa. mitä jos se toinen oli pas*alla? tai ei kuule heti? kannattaako sitä ovea ruveta takomaan?? törkeetä! antais ny toiselle vähän ees aikaa!!

[/quote] Niin, se toinen voi olla palstalla. Sitä tällä varmaan tarkoitit?

Aikapommin kello raksuttaa uhkaavasti, enää 59 sekuntia jäljellä! Siinä sitten huohotetaan, pähkäillään ja panikoidaan vaikka kuinka kauan, mutta seuraavalla kerralla aikaa tsekatessa taulussa onkin vielä 45 sekkaa aikaa. Eli usein jätättää noi aikapommien ajastimet.

Aikapommien ajastuksessa jäljellä oleva aika tulee aina kuulutuksena.

Kun jotain ohjelmakoodia murretaan, pitää näpyttää näppäimistöä ihan hillittömästi.

Saippuasarjoissa ihmiset pitävät pitkiä monologeja itsekseen ääneen tyhjässä huoneessa.

Tilanteet, jossa auto jahtaa jalan olevaa uhria esimerkiksi metsäisellä tiellä ja uhri juoksee karkuun sitä tietä pitkin... Miksei juokse sinne metsään, jonne auto ei pääse?

Kaikilla vähän tienaavillakin spurguilla on valtavat kämpät. Ihan oikeasti _aina_. Keskellä New Yorkiakin, jossa vuokrat on pienillekin asunnoille oikeasti huikeat. Ja jos on kyse kauhuleffasta, kämppä on järkyttävän iso ja vanha, johon perhe muuttaa leffan alussa.

Tietotekniikka on aina ihan ylivertaista. Kone löytää parissa sekunnissa syyllisen, vaikka sormenjälkiä tai dna:ta olisi miljoonia seulottavana.

Suttuisen ja pikselisen kuvan saa terävöitettyä tosta vaan. Olisipa itselläkin yhtä helppoa, olen ammatiltani kuvankäsittelijä :)

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 13:39"]

Nainen juoksee murhaajaa tms. karkuun kunnes kaatuu, tässä kohtaa olettaisi naisen nousevan ylös ja jatkavan juoksua, mutta EI. Nainen katsoo parhaimmaksi jatkaa pakenemista konttaamalla/raahautumalla.

[/quote]

Tähän on itse asiassa olemassa ihan selitys, jonka tietää jokainen, joka oikeasti on kyseisenlaisessa tilanteessa ollut.

Se, mikä itseäni ärsyttää on, että nainen seisoo vieressä kiljumassa kun miestä hakataan, vaikka voisi iskeä hyökkääjää veitsellä, lampulla, tai usein jopa ampua vieressä olevalla aseella. Ehkä amerikkalaiset naiset on sitten jotenkin avuttomampia kuin eurooppalaiset?

Ja tyhmiä: nainen uskoo petturimiehen selitykset, mies muuttuu ja sitten eletään niin onnellisina että...

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:24"]

Suuteluäänet!!!!! Se huohotus ja kovaääninen hengittäminen nenän kautta, ja kauhea moiskahtelu ja märkä lätsähtely, ihan kuin molemmilla olisi suu täynnä kuolaa.

[/quote]

mitähän leffoja olet katsellut :D

Miksi niissä ajastetuissa pommeissa täytyy ylipäätään olla aina sellainen iso kellonäyttö? Kai nyt pommin ajastettua saa ilman digikellonäyttöäkin? Ainiin, sittenhän elokuvan sankarin ei olisi yhtä helppo mennä purkamaan sitä, kun ei nää kauanko on aikaa.

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 18:09"]

Miksi niissä ajastetuissa pommeissa täytyy ylipäätään olla aina sellainen iso kellonäyttö? Kai nyt pommin ajastettua saa ilman digikellonäyttöäkin? Ainiin, sittenhän elokuvan sankarin ei olisi yhtä helppo mennä purkamaan sitä, kun ei nää kauanko on aikaa.

