Lue keskustelun säännöt.
G: Asioita, jotka ärsyttävät elokuvissa
18.02.2014 |
Mua ärsyttää että leffoissa ei koskaan syödä, tilataan ateria tai juoma mutta se jätetään ja sännätään pois pöydästä.
Kommentit (162)
Kukaan ei koskaan seksikohtauksissa kysele ehkäisyn perään. Sukupuolitauteja ja raskauksia ei ole olemassa, jolleivät ne liity oleellisesti juonenkulkuun. Kaikkia paneskeleva James Bondkin tunkee vaan sisään ensin pahisnaiseen ja sitten vihollisuuden paljastuttua hyvisnaiseen ihan paljaalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meinasin myös sanoa tuosta tunkeilijan yllättämisestä yksin. Esimerkiksi poliisi haluaa mennä juttelemaan jonkun kanssa ja huomaakin jo ovella, että asuntoon on murtauduttu. Sen sijaan, että soittaisi apua tai edes ilmoittaisi muille poliiseille, minne on menossa, hän menee yksin sisään ja alkaa huhuilla "hello".
Myös tuo kampausjuttu ärsyttää suunnattomasti. Just vaikka poliisilla tai ties millä taisteilijalla pitkät hiukset auki (eivätkä ne edes takkuunnu) ja voipa olla korkokengätkin jalassa.
Erittäin yleistä on myös puhuminen ties mihin suuntaan. Kaksi ihmistä juttelee keskenään, mutta puhuvatko kasvokkain, ei. Yleensä ihan muualle, usein selin, ja silti toinen kuulee. Minulta ainakin menisi ohi.
Synnytykset ovat kyllä merkillisiä, tosi nopeita ja silti kaikki kaveritkin ovat siellä odotushuoneessa hermoilemassa, että kylläpä kestää. Tai sitten ihan salissakin. Kauheasti ylimääräistä porukkaa kuitenkin. Vedet menevät, sitten ihan täysillä sairaalaan, äiti pyörätuoliin tai sänkyyn ja juosten sitten saliin. Äiti huutaa suoraa huutoa ja puuskuttaa koko ajan. Tai joskus vain supistuksen aikana, jotka ovat tosi lyhyitä. Ei kivunlievityksiä. Minulla muuten kyllä sattui olemaan tuollainen elokuvasynnytys, että varoittamatta meni vedet ja siitä viiden minuutin päästä olin suunnilleen puhekyvytön kivuista. Sairaalaan mentiin niin nopeasti kuin päästiin ja pian oli vauva pihalla. Eli niitäkin on. Mutta ei olleet kaverit mukana ja sinne saliinkin piti silti kävellä itse, vaikka tuntui, että vauva syntyy siihen paikkaan.
Ei harmita. Tosiasia on vain se, että tiedän asiasta enemmän kuin sinä mutta annetaan olla, jos se sinusta on niin erikoista käytöstä.
Oletko muuten huomannut, että poliiseille on aina poliisin asu tai liivi päällä, jossa lukee isolla poliisi, FBI jne. Miksiköhän näin on, sekin nimittäin näkyy kauas.
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:00"]
Kukaan ei koskaan seksikohtauksissa kysele ehkäisyn perään. Sukupuolitauteja ja raskauksia ei ole olemassa, jolleivät ne liity oleellisesti juonenkulkuun. Kaikkia paneskeleva James Bondkin tunkee vaan sisään ensin pahisnaiseen ja sitten vihollisuuden paljastuttua hyvisnaiseen ihan paljaalla.
[/quote]
Ja jatko-osaisuus liittyen erityisesti Bond-leffoihin: edellisestä morsmaikusta ei näy jälkeäkään seuraavassa leffassa, muistokin heilasta näyttää pyyhkiytyneen pois 007:n korvien välistä.
Ohis: Sarjoissa menehtyneitä omaisia jaksetaan surra jakson verran ja sitten heitä ei enää muistakaan kukaan koskaan. Lapset saattavat olla monen jakson ajan poissa näkyviltä, aikuiset keskittyvät ihmissuhdesotkuihinsa ja ruokailevat kotona ilman lapsia ja tekevät ekstempore-reissuja sinne sun tänne, lapset on varmaan laitettu johonkin kaappiin siksi aikaa säilöön. Lapset eivät koskaan reagoi mihinkään ellei heitä puhutella. He leikkivät tai piirtävät nätisti pöydän ääressä kunnes heille käsikirjoitetut repliikit tulevat ajankohtaisiksi.
Tämmöinen kohtaus: seistään kielekkeellä/talon katolla/muussa korkeassa paikassa. Sitten syystä tai toisesta tipahdetaan alas tai tasanne romahtaa ja huudetaan yhteen ääneen AAAAAAAA.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ja tuosta juttelusta.. jutellaan "salaa" puolen metrin päässä toisesta henkilöstä, joka ei kuule mitään! Ja ihan normaalilla äänenvoimakkuudella. :)
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:04"]
Meinasin myös sanoa tuosta tunkeilijan yllättämisestä yksin. Esimerkiksi poliisi haluaa mennä juttelemaan jonkun kanssa ja huomaakin jo ovella, että asuntoon on murtauduttu. Sen sijaan, että soittaisi apua tai edes ilmoittaisi muille poliiseille, minne on menossa, hän menee yksin sisään ja alkaa huhuilla "hello".
