Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
mies jätti kun kielsin yhteydenpidon eksään
23.04.2013 |
olenko liian tiukka? miehellä on entinen naisystävä, jonka kanssa piti yhteyttä. mua alkoi ärsyttää tilanne, koska heillä ei ole yhteisiä lapsia tai muuta syytä pitää yhteyttä ja kun kyseenalaistin asian, mies suuttui ja sanoi, että haluaa miettiä suhdettamme. en ole kuullut miehestä nyt muutamaan päivään. mun mielestä ei hoi saada kaikkea ja en ymmärrä, miksi joku entinen, ei edes kovin vakava suhde on noin tärkeä vielä, että täytyy pitää yhteyttä.
Kommentit (88)
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:21"]
Mä en kyllä näe mitään syytä pitää exään yhteyttä varsinkaan, kun meillä ei ole lapsia. Mun ex on ex syystä.
[/quote]
En tajua tuollaista. Mä olen eronnut existäni sen takia, ettei vaan sovittu yhteen, vaikka ne ihan kivoja ihmisiä olivatkin. Ei meillä ole mitään riitaa, päinvastoin. En mä olisi edes alkanut olla sellaisen tyypin kanssa, jota en pidä mukavana. Ja miksei kivan ihmisen kanssa saa olla yhteydessä? Mä olen tutustuttanut mieheni exiini ja nekin on kavereita.
Minkä ihme kusipäiden kanssa te olette oikein alkaneet seurustella, jos niihin tuollainen viha yhtäkkiä syntyy eron jälkeen? Ettei voi edes tuttavana tuntea ja kysyä joskus kuulumisia?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kertooko sen valinta siitä, että olin oikeassa ja tuolla eksällä on suurempikin merkitys miehen elämässä? sittenhän mun vaistot oli oikeassa.
Ap, siis sua ei ole jätetty, sinä häivyit itse kuviosta. Jokainen tyylillään, jos nykyhetkeen keskittyminen tarkoitta sitä, että vaan uuden seurustelukumppanin kaa saa olla väleissä, kuulostaa se todella ahdistavalta ajatuksenakin, toivottavasti löydät itsellesi samoin ajattelevan. Naisissa vois olla enemmän valinnanvaraa?
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:37"]
kertooko sen valinta siitä, että olin oikeassa ja tuolla eksällä on suurempikin merkitys miehen elämässä? sittenhän mun vaistot oli oikeassa.
[/quote]
Ei kerro. Ei todellakaan. Se kertoo, että olet jossain määrin epävakaa, itsekäs ja määräilevä persoona ja hänen itsesuojeluvaistonsa heräsi. Tuskin palaa exänsä luokse vaan etsii kolmannen.
Miksi pitäisi jotain yhteyksiä pidellä? Mulla ei ole aavistustakaan mitä eksille kuuluu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:37"]
kertooko sen valinta siitä, että olin oikeassa ja tuolla eksällä on suurempikin merkitys miehen elämässä? sittenhän mun vaistot oli oikeassa.
[/quote]
Tai sitten mies on ollut suhteessa tai nähnyt läheltä sellaisen, jossa toinen osapuoli manipuloi toista uhkailemalla erolla. Minun miehestäni tulisi hyvin nopeasti ex, jos hän yrittäisi tuolla tavalla saada minut käyttäytymään, niin kuin hän haluaa, eikä se liittyisi mitenkään siihen riidan aiheeseen.
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:37"]
kertooko sen valinta siitä, että olin oikeassa ja tuolla eksällä on suurempikin merkitys miehen elämässä? sittenhän mun vaistot oli oikeassa.
[/quote]
Luulen, että entinen on ystävänä tärkeämpi kuin uusi ihastus, josta paljastui epävarma ja itsekäs daami. Eli miehellä ja eksällä ei ole romanttista suhdetta eikä edes aietta siihen, mutta kaveruus on tärkeämpi kuin epävakaan persoonan kanssa virittely.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:37"]
kertooko sen valinta siitä, että olin oikeassa ja tuolla eksällä on suurempikin merkitys miehen elämässä? sittenhän mun vaistot oli oikeassa.
[/quote]
Ei. Mies oli vain sitä tyyppiä, joka ei suostu rajoittavan ihmisen kiristyksen uhriksi. Tuollainen käytös kun uhkaa levitä muuhunkin elämään. Seuraavaksi mies joutuisi valitsemaan sinun ja harrastuksen välillä, sitten sinun ja kavereiden, sinun ja ties minkä. Joten helpompaa paeta ajoissa.
Minusta tuo on ihan oikein toimittu. Ap:ltä siis.
Jos yhteydenpito eksiin häiritsee sinua, silloin se häiritsee, ei omia fiiliksiä tarvitse hävetä. Puoliso sitten on tästä sitä mieltä kuin haluaa, jos ei miellytä niin nostaa kytkintä.
Ei parisuhteessa tarvitse niellä yhtään mitään sellaista, mitä ei oikeasti halua. Kummankaan osapuolen.
T. Mies 28v.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä puhutaan vähän kahdesta eri asiasta. En minäkään oikein tajua, mikä ihmeen viehätys on niiden exien kanssa olla läheisissä väleissä, kun varmaan ihan syystä ollaan exiä.
Toisaalta en mennyt asiaa miehelle toitottamaan, kunhan nyt vähän itsekseni ihmettelin ja kuuntelin kavereidenkin ihmettelyä. Suhteen alussa mies jutteli exän kanssa puhelimitse ehkä kerran kuussa. Sitten nähtiin vain sattumalta ja lopulta eivät ole olleet missään yhteyksissä yli 7 vuoteen. Viimeiset kerrat nähtiin ihan perheiden kesken vähän väkinäisesti, ja mies totesikin, ettei koe mitään tarvetta tekohengittää tällaista ystävyyssuhdetta, kun ei ole enää mitään yhteistä. Hölmöähän sitä oli toistella vanhojen kavereiden kuulumisia, eikä näitäkään oltu nähty vuosikausiin.
Tässä siis on kaksi asiaa, jotka on huomioitava: miehen oikeus nähdä valitsemiaan ihmisiä ja parisuhteen reunaehdot. Onko se satunnainen soitto exälle niin uhkaavaa, ettei sitä voi sallia? Väitän (ja todistan omalla esimerkilläni myös ihan todeksi), että seurustelu ja parisuhde muodostuvat aika pian tärkeämmiksi kuin ystävyyssuhteet exiin ja siksi niistä ei pidä keuhkota suhteen alkuvaiheessa missään nimessä. Ihan turhaa kontrollin tarvetta. Myöhemmin voi hienovaraisesti vihjailla, että mieluummin nähdään porukalla kuin mies kahden kesken, ja sittenhän niistä tapaamisista menee jo makukin, kun perhetuttuina istua pönötetään koko köörin kera.
Ap, vaikka et ymmärräkään exien pitämistä ystävyyssuhteina, niin et ole mikään parisuhteen ylin päättäjä, joka voi päättää omat mielipiteensä koko suhteen mielipiteiksi. Miehelläsi on ihan yhtä suuri oikeus pitää ystävyyssuhteitaan tärkeinä kuin sinulla oikeus niitä kummeksua. Olisin itsekin ottanut etäisyyttä sellaiseen kumppaniin, joka heti on arvostelemassa minulle tärkeitä asioita ja päättämässä puolestani, miten niiden suhteen tule edetä. Etkö osaa kompromissin taitoa? Parisuhteessa kun on kysymys aina tästä: kahden ihmisen erilaiset tavat ja mielipiteet punotaan yhteisiksi käytänteiksi.
en kyllä ole rajoittava tyyppi muuten.ennemminki. mies on ollut tässä suhteessa se mustasukkainen ja kysellyt, olenko ollut sängyssä jonkun työkaverini tai entisen mieheni kanssa vielä, vaikka en ole todellakaan.
mun mielestä ympärillä pyörivät entiset naiset vaan ei ole kovin hyvä ennuste suhteelle. koemusta on vastaavasta tilanteesta, jossa päätin olla avarakatseinen ja miehen entinen alkoi ystävyyden varjolla yritellä jotain muuta. lopulta mies paljastui todelliseksi häntäheikiksi, joka petti mua ihan törkeästi jonkun toisen entisen hoitonsa kanssa. ei huvita olla sinisilmäinen näissä jutuissa enää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:50"]
Minusta tuo on ihan oikein toimittu. Ap:ltä siis.
Jos yhteydenpito eksiin häiritsee sinua, silloin se häiritsee, ei omia fiiliksiä tarvitse hävetä. Puoliso sitten on tästä sitä mieltä kuin haluaa, jos ei miellytä niin nostaa kytkintä.
Ei parisuhteessa tarvitse niellä yhtään mitään sellaista, mitä ei oikeasti halua. Kummankaan osapuolen.
T. Mies 28v.
[/quote]
Ei kai kukaan ole kieltänyt tuntemasta jotain tunnetta? Se, että sen perusteella alkaa kiristämään toista onkin sitten jo eri asia.
onkohan tässä mitään toiveita sen suhteen, että mies miettisi asiaa itsekseen ja tulisi siihen tulokseen, että saatan olla oikeassa ja nykyhetki on eksiä tärkeämpi? vai onko nämä eksä-ystävyydet niin fundamentaaleja asioita, että näiden takia luovutaan muuten hyvistä suhteista. mies on siis ilmaissut ja ollut kovasti ihastunut muhin, siksi en ymmärrä, miten tämä eksän kanssa yhteydenpidon kyseenlalstaminen muodotui näin ratkaisevaksi asiaksi.
t. ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 17:00"]
onkohan tässä mitään toiveita sen suhteen, että mies miettisi asiaa itsekseen ja tulisi siihen tulokseen, että saatan olla oikeassa ja nykyhetki on eksiä tärkeämpi? vai onko nämä eksä-ystävyydet niin fundamentaaleja asioita, että näiden takia luovutaan muuten hyvistä suhteista. mies on siis ilmaissut ja ollut kovasti ihastunut muhin, siksi en ymmärrä, miten tämä eksän kanssa yhteydenpidon kyseenlalstaminen muodotui näin ratkaisevaksi asiaksi.
t. ap
[/quote]
Kun ei kyse ole välttämättä siitä exästä, vaan siitä kiristämisestä.
sori kirjoitusvirheet. ja en siis aio ottaa mieheen itse yhteyttä tai alkaa näkemystäni pehmittelemään, mietin vain, onko mies nyt sitten todella tullut siihen tulokseen, että eksän kanssa ystävyys on uusia suhteita tärkeämpää. miten voi olla mahdollista, ei avaudu mulle. t. ap
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 17:05"]
sori kirjoitusvirheet. ja en siis aio ottaa mieheen itse yhteyttä tai alkaa näkemystäni pehmittelemään, mietin vain, onko mies nyt sitten todella tullut siihen tulokseen, että eksän kanssa ystävyys on uusia suhteita tärkeämpää. miten voi olla mahdollista, ei avaudu mulle. t. ap
[/quote]
Sinä suostuisit muokkaamaan omaa elämääsi aina sen mukaan mitä toinen vaatii eron uhalla?
ei se nyt mitään elämän muokkaamista ole, jos jonkun eksän tiputtaa tuttavapiiristään. miehellä ei ole tämän naisen kanssa yhteisiä lapsia tai mutään ja suhde on ollut aika häilyvää laatua. eivät asu lähellä toisiaan, joten mistään satunnaisista törmäämisistä ei ole kyse.
jokaisella on nouta satunnaisia tuttavuuksia, selvä se, mutta ei mulle ainakaan niihin yhteydenpito ole ensimmäisenä uuden suhteen alkaessa mielessä. mutta tänne avautuminen on saanut nyt ymmärtämään, että kyse on ihmisten välisitä eroista, joillekin tuollaiset yhteydet on tärkeitä, joillekin ei. pysyn mieluummin niiden seurassa, jotka elävät tätä hetkeä.
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 17:00"]
onkohan tässä mitään toiveita sen suhteen, että mies miettisi asiaa itsekseen ja tulisi siihen tulokseen, että saatan olla oikeassa ja nykyhetki on eksiä tärkeämpi? vai onko nämä eksä-ystävyydet niin fundamentaaleja asioita, että näiden takia luovutaan muuten hyvistä suhteista. mies on siis ilmaissut ja ollut kovasti ihastunut muhin, siksi en ymmärrä, miten tämä eksän kanssa yhteydenpidon kyseenlalstaminen muodotui näin ratkaisevaksi asiaksi.
t. ap
[/quote]
Sinä kiristit ja uhkailit.Jos mies on järkevä hän unohtaa sinut samoin tein.Mikään suhde ei voi toimia jos toinen sanelee mitä toinen saa tehdä ja kenen kanssa olla kaveri. Sinulla se ongelma on,se ei ole miehn ja hänen ex:nsä yhteydenpito vaan sinun heikko itsetuntosi.
Jos sillä eksällä on paremmat tissit/pillu/perse kuin sulla ja mies elättelee toiveita, että pääsisi vielä kerran polkasemaan?
Alue: Aihe vapaa
Musta tuli parinkin eksän kans todella hyvät kaverit eron jälkeen. Molemmat oli siis pitkiä suhteita joista viimeiset pari vuotta kituutusta ystäväpohjalla.
Mutta siis. Ainahan ei ole näin.