Lue keskustelun säännöt.
Vihaan itseäni
13.09.2020 |
Olen pitkässä liitossa. Meillä ollut useita vuosia todella olematon seksielämä. Kumppanini ei halua minua, eikä ilmeisesti ketään muutakaan. Itseäni kiinnostaisi harrastaa irstasta (kinkyilyjä) seksiä muutaman kerran viikossa. Lisäksi haluaisin päästä jonkun kainaloon ja jakaa fyysistä läheisyyttä, elämää ja tunteita sitä kautta arjessa.
No tähän ei ole liitossani mahdollisuutta ja tuntuu että nämä toiveeni saavat koko elämäni pilalle. En ymmärrä miksi hän ei minusta syty, syyttelen itseäni ja olen ihan surkeana lähes jatkuvasti. En vain pääse näistä toiveistani eroon.
Olen neuvoton. Ilmeisesti mitään lääkkeitä tai edes terapiaa ole olemassa millä tästä pääsisin eroon. Olen harkinnut ajoittain itsemurhaa tämän takia. Mitä minun pitäisi tehdä? Eron seurauksena jäisin todennäköisesti yksin koko loppuelämäkseni koska olen tällainen, eli sekään ei mitään ratkaisisi.
Kommentit (102)
Hanki salasuhde tai mieluummin keskustele kumppanisi kanssa olisko avoin suhde teille mahdollinen vaihtoehto.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No jos puolisoa ei kiinnosta samanlainen seksi kuin sinua, niin on päivänselvää, että olisi molemmille parempi erota. Ei sitä voi etukäteen tietää löytääkö jonkun vai ei.
Tietysti, jos on kyse jostain hyvin erikoisesta kinkyilystä, niin sellaisesta kiinnostuneita on vaikeampi löytää. Esimerkiksi jos mies haluaa pukeutua naiseksi, niin itselleni se olisi totaalinen turn off, vaikka en sitä mitenkään paheksu noin yleisellä tasolla. Jos taas on kyse vähemmän ekstremestä, niin samanlaisista asioista pitävä voi olla helppokin löytää.
Vierailija kirjoitti:
Hanki salasuhde tai mieluummin keskustele kumppanisi kanssa olisko avoin suhde teille mahdollinen vaihtoehto.
AP viestistä jos päättelee, niin salasuhde ei onnistu (ei vientiä), ja avoin suhde tarkoittaisi että AP jäisi ilman ja puoliso harrastaisi muiden kuin AP:n kanssa.
Samaa ongelmaa täällä AP.
Viestissä näkökulma on vain omassa itsessä. Siinä voi olla syy, miksi avioliitto ei toimi eli jos kyvyssä asettua toisen asemaan on puutteita.
Mielestäni ristiriita halujen ja toiveiden välillä on niin suuri, että ero olisi hyvä vaihtoehto vaikka se alkuun pahalta tuntuukin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mutta jos avoin suhde kuitenkin onnistuisi ja ap saisi kunnon seksikuurin niin voi että se tekis hyvää itsetunnolle. Paremmin voisi hoitona toimia kuin terapiakäynnit, oppisit rakastamaan itseäsikin. Meillä jo avoimesta suhteesta keskustelu on tehnyt hyvää, vaikka mies ei välttämättä siihen ikinä suostukaan.
Vierailija kirjoitti:
Mutta jos avoin suhde kuitenkin onnistuisi ja ap saisi kunnon seksikuurin niin voi että se tekis hyvää itsetunnolle. Paremmin voisi hoitona toimia kuin terapiakäynnit, oppisit rakastamaan itseäsikin. Meillä jo avoimesta suhteesta keskustelu on tehnyt hyvää, vaikka mies ei välttämättä siihen ikinä suostukaan.
Unohdat kokonaan puolison näkökulman. Toisekseen en usko, että seksin avulla oppii rakastamaan itseään, se on kyllä utopiaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tällaisessa avauksessa voisi olla hyödyllistä kertoa hieman tarkemmin mistä kyse ja omat arvaukset siitäkin mistä puolison seksistä kiinnostumattomuus voisi johtua. Kun niitä kinkyjä kiinnostuksen kohteiakin voi olla tosi paljon oikeasti, kelle mikäkin on kinkyä kun se toiselle on ihan perusvaniljaista ja aina ei ole kyse edes tästä akselista vaan jostain muusta. Saisit hiukan tarkemmin kertomalla täältäkin paljon täsmällisempiä ja tilanteeseesi sopivampia neuvoja. Vaikkapa sellaiset tiedot kuin, oletko mies vai nainen, millasta se mainitsemasi kynkyily voisi olla, arvaukset siitä misksi puolisoa seksi ei kiinnosta, voiko pari suhde seksiä lukuunottamatta hyvin (rakastaako kumpikin toisiaan vaikkei seksiä olekaan), mitkä asiat pitää yhdessä, miksi kuvittelet ettei sinulle löytyisi vapialta markkinoilta seuraa,.. Kysymyslistaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta olisi hiennoa jos yrittäisit vaikkapa näihin vastata itsellesi rehellisesti ihan alkuun, niin päästään auttamisessasi edes hiukan nopeammin oikeaan suuntaan. Varmasti täälläkin moni on paininut saman ongelman kanssa ja saattaa pystyä antamaan ihan toimiviakin neuvoja.
Sinänsä jos seksihaluttomuus puolisolla johtuu siitä, että olet hänelle esittänyt paljon sellaisia toiveita jotka ei häntä kiinnosta tai ei voisi missään nimessä suostua, tuollainenkin reaktio on sinänsä ymmärrettävä, mutta ei siltikään kovinkaan hyväksyttävä. Mutta ensiapuna edes läheisyyden saamiseksi voisi olla tuo läheisyydenkaipuuseen liittyvän tarpeesi esiintuonti. Ja kun läheisyyttä tulee ilman painetta vielä seksiin, se alkaa pikkuhiljaa myös siihen seksiin kynnystä madaltamaan puolisollasikin.
Joka tapauksessa tsemppiä projektillesi, mihin nykytilannetta parempaan se johtaakaan. Ainakaan se mainitsemasi lopullisin asia ei ole mikään ratkaisu ikinä mihinkään. Jos sitten riittävästi yritettyäsi edistää parisuhdetta haluamaasi suuntaan ja ei vieläkään ala kiinnostaa läheisyys ja seksi ja haluatte muuten pysyä yhdessä jatkossaki, voit ihan perustellusti pyytää vaikkapa luvan seksiin jonkun muun kanssa, jos seksille ei edelleenkään ole puolisosi taholta tarvetta.
Avoin keskustelu puolison kanssa joka tapauksessa edistää läheisyydenkin muodostumista uudelleen paljon paremmin kuin pitää omana tietonaan se ja murjottaa asiasta.
Vierailija kirjoitti:
Tällaisessa avauksessa voisi olla hyödyllistä kertoa hieman tarkemmin mistä kyse ja omat arvaukset siitäkin mistä puolison seksistä kiinnostumattomuus voisi johtua. Kun niitä kinkyjä kiinnostuksen kohteiakin voi olla tosi paljon oikeasti, kelle mikäkin on kinkyä kun se toiselle on ihan perusvaniljaista ja aina ei ole kyse edes tästä akselista vaan jostain muusta. Saisit hiukan tarkemmin kertomalla täältäkin paljon täsmällisempiä ja tilanteeseesi sopivampia neuvoja. Vaikkapa sellaiset tiedot kuin, oletko mies vai nainen, millasta se mainitsemasi kynkyily voisi olla, arvaukset siitä misksi puolisoa seksi ei kiinnosta, voiko pari suhde seksiä lukuunottamatta hyvin (rakastaako kumpikin toisiaan vaikkei seksiä olekaan), mitkä asiat pitää yhdessä, miksi kuvittelet ettei sinulle löytyisi vapialta markkinoilta seuraa,.. Kysymyslistaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta olisi hiennoa jos yrittäisit vaikkapa näihin vastata itsellesi rehellisesti ihan alkuun, niin päästään auttamisessasi edes hiukan nopeammin oikeaan suuntaan. Varmasti täälläkin moni on paininut saman ongelman kanssa ja saattaa pystyä antamaan ihan toimiviakin neuvoja.
Sinänsä jos seksihaluttomuus puolisolla johtuu siitä, että olet hänelle esittänyt paljon sellaisia toiveita jotka ei häntä kiinnosta tai ei voisi missään nimessä suostua, tuollainenkin reaktio on sinänsä ymmärrettävä, mutta ei siltikään kovinkaan hyväksyttävä. Mutta ensiapuna edes läheisyyden saamiseksi voisi olla tuo läheisyydenkaipuuseen liittyvän tarpeesi esiintuonti. Ja kun läheisyyttä tulee ilman painetta vielä seksiin, se alkaa pikkuhiljaa myös siihen seksiin kynnystä madaltamaan puolisollasikin.
Joka tapauksessa tsemppiä projektillesi, mihin nykytilannetta parempaan se johtaakaan. Ainakaan se mainitsemasi lopullisin asia ei ole mikään ratkaisu ikinä mihinkään. Jos sitten riittävästi yritettyäsi edistää parisuhdetta haluamaasi suuntaan ja ei vieläkään ala kiinnostaa läheisyys ja seksi ja haluatte muuten pysyä yhdessä jatkossaki, voit ihan perustellusti pyytää vaikkapa luvan seksiin jonkun muun kanssa, jos seksille ei edelleenkään ole puolisosi taholta tarvetta.
Avoin keskustelu puolison kanssa joka tapauksessa edistää läheisyydenkin muodostumista uudelleen paljon paremmin kuin pitää omana tietonaan se ja murjottaa asiasta.
Mitä sinä tuolla mustatulla kohdalla tarkoitat? Pitäisikö mielestäsi sellaiseen seksiin suostua, jota ei pidä kiihottavana?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos olette jo terapiassa, niin täältä saadut neuvot eivät varmaankaan sitä korvaa. Sanotaanko terapiassa muuten, jos tilanne vaikuttaa toivottomalta, että kannattaisi harkita eroa?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tällaisessa avauksessa voisi olla hyödyllistä kertoa hieman tarkemmin mistä kyse ja omat arvaukset siitäkin mistä puolison seksistä kiinnostumattomuus voisi johtua. Kun niitä kinkyjä kiinnostuksen kohteiakin voi olla tosi paljon oikeasti, kelle mikäkin on kinkyä kun se toiselle on ihan perusvaniljaista ja aina ei ole kyse edes tästä akselista vaan jostain muusta. Saisit hiukan tarkemmin kertomalla täältäkin paljon täsmällisempiä ja tilanteeseesi sopivampia neuvoja. Vaikkapa sellaiset tiedot kuin, oletko mies vai nainen, millasta se mainitsemasi kynkyily voisi olla, arvaukset siitä misksi puolisoa seksi ei kiinnosta, voiko pari suhde seksiä lukuunottamatta hyvin (rakastaako kumpikin toisiaan vaikkei seksiä olekaan), mitkä asiat pitää yhdessä, miksi kuvittelet ettei sinulle löytyisi vapialta markkinoilta seuraa,.. Kysymyslistaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta olisi hiennoa jos yrittäisit vaikkapa näihin vastata itsellesi rehellisesti ihan alkuun, niin päästään auttamisessasi edes hiukan nopeammin oikeaan suuntaan. Varmasti täälläkin moni on paininut saman ongelman kanssa ja saattaa pystyä antamaan ihan toimiviakin neuvoja.
Sinänsä jos seksihaluttomuus puolisolla johtuu siitä, että olet hänelle esittänyt paljon sellaisia toiveita jotka ei häntä kiinnosta tai ei voisi missään nimessä suostua, tuollainenkin reaktio on sinänsä ymmärrettävä, mutta ei siltikään kovinkaan hyväksyttävä. Mutta ensiapuna edes läheisyyden saamiseksi voisi olla tuo läheisyydenkaipuuseen liittyvän tarpeesi esiintuonti. Ja kun läheisyyttä tulee ilman painetta vielä seksiin, se alkaa pikkuhiljaa myös siihen seksiin kynnystä madaltamaan puolisollasikin.
Joka tapauksessa tsemppiä projektillesi, mihin nykytilannetta parempaan se johtaakaan. Ainakaan se mainitsemasi lopullisin asia ei ole mikään ratkaisu ikinä mihinkään. Jos sitten riittävästi yritettyäsi edistää parisuhdetta haluamaasi suuntaan ja ei vieläkään ala kiinnostaa läheisyys ja seksi ja haluatte muuten pysyä yhdessä jatkossaki, voit ihan perustellusti pyytää vaikkapa luvan seksiin jonkun muun kanssa, jos seksille ei edelleenkään ole puolisosi taholta tarvetta.
Avoin keskustelu puolison kanssa joka tapauksessa edistää läheisyydenkin muodostumista uudelleen paljon paremmin kuin pitää omana tietonaan se ja murjottaa asiasta.
Mitä sinä tuolla mustatulla kohdalla tarkoitat? Pitäisikö mielestäsi sellaiseen seksiin suostua, jota ei pidä kiihottavana?
Tarkoitan sitä, ettei ole hyväksyttävä ratkaisu kieltäytyä kaikesta seksistä, sillä perusteella että toinen esittää omiin haluihin nähden poikkeavia toiveita. Hyväksyttävä on ehkä liiankin vahva ilmaisu, reilua voisi olla vähemmän provosoiva.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tällaisessa avauksessa voisi olla hyödyllistä kertoa hieman tarkemmin mistä kyse ja omat arvaukset siitäkin mistä puolison seksistä kiinnostumattomuus voisi johtua. Kun niitä kinkyjä kiinnostuksen kohteiakin voi olla tosi paljon oikeasti, kelle mikäkin on kinkyä kun se toiselle on ihan perusvaniljaista ja aina ei ole kyse edes tästä akselista vaan jostain muusta. Saisit hiukan tarkemmin kertomalla täältäkin paljon täsmällisempiä ja tilanteeseesi sopivampia neuvoja. Vaikkapa sellaiset tiedot kuin, oletko mies vai nainen, millasta se mainitsemasi kynkyily voisi olla, arvaukset siitä misksi puolisoa seksi ei kiinnosta, voiko pari suhde seksiä lukuunottamatta hyvin (rakastaako kumpikin toisiaan vaikkei seksiä olekaan), mitkä asiat pitää yhdessä, miksi kuvittelet ettei sinulle löytyisi vapialta markkinoilta seuraa,.. Kysymyslistaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta olisi hiennoa jos yrittäisit vaikkapa näihin vastata itsellesi rehellisesti ihan alkuun, niin päästään auttamisessasi edes hiukan nopeammin oikeaan suuntaan. Varmasti täälläkin moni on paininut saman ongelman kanssa ja saattaa pystyä antamaan ihan toimiviakin neuvoja.
Sinänsä jos seksihaluttomuus puolisolla johtuu siitä, että olet hänelle esittänyt paljon sellaisia toiveita jotka ei häntä kiinnosta tai ei voisi missään nimessä suostua, tuollainenkin reaktio on sinänsä ymmärrettävä, mutta ei siltikään kovinkaan hyväksyttävä. Mutta ensiapuna edes läheisyyden saamiseksi voisi olla tuo läheisyydenkaipuuseen liittyvän tarpeesi esiintuonti. Ja kun läheisyyttä tulee ilman painetta vielä seksiin, se alkaa pikkuhiljaa myös siihen seksiin kynnystä madaltamaan puolisollasikin.
Joka tapauksessa tsemppiä projektillesi, mihin nykytilannetta parempaan se johtaakaan. Ainakaan se mainitsemasi lopullisin asia ei ole mikään ratkaisu ikinä mihinkään. Jos sitten riittävästi yritettyäsi edistää parisuhdetta haluamaasi suuntaan ja ei vieläkään ala kiinnostaa läheisyys ja seksi ja haluatte muuten pysyä yhdessä jatkossaki, voit ihan perustellusti pyytää vaikkapa luvan seksiin jonkun muun kanssa, jos seksille ei edelleenkään ole puolisosi taholta tarvetta.
Avoin keskustelu puolison kanssa joka tapauksessa edistää läheisyydenkin muodostumista uudelleen paljon paremmin kuin pitää omana tietonaan se ja murjottaa asiasta.
Mitä sinä tuolla mustatulla kohdalla tarkoitat? Pitäisikö mielestäsi sellaiseen seksiin suostua, jota ei pidä kiihottavana?
Tarkoitan sitä, ettei ole hyväksyttävä ratkaisu kieltäytyä kaikesta seksistä, sillä perusteella että toinen esittää omiin haluihin nähden poikkeavia toiveita. Hyväksyttävä on ehkä liiankin vahva ilmaisu, reilua voisi olla vähemmän provosoiva.
Ap kirjoittaa haluavansa harrastaa kinkyä seksiä pari kertaa viikossa. Siitä saa käsityksen, että kumppanin tehtävä olisi lähinnä sopeutua tuohon kinkyyn. Kiinnitti huomiota lauseesi, koska sellaisia ihmisiä todella on, jotka vaativat ja kärttävät kumppaniltaan asioita, joita nämä eivät halua toteuttaa. Tosin itse en ymmärrä syytä miksi tuollaiseen suhteeseen jäädään ja miksi seksi olisi lähinnä toisen mielihalujen mukaan toimimista.
Pääkaupunkiseudulla pari kertaa viikossa kinkeily on ihan mahdollista. Etäämmällä Suomessa mm. Turussa.
Tuskin kovinkaan monessa aviovuoteessa harrastusinto kinkeilyyn säilyy vaan nälkä kasvaa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos kommenteista. Kuten sanoin olemme keskustelleet asioista kauan ja monipuolisesti. En ymmärrä mitä merkitystä esimerkiksi sukupuolella on. Olen lähinnä switchaava sadomasokisti, en ihan tiedä mikä on äärimmäistä, mutta monet asiat mitä haluaisin tuntuvat olevan monelle ei-hyväksyttäviä. Esim rimmaaminen, pissaleikit, erilaiset kivut ja nöyryyttäminen. Ongelmana kumppanin etsinnässä tuntuu olevan lähinnä se ettei parisuhdetta haluavia ihmisiä ole, valtaosa on erilaisia polyja. Itse kuitenkin haluaisin perinteisen parisuhteen, jossa voisi kokea tulevansa ymmärretyksi ja hyväksytyksi, tasa-arvoiseksi kumppaniksi.
Ymmärrän kyllä kumpppanini näkökulman. Häntä ei seksi ylipäätään kiinnosta ja erityisesti nämä minun mielenkiinnonkohteeni ovat hänestä ällöttäviä. Muuten suhteessa valtaosa asioista ihan hyvällä tolalla. Ehdotettu suhteen avaaminen ei sovi kumppanilleni ja koska itse olen aika mono, luulisin avaamisen johtavan vain eroon. Ihastuisin johonkin ja sitten kaikki olisi pilalla.
Edelleen, en tiedä mitä tehdä. Olen niin ristiriitaisessa tilanteessa etten yksinkertaisesti löydä tietä ulos tästä.
Vierailija kirjoitti:
Unohda jo se seksi tai eroa.
Miten sen unohtaa? Pyörii vähintäänkin päivittäin mielessä, usein useita kertoja päivässä. Pistää minut aivan sekaisin kun tiedän etten sitä saa.
Neuvoja siihen miten unohtaa ja hävittää asia elämästäni juuri kaipaisin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Unohda jo se seksi tai eroa.
Miten sen unohtaa? Pyörii vähintäänkin päivittäin mielessä, usein useita kertoja päivässä. Pistää minut aivan sekaisin kun tiedän etten sitä saa.
Neuvoja siihen miten unohtaa ja hävittää asia elämästäni juuri kaipaisin.
Tähän kun olisikin joku "ihmeparannus". Ei vain valitettavasti ole :(
Itselläni huomattavasti vaniljaisempia halut, mutta kun ei löydy ketään kuka niistäkään innostuisi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Unohda jo se seksi tai eroa.
Miten sen unohtaa? Pyörii vähintäänkin päivittäin mielessä, usein useita kertoja päivässä. Pistää minut aivan sekaisin kun tiedän etten sitä saa.
Neuvoja siihen miten unohtaa ja hävittää asia elämästäni juuri kaipaisin.
Tähän kun olisikin joku "ihmeparannus". Ei vain valitettavasti ole :(
Itselläni huomattavasti vaniljaisempia halut, mutta kun ei löydy ketään kuka niistäkään innostuisi.
No miten asian kanssa pärjäät? Itse olen tosiaan aivan itsetuhon partaalla. En kestä tätä tilannetta enää.
Mitä se terapeutti on tilanteesta sanonut?
Ja lisäyksenä vielä, olen ollut ja olen tälläkin hetkellä jo terapiassa ja keskusteltu kumppanin kanssa jo pitkään, mutta mikään niistä ei ole auttanut.