[/quote]

Ja purku onnistuu, kun kellossa on enää yksi (korkeintaan kaksi) sekuntia aikaa. :D

Mua ei ärsytä lainkaan se, että leffoissa tai sarjoissa ei käytetä kallisarvoisia minuutteja jonkin aivan turhan asian näyttämiseen, esim. siihen että ovikelloa soittanut odottelisi oven takana realistisen ajan, tai autolla johonkin kohteeseen matkustava parkkeeraisi monen korttelin päähän ja kävelisi sieltä paikan päälle. Luulenpa, että ette te valittajatkaan tykkäisi, jos jokainen juoneen liittymätön vessakäynti ja kalsarien päälle pukeminen esitettäisiin realistisesti..

Mutta minua ärsyttävät aivan tavattomasti typerä, epäuskottava dialogi. Esim. CSI:ssa tutkijat vääntävät toisilleen aivan naurettavalla tavalla rautalangasta kaiken, mitä todisteista on mahdollista päätellä. Tiedän kyllä, että tämä tehdään siksi että kaikki katsojat pysyisivät kärryillä, mutta se vain on niin uskomattoman naurettavaa seurattavaa, että en pysty tuota sarjaa katsomaan kuin äärimmäisessä hädässä. En pysty ollenkaan eläytymään, kun jatkuvasti tulee mieleen, että oikeat rikospaikkatutkijat eivät todellakaan huomauttelisi toisilleen asioista, jotka jo 5-vuotias lapsikin ymmärtäisi huomauttamatta. Kuvitteellinen esimerkki: "Ikkunalasin sirpaleet ovat talon ulkopuolella. Lasi on siis rikottu sisältä päin." Oikea tutkija jättäisi tuon toisen lauseen sanomatta tai kasvot menisivät välittömästi.

Suomenkielisissä leffoissa ja sarjoissa se dialogi vasta ärsyttääkin, nimittäin silloin kun se käydään kirjakielellä. Aivan uskomattoman naurettavan kuuloista - eihän kukaan oikeasti niin puhu! Tai jos puhuu, on kyllä aika erikoinen tapaus ja hahmo pitäisi sitten kirjoittaa sellaiseksi johdonmukaisesti.

Minua on aina huvittanut ja myös ärsyttänyt varsinkin sitcomeissa tavanomainen asia. Asunnon ulko-ovi ei yleensä koskaan lukossa, vaan tutut tulevat reippaasti sisälle vain kahvaa kääntämällä. Näin on esim. Frendeissä, jossa vastakkain olevat ovet aukeavat kaveruksille tuosta vain. Vieraat sitten kuitenkin joutuvat soittamaan ovikelloa tai koputtamaan. Kuka muka New Yorkissa pitää kerrostaloissa oviaan auki? :D

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 14:35"]

CSI:t ja muut vastaavat sarjat: naisilla niiden pitkien hiuksien lisäksi usein upeat, kalliinnäköiset vaatteet ja korkokengät ja hienot meikit.

[/quote]

Joo, amerikkalaisissa sarjoissa pitää tutkijoidenkin olla glamuröösejä kuin cat walk -mallit, mutta vertaapa brittiläisiin. Niissä useimmissa (mm. Midsomerin murhat) patologit ja rikospaikkatutkijat ovat pukeutuneet oikeaoppisesti suojahaalareihin, myös hiukset, kengät ja usein myös suu on suojattu. Myös paikalle rientäville polliseille annetaan sama vaatetus. Amerikkalaisten CSI-tutkijoiden jäljiltä kaikki tapaukset heitettäisiin ulos oikeudesta, kun todisteketju ei ole ollut suojattuna....

Ja puhumattakaan siitä, että rikospaikkatutkijat toimivat myös polliseina rikospaikoilla ja epäiltyjen kuulustelijoina. :D

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:39"]

Aikapommin kello raksuttaa uhkaavasti, enää 59 sekuntia jäljellä! Siinä sitten huohotetaan, pähkäillään ja panikoidaan vaikka kuinka kauan, mutta seuraavalla kerralla aikaa tsekatessa taulussa onkin vielä 45 sekkaa aikaa. Eli usein jätättää noi aikapommien ajastimet.

