Millä tavalla mokata työhaastattelu jotta ei varmasti saa paikkaa?

Kysyt, että minkälainen hoitoonohjaussuunnitelma teillä on, jos alkoholin käyttö alkaa häiritsemään työtä. Kaveri käski kysyä, kun hakee samaa paikkaa. Mulla sitä ongelmaa ole, kun juon ainoastaan viikonloppuisin ja lomilla.

Jos olet mies, jätä parta ajamatta parin päivän ajan. Syö vaikka kaurapuuroa niin, että puuronjämät roikkuu parrasta.

Haastattelussa vastaa kysymyksiin niin kuin olisit hakenut jollekin toiselle työantajalle.

Katso mallia Tuntemattoman Honkajoesta. Pälyile ympäriinsä ja horise jotain keltaisesta vaarasta.

Naiset: vedä sentin paksu meikki ja hajusta itsesi kaikilla mahdollisilla tuoksuilla, mitä kylppärin kaapista löytyy.

Kaikille sukupuolille:

Älä peseydy viikkoon ja pue päällesi mahdollisimman haisevat vaatteet. Mieluiten jotkut verkkarit, joissa näkyviä tahroja.

Juuri ennen haastattelua käy syömässä pizza valkosipulilla. Jos haastattelu on aikaisin aamulla, vedä pari valkosipulinkynttä raakana naamariin.

Kysy, saako koirasi olla mukana työpaikalla.

Kysy, kuinka paljon työ sisältää omalla autolla ajoa (että saisit mahdollisimman paljon kilsakorvauksia).

Vaadi mahdollisuutta sunnuntaitöihin.

Kysy, kuinka paljon saa tehdä etätöitä ja miten niiden tekemistä valvotaan.

Dokaa viikon ajan ennen haastattelua ja saavu paikalle darrassa. Mielellään vielä niin, että olet ottanut loivarit, jolloin haiset sekä uudelle että vanhalle viinalle.

Jos näiden jälkeen vielä työn saat, älä huoli. Firma on niin epätoivoinen, että on konkassa kuukauden päästä.

Pese kaljalla hiukset ja lemua vanhalla kaljalle. Nykyään hiusten peseminen oluella on muotia. Ota mukaan läpinäkyva pussi ja pakkaa sinne kaljatölkkejä. Sihauta auki muutama haastattelussa.

Pilailuväline pierupussi on myös hyvä. Sujauta joko haastattelijan tuolille tai omallesi. Taatusti alkaa haastattelijaa nolottaa niin paljon ettei uskalla enää ottaa yhteyttä. Tarpeen vaatiessa pskanna housuusi ja lemua pskalle. 

Kerrotko miksi haet tätä työtä - No, päätin ryhdistäytyä kun eukko uhkasi lähteä. Nyt jo kolme viikkoa kuivilla ja hirveän energinen olo. Tää työ sopisi tosi hyvin tähän parisuhde ongelmaan. Mä kuitenkin rakastan sitä. Mä en kestäisi jos se jättäisi mut. Meillä on niin paljon hyviä kokemuksia ja mä olen juomisellani vaarantanut niiden jatkumisen, mutta nyt tuli stoppi sille ja mä aloitan uuden elämän, puhtaalta pöydältä.

Uskaltaako täällä heittää läppää naisten kanssa, vai tuleeko heti syyte jostain seksuaalisesta häirinnästä. Tää maailma on mennyt ihan sekaisin, kun kohteliaisuuksiakin pidetään ahdisteluna. Edellisessä työpaikassa oli törkeän tiukka linja tässä asiassa, mutta täällä on varmaankin konservatiivisempi meininki sen suhteen.

Ei käytännössä tarvii kuin jännittää kovasti niin kyllä se sillä pilalle menee.

- paita väärinpäin

- joku viiru naamassa

- hammastahnaa naamassa

- salaatinlehti hampaiden välissä

- naisilla huulipunaa hampaissa, miehillä suukon jäljet poskella

- ota koira/kissa/lapsi/mummo/opettaja/naapuri/terapeutti/kaveri mukaan haastatteluun

- naisilla tekoraskausvatsa, puhele, että olet raskaana, miehillä roikkuvat housut, viikon ruokalista vaatteilla

- sano, että on kiire, pitää lähteä äkkiä ja vilkuile kelloa

Kerran olen sanonut ihan suoraan etten ole sopiva ihminen tähän työhön. Se selvisi kun haastattelija kertoi työstä enemmän. Piti olla asiakaspalvelua puhelimessa mutta olikin ihan silkkaa myyntityötä. Ei siitä sen kummempaa härdelliä tai karensseja tullut. Ei niillä työantajilla ole aikaa tai kiinnostusta alkaa soittelemaan työkkäreihin. Etenkään jos työnhakija fiksusti ilmoittaa että nyt ei tekijä ja työ kohtaa. 

