Miten kehtaatte käydä kakalla töissä??

Jos työpaikalla masturboidaan kehtaa siellä ulostaakkin

Hyvin kehtaan,ei hätä paikkaa katso. Meillä on töissä vessoissa ilmanraikastinspraytä.

Kävin äsken kakalla ja pyttyyn jäi jäljet eilisen intialaisen jäljiltä. Haju oli kuvottava ja meinasin oksentaa. Ei käy kateeksi seuraava kävijä.

Katri-Hellukin laulaa että:

"kakkaus,

muistoja synnyttää..."

Älä käy kackelberg. Käy skeida, hei.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koska siitä saa palkkaa.

No ei sulle siitä paskomisesta makseta palkkaa, vai luuletko, että hengittämisestä ja silmäluomien räpsytyksestäkin maksetaan? Kyllähän sä niitäkin teet työajalla.

Kyllä maksetaan. Pomo nimenomaan sanoi, että mitä emeään paskot, sitä enemmän tienaat. Syön kuin sika ja olen rikas.

Parempi paska pöntössä kuin jööti housuissa, työilmapiiri kiittää.

Pöntöllä saa olla 59 minuuttia kunnes menee palkattomaksi.

Vierailija kirjoitti:

Koska siitä saa palkkaa.

Tämä!😁

Pakkohan se on kehdata kun hätä koittaa, mutta tietenkin hävettää jättää kauheat hajut pönttöön.

Kunnon ihmiset / työntekijät pystyvät ja osaavat säädellä suolensa peristaltiikka sekä ovat harjaantuneet käyttämään sulkijalihasta.

Vaikka minulla olisi ripuli, en käy töissä kakkimassa!!

Vierailija kirjoitti:

Parempi paska pöntössä kuin jööti housuissa, työilmapiiri kiittää.

Olet aikuinen ihminen, etkö osaa hätääsi pidätellä?

Tässä on yksi neuvo. Pidä tulitikkuaski taskussa ja raapaise tikku niin se rikin haju häivyttää kamalan paskan hajun. Jos vessassa on aivan kamala lemu niin alkaa tulla oksennus kun olen haju herkkä ja pitää päästä äkkiä pissalle niin raavin tulitikkuja että pystyn sinne paskan hajuun menemään. Jos minulla on ollut vatsa sekaisin niin raavin tulitikkuja ettei seuraava pyörry. Normaalisti jos suolisto ja ruokavalio on kunnossa niin paska ei haise. 

Vierailija kirjoitti:

Minä en käy töissä kakalla, minä käyn siellä autolla tai bussilla.

Minun työnantajani on ihan kakka.

Siispä käyn kakalla töissä.

Ajatus että saa palkkaa siitä kiehtoo.

mutta jos on onnistunut pieremään stökiömetrisen seoksen ilmaan, tulitikulla räjäyttää kyllä koko huussin pas2.

Pakkohan se on paskalla käydä, kun muuten peräsuoli räjähtää. 

No jo on ongelma. Tietysti käymällä vessassa ja rusauttamassa suolen tyhjäksi. Pyyhin, pesen kädet ja poistun. Jos seuraava ei kestä pas..n hajua, niin lienee sitten ihminen jonka pas..a haisee ruusuille, joten päräyttäköön pöksyihinsä, jos haju muka häiritsee. Pas..an haju kuuluu luonnollisiin hajuihin, toisilla vahvempi "tuoksu" toisilla miedompi. En oo ikinä jättänyt vessakäyntiä väliin pas..n hajun takia. Voi hyvä Sylvi sentään.

Vierailija kirjoitti:

Kunnon ihmiset / työntekijät pystyvät ja osaavat säädellä suolensa peristaltiikka sekä ovat harjaantuneet käyttämään sulkijalihasta.

Vaikka minulla olisi ripuli, en käy töissä kakkimassa!!

Z

Hyvä tapa tuhota suolistoa. Pöpöt ripulipaskassa saa jyllätä urakalla. Kun ripuli iskee on se joka kerta jonkin ongelman aiheuttama. Järki päähän ja peffa pöntölle.

Z

Mitä kehtaamista siinä on. Siellä on vessat sitä varten, jos hätä tulee. Häpeätkö kenties muitakin fyysisiä tarpeita, kuten virtsaamista ja hengittämistä?