[/quote]

Mä aina alan laskemaan sekunteja, kun elokuvassa on tollanen aikapommikohtaus. Siinähän eletään aina "reaaliajassa" eli ei mennä välillä toiseen kohtaukseen, jos tyyliin 40 sekuntia jäljellä. Pääsääntöisesti pääsen nollaan siinä vaiheessa, kun pahasti jätättävässä aikapommissa on sekunteja vielä n. 12 ja sankarilla on vielä runsaasti aikaa purkaa pommi. 

Suosikkiaikapommikohtaukseni on kyllä Mies ja alaston ase-leffassa, jossa räjähdykseen on aikaa kaksi sekuntia, kun pääosapari ryntää karkuun ja kompastuu laitteen virtajohtoon, joka irtoaa seinästä ja pommi ei räjähdäkään :)

[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 11:56"]Auton ovia ei lukita, noustaan vaan autosta ja eikun menoksi.

[/quote]

Tiedän, mitä tarkoitat, mutta sellaisia autoja oikeasti on. Meidän jenkkiauton ovet meni automaattisesti lukkoon, kun avain loittoni tarpeeksi kauas.

Ihan sairaan hauska ketju! :)

En tiedä tuliko jo kun ei vaan jaksa ihan kaikkea lukea loppuun ja kesken kaiken tuli tää mieleen:

Eli kun mies ja nainen harrastavat seksiä, näytetään sensuellisti alastonta vartaloa, pyllyä, rintaa yms. Mutta aamulla kun pariskunta herää, miehellä menee peitto lantion kohdalta ja naisella rintojen yläpuolelta. AINA on kriittiset paikat aamulla peitossa.

Haavoittunut hyvis ei voi kuolla, ennenkuin on saanut viimeiset sanansa käristyä pää parhaan kaverin/naisen/kollegan sylissä.

Seksikohtauksissa naisista voidaan näyttää kaikki mahdollinen ja mahdoton, mutta miehistä vilahtaa säkällä perse ja vatsalihakset. K*rpiä ei vahingossakaan näy missään, ellei kyseessä ole pohjoismainen leffa (erityiskiitos Samuli Edelmanille..).

Lapset ovat joko kurittomia hirviöitä tai raivostuttavia, näsäviisaita pikkuaikuisia.

Kahden henkilön keskustellessa toisen on käännyttävä selin toiseen, jos ensinmainittu aikoo paljastaa jonkun maatajärisyttävän salaisuuden.

Pahiksen on pakko selittää koko suunnitelmansa yksityiskohtaisesti vangitsemalleen hyvikselle, jolla on tarinatuokion aikana mukavasti aikaa pelastaa sekä oma nahkansa, että koko maapallo pahiksen ahniinilkeiltä suunnitelmilta.

Mua ärsyttää seksikohtauksissa se, kun rakasteleva pari pystyy puhumaan ihan mistä tahansa arkisista asioista kesken aktin. Esim. jossain leffassa pari rakastelee mutta samalla jompikumpi saattaa puhua jostain toisesta henkilöstä esim. " mitä oikein keskustelitte johnin kanssa kun olin muualla"  sitten kauhea selitys päivän tapahtumista ja jompikumpi tulee.  Ja sit nukahdetaan siihen paikkaan, seuraavana aamuna herätään ja sekstaillaan taas. Välissä ei ollut suihkua, hyyi :x Ja mä en ainakaan haluais mun miehen kärsivän mun varmasti niin viemärin tuoksuista aamuhenkäyksistä..... ja kummasti leffoissa suoraan naamaan haukotellaan  :D niiden aamuhönki ei haise :D

Katastrofielokuvissa joku yksittäinen sankari organisoi koko operaation.