Lue keskustelun säännöt.
Mummo joka ei halua olla mummo? :(
15.05.2013 |
Näin meillä. Kyseessä siis on mieheni äiti, joka ei selvästikään halua olla mummo eikä sen puoleen oikein äiti saati anoppikaan.
Pahalta tuntuu. Pari kertaa vuodessa nähdään, silloinkin ne ollaan aina me jotka käydään kylässä. Tunnelma on aina kuin ventovieraassa paikassa, lapsetkin vierastavat ihmistä, joka on kylmä kuin jääpuikko ja käpertynyt itseensä kuin simpukka. Miehen mukaan äitinsä ei ole koskaan osoittanut lämpöisiä tunteita, ei koskaan puhunut tunteista tai vaikkapa vain ohimennen halannut: ei osaa ja tuskin edes haluaa tällaisia huomionosoituksia jakaa tai saada. Tämä on mielestäni varsin mielenkiintoista, kun anoppini vielä elossaoleva äiti (isomummo) taas on aivan ihana ja lämmin, halaileva ja rakastava ihminen.
Turha on tätä äitiä/mummoa kutsua kylään tai juhliin, ei tunnu mummoa kiinnostavan. Jättää AINA tulematta, selityksenä joku utopistinen tekosyy jos edes vaivautuu ilmoittamaan. Niillä harvoilla kerroilla kun mummo on vaivautunut pikavierailulleen (tapahtunut ehkä 3 kertaa kuluneen kymmenen vuoden aikana) ollaan aina yritetty kohdella häntä mahdollisimman lämpimästi ja rakastavasti, että hänellä olisi tunne, että kuuluu meidän perheyhteisöömme. Turhaahan se on ollut. Minkäänlaista vastavuoroisuutta ei tunnu tämä ihminen tuntevan.
Ollaankohan me ainoita? Lähipiiri tuntuu olevan täynnä rakastavia mummeleita ja mammoja, jotka osallistuvat jälkipolvien elämään monilla tavoilla.
Kommentit (282)
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 00:46"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 00:12"]
[quote author="Vierailija" time="16.05.2013 klo 16:23"]
[quote author="Vierailija" time="16.05.2013 klo 16:16"]
[quote author="Vierailija" time="16.05.2013 klo 16:11"]
[quote author="Vierailija" time="16.05.2013 klo 16:03"]
Tulipa mieleen, että toinen isoisäni oli aika lailla ap:n anopin kaltainen. En sitä silti sen kummemmin vatuloinut ja tuskin vanhempanikaan. Hän oli sodankäynyt traumatisoitunut mies, oli semmoinen kuin oli, mitäpä siinä olisi muiden moralisointi auttanut ja olisiko edes oikeutettua.
Jossittelemalla ei muuteta maailmaa.
[/quote]
Ai meinaat tosissaan, että asioista puhumalla, onhgelmien ja epäkohtien esilletuomisella ei maailmaa muuteta :D? Luuletko sinä, että kaikki asenteet muuttuvat hetkessä tai eivät muutu ollenkaan? Kuten joku täällä sanoi, ammattilaistenkin mielestä välinpitämättömyys ei ole normaalia omien lasten tai lastelasten kohdalla. Se ei ole normaalia, eikä hyväksyttävää, silti tämmöisiä ihmisiä on. Huvittavinta tässä keskustelussa on se, että jotkut tunnevammaiset yrittävät saada hyväksyntää ja normaaliuden tunnustamista omalle tunnevammalleen.
[/quote] Miten niin ei ole hyväksyttävää olla esim. traumatisoitunut, masentunut, pettynyt tai onneton ihminen? Eikä sen ihmisen masennus tai trauma siitä mihinkään pienene tai katoa vaikka sä kuinka vaatisit ja sanoisit, että et saa olla tuollainen.
Me ei tiedetä miksi se anoppi on mitä on. Antaisitte ihmisten olla rauhassa jos he eivät vastaa odotuksianne.
[/quote]
Ei trauma, masennus tai mikään muukaan anna kenellekään hyvää syytä huonolle ja itsekeskeiselle käytökselle. Tiedän sen itse, kirjoitin yhteen aikasempaan ketjuun siitä, että olen selvinnyt masennuksesta, lievästä ylipainosta laihduttanut ja sairastunut syömishäiriöön (anoreksia/bulimia), elänyt henkisen ja fyysisen väkivallan alla ja vaikka mitä muuta. Silti minä osaan kohdella muita oikeudenmukaisesti, osaan välittää ja huolehdin muistakin kuin itsestäni. Yleensä nämä ihmiset, jotka sikailevat ties minkä syyn varjolla sitten itkevät sitä yksinäisyyttään. Toki itsekeskeinen ihminen saa olla rauhassa ja yksin ja vaikka mitä muuta, mutta ei tarvitse sitten itkeä sitä yksinäisyyttä. Teoilla on seurauksensa, et voi sikailla ja olettaa, että kaikki ymmärtävät ja säälivät sinua hamaan tappiin asti. Ihmissuhteet vaativat tiettyjä käyttäytymissääntöjä ja epäitsekkyyttä tiettyyn pisteeseen saakka. Jos tätä ei hyväksy, sietää ollakin yksin ja elää sen yksinäisyytensä kanssa.
[/quote]
Kertoiko ap, että hänen anoppinsa "sikailee" ja itkee yksinäisyydessään, kun häntä ei hyväksytä porukkaan?
Ei.
Miksei voida pysyä asiassa.
