Av-mamman lomamatka (tarina, jatka itse)

up...

Kaikkien ihmetyksestä mammastamme sukeutui varsinainen mestariuimari, joka pyrstöään leiskauttaen hyppäsi ravintolan terassin kautta hietikolle ja siitä seuraavalla loikalla mereen.

Viimeisimmän tiedon mukaan mamma elää onnellina uusperheen äitinä Beringin salmessa Olav Turskan kanssa. Poikasia syntyy kevätkudun tiimoilta aivan tarpeeksi.

Pertti ja lapset muuttivat rivitaloon jonka naapurissa asuvan Miikan kanssa perustivat yhteisen talouden. Jatkossa Perttikin hieman vapautui ja uskaltaa käydä ihan itse jopa vaateostoksilla. Uusi mekko on ihanan pinkki. Kaurapuuroa ei syöty enää koskaan, eikä sangriasta edes puhuttu.

Marjukka miehineen jatkoi lomaansa kaikesta tietämättömänä. Loma olikin ansaittu, koska kummankin  tohtorinväitös saatiin läpi, ja työt opiskelun ohella voitiin lopettaa.

Koneeseen päästyään av-mamma päätti tilata shampanjaa, kalleinta mitä koneesta löytyi. Josko se saisi mielen hieman hilpeämmälle tuulelle.

Mamma oli täysissä juhlatunnelmissa, kun lentomatkaa oli kulunut tunti. Hän naureskeli kovaäänisesti ja naksutteli sormiaan lentoemännälle. "Pyydetään tätiltä jotain ruokaa, jooko?!" mamma sanoi lapsilleen. "Siis missä meiän ateriat viipyy?", mamma tenttasi lentoemoa. Lentoemäntä kertoi, että ruokailu on tapana järjestää vasta puolivälissä lentoa, mistä mamma hurjistui tosissaan: "KUULES PIKKUTYTTÖ, ME OLLAAN MAKSETTU TÄSTÄ LOMASTA AIKA PALJON JOTEN ME SYÖDÄÄN MILLON ME HALUTAAN!" Lentoemäntä lupasi käydä hakemassa mammalle jotain pientä naposteltavaa ennen ruokailua. "Taisit käydä välissä antamassa lentäjälle vähän suuhoitoa kun noin kesti, HEHEHEH" Mamma heitti vitsin lentoemännän palatessa suolapähkinöiden kanssa. Mamman lapset ja mies häpesivät jo niin paljon, että esittivät nukkuvaa ja Marjukan vauva alkoi itkeä kun mamma hymyili tälle..

Mamma oli raivoissaan vieläkin siitä, että Marjukka perheineen istui aivan siinä heidän vieressään. Toivottavasti eivät sentään samaan hotelliin ole menossa, hän ajatteli. Syötyään suolapähkinöitä hän päätti kysyä lentoemolta olisiko koneessa ykkösluokassa vapaita paikkoja.

Mamman oli kuitenkin tyytyminen istumaan omalla paikallaan, koska kyseessä oli lomalento eikä koneessa ollut ykkösluokkaa. Onneksi paino oli laskenut ankaran itsekurin ansiosta niin, että mahtui istumaan melkein mukavasti.

Laskuhumalakin alkoi tuntua ikävältä ja hirveä pissahätäkin vaivasi. Mamma oli ensi kertaa lentokoneessa eikä oikein kehdannut keneltäkään kysyä missä on vessa, joten kuikuili ympäriinsä kunnes huomasi missä kiemurtelee jono ja meni sen hännille. Vihdoinkin tuli mamman vuoro ja tunki itsensä vessakoppiin "Ei herranjestas miten pieni tää vessa on, eihän tästä tule yhtään mitään" mietti mamma mutta jotenkin onnistui kusemaan kumminkin.

Päästyään takaisin omalle paikalleen, mamma ilahtui kun vihdoinkin kauan odotettu lentokone-ruoka tarjoiltiin. Mutta ah ja voih, se ei ihan vastannut mamman kuvitelmia

"Meidän Micco ei syö kasviksia eikä "Mariel lihaa" äiti tuhisi ohikulkevan lentoemännän peräään ja tämä on kuulemma mautonta, mutta jos viiniä voisi ostaa ruuan kanssa toisenkin pikkupullon.

Kun lentoemäntä peruutti mamman kohdalle kuuntelemaan tarkemmin vuodatusta hän ihmetteli kuitenkin kuinka lapset popsivat tyytyväisenä kanarisottoa ja papumuhennosta.

Mamma varasi kiireellä lasten tarjottimilta jälkiruuat omalle puolelleen.  Ääni väristen mamma huokasi"no sokeria ne ei ainakaan syö, minun taas täytyy uhrautua". Onneksi kahvin kanssa sai sentään ostaa konjakkia.

Ei, ei, ei se noin ala!

Vaan: Av-mamma pakkaa matkaan turvaistuimet ja se lisäksi varmistaa lähtöselvityksestä, että 10kk:n ikäiselle Antti (ei muuten oo wt-nimi!) on mahdollista lämmittää av-mamman omatekoista sosetta. Rintaahan tuo muuten tietysti juo.

Lentokoneessa av-mamma ahdistuu kolme penkkiriviä taaempana olevasta miehestä, joka juo oluen eli ryyppää av-mamman lasten nähden. Lisäksi käytävän toisella puolen oleva nainen kysyi lasten nimiä ja av-mamma ajatteli, että hänestä on väärin levittää lasten tietoja ja ei pidä moisista urkkijoista. Voi olla vaikka pedofiili. Lentoemolta av-mamma vaatii lisäpeittoa ja varmistaa, että ruuassa ei ole suolaa 3-vuotiaan Annan annoksessa ja sen lisäksi ihmettelee, kuinka valikoimassa ei ole sokeritonta mehua vaan ainoastaan sokerisia litkuja. Hampaathan siinä menee pilalle ja lapsen on ihan turha saada sokeria!

Perillä av-mamma kuljetta miehensä kanssa turvaistuimia joka paikkaan ja vaatii lapsilleen paikat bussissa. Nuorempi ei ikänsä puolesta saa paikkaa, joten aito av-perhe reissaa omalla taksilla, jotta juniori saa taatusti turvallisen paikan taksissa ja omassa istuimessa.

Hotellissa av-mamma valittaa 10 parvekkeen päässä olevasta tupakoitsijasta, koska kerran nenä haistoi vienoa hajua ja av-mammahan ei moiseen tupakkaterrorismiin alistu vaan tekee selväksi, että se kuusikymppinen saksalaisukko saa tietää, että av-mamman mielestä tupakka on wt ja av-mamma näyttää sen naamallaan.

Hankalimmat hetket av-mamma kuitenkin kohtaa uima-altaalla, kun yksi wt-mamma vetää olutta lapsia vahtiessa ja baaristakaan ei saa kuin ranskalaisia. Ei auta kuin hakea ruuat kaupasta ja tehdä itse. Einekset on laiskoille ja ravintoloissa totutetaan lapset suolaan ja rasvaan.

Uimarannalla on oikein mukavaa, mutta sitten se silikonibimbo hymyili miehelle. Av-mamma nosti sellaisen metakan, ettei mies uskalla enää silmiään nostaa maasta muiden naisten takia. Pahinta on, että mies selvästi tuijotti yhtä topless-naista ja av-mamman omat riipputissit tuntui heti kamalilta ja av-mamma on itkenyt sitä kaksi päivää.

Palattua Suomeen av-mamma kertoo reippaasta reissustaan ja harmittelee, että suomalaiset on NIIN juntteja ja haisevia ja ryyppävät jne. Ensi kerralla he lähteävät johonkin vähän hienompaan paikkaan!

[quote author="Vierailija" time="07.05.2013 klo 15:55"]

"Meidän Micco ei syö kasviksia eikä "Mariel lihaa" äiti tuhisi ohikulkevan lentoemännän peräään ja tämä on kuulemma mautonta, mutta jos viiniä voisi ostaa ruuan kanssa toisenkin pikkupullon.

Kun lentoemäntä peruutti mamman kohdalle kuuntelemaan tarkemmin vuodatusta hän ihmetteli kuitenkin kuinka lapset popsivat tyytyväisenä kanarisottoa ja papumuhennosta.

Mamma varasi kiireellä lasten tarjottimilta jälkiruuat omalle puolelleen.  Ääni väristen mamma huokasi"no sokeria ne ei ainakaan syö, minun taas täytyy uhrautua". Onneksi kahvin kanssa sai sentään ostaa konjakkia.

[/quote]

Juotuaan terästetyn kahvinsa mamma röyhtäisee äänekkäästi ja vaipuu humalaisen uneen. Hän herää laskeutumisen alkaessa.

8 aloita oma ketju!

Mamman päätä jomotti aika kovasti juomien jäljiltä. Lapset ja mieskin huomasivat, että nyt on parempi olla vaan hiljaa ettei mamma raivostuisi kuin talviunilta herätetty karhu konsanaan. Kuin ihmeen kaupalla laskeutuminen sujui ilman sen suurempaa härdelliä ja mamman huulilla nähtiin jopa pieni hymy hänen nähdessään Kanarian huojuvat palmut.

Koneesta ulosastumisen jälkeen Marjukka käveli edellä käveli käsi kädessä miehensä kanssa ja heidän lapsensa olivat aivan innoissaan perillepääsystä. "Ihan mukaviltahan tuo Marjukan perhe vaikuttaa", mamman mies, akateeminen Pertti Perusinsinööri sanoi ujosti. "Kai ne nyt on ilosia kun kerrankin päässyt ulos siitä lähiöläävästään. Varmaan ottanu jonkun pikavipin että on ees päässy tänne!", mamma naurahti vahingoniloisesti. "Niin kai sitten", akateeminen mies myötyi mamman mielipiteeseen. 

JA MAMMA SANOI KFIHFREÄIPGERIOHGIRHIEHGEHÖGERUGHIULREHGEUIHGIRH

Lomalennon aikana tapahtunutta

Av-mammaa alkoi pänniä siellä lentokoneessa. Pänni kamalasti. Mamma mulkoili sangen riidanhaluisen näköisenä ympärilleen ja kärsi samalla vieroitusoireista, kun eihän hän nyt päässytkään tähän hätään av-palstalle riitelemään. Mamman teki kovasti mieli mennä löylyttämään joku ihan satunnainen kanssaeläjä, mieluiten nainen, ja haukkua tämä säälimättä maanrakoon ja huutaa vielä peräänkin että hei, sähän et kuule ole yhtään mitään, mutta minä ja minun lapseni, me kyllä olemme parasta A-luokkaa.

Mutta mikäs nyt avuksi? Mistä apu tähän kiperään tilanteeseen, kun se oma tietokonekin oli siellä kotona ja lentokoneessa siinä ympärillä oli mamman oman täydellisen ja briljantin perheen lisäksi vain joitakin ventovieraita ihmisiä. Sitten mammalla välähti, eli mamman aivoissa syntyi loistoajatus. Mamma tajusi että yhtälaillahan hän voi alkaa sättiä vieraita ihmisiä lentokoneessakin, koska voihan hän tehdä niin tietokoneessakin siellä kotona! Kone kuin kone, siis ei ole niin tarkkaa, kunhan osaa luovasti soveltaa.

Mamma nosti uhkean, kalliista nettiboutiquesta tilattujen seepraglitter -kuosisten haaremihousujen (kyllä, tätä matka-asuvalintaa eivät kaikki asianosaiset voi käsittää vielä tänäpäivänäkään, ja edelleenkin useat terapeutit ovat näyn tiimoilta ylityöllistettyjä. ne olivat mainostaneet siellä nettisivuillaan että ilman näitä nainen on aivan mauton tänä kesänä. oli sitten osunut ja uponnut.) verhoaman peränsä istuimelta ja hivuttautui hyvin ketterästi pujotellen ensitöikseen jonkun ihan satunnaisen selvästikin kahdestaan matkustavan pariskunnan luo. Riidanhaluisesti hän tarttui tuota tavallisen asiallista omassa rauhassaan matkustavaa pariskunnan naisosapuolta heti kättelyssä tupeeratusta tukasta kiinni ja tivasi; siis jo on perkele, mikäs ihan huono ihminen ja epänainen ja juoppo sä oikein olet, kun eihän sulla ole omia lapsiakaan ja sulla on tuollainen valkoviinilasillinen tuossa nenäsi edessä! Tai jos sulla jotain lapsia on, niin eipä ne ainakaan täällä mukana ole! Että mikäs sä oikein luulet olevasi! Niin ja miehes jättää sut! Sitten hän repi naisen Valitut Palat pienen pieniksi kappaleiksi silmät salamoiden, ja nappasi silmälasitkin tuon tyrmistyneen ja nyt jo kalvenneenkin penkkinsä uumeniin perääntyvän noin nelikymppisen arkisen miellyttävän naisen nenältä pois, ja tuuppasi nuo sekunnissa käyttökelvottomiksi väännetyt lasit ohikulkevan tyylikkään lentoemännän juomakärryn roskasankoon, samalla itsetyytyväisenä hekotellen. Lopuksi mamma vielä veivasi yhdellä ronskilla käsivartensa rivakalla ojennuksella tuon järkyttyneen naisen pois siitä istuimelta, tunks mäisk kiling, ja liimautui imelästi vokotellen naisen miehen kylkeen kiinni, samalla tuon vieraan ja sanalla sanoen läpeensä järkyttyneen miehen rintakehää rakennekynsillään aistikkaan pyörivin liikkein hivellen. Nythän mamma oli siis aikeissa näyttää kuka on se ainoa oikeanlainen THE NAINEN tässäkin koneessa.

Mutta aivan kuin ei tätä ikävää mieliharmia olisi ollut mamman elämässä tässä kohtaa lentoa tarpeeksi jo muutenkin, niin nytpä olikin vielä isompi kriisi tuloillaan. Tuon lehteään lukeneen ja mamman mielestä siis selvästikin todella proaktiivisesti riitaa haastaneen naisen kanssa tapahtuneen nujakoinnin ja fyysiseksi menneen harmittavan välikohtauksen takia oli mamman matkalle teettämistä rakennekynsistä irronnut nyt yksi pinkki Swarovski-strassikoriste! Pilalla, kaikki on nyt pilalla, kirkui mamma kohoavassa falsetissa pää neonpunaiseksi muuttuen...

up