Lue keskustelun säännöt.
Ärsyttää eksä, joka ei selitellyt toimintaansa vaan katkaisi yhteydet kuin pieni lapsi
05.06.2020 |
Ärsyttää tää ns. "yleinen tapa", että välit eksään on katkaistava. Jotkut ottaa sen liian tosissaan ja täysin sokeana. Oma eksäni pakenee vastuuta ja sulki yhteydet heti, koska "niinhän nyt yleensä tehdään". Aivan sama, vaikka hän olisi tehnyt ties mitä pahuuksia, niin eipä niitä tarvi selitellä koska "eksien kanssa ei olla tekemisissä".
Hän on vieläpä lähemmäs 30v. Ärsyttää, että tuhlasin aikaani tuollaiseen.
Ja en siis ole pommitellut viesteillä, vaan vaatinut selitystä munattomuudelleen. Loppuratkaisu: ei vastausta ja ESTOT PÄÄLLE.
Kommentit (145)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En näe mitään syytä "setviä" asioita exän kanssa eron JÄLKEEN. Kun on erottu niin on erottu, ne setvimiset kuuluisi tapahtua suhteen sisällä. Ero on seurausta siitä että suhteen sisäisten asioiden setviminen ei onnistunut. Sitten lähdetään ja jatketaan elämää.
Ärsyttää tuollaiset jumiutujat! Kaikkein kunnioittavinta on sanoa reilusti hyvästi eikä vaivata toista enää millään. Päästä irti toisesta, mitä sillä enää on väliä kuinka kamala ja katala hän oli, ette ole enää yhdessä ja hyvä niin.
Kyllä pitää selvittää joku asia, jos jompikumpi tarvitsee sen jotta PÄÄSEE YLI. Mitä helvettiä oikeasti :D
Ei siihen sitä exää tarvita, jos ihmisellä on asia, josta pitää päästä yli. Ei exä ole sinun terapeuttisi, ne pitää hakea ihan muualta. Ne on kyllä listattu, kun googlettaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En näe mitään syytä "setviä" asioita exän kanssa eron JÄLKEEN. Kun on erottu niin on erottu, ne setvimiset kuuluisi tapahtua suhteen sisällä. Ero on seurausta siitä että suhteen sisäisten asioiden setviminen ei onnistunut. Sitten lähdetään ja jatketaan elämää.
Ärsyttää tuollaiset jumiutujat! Kaikkein kunnioittavinta on sanoa reilusti hyvästi eikä vaivata toista enää millään. Päästä irti toisesta, mitä sillä enää on väliä kuinka kamala ja katala hän oli, ette ole enää yhdessä ja hyvä niin.
Kyllä pitää selvittää joku asia, jos jompikumpi tarvitsee sen jotta PÄÄSEE YLI. Mitä helvettiä oikeasti :D
No mitä helvettiä oikeasti, ei eksillä ole mitään velvollisuutta auttaa eksiään pääsemään yli mistään. Ei vaan ole. Sellaiset, jotka auttamista vaatii, on riippakiviä ja vainoajia.
Exä on antanut vastauksensa olemalla juurikin eksä. Jos ei tämä vastaus sinulle kelpaa, niin ongelma on sinussa eikä hänessä.
Vierailija kirjoitti:
Suhteessa, josta poistutaan tuolla tavalla, ei ollut ikinä rakkautta.
En ottaisi ikinä ihmistä kumppanikseni, joka kykenee tekemään noin. Luonnehäiriöistä.
Mistäs sinä tiedät exän näkökulman asioihin? Voihan olla, että hän on selittänyt asian, mutta ap jää jankkaamaan.
No en todellakaan selittele exälle enää mitään. Olen kertonut kaiken jo suhteen aikana, ja mikäli toiminta on koko ajan vain huonontunut hänen taholtaan, en todellakaan ala enää selittelemään mitään, vaan ilmoitan erosta, enkä kuuntele itkuja perään. "Mitä ihmettä!!!!1111#, miksi nyt muka YHTÄKKIÄ ero "jne.
