Lue keskustelun säännöt.
Sanokaa onko suhteellamme tulevaisuutta?? En näe metsää puilta.
14.02.2020 |
Asiallinen, luotettava ja turvallinen miesystävä. Melkein kymmenen vuoden suhde. Alussa mies oli vähän alistava, suuttui jos ei saanut sek*iä joka ilta, pakotti ottamaan suihin jne. Hänellä oli fantasia mikä ei itseäni napannut. Halusi tyydyttää minut porkkanalla jonka kielsin. Kerran teki sen salaa, oli ottanut porkkanan ja kesken kaiken tunki sisääni. Kun se sattui ja huomasin asian, mies syytti että olen niin nuiva ja rajoittinut. Myös kontrolloi menojani, murjotti jos en ehtinyt tavata joka ilta (kun asuttiin vielä erilleen), vaati etten tapaisi ystäviäni niin usein (kerran-pari viikossa). Myös painosti yhdyntöihin jos en halunnut. Sanoi että makaat vaan jalat auki jne. Ja häpeäkseni pitää myöntää että suostuin tähän kaikkeen koska pelkäsin miehen kylmyyttä.
Näistä on puhuttu jälkeen päin. Kävin terapiassa masennuksen vuoksi ja ymmärsin terapeutin avulla että olen antanut kohdella itseäni huonosti. Terapeutin mukaan masennukseni johtui arvottomuuden tunteesta ja siitä että olen ollut ystävyys ja miessuhteissani miellyttäjän roolissa aina seuraukseni lapsuuden, väkivaltaisen alkