G: Vitsi, joka viimeksi nauratti?

up

Saman kadun varrella oli toiselta mieheltä kuollut vaimo ja toiselta varastettu polkupyörä. Pappi meni vahingossa väärään osoitteeseen ja sanoi talon isännälle:

- Esitän surunvalitteluni menetyksenne johdosta

Siihen mies:

- No ne ei sen niin vakava juttu ole. Olihan se jo vanha romu, kun takaa pumppas niin kokoajan edestä pihisi. Mutta olisihan sillä noi nuoret sällit voineet harjotella.

Jotenkin näin se meni:

Kolme miestä pelasivat golfia kentällä ja ylpeilivät poikiensa saavutuksilla. Ensimmäinen siinä kehui, että hänen poikansa on hyvin toimeentuleva autokauppias ja harjoittaa hyväntekeväisyyttä. Oli oikein lahjoittanut ystävälleen auton ilmaiseksi.

Toinen mies kehui poikansa olevan rakennusalalla, tekevän hyvää tiliä ja osallistuvansa myös hyväntekeväisyyteen. Oli rakentanut ystävälleen talon ilmaiseksi.

Kolmannen miehen poika oli puolestaan pörssissä ja teki niin ikään hyväntekeväisyyttä, oli lahjoittanut osakesalkun ystävälleen ja ystävä oli tehnyt hyvät voitot.

Paikalle asteli neljäs mies. Miehet kysyivät häneltä, mitä hänen pojalleen kuuluu. Mies kertoi poikansa olevan parturikampaaja ja noh.. homo, mutta tekevänsä sitä mitä osaa ilmeisesti sen verran hyvin, että kolme edellistä poikaystäväänsä olivat lahjoittaneet hänelle auton, omakotitalon sekä osakesalkun.

minkälaisia alusvaatteita Einö Grön käyttää? - ikivihreitä tangoja.

 
Sori, tää on englanniks :P
 
A policeman pulls a man over for speeding and asks him to get out of the car.
After looking the man over he says, "Sir, I couldn't help but notice your eyes are bloodshot. Have you been drinking?"
The man says, "Officer, I couldn't help but notice your eyes are glazed. Have you been eating doughnuts?"

Kolme mummoa körötteli moottoritiellä kahtakymppiä. Poliisi pysäyttti ja kysyi mikä hätänä. Mummo sanoi ajavansa rajoituksen mukaan, ja näytti kylttiä, jossa luki 20. - Rouva hyvä, se on tien numero! Takapenkin kaksi mummoa istuivat ihan hiljaa ja puristivat käsilaukkuja sylissään. - Onko siellä takapenkillä kaikki hyvin, kysyi poliisi. - Juu, nyt on. Mutta äsken ajettiin tietä numero 280, vastasi toinen mummo silmät suurina.

Poikani 9 v. luki vitsikirjasta:

 Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?

- Kala hengittää kiduksilla, kuorsaaja kiduttaa hengityksellä.

(Nauratti, koska mieheni on kova kuorsaamaan.)

"Menin sovittamaan leninkiä. Ryssin kaiken."

Ei tuo oikeasti ollut hauska, mutta se tuli vain niin puun takaa :)

Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaan reunalla. Kissa tippui altaaseen ja muna alkoi nauramaan.

Tarinan opetus: missä märkä mirri, siellä iloinen muna.

Äiti kertoi puhelimessa lukeneensa lasten suusta -vitsin.

Kolmivuotias oli pelästyneenä tarrautunut isänsä lahkeeseen, kun vastaan oli tullut pieni koira hihnassa

- kun se haistaa mun luut!

Miksi kääpiö nauraa samalla kun se juokee?

-Koska nurmikko kutittaa sen palleja.

Matti Meikäläinen oli ruotsinlaivan saunassa ja alkoi keskustella niitä näitä ruotsalaisen miehen kanssa. Keskusteltuaan hetken, kysyi ruotsalainen Matilta, että mitä Hän tekee työkseen. Matti vastasi tähän, että on töissä puhelinmyyjänä ja kohteliaana miehenä tottakai kysyi, että mitä tämä mysteerinen ruotsalainen tekee työkseen. Ruotsalainen vastasi: "Minä olen itseasiassa taikuri." Matti tähän naureskellen: "Ei taikuutta ole olemassakaan, kerro vaan mitä teet oikeasti työksesi." Ruotsalainen siinä sitten selittää Matille, että on oikeasti taikuri ja pyytää Mattia menemään kontalleen lauteille. Matti tekee työtä käskettyä ja menee kontalleen. Ruotsalainen häärii hetken Matin takana ja kysyy sitten: "Tuntuuko susta nyt siltä, että sulla on peukalo perseessä?" Matti tähän: "No itseasiassa tuntuu pikkuisen siltä." Ruotsalainen "taikuri" siirtää kätensä Matin kasvojen eteen, pyörittää peukaloitaan ja sanoo: "Hokkus pokkus".

Lukekaa täältä löytyvästä ketjusta norpista ja emättimistä :D

[quote author="Vierailija" time="01.01.2014 klo 00:48"]

Lukekaa täältä löytyvästä ketjusta norpista ja emättimistä :D

[/quote]

Repesin kyllä sille :D

Aki Sirkesalo nousi pinnalle Japanissa.

En juo alkoholia uskonnollisista syistä,

vaan ihan muista syistä.

Hytkyin naurusta ja herätin mieheni niitten norppien takia enkä edes pystyny kertomaan mikä oli niin hauskaa :)

Kolme miestä rehvastelivat, kenen vaimo "voihkii/huutaa" seksin aikaan. Eka kehui, vaimo vallan villiintyy kun työnnän sormen sisään. Johon toinen, minä laitan suklaapatukan "sinne" ja nuolen hitaasti, hitaasti, kuulisittepa huudon. Kolmas mies muina miehinä, ette osaa kuvitellakaan miten minun vaimo huutaa, kun seksin jälkeen pyyhin peniksen olohuoneen verhoon:0D

Mikä on ulkoa oranssi ja musta sisältä?

metro Itäkeskuksen kohdalla

reps jopa....:DD:DD

Manne meni maalaistalon ovelle kolkuttamaan, ja isäntä tuli avaamaan. Manne kysyi tarvitteko te halkoja?
Ei me tartteta, sanoi isäntä ja manne lähti pois.
Aamulla kun maalaistalon väki heräsi, oli halkovarasto tyhjä.