[/quote]
Puhuinko minä tekstissäni ap:n anopissa? Jospa sinä opettelisit lukemaan. Tietääkseni näissä keskusteluissa saa puhua yleiselläkin tasolla, ei pelkästään haukkua ap:tä ja säälitellä raukkaparka anoppia.
[/quote]
Ihmeellisiä tuollaiset yleistykset. Mistä sinä muka tiedät, itkevätkö kaikki ilkiöt yksinäisyydessään, vaikka itse oletkin niin tehnyt. Kirjoituksesi ei liittynyt mitenkään ap:n asiaan ja sen verran kiukkuistakin se oli, että olet joo varmasti hyvin huomaavainen ja välittävä ihminen, se oikein huokuu kirjoituksestasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kauhea keskustelu. Ja silmiä avaava samalla.
Olenkin selvästi perheineni onnekas, kun isovanhemmat molempien puolelta haluavat olla aktiivisesti lastemme elämissä mukana ja läsnä. En ole tiennytkään, että niin monet isovanhemmiksi tulleet vähät välittävät lapsenlapsistaan ja tahtovat elää egoistista elämää mahdollisimman etäällä omasta jälkipolvestaan. Kirjojen lukeminen AINA tärkeämpää kuin omien lastenlasten seura? On siinä tosiaan arvomaailma ja empatiakyky elämää jo reilusti kokeneella ihmisellä kohdallaan.... Ymmärtäisi että joskus, mutta että aina?!
Joillakin tuntuu selvästi olevan pahasti vikaa sisälukutaidossa, sen verran pieleen on ymmärretty AP:n viesti monen toimesta. Huvittavia tulkintoja eräillä, tainneet ne oman elämän draamat ja tragediat pahasti sekoittua tämän ketjun aihepiiriin?!
AP:han vain viestissään harmittelee etäiseksi jäävää mummoa & miehensä äitiä, joka ei tahdo kutsuttunakaan tulla lähisukulaistensa lähelle vaan on täysin poissa heidän elämästään. Eikä vaivaudu edes ilmoittamaan ettei tule. Eihän AP (jonkun kommentoijan omalaatuisen tulkinnan mukaan "näsäviisas nirppanokka miniä") missään vaiheessa pakota anoppiaan tiettyyn muottiin vaan suree mummon läsnäolemisen puutetta lastensa (jonkun mielestä "räkänokka-kakaroiden") ja miehensä, koko perheen, vuoksi. Eikö tämä sureminen ole ihan luonnollista?
Ei kukaan ole puhunut ilmaisesta lastenhoitamisesta, ruokkimisesta tai pulla-villasukka-muottiin pakottamisesta, ainoastaan läsnäolemisesta. Ihmisyydestä, tavanomaisesta sosiaalisesta olemassaolemisesta. Edes sen yhden kerran vuodessa. Eikö tällaiset tunnekylmät erakkomummot halua jättää mitään positiivista muistoa itsestään omalle jälkikasvulleen?!
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 21:55"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 21:44"]
Lasten juhlat...just joo. En olisi lapsena voinut vähempää välittää jostain aikuisista vieraista.
[/quote]
Just näin, ei lapsi osaa kaivata synttäreilleen tai elämäänsä ketään sellaista, jota siellä ei ole muutenkaan ollut. Lapsi pärjää kyllä muutenkin.
[/quote]
Kauhean kylmää tekstiä. Lapsi pärjää kyllä muutenkin? Se taitaa olla asenteesi lapsiin yleisestikin?
Toki lapsissa on eroja, joillekin asia ei ole tärkeä ja joillekin on. Ainakin omat vesselini ovat tarkkoja omista juhlistaan ja ketä sinne tulee. Kyllä se lapsikin ymmärtää, että jossakin mättää, jos toista mummelia ei ikinä yhteisissä hetkissä näy.
Pelottavia muuten nämä jotkut av-mummot, jotka suuvaahdossa purkavat täällä anonyymeina patoutumiaan. Miniä on aina kauhea inhon kohde, lapsenlapset ovat räkänokkakakaroita ja omaan poikaankaan ei jaksa olla yhteyksissä, koska "se on jo täyttänyt 18 vuotta".
Mä en omien empiiristen todisteideni valossa suostu uskomaan, että tämä olisi koko totuus. Todennäköisesti tässäkin keskustelussa paasaa se/ne yksi sama välit lapsiinsa katkaissut moukka, joka haluaa epätoivoisesti etsiä perusteluja omalle erinomaisuudelleen eikä suostu myöntämään olevansa itse juuri se omituinen erakko.
Hm... jos se paha mummo ei ole koskaan ollut osa ap:n/kiukkuisen miniän perheen elämää ja kekkereitä, miten se lapsi osaa surra sitä ja vaatia hänen läsnäoloaan? Ensteksi tulee mieleen, että äiti on tainnut pitää kotona palopuheita, miten anoppi ei hoida velvollisuuksiaan.
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 21:55"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 21:44"]
Lasten juhlat...just joo. En olisi lapsena voinut vähempää välittää jostain aikuisista vieraista.
[/quote]
Just näin, ei lapsi osaa kaivata synttäreilleen tai elämäänsä ketään sellaista, jota siellä ei ole muutenkaan ollut. Lapsi pärjää kyllä muutenkin.
[/quote]
Siis, lapsella on synttäreillään hauskaa ihan varmasti, vaikka kaikki kutsutut vieraat ei tuliskaan paikalle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Elämän perussäännöt à la av-mummeli tämän keskustelun mukaisesti:
- Älä ikinä vahingossakaan tee mitään, mikä tuottaa muille tyydytystä ja hyvää mieltä.
- Jos näet jonkun olevan mukava ja tekevän toiselle hyvää, taustalla on aina oma egoistinen motiivi.
- Ole mahdollisimman egoistinen. Älä ikinä tee mitään, mikä tuntuu sinusta epämukavalta tai epämiellyttävältä ja on oman mukavuusalueesi ulkopuolella.
- Älä ole yhteydessä omiin lapsiisi enää sen jälkeen kun he täyttävät 18.
- Älä luo minkäänlaisia tunnesiteitä omiin lapsenlapsiisi, äläkä ainakaan missään tapauksessa osallistu heidän elämäänsä millään tavalla (juhlat, lastenhoito, yhteiset matkat, ruokailut jne. ovat kiellettyjen listalla).
- Jos sinut kutsutaan juhliin, mene niihin vain, jos sinulta on etukäteen kysytty millaiset ko. juhlien tulee olla.
- Kaikki lastesi perheisiin liittyvät juhlat ovat aina miniän pellenäytelmiä, jotka ovat sinulle pakkopullaa. Älä siis ikinä osallistu niihin, äläkä missään tapauksessa aiankaan ilmoita, ettet mene.
Elämän perussääntö a´la av-mummeli:
Anna toisen elää ja kohtele häntä hyvin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:30"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 14:35"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 09:54"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:33"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:24"]
Minä olen mies ja kun olen omat, rakkaat lapseni kasvattanut aikuisiksi, aion tehdä pelkästään sitä mikä huvittaa. En missään tapauksessa rupea uudestaan vanhemmaksi, enkä ole peitellyt asiaa mitenkään. Poikani ovat järki-ihmisiä ja tietävät että saavat lapsenlikkansa etsiä muualta. Juhlat ehkä, mutta ei ikinä sellaista että soitellaan voiko tuoda hoitoon viikonloppuna. Monet lapsia tehdessään jo ajatuksen tasolla turvaavat siihen että mummo ja pappa hoitaa kun on tarvis.
[/quote]
Ja sinuahan ei koskaan isovanhemmat hoitaneet, kun olit pieni? Ei koskaan? Sillä vaan mietin, että isovanhempien luona kyläily olisi muka uusi trendi...taitaa olla uusi trendi pikemminkin nämä "minä teen mitä huvittaa" isovanhemmat ;).
[/quote]
En ole se, kenelle vastasit, mutta minun isovanhempani olivat työelämässä ja asuivat kaukana. Mutta ei varmaan tullut kenellekään mieleen paheksua sitä, ettei heistä ollut lastenhoitoavuksi.
[/quote]
Ei kukaan täällä ole moista väittänytkään, vai näytätkö kohdan, missä näin olisi?
[/quote]
Väitinkö minä, että joku on väittänyt, näytä kohta.
[/quote]
Mikä ihmeen funktio tuolla kirjoituksella sitten oli? Kukaan ei ole väittänyt, että kaukana asuvan isovanhemman pitää omien töidensä lisäksi hoitaa lapsenlapsia ja sinä jostain syystä halusit minulle osoittaen kirjoittaa asiasta. Jos tarkoituksesi oli vain rankuttaa ja jankata, voit painua muille foorumeille provoilemaan.
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 22:31"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 16:16"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 16:05"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:57"]
Miksi ihmeessä tämä keskustelu on muuttunut lastenhoitamisesta ja muusta vaivannäöstä jankkaamiseen?!? Miksi? Kertokaa minulle.
AP:han kertoi, ettei mummo "jaksa osallistua kutsuttunakaan lastenlastensa juhliin". Ei käy siis kylässä tai ole fyysisesti läsnä lastenlastensa elämässä. Miksi ihmeessä te mummot ja muut mummomieliset jauhatte jostakin lastenhoitamisesta ja omien menojenne tärkeydestä ja riistävistä miniöistä jne? Eihän tässä keskustelussa ole niistä asioista ollenkaan edes kyse.
Eihän AP ole missään vaiheessa halunnutkaan lastenhoitajaa, ainoastaan sitä, että mummo osallistuisi edes kerran vuodessa omien lastenlastensa elämään, vaikka sitten vain synttärijuhliin osallistumalla VIERAANA kylässä. Onko tunti tai pari vuodessa todellakin liikaa siihen, että kävisi mummona lastenlapsiaan tapaamassa. Kerran vuodessa?
[/quote]
Mammoilta tuntuu totaalisesti puuttuvan tilannetaju. Eikö sinusta olisi outoa mennä kerran vuodessa johonkin kylään pakkopullana?? Niin että oikein näet miten tyytyväisyys paistaa ilkeämielisen pikkupimun naamasta, kun saa sinut kököttämään sohvaansa ja esittämään pelleroolia sun näytelmässä, hullu olet sanon mä.
[/quote]
Ahaa.
Eli tiIannetajun vuoksi mummon ei tarvitse tulla ikinä lapsensa luokse kylään vaan kyläilyvuorot ovat täysin yksipuoliset? Miniän on kuitenkin pakko esittää pelleroolia anopin näytelmässä, esim. äitienpäivänä? Ja lastenlasten pitää tietysti tulla esittämään mummon 70-vuotisjuhliin onnellista perhettä sukulaisten hämäämiseksi? Kuule, ei se aurinko paista aina samalta puolelta. Sähän se tässä hullu olet, sanon puolestani mä.
Ikävää jos mummo kokee omien lastenlastensa näkemisen ja esim. synttäreille osallistumisen pakkopullana ja vain miniän näytelmänä. Aika sairas lähestymistapa. :(
[/quote]
Sairas, sairas, sairas... jatkuvaa riitaa ja pahaa mieltä.
Fiksu ja elämäänsä tyytyväinen ihminen VOI aivan hyvin osallistua vaikka nyt sen anopin juhliin iloisena ja hyväkäytöksisenä siitä huolimatta, ettei anoppi käy lasten synttäreillä. Satanen vetoa, ettei miniän äänekäs psykoanalyysi asioita paranna, päin vastoin pahentaa.
[/quote]
Itseään kunnioittava ja lapsiaan arvostava ihminen ei lähde mukaan sosiaaliseen näytelmään, joka esitetään vain ulkopuolisille. Ei kukaan normaali ihminen lähde näyttelemään perhettä tilanteessa, jossa yksi tai useampi perheenjäsen ei pidä yhteyttä, kuin tilanteissa, joissa ei halua ilkeitä juoruja liikkeelle (eli totuuden julki). Näyttelemistä vaativat vain ihmiset, jotka käyttäytyvät itse lähimmäisiään kohtaan sikamaisesti ja olettavat muiden sitten näyttelevän tilaisuuden tullen perhettä. Älä ihmettele, jos läheisesi lopettavat näyttelyn, kukaan ei jaksa epäaitoja suhteita loppuikäänsä. Eikä kenenkään tarvitse sietää huonoa käytöstä itseä tai lapsiaan kohtaan. Ihan turhaan intät täällä, että välit täytyy pitää. Opettele itse elämään ihmisiksi ja ansaitsemaan ihmissuhteesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="15.05.2013 klo 16:03"]
Rakastatko sinä häntä? Jos et, miksi tunkeilet?
[/quote]
Ap täällä vastailee.
Miten rakastaa ihmistä, joka on jäänyt täysin vieraaksi ihan omasta halustaan? Joka ei halua selvästikään tekemisissä ja välttelee seuraa, tekee ohareita, on tyly, kylmä ja töykeä sekä lapselleen, lapsenlapsilleen että miniälleen?
Pitäisikö rakkauden ja rakkaudentunteen appivanhempia kohtaan mystisesti alkaa siitä hetkestä, kun alkaa seurustelemaan puolisonsa kanssa riippumatta siitä, millaisia nämä ihmiset ovat ja miten he käyttäytyvät?!
Välitän hänestä kuten kaikista kanssaihmisistä tässä maailmassa, mutta en usko rakastavani häntä. Valitettavasti. En ainakaan enää.
Hän on vain vieraaksi jäänyt sukulainen, joka käyttäytyy töykeästi, huonosti ja epäsosiaalisesti. Mahdollisuuksia olemme hänelle antaneet ja yrittäneet alusta asti kohdella häntä rakastavasti ja huomioonottavasti, vaikka itse emme kukaan ole häneltä samaa rakkautta koskaan takaisin saaneet. Ei kai tässä nyt liikoja odoteta tai vaaadita? Että äiti/mummo tulisi edes joskus oman lapsenlapsensa tai lapsensa juhliin jos ei edes arjessakaan halua olla tekemisissä?
Onko tungettelua se, että kutsuu mummoa lapsenlapsensa syntymäpäiville tai vaikkapa yhteiseen joulun viettoon? Itse en ole ajatellut asiaa ollenkaan tungetteluna, päinvastoin, mutta mielenkiintoista sinänsä että joku sen sellaiseksi kokee. Tämän kommentoijan neuvojen mukaisesti meidän varmaan kannattaisi jättää mummo täysin oman onnensa nojaan ja lopettaa kaikki yhteydenpito, joka on tähänkin asti ollut täysin meidän vastuullamme.
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 15:48"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:30"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 14:35"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 09:54"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:33"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:24"]
Minä olen mies ja kun olen omat, rakkaat lapseni kasvattanut aikuisiksi, aion tehdä pelkästään sitä mikä huvittaa. En missään tapauksessa rupea uudestaan vanhemmaksi, enkä ole peitellyt asiaa mitenkään. Poikani ovat järki-ihmisiä ja tietävät että saavat lapsenlikkansa etsiä muualta. Juhlat ehkä, mutta ei ikinä sellaista että soitellaan voiko tuoda hoitoon viikonloppuna. Monet lapsia tehdessään jo ajatuksen tasolla turvaavat siihen että mummo ja pappa hoitaa kun on tarvis.
[/quote]
Ja sinuahan ei koskaan isovanhemmat hoitaneet, kun olit pieni? Ei koskaan? Sillä vaan mietin, että isovanhempien luona kyläily olisi muka uusi trendi...taitaa olla uusi trendi pikemminkin nämä "minä teen mitä huvittaa" isovanhemmat ;).
[/quote]
En ole se, kenelle vastasit, mutta minun isovanhempani olivat työelämässä ja asuivat kaukana. Mutta ei varmaan tullut kenellekään mieleen paheksua sitä, ettei heistä ollut lastenhoitoavuksi.
[/quote]
Ei kukaan täällä ole moista väittänytkään, vai näytätkö kohdan, missä näin olisi?
[/quote]
Väitinkö minä, että joku on väittänyt, näytä kohta.
[/quote]
Mikä ihmeen funktio tuolla kirjoituksella sitten oli? Kukaan ei ole väittänyt, että kaukana asuvan isovanhemman pitää omien töidensä lisäksi hoitaa lapsenlapsia ja sinä jostain syystä halusit minulle osoittaen kirjoittaa asiasta. Jos tarkoituksesi oli vain rankuttaa ja jankata, voit painua muille foorumeille provoilemaan.
[/quote]
Siitähän siinä kohdin keskusteltiin, että ennenvanhaaan isovanhemmat oli ihania, nykyisin epäitsekkäitä. Jospa antaisit muiden kirjoitella ja kommentoida, kuten parhaaksi näkevät. Katsos kun et pysty vaikuttamaan muiden kommentteihin, ainoastaan omiisi...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 16:30"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 15:48"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:30"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 14:35"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 09:54"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:33"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:24"]
Minä olen mies ja kun olen omat, rakkaat lapseni kasvattanut aikuisiksi, aion tehdä pelkästään sitä mikä huvittaa. En missään tapauksessa rupea uudestaan vanhemmaksi, enkä ole peitellyt asiaa mitenkään. Poikani ovat järki-ihmisiä ja tietävät että saavat lapsenlikkansa etsiä muualta. Juhlat ehkä, mutta ei ikinä sellaista että soitellaan voiko tuoda hoitoon viikonloppuna. Monet lapsia tehdessään jo ajatuksen tasolla turvaavat siihen että mummo ja pappa hoitaa kun on tarvis.
[/quote]
Ja sinuahan ei koskaan isovanhemmat hoitaneet, kun olit pieni? Ei koskaan? Sillä vaan mietin, että isovanhempien luona kyläily olisi muka uusi trendi...taitaa olla uusi trendi pikemminkin nämä "minä teen mitä huvittaa" isovanhemmat ;).
[/quote]
En ole se, kenelle vastasit, mutta minun isovanhempani olivat työelämässä ja asuivat kaukana. Mutta ei varmaan tullut kenellekään mieleen paheksua sitä, ettei heistä ollut lastenhoitoavuksi.
[/quote]
Ei kukaan täällä ole moista väittänytkään, vai näytätkö kohdan, missä näin olisi?
[/quote]
Väitinkö minä, että joku on väittänyt, näytä kohta.
[/quote]
Mikä ihmeen funktio tuolla kirjoituksella sitten oli? Kukaan ei ole väittänyt, että kaukana asuvan isovanhemman pitää omien töidensä lisäksi hoitaa lapsenlapsia ja sinä jostain syystä halusit minulle osoittaen kirjoittaa asiasta. Jos tarkoituksesi oli vain rankuttaa ja jankata, voit painua muille foorumeille provoilemaan.
[/quote]
Siitähän siinä kohdin keskusteltiin, että ennenvanhaaan isovanhemmat oli ihania, nykyisin epäitsekkäitä. Jospa antaisit muiden kirjoitella ja kommentoida, kuten parhaaksi näkevät. Katsos kun et pysty vaikuttamaan muiden kommentteihin, ainoastaan omiisi...
[/quote]
E-heh, siis nykymummoja syytellään itsekkyydestä.
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 15:55"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 22:31"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 16:16"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 16:05"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:57"]
Miksi ihmeessä tämä keskustelu on muuttunut lastenhoitamisesta ja muusta vaivannäöstä jankkaamiseen?!? Miksi? Kertokaa minulle.
AP:han kertoi, ettei mummo "jaksa osallistua kutsuttunakaan lastenlastensa juhliin". Ei käy siis kylässä tai ole fyysisesti läsnä lastenlastensa elämässä. Miksi ihmeessä te mummot ja muut mummomieliset jauhatte jostakin lastenhoitamisesta ja omien menojenne tärkeydestä ja riistävistä miniöistä jne? Eihän tässä keskustelussa ole niistä asioista ollenkaan edes kyse.
Eihän AP ole missään vaiheessa halunnutkaan lastenhoitajaa, ainoastaan sitä, että mummo osallistuisi edes kerran vuodessa omien lastenlastensa elämään, vaikka sitten vain synttärijuhliin osallistumalla VIERAANA kylässä. Onko tunti tai pari vuodessa todellakin liikaa siihen, että kävisi mummona lastenlapsiaan tapaamassa. Kerran vuodessa?
[/quote]
Mammoilta tuntuu totaalisesti puuttuvan tilannetaju. Eikö sinusta olisi outoa mennä kerran vuodessa johonkin kylään pakkopullana?? Niin että oikein näet miten tyytyväisyys paistaa ilkeämielisen pikkupimun naamasta, kun saa sinut kököttämään sohvaansa ja esittämään pelleroolia sun näytelmässä, hullu olet sanon mä.
[/quote]
Ahaa.
Eli tiIannetajun vuoksi mummon ei tarvitse tulla ikinä lapsensa luokse kylään vaan kyläilyvuorot ovat täysin yksipuoliset? Miniän on kuitenkin pakko esittää pelleroolia anopin näytelmässä, esim. äitienpäivänä? Ja lastenlasten pitää tietysti tulla esittämään mummon 70-vuotisjuhliin onnellista perhettä sukulaisten hämäämiseksi? Kuule, ei se aurinko paista aina samalta puolelta. Sähän se tässä hullu olet, sanon puolestani mä.
Ikävää jos mummo kokee omien lastenlastensa näkemisen ja esim. synttäreille osallistumisen pakkopullana ja vain miniän näytelmänä. Aika sairas lähestymistapa. :(
[/quote]
Sairas, sairas, sairas... jatkuvaa riitaa ja pahaa mieltä.
Fiksu ja elämäänsä tyytyväinen ihminen VOI aivan hyvin osallistua vaikka nyt sen anopin juhliin iloisena ja hyväkäytöksisenä siitä huolimatta, ettei anoppi käy lasten synttäreillä. Satanen vetoa, ettei miniän äänekäs psykoanalyysi asioita paranna, päin vastoin pahentaa.
[/quote]
Itseään kunnioittava ja lapsiaan arvostava ihminen ei lähde mukaan sosiaaliseen näytelmään, joka esitetään vain ulkopuolisille. Ei kukaan normaali ihminen lähde näyttelemään perhettä tilanteessa, jossa yksi tai useampi perheenjäsen ei pidä yhteyttä, kuin tilanteissa, joissa ei halua ilkeitä juoruja liikkeelle (eli totuuden julki). Näyttelemistä vaativat vain ihmiset, jotka käyttäytyvät itse lähimmäisiään kohtaan sikamaisesti ja olettavat muiden sitten näyttelevän tilaisuuden tullen perhettä. Älä ihmettele, jos läheisesi lopettavat näyttelyn, kukaan ei jaksa epäaitoja suhteita loppuikäänsä. Eikä kenenkään tarvitse sietää huonoa käytöstä itseä tai lapsiaan kohtaan. Ihan turhaan intät täällä, että välit täytyy pitää. Opettele itse elämään ihmisiksi ja ansaitsemaan ihmissuhteesi.
[/quote]
Huono käytös on huonoa käytöstä, vaikka sille olisi syynsä. Ei ole minusta mikään oikeutus käyttäytyä huonosti, vaikka muut niin tekisivätkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 16:30"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 15:48"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:30"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 14:35"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 09:54"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:33"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:24"]
Minä olen mies ja kun olen omat, rakkaat lapseni kasvattanut aikuisiksi, aion tehdä pelkästään sitä mikä huvittaa. En missään tapauksessa rupea uudestaan vanhemmaksi, enkä ole peitellyt asiaa mitenkään. Poikani ovat järki-ihmisiä ja tietävät että saavat lapsenlikkansa etsiä muualta. Juhlat ehkä, mutta ei ikinä sellaista että soitellaan voiko tuoda hoitoon viikonloppuna. Monet lapsia tehdessään jo ajatuksen tasolla turvaavat siihen että mummo ja pappa hoitaa kun on tarvis.
[/quote]
Ja sinuahan ei koskaan isovanhemmat hoitaneet, kun olit pieni? Ei koskaan? Sillä vaan mietin, että isovanhempien luona kyläily olisi muka uusi trendi...taitaa olla uusi trendi pikemminkin nämä "minä teen mitä huvittaa" isovanhemmat ;).
[/quote]
En ole se, kenelle vastasit, mutta minun isovanhempani olivat työelämässä ja asuivat kaukana. Mutta ei varmaan tullut kenellekään mieleen paheksua sitä, ettei heistä ollut lastenhoitoavuksi.
[/quote]
Ei kukaan täällä ole moista väittänytkään, vai näytätkö kohdan, missä näin olisi?
[/quote]
Väitinkö minä, että joku on väittänyt, näytä kohta.
[/quote]
Mikä ihmeen funktio tuolla kirjoituksella sitten oli? Kukaan ei ole väittänyt, että kaukana asuvan isovanhemman pitää omien töidensä lisäksi hoitaa lapsenlapsia ja sinä jostain syystä halusit minulle osoittaen kirjoittaa asiasta. Jos tarkoituksesi oli vain rankuttaa ja jankata, voit painua muille foorumeille provoilemaan.
[/quote]
Siitähän siinä kohdin keskusteltiin, että ennenvanhaaan isovanhemmat oli ihania, nykyisin epäitsekkäitä. Jospa antaisit muiden kirjoitella ja kommentoida, kuten parhaaksi näkevät. Katsos kun et pysty vaikuttamaan muiden kommentteihin, ainoastaan omiisi...
[/quote]
Sinä vastasit minun viestiini, lainasit minun kirjoituksiani. Mitä ihmettä höpötät, että ennen vanhaan isovanhemmat oli ihania, nykyisin epäitsekkäitä...mitä ihmettä? En ymmärrä ollenkaan mitä yrität sanoa? En tietenkään voi vaikuttaa muiden kommentteihin, mutta voin tehdä ilmoituksen epäasiallisesta kirjoituksesta, jos joku kirjoittelija päätyy vain haastamaan riitaa ja rankuttamaan sekavia asioita.
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 16:35"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 15:55"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 22:31"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 16:16"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 16:05"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:57"]
Miksi ihmeessä tämä keskustelu on muuttunut lastenhoitamisesta ja muusta vaivannäöstä jankkaamiseen?!? Miksi? Kertokaa minulle.
AP:han kertoi, ettei mummo "jaksa osallistua kutsuttunakaan lastenlastensa juhliin". Ei käy siis kylässä tai ole fyysisesti läsnä lastenlastensa elämässä. Miksi ihmeessä te mummot ja muut mummomieliset jauhatte jostakin lastenhoitamisesta ja omien menojenne tärkeydestä ja riistävistä miniöistä jne? Eihän tässä keskustelussa ole niistä asioista ollenkaan edes kyse.
Eihän AP ole missään vaiheessa halunnutkaan lastenhoitajaa, ainoastaan sitä, että mummo osallistuisi edes kerran vuodessa omien lastenlastensa elämään, vaikka sitten vain synttärijuhliin osallistumalla VIERAANA kylässä. Onko tunti tai pari vuodessa todellakin liikaa siihen, että kävisi mummona lastenlapsiaan tapaamassa. Kerran vuodessa?
[/quote]
Mammoilta tuntuu totaalisesti puuttuvan tilannetaju. Eikö sinusta olisi outoa mennä kerran vuodessa johonkin kylään pakkopullana?? Niin että oikein näet miten tyytyväisyys paistaa ilkeämielisen pikkupimun naamasta, kun saa sinut kököttämään sohvaansa ja esittämään pelleroolia sun näytelmässä, hullu olet sanon mä.
[/quote]
Ahaa.
Eli tiIannetajun vuoksi mummon ei tarvitse tulla ikinä lapsensa luokse kylään vaan kyläilyvuorot ovat täysin yksipuoliset? Miniän on kuitenkin pakko esittää pelleroolia anopin näytelmässä, esim. äitienpäivänä? Ja lastenlasten pitää tietysti tulla esittämään mummon 70-vuotisjuhliin onnellista perhettä sukulaisten hämäämiseksi? Kuule, ei se aurinko paista aina samalta puolelta. Sähän se tässä hullu olet, sanon puolestani mä.
Ikävää jos mummo kokee omien lastenlastensa näkemisen ja esim. synttäreille osallistumisen pakkopullana ja vain miniän näytelmänä. Aika sairas lähestymistapa. :(
[/quote]
Sairas, sairas, sairas... jatkuvaa riitaa ja pahaa mieltä.
Fiksu ja elämäänsä tyytyväinen ihminen VOI aivan hyvin osallistua vaikka nyt sen anopin juhliin iloisena ja hyväkäytöksisenä siitä huolimatta, ettei anoppi käy lasten synttäreillä. Satanen vetoa, ettei miniän äänekäs psykoanalyysi asioita paranna, päin vastoin pahentaa.
[/quote]
Itseään kunnioittava ja lapsiaan arvostava ihminen ei lähde mukaan sosiaaliseen näytelmään, joka esitetään vain ulkopuolisille. Ei kukaan normaali ihminen lähde näyttelemään perhettä tilanteessa, jossa yksi tai useampi perheenjäsen ei pidä yhteyttä, kuin tilanteissa, joissa ei halua ilkeitä juoruja liikkeelle (eli totuuden julki). Näyttelemistä vaativat vain ihmiset, jotka käyttäytyvät itse lähimmäisiään kohtaan sikamaisesti ja olettavat muiden sitten näyttelevän tilaisuuden tullen perhettä. Älä ihmettele, jos läheisesi lopettavat näyttelyn, kukaan ei jaksa epäaitoja suhteita loppuikäänsä. Eikä kenenkään tarvitse sietää huonoa käytöstä itseä tai lapsiaan kohtaan. Ihan turhaan intät täällä, että välit täytyy pitää. Opettele itse elämään ihmisiksi ja ansaitsemaan ihmissuhteesi.
[/quote]
Huono käytös on huonoa käytöstä, vaikka sille olisi syynsä. Ei ole minusta mikään oikeutus käyttäytyä huonosti, vaikka muut niin tekisivätkin.
[/quote]
Huonoa käyttäytymistä ei ole se, että lopettaa yhteydenpidon ihmiseen, joka loukkaa ja on täysin piittaamaton toisten tunteista. Kummallisia asioita väitätkin.
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 16:32"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 16:30"]
[quote author="Vierailija" time="21.05.2013 klo 15:48"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 15:30"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2013 klo 14:35"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 09:54"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:33"]
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:24"]
Minä olen mies ja kun olen omat, rakkaat lapseni kasvattanut aikuisiksi, aion tehdä pelkästään sitä mikä huvittaa. En missään tapauksessa rupea uudestaan vanhemmaksi, enkä ole peitellyt asiaa mitenkään. Poikani ovat järki-ihmisiä ja tietävät että saavat lapsenlikkansa etsiä muualta. Juhlat ehkä, mutta ei ikinä sellaista että soitellaan voiko tuoda hoitoon viikonloppuna. Monet lapsia tehdessään jo ajatuksen tasolla turvaavat siihen että mummo ja pappa hoitaa kun on tarvis.
[/quote]
Ja sinuahan ei koskaan isovanhemmat hoitaneet, kun olit pieni? Ei koskaan? Sillä vaan mietin, että isovanhempien luona kyläily olisi muka uusi trendi...taitaa olla uusi trendi pikemminkin nämä "minä teen mitä huvittaa" isovanhemmat ;).
[/quote]
En ole se, kenelle vastasit, mutta minun isovanhempani olivat työelämässä ja asuivat kaukana. Mutta ei varmaan tullut kenellekään mieleen paheksua sitä, ettei heistä ollut lastenhoitoavuksi.
[/quote]
Ei kukaan täällä ole moista väittänytkään, vai näytätkö kohdan, missä näin olisi?
[/quote]
Väitinkö minä, että joku on väittänyt, näytä kohta.
[/quote]
Mikä ihmeen funktio tuolla kirjoituksella sitten oli? Kukaan ei ole väittänyt, että kaukana asuvan isovanhemman pitää omien töidensä lisäksi hoitaa lapsenlapsia ja sinä jostain syystä halusit minulle osoittaen kirjoittaa asiasta. Jos tarkoituksesi oli vain rankuttaa ja jankata, voit painua muille foorumeille provoilemaan.
[/quote]
Siitähän siinä kohdin keskusteltiin, että ennenvanhaaan isovanhemmat oli ihania, nykyisin epäitsekkäitä. Jospa antaisit muiden kirjoitella ja kommentoida, kuten parhaaksi näkevät. Katsos kun et pysty vaikuttamaan muiden kommentteihin, ainoastaan omiisi...
[/quote]
E-heh, siis nykymummoja syytellään itsekkyydestä.
[/quote]
Edelleen, millä tavalla tämä asia liittyi minun kirjoitukseen, mihin vastasit? Koska minä en syyttänyt itsekkyydestä isovanhempia, jotka ovat työelämässä, asuvat kaukana eivätkä pääse hoitamaan lapsenlapsia.
Ap, otan osaa, olet saanut tyypillisiä av-vastauksia, joissa kukaan ei kommentoi itse asiaa, vaan kilpailee aloituksen tekijän tylyttämisessä.
Totta kai se on sääli, että ihminen ei tunne mitään lämmintä tunnetta omia lapsiaan ja lapsenlapsiaan kohtaan! On kyse sitten miehistä/isistä/appiukoista tai vaimoista/äideistä/anopeista. Mitä v---tua siinä itketään naisten tunkemista yhteen muottiin: ei siitä ole kyse, vaan ylipäätään inhimillisyyden ja rakkauden tuntemisen ja osoittamisen kyvystä! Joka niihin ei kykene, on ihmisenä vajavainen. Ihan sama, miten niitä osoittaa, kunhan tuntee ja osoittaa jotenkin.
On se sääli ap:n lasten ja miehen kannalta, että isoäiti/äiti on tuollainen kapakala. Väkisin sitä tunnetaitoa ei hänelle saa, mutta se ei poista sitä, että puuttuva äiti on miehelle elämänikäinen trauma, lapset selviävät ilman yhtä mummoakin.
Tsemppiä ap, et ole yksin! Omat vanhempani ovat aika etäisiä myös, mutta eivät nyt sentään ihan noin etäisiä. Heillekin on melkein mikä tahansa muu tärkeämpää kuin minä ja perheeni. Mutta kuten sanottua, ei se ihan noin kärjekästä ole... turhauttavaa silti tämäkin, kun kovin toivoisin lapsilleni edes yksiä, läheisiä isovanhempia (miehen vanhemmat kuolivat jo ennen lasten syntymää).
Eli kaipaan ja harmittelen sitä, että yksi sukupolvien ketjun silmukka on lapsilleni melko näkymätön. Kun sentään monilla ON se läheinen suhde isovanhempiin, niin toki se hieman surettaa, että meillä sellaista ei ole.
Voi elämä. :D
Heitän vettä myllyyn: henk. koht. kun kutsun kahville niin se ei ole pellenäytelmä vaan ihan lämmin kutsu jos toinen tahtoisi vaikka nähdä ja jutella mitä kuuluu.
Mutta joo. Jos kaikki mummua (tuntuu että tästä on tullut taas klassinen miniä/anoppikeskustelu?) koskevat kutsut ovat ulkokultaista kulissia niin voi että.
On tainnut jollekin mummulle mennä vesimeloni nenään kun on niin ärhäkkää tappelua. :)
Se on varmaan ikävä asia teille tunnetaidon ihmenaisille, kun ette voi muuttaa kaikkia ihmisiä kaltaisiksenne, vaikka kuinka yrittäisitte. Jotain teistä kuitenkin kertoo se, että näette kauheasti vaivaa, touhuatte ja kutsutte ja järjestätte - ja sitten loukkaannutte syvästi, kun kaikki eivät ohjelmaanne osallistukaan.
Valitettavasti en näe etenkään seiskan ja kasin (etteivät olisi peräti sama ihminen?) kirjoituksissa sen paremmin aitoa "rakastavuutta ja huomioonottamista" kuin "inhimillisyyttä ja rakkauden tuntemisen ja osoittamisen kykyä". On yksinkertaisesti huonoa käytöstä haukkua toisia kapakalaksi ja vajavaiseksi ja analysoida traumanaiheuttajaksi. Se osoittaa, ettette te aidosti välitä noista ihmisistä vaikka niin täällä väitättekin, vaan itsestänne ja noiden ihmisten mahdollisesta vaikutuksesta teidän omaan elämäänne. Teillä on tiettyjä oletuksia ja odotuksia näitä ihmisiä kohtaan ja teitä närästää, kun he eivät täytäkään niitä. Tämä tyytymättömyys puolestaan vaikuttaa ihan varmasti teidän käyttäytymiseenne näitä ihmisiä kohtaan, eikä se välttis ole niin "rakastavaa ja huomioonottavaa" kuin itse ehkä ajattelette.
[quote author="Vierailija" time="17.05.2013 klo 01:24"]
Minä olen mies ja kun olen omat, rakkaat lapseni kasvattanut aikuisiksi, aion tehdä pelkästään sitä mikä huvittaa. En missään tapauksessa rupea uudestaan vanhemmaksi, enkä ole peitellyt asiaa mitenkään. Poikani ovat järki-ihmisiä ja tietävät että saavat lapsenlikkansa etsiä muualta. Juhlat ehkä, mutta ei ikinä sellaista että soitellaan voiko tuoda hoitoon viikonloppuna. Monet lapsia tehdessään jo ajatuksen tasolla turvaavat siihen että mummo ja pappa hoitaa kun on tarvis.
[/quote]
Ja sinuahan ei koskaan isovanhemmat hoitaneet, kun olit pieni? Ei koskaan? Sillä vaan mietin, että isovanhempien luona kyläily olisi muka uusi trendi...taitaa olla uusi trendi pikemminkin nämä "minä teen mitä huvittaa" isovanhemmat ;).