Myös tuo kampausjuttu ärsyttää suunnattomasti. Just vaikka poliisilla tai ties millä taisteilijalla pitkät hiukset auki (eivätkä ne edes takkuunnu) ja voipa olla korkokengätkin jalassa.
Erittäin yleistä on myös puhuminen ties mihin suuntaan. Kaksi ihmistä juttelee keskenään, mutta puhuvatko kasvokkain, ei. Yleensä ihan muualle, usein selin, ja silti toinen kuulee. Minulta ainakin menisi ohi.
Synnytykset ovat kyllä merkillisiä, tosi nopeita ja silti kaikki kaveritkin ovat siellä odotushuoneessa hermoilemassa, että kylläpä kestää. Tai sitten ihan salissakin. Kauheasti ylimääräistä porukkaa kuitenkin. Vedet menevät, sitten ihan täysillä sairaalaan, äiti pyörätuoliin tai sänkyyn ja juosten sitten saliin. Äiti huutaa suoraa huutoa ja puuskuttaa koko ajan. Tai joskus vain supistuksen aikana, jotka ovat tosi lyhyitä. Ei kivunlievityksiä. Minulla muuten kyllä sattui olemaan tuollainen elokuvasynnytys, että varoittamatta meni vedet ja siitä viiden minuutin päästä olin suunnilleen puhekyvytön kivuista. Sairaalaan mentiin niin nopeasti kuin päästiin ja pian oli vauva pihalla. Eli niitäkin on. Mutta ei olleet kaverit mukana ja sinne saliinkin piti silti kävellä itse, vaikka tuntui, että vauva syntyy siihen paikkaan.
[/quote]
Tuo pyörätuoli on kulttuuriero. Sairaalan seinien sisäpuolella jenkeissä kuskataan potilasta pyörätuolilla koska kaikesta voidaan haastaa oikeuteen. Jos potilas lähtee sairaalasta omin jaloin ja kompastuu aulassa, voidaan sairaalalta vaatia vahingonkorvauksia. Sairaalan vastuu päättyy ulko-ovelle, ja sinne asti potilas kärrätään pyörätuolissa vaikkei kokisi sitä tarpeelliseksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
On aikapommi, jota ruvetaan purkamaan niin että salanumerokoodi, sanotaan nyt vaikka 10 merkkiä pitkä, pyörii näyttöruudussa. Merkki kerrallaan, vasemmalta oikealle salakoodi sitten ratkee tästä. Millä ilveellä koodinpurkuohjelma pystyy päättelemään sen näin, kun koko kombinaatio ratkaisee?
On aikapommi, jota ruvetaan purkamaan niin että salanumerokoodi, sanotaan nyt vaikka 10 merkkiä pitkä, pyörii näyttöruudussa. Merkki kerrallaan, vasemmalta oikealle salakoodi sitten ratkee tästä. Millä ilveellä koodinpurkuohjelma pystyy päättelemään sen näin, kun koko kombinaatio ratkaisee?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:04"]
Ei harmita. Tosiasia on vain se, että tiedän asiasta enemmän kuin sinä mutta annetaan olla, jos se sinusta on niin erikoista käytöstä.
Oletko muuten huomannut, että poliiseille on aina poliisin asu tai liivi päällä, jossa lukee isolla poliisi, FBI jne. Miksiköhän näin on, sekin nimittäin näkyy kauas.
[/quote]
Varmaan sä tiedät tähän paremmin vastauksen kun me muut, koska oot töissä siellä FBI:ssä. Tai oot ehkä vilahtanut Suomen vartijoissa joskus?
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:06"]
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:00"]
Kukaan ei koskaan seksikohtauksissa kysele ehkäisyn perään. Sukupuolitauteja ja raskauksia ei ole olemassa, jolleivät ne liity oleellisesti juonenkulkuun. Kaikkia paneskeleva James Bondkin tunkee vaan sisään ensin pahisnaiseen ja sitten vihollisuuden paljastuttua hyvisnaiseen ihan paljaalla.
[/quote]
Ja jatko-osaisuus liittyen erityisesti Bond-leffoihin: edellisestä morsmaikusta ei näy jälkeäkään seuraavassa leffassa, muistokin heilasta näyttää pyyhkiytyneen pois 007:n korvien välistä.
Ohis: Sarjoissa menehtyneitä omaisia jaksetaan surra jakson verran ja sitten heitä ei enää muistakaan kukaan koskaan. Lapset saattavat olla monen jakson ajan poissa näkyviltä, aikuiset keskittyvät ihmissuhdesotkuihinsa ja ruokailevat kotona ilman lapsia ja tekevät ekstempore-reissuja sinne sun tänne, lapset on varmaan laitettu johonkin kaappiin siksi aikaa säilöön. Lapset eivät koskaan reagoi mihinkään ellei heitä puhutella. He leikkivät tai piirtävät nätisti pöydän ääressä kunnes heille käsikirjoitetut repliikit tulevat ajankohtaisiksi.
[/quote]
Poikkeus kuolleiden omaisten kohdalla on sarjoissa se tilanne, että käykin ilmi ettei se kuollut olekaan oikeasti kuollut vaan koko juttu on väärinkäsitys. Tällainen unohdettu kuollut saattaa herätä parin tuotantokauden viiveellä eloon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ketäköhän tässä nyt harmittaa? Huhhuh
Ainakin TV-sarjoissa näyttelijät mässyttävät aina ruokaansa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:06"]
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 15:00"]
Sarjoissa menehtyneitä omaisia jaksetaan surra jakson verran ja sitten heitä ei enää muistakaan kukaan koskaan. Lapset saattavat olla monen jakson ajan poissa näkyviltä, aikuiset keskittyvät ihmissuhdesotkuihinsa ja ruokailevat kotona ilman lapsia ja tekevät ekstempore-reissuja sinne sun tänne, lapset on varmaan laitettu johonkin kaappiin siksi aikaa säilöön. Lapset eivät koskaan reagoi mihinkään ellei heitä puhutella. He leikkivät tai piirtävät nätisti pöydän ääressä kunnes heille käsikirjoitetut repliikit tulevat ajankohtaisiksi.
[/quote]
24-sarjassa käsiteltiin nimensä mukaisesti aina 24 tunnin tapahtumat. Siinä taisi muistaakseni tokalla kaudella räjähtää melkein koko CTU, mutta jo heti tunnin parin päästä oli siivottu ruumiit pois ja saatu tietokoneet uudelleen toimintaan ja kaikki jatkoivat keskittyneenä töitään. Melkoisen tunnekylmää sakkia.
Synnytykset ovat leffoissa ja sarjoissa tosiaankin poikkeuksetta mallia syöksy. Rauhallista, supistuksilla alkavaa synnytystä ei ole koskaan kellään, vaan kiire on aina ihan hirveä.
Sairaaloissa on aina ihan kamala häslinki päällä, pillit soi, kamala määrä lääkäreitä parveilee ympärillä ja jokaista potilasta hoidetaan kuin kuolevaa. Oikeassa elämässä ensi- ja sairaanhoitajat sekä lääkärit on aika paljon rauhallisempia.
Ei mikaan harmita. En kylla ole kovin monia jaksoja nahnytkaan, olen ehka vain onnellinen ja tietamaton.
Mä olen myös vuosikausia nauranut noille hyviksien/sankareiden pyssytaidoille. Pahiksilla voi olla hampaisiin asti aseistetut ammattitappajat ja tarkka-ampujat liikkeellä kymmenen miehen voimin, mutta hyvikset ei ota minkäänlaista osumaan. Sitten ne saa jonkun veteen pudonneen aseen käteen ja pikkuisen olan yli osoittelemalla ampuu pari roistoa yhdellä laukauksella.
Toinen versio on, että sankaria käsitellään ns. kuin vierasta sikaa: ammutaan käteen ja jalkaan, pudotetaan korkealta, kuristetaan, potkitaan ninjapotkuilla jne. siihen malliin, että jokainen kuolevainen ihminen olisi jo puolivälissä henkensä heittänyt. Sankarimmepa raahautuu jostain öljytynnyrin sisältä happivajeessa, löytää aseen tai usein myös jonkin katkaisimen, joka saa pahiksen alla olevan luukun aukeamaan/ kuljetushihnan kulkemaan/ yllä olevan painon putoamaan päähän. Ja sitten hei hei pahis, hyvis vetää henkeä pari minsaa ja on jo ovilla vastassa kun naispäähenkilö hänet siitä löytää. Jepjep.
Joissain leffoissa vampyyrit eivät kestä auringonvaloa (veren vangit ainakin), toisissa vaan kimmeltävät auringossa (twilight). Koittaisvat päättää kummin se on!
Suuteluäänet!!!!! Se huohotus ja kovaääninen hengittäminen nenän kautta, ja kauhea moiskahtelu ja märkä lätsähtely, ihan kuin molemmilla olisi suu täynnä kuolaa.
Miksi huumori/ajanvieteketjuun pitää tulla tietämään parhaiten ja kiristelemään hermojaan? Tappelijat muualle.
[quote author="Vierailija" time="18.02.2014 klo 14:48"]
Missä leffassa poliisi huutaa takaa-ajetulle puolen kilometrin päästä?
[/quote]
Useimmiten tätä näkee rikossarjoissa. Mutta välillä myös perustusinatavarakyttäleffoissa. Harmittaako alapeukuttajaa nyt niin kovasti että pitää asiasta alkaa inttää?