Ihan pöljää tuollaiset muut pelleilyt. Työkkärin työtarjouspaikkojen lopputuloksia tuskin kukaan kyttäilee.

Olisikohan työkkärin virkailijalla tai työnantajalla edes oikeutta alkaa kyselemään ja vastailemaan kuka on hakenut ja kuka ei?? Työttömän henkilökohtaisia asioita.

Ne työtarjoukset eivät ole mitään pakkohakuja. Niihin voi vastata vaikka että kysyin työstä, hain, en päässyt eikä niistä kukaan soittele perään. Joskushan niistä voisi jopa oikeasti saada sen paikan joten en kyllä ymmärrä miksi niihin suhtaudutaan niin negatiivisesti.

Mulla riitti kun kerroin suoraan että mulla on hahmotushäiriö ja että englannin kielen lausuminen vaatii vielä harjoitusta. Siinä se.

Vierailija kirjoitti:

Kerran olen sanonut ihan suoraan etten ole sopiva ihminen tähän työhön. Se selvisi kun haastattelija kertoi työstä enemmän. Piti olla asiakaspalvelua puhelimessa mutta olikin ihan silkkaa myyntityötä. Ei siitä sen kummempaa härdelliä tai karensseja tullut. Ei niillä työantajilla ole aikaa tai kiinnostusta alkaa soittelemaan työkkäreihin. Etenkään jos työnhakija fiksusti ilmoittaa että nyt ei tekijä ja työ kohtaa. 

Ihan pöljää tuollaiset muut pelleilyt. Työkkärin työtarjouspaikkojen lopputuloksia tuskin kukaan kyttäilee.

Olisikohan työkkärin virkailijalla tai työnantajalla edes oikeutta alkaa kyselemään ja vastailemaan kuka on hakenut ja kuka ei?? Työttömän henkilökohtaisia asioita.

Ne työtarjoukset eivät ole mitään pakkohakuja. Niihin voi vastata vaikka että kysyin työstä, hain, en päässyt eikä niistä kukaan soittele perään. Joskushan niistä voisi jopa oikeasti saada sen paikan joten en kyllä ymm

 

Yksi hyvä keino on myös sanoa, että minulla ei ole lainkaan huumorintajua.

Tämä:

No, niin haastattelu on loppumassa. Olisiko sinulla vielä kysyttävää? - Kuinkas pitkä se irtisanoutumisaika on, jos sattuisi löytymään joku parempi työpaikka, kuin tämä? Ihan mielenkiinnosta kysyn.

Vierailija kirjoitti:

Ole vain oma itsesi.

Sinulla on hyvät aivot! Onnittelen! 

Monesti voit mokata olemalla rehellinen: Kysymykseen "miksi haluat juuri meille töihin?" vastaat: " en minä juuri teille halua, itseasiassa tämä on viimeinen varavaihtoehto minulle" tai "tämä on vain välietappi minulle ja etsin koko ajan muita töitä vaikka tänne pääsisinkin " 

Tämähän on helppo:

Käyt ostamassa vahvan sikarin ja poltat sitä takki auki just ennen haastattelua siellä ulkopuolella. Muista hengittää savu vaatteisiin ja hiuksiin. Parempi efekti vielä, jos edellisiltana poltat samanlaisen samoissa kledjuissa. Jätä hampaat harjaamatta.

Myöhästy haastatteluun 7-8 minuuttia äläkä pahoittele asiaa mitenkään.

Poistu kesken haastattelua vessaan, "zori nyt iski k usihätä".

Ei varmasti palkata.

Jos koet, että työpaikka ei sovi sinulle, sen voi toki monin tavoin ilmaista työnantajalle rivien välissä jo hakemusvaiheessa. 

Älä katso haastattelijaa silmiin. Mutise epäselvästi vastauksesi. Varmista ennen juttelua, että pusero on niin sanotusti juoponnapissa. Muista kaataa paljon hajuvettä päällesi. Älä kysy työpaikasta mitään. Jos tarjotaan haastattelun aikana kahvia, ryystä kunnolla, laita vähintään viisi sokeripalaa kuppiin. Syö kaikki tarjolla olevat keksit/pullat, kuin et olisi saanut ruokaa viikkoon. Voit ottaa ylimääräiset käsilaukkuusi kotiin viemisiksi. Toinen vaihtoehto on, että kysele, onko kahvi varmasti reilun kaupan kahvia, pulla lähileipomosta ja luomua. Pyydä päästä vessaankesken haastattelun. Pois lähtiessäsi kiittele ylenpalttisesti ja ihmeissäsi siitä, että pääsit haastatteluun. Kompastu kynnykseen. Näillä ohjeilla pärjäät, eli työpaikka jää edelleen saamatta. Tsemppiä!

kokeile tuota, laita samanlainen asu myös: https://youtu.be/pu9pO-rCzy4?si=sqErypev2AelP8g7

tosin voi käydä toisinpäin suunnitelmassa,saat  samantien vakipaikan.