Ei se ero tule yhtäkkiä, vaan kyllä sen tietää, ja jos tulee yllättäen ja ihan puskista, niin silloin voi vainajatella että enpäs tuntenut tuota ihmistä ollenkaan vaikka ihan seurusteltiin ja kaikkea!.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mun eksä aloitti viesteillä vainoamisen eron jälkeen. Vaati anteeksipyyntöä, kun eron yhteydessä pyysin häneltä, että ei pelailisi minulla ja tunteillani ja että kohtelisi minua kunnioittavasti. Tämä oli hänen mielestään hänen törkeää mustamaalaamistaan ja demonisointiaan, henkistä väkivaltaa, joka oikeutti hänet pommittamaan viesteillä useita päiviä putkeen. Viestit olivat pituudeltaan A4-luokkaa ja täynnä loukkauksia ja syytöksiä, ei lopettanut pyynnöistäni huolimatta. Lopulta jouduin estämään hänen yhteydenottonsa.
Eli jos tyylisi on ollut yhtään samanlaista, niin en ihmettele. Kenenkään ei tarvitse kuukausia eron jälkeen kuunnella loputonta jankkausta, loukkauksia ja selitysvaatimuksia. Jätä eksäsi rauhaan ja jatka elämääsi. Hän ei ole sinulle mitään velkaa.
Minä en ole sun eksä. Älä vertaa noita, ihan eri tilanteita. Ja mun eksä on oikeasti syyllinen ja toimi pahasti.
Ap
Ja silti vielä lähettelet "pliiiiis vastaa mulle".
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei tarvitse jälkiselvitellä, jos ei halua. Minun nykyisen puolisoni ex oli aivan mahdoton aikoinaan. Hän tivasi selitystä, miksi puolisoni oli halunnut erota. Kun sai vastauksen, tivasi aina vain lisää siitä aiheesta. Sitten myöhemmin, pitkä aika eron jälkeen häntä kiinnosti, miksei minun puolisoni ollut koskaan pitänyt hänen sukulaisistaan. Ihan kuin sillä olisi mitään tekemistä minkään asian kanssa.
Tuollaisia ne ”eron selvittelijät” juuri on. Yhteen kysymykseen annat vastauksen ja kohta on jokin täysin epäolennainen asia käsittelyssä.
Oma kokemus vuodelta 2003: kerroin asiallisesti avomiehelleni, että haluan erota, koska minusta on niin hankalaa olla hänen kanssaan, enkä koskaan osaa tehdä asioita oikein. Kun oli muutettu erilleen ja olin antanut hänelle enemmänkin kuin puolet yhdessä hankituista tavaroista, häntä alkoi kaihertaa, miksi hänen piti maksaa vuokrasta puolet vielä viimeiseltä kuukaudelta, vaikka hän muutti pois jo kuun puolivälissä. Niinpä, asunnon vuokralaki sen sanoo. Minäkin muutin pois ennen kuukauden loppua. Minun olisi pitänyt hänen oikeustajunsa mukaan ilmeisesti maksaa yksin sen puolikkaan kuukauden vuokran osuus, vaikka asuin siinä asunnossa vain muutaman päivän häntä kauemmin.
Tuon selvittelyn jälkeen alkoi painostus. Hän halusi tietää todellisen syyn, miksi olin jättänyt hänet. Minä ilmoitin, että se on ainoa ja todellinen syy, ettei minun ollut hyvä olla siinä suhteessa, koska en osanyt tehdä asioita hänen tahtomallaan tavalla ja minulla oli siksi paha olla. Siitä seurasi haukkumisryöppy, että minussahan se vika on ollut. Hän vaati, että minun olisi pitänyt selittää, millä tavoilla hän oli tehnyt minua kohtaan väärin. Niitä tekstareita tuli varmaan sata, joissa hän vaati vastauksia. Itse hän oli täysin viaton uhri omasta mielestään. Se vainoaminen loppui vasta kun löysin uuden avopuolison ja aloin odottaa lasta.
En jaksanut lukea elämäntarinaasi, koska se ei liity mitenkään tähän tilanteeseen. Itse haluan kumppanin, jolla on kyky empatiaan, MYÖS eron jälkeen. Ihmisyys ei katoa eron myötä.
En ole henkilö, jolle vastasit, mutta sinä et siis jaksa lukea jonkun elämäntarinaa, mutta haluat kumppanin, joka on empaattinen myös eron jälkeen. Kuinka on sinun oman empatiankykysi laita? Vai tuleeko muiden ihmisten tuntea empatiaa sinua kohtaan, mutta sinun ei tarvitse ketään muuta kohtaan?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Eron jälkeen ei tarvitse antaa vastauksia mihinkään. Ja muistapa se, että toinen ihminen on toiselle vain lainassa. Joskus se laina-aika päättyy. Anteeksipyyntöä ei voi vaatia, koska vaadittu anteeksipyyntö ei ole koskaan aitoa. Aito anteeksipyyntö lähtee siitä, että toinen haluaa pyytää jotain anteeksi. Sinä voit antaa anteeksi pyytämättäkin, jos se on sinun mielenterveydellesi tärkeää.
Eron jälkeen pitää antaa vastauksia, jos toinen haluaa. Se on kunnioittavaa toista ja yhteistä elettyä elämää kohtaan. Sä et ansaitse ketään, jos et osaa kunnioittaa muita, myös eron jälkeen.
Ja tarkoitan siis järkevää keskustelua, en viesteillä pommittamista.
Vierailija kirjoitti:
No en todellakaan selittele exälle enää mitään. Olen kertonut kaiken jo suhteen aikana, ja mikäli toiminta on koko ajan vain huonontunut hänen taholtaan, en todellakaan ala enää selittelemään mitään, vaan ilmoitan erosta, enkä kuuntele itkuja perään. "Mitä ihmettä!!!!1111#, miksi nyt muka YHTÄKKIÄ ero "jne.
Ei se ero tule yhtäkkiä, vaan kyllä sen tietää, ja jos tulee yllättäen ja ihan puskista, niin silloin voi vainajatella että enpäs tuntenut tuota ihmistä ollenkaan vaikka ihan seurusteltiin ja kaikkea!.
Et niin, koska et ole empaattinen. Sen näkee selvästi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei eksien kanssa pidä/tarvitse mitään puida ja selitellä. Kun suhde on ohi, niin kommunikaatiokin on ohi. Mitään tunneterapiaa ei kukaan ole velvollinen eksälleen antamaan.
Poislukien mahdollisia yhteisiä lapsia koskevien asioiden hoito.
Koittakaa nyt päästä elämässä eteenpäin. Miksi haluatte kuulla pihaustakaan eksästä?
Kyllä tarvitsee puida, jos siihen on syytä. Et tiedä mitä mun eksä teki ja en halua siitä kertoa. Tuomitsen ne, jotka samalla tavalla "sulkee pois" suhteen päätyttyä. Tulee mieleen joku selkärangaton mato, joka luikertelee vaivihkaa pois maisemasta.
Minun ex halusi analysoida jokaisen asian, ja tarkkaan. Kaikki tekemiseni ja tekemättä jättämiseni. Lopulta totesin hänelle etten jaksa enää tätä ja lähdin suhteesta. Tokihan eroa olisi hänen mielestään pitänyt puida joka suunnalta, mutta minua ei kiinnostanut. Oli asioita joihin toivoin muutosta, muutosta ei tullut, eikä olisi tullut jatkossakaan vaikka oltaisiin jatkettu vatvomista.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi aloitus on saanut noin paljon miinusta? Onko eksän ignooraus joidenkin mielestä ok?
No, ei eksä ole sinulle tilivelvollinen ja jokaisella meistä on vapaa tahto. Jos hän ei halua keskustella kanssasi, niin hänen ei tarvitse sitä tehdä. Jos hän haluaa laittaa estot, on hän vapaa tekemään niin. Olit sinä (tai yleinen normisto) mitä mieltä tahansa.
No ei mun moraali taivu tuollaiseen, tosin olenkin parempi ihminen. Eksä teki oikeasti kyseenalaisia asioita, josta ei ota mitään vastuuta. Kadun syvästi, että aloin suhteeseen sellaisen epäempaattisen pieruaivon kanssa.
Ehkä olet eri mieltä, mutta olet auttamatta väärässä. Kukaan ei ole sinulle mitään velkaa. On ihan oma päänsisäinen ongelmasi, jos luulet muuta.
Ja päänsisäisiin ongelmiin ei voi kukaan auttaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eron jälkeen ei tarvitse antaa vastauksia mihinkään. Ja muistapa se, että toinen ihminen on toiselle vain lainassa. Joskus se laina-aika päättyy. Anteeksipyyntöä ei voi vaatia, koska vaadittu anteeksipyyntö ei ole koskaan aitoa. Aito anteeksipyyntö lähtee siitä, että toinen haluaa pyytää jotain anteeksi. Sinä voit antaa anteeksi pyytämättäkin, jos se on sinun mielenterveydellesi tärkeää.
Eron jälkeen pitää antaa vastauksia, jos toinen haluaa. Se on kunnioittavaa toista ja yhteistä elettyä elämää kohtaan. Sä et ansaitse ketään, jos et osaa kunnioittaa muita, myös eron jälkeen.
Ja tarkoitan siis järkevää keskustelua, en viesteillä pommittamista.
Ei pidä, ei, vaikka kuinka inttäisit. Eron jälkeen ei ihmisen tarvitse yhtään mitään, eikä edes suhteen aikana jos ei koe sitä tarpeelliseksi. Sinä et ansaistse ketään ennen kuin tämä menee paksuun kaaliisi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No en todellakaan selittele exälle enää mitään. Olen kertonut kaiken jo suhteen aikana, ja mikäli toiminta on koko ajan vain huonontunut hänen taholtaan, en todellakaan ala enää selittelemään mitään, vaan ilmoitan erosta, enkä kuuntele itkuja perään. "Mitä ihmettä!!!!1111#, miksi nyt muka YHTÄKKIÄ ero "jne.
Ei se ero tule yhtäkkiä, vaan kyllä sen tietää, ja jos tulee yllättäen ja ihan puskista, niin silloin voi vainajatella että enpäs tuntenut tuota ihmistä ollenkaan vaikka ihan seurusteltiin ja kaikkea!.
Et niin, koska et ole empaattinen. Sen näkee selvästi.
Olen mielelläni epäempaattinen kaltaisiasi riippakiviä ja stalkkereita kohtaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mun kaverille nainen kertoi selvällä suomenkielellä ett äei halua enää jatkaa seurustelua, koska ei koe olevansa samalla aaltopituudella, ja lapsetkaan ei halua äidin seururstelevan tuollaisen miehen kanssa. Kaverini (entinen tosin jo) ei tätä uskonut vaan intti ja intti, ja lopulta nainen pyysi jättämään kokonaan nyt rauhaan. Kaverini on ihan varma että nainen olisi hänet halunnut mutta naisen eksä oli uhkaillut naista ettei saa tämän kaverini kanssa seurustella.
Ei voi mitään jos joku ei puhetta usko. Tällöin puhetta on ihan turha myöskään hänen suuntaansa suoltaa.
Ymmärrän ihan täysin jos joku katkaisee eron jälkeen välit kokonaan. Muuten on tiedossa ”eikö me millään voitaisi vielä yrittää”-ulinaa ja yrityksiä syyttää eksää kaikesta mikä suhteessa meni mönkään. Ei niitä eroja yhdessä tarvitse puida. Miettii itsekseen miksi valinta meni mönkään ja valitsee jatkossa erilaisen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eron jälkeen ei tarvitse antaa vastauksia mihinkään. Ja muistapa se, että toinen ihminen on toiselle vain lainassa. Joskus se laina-aika päättyy. Anteeksipyyntöä ei voi vaatia, koska vaadittu anteeksipyyntö ei ole koskaan aitoa. Aito anteeksipyyntö lähtee siitä, että toinen haluaa pyytää jotain anteeksi. Sinä voit antaa anteeksi pyytämättäkin, jos se on sinun mielenterveydellesi tärkeää.
Eron jälkeen pitää antaa vastauksia, jos toinen haluaa. Se on kunnioittavaa toista ja yhteistä elettyä elämää kohtaan. Sä et ansaitse ketään, jos et osaa kunnioittaa muita, myös eron jälkeen.
Ja tarkoitan siis järkevää keskustelua, en viesteillä pommittamista.
Toista voi kunnioittaa myös jättämällä hänet rauhaan kysymyksiltä ja keskusteluyrityksiltä, jos hän niin haluaa. Taitaa olla niin, että sinua pitää kunnioittaa ja sinulle pitää olla empaattinen, sinulle pitää antaa mitä sinä haluat, mutta et itse osoita vastaavaa toiselle. Maailma (tai eksäsi) ei pyöri sinun napasi ympärillä sinun toiveitasi toteuttaen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mieti ap nyt ihan rehellisesti mitä sinä siltä exältä oikein tarvitset? Mikä sinun tavoite on? Olet nyt saanut sitkeän jumituksen päähäsi, etkä osaa luovuttaa. Olet muuttumassa vainoajaksi. Sellainenko haluat olla? Herätys nyt. Anna exän mennä, hän ei sinua enää halua.
En halua eksääni, vaikka se yrittäisi lahjoa mut takaisin :D
Periaatteet on erittäin tärkeitä. Jos loukataan, silloin pahoitellaan aidosti. En voi hyväksyä, että oon ollut vuosia suhteessa EPÄEMPAATTISEN mieslapsen kanssa. Tosi vaikea käsittää, että todellinen luonne paljastui vasta nyt ja hukkasin elämästäni vuosia.
Miten mikään muuttaa mennyttä? Ei ole mitään sellaisia periaatteita, mitä sinä olet nyt vailla. Kenenkään ei tarvitse jäädä jauhamaan mennyttä suhdetta.
Ja sinä itse olet myös vastuussa elämästäsi. Ihmiset kohtelee sinua siten miten annat heidän kohdella. Jos hän on ollut epäempaattinen, niin jostain syystä sinä olet sen sallinut. Me voidaan joka ikinen sekunti valita miten me olosuhteet hyväksytään. Jos on huonosti asiat, niin eikun vaihdat suuntaa. Nyt sinun valintasi on selkeästi jäädä jumittamaan menneeseen ja haluat jotain hyvitystä. Sitä et tule saamaan, mutta lähestymiskiellon tuota menoa saat.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei tarvitse jälkiselvitellä, jos ei halua. Minun nykyisen puolisoni ex oli aivan mahdoton aikoinaan. Hän tivasi selitystä, miksi puolisoni oli halunnut erota. Kun sai vastauksen, tivasi aina vain lisää siitä aiheesta. Sitten myöhemmin, pitkä aika eron jälkeen häntä kiinnosti, miksei minun puolisoni ollut koskaan pitänyt hänen sukulaisistaan. Ihan kuin sillä olisi mitään tekemistä minkään asian kanssa.
Kyllä pitää jälkiselvitellä ainakin tiettyyn rajaan asti. Ja ainakin jos on sen velkaa.
Miksi pitäisi? Mitä teet sillä tiedolla, että ex on alkanut vihaamaan sinua, kokee sinut ahdistavaksi ja ei halua olla kanssasi tekemisissä? Kaiken tuon selittäminen on tuskallista kaikille osapuolille.
Kukaan ei ole mitään sellaista velkaa ikinä. Jos ei halua olla yhdessä, niin se saa riittää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eron jälkeen ei tarvitse antaa vastauksia mihinkään. Ja muistapa se, että toinen ihminen on toiselle vain lainassa. Joskus se laina-aika päättyy. Anteeksipyyntöä ei voi vaatia, koska vaadittu anteeksipyyntö ei ole koskaan aitoa. Aito anteeksipyyntö lähtee siitä, että toinen haluaa pyytää jotain anteeksi. Sinä voit antaa anteeksi pyytämättäkin, jos se on sinun mielenterveydellesi tärkeää.
Eron jälkeen pitää antaa vastauksia, jos toinen haluaa. Se on kunnioittavaa toista ja yhteistä elettyä elämää kohtaan. Sä et ansaitse ketään, jos et osaa kunnioittaa muita, myös eron jälkeen.
Ja tarkoitan siis järkevää keskustelua, en viesteillä pommittamista.Toista voi kunnioittaa myös jättämällä hänet rauhaan kysymyksiltä ja keskusteluyrityksiltä, jos hän niin haluaa. Taitaa olla niin, että sinua pitää kunnioittaa ja sinulle pitää olla empaattinen, sinulle pitää antaa mitä sinä haluat, mutta et itse osoita vastaavaa toiselle. Maailma (tai eksäsi) ei pyöri sinun napasi ympärillä sinun toiveitasi toteuttaen.
Häh?? :D Tietenkin toista pitää kunnioittaa selvittämällä asiat, jos toinen niin haluaa. En siis tarkoita viesteillä pommittelua. Esim. Kerran Livenä näkeminen eron jälkeen voisi olla hyvä, jos asioita pitää käsitellä. Jos ei pysty, niin parin viestin laittaminen ei voi olla liian työlästä. Ignooraus on julmaa.
Eron jälkeen ei tarvitse antaa vastauksia mihinkään. Ja muistapa se, että toinen ihminen on toiselle vain lainassa. Joskus se laina-aika päättyy. Anteeksipyyntöä ei voi vaatia, koska vaadittu anteeksipyyntö ei ole koskaan aitoa. Aito anteeksipyyntö lähtee siitä, että toinen haluaa pyytää jotain anteeksi. Sinä voit antaa anteeksi pyytämättäkin, jos se on sinun mielenterveydellesi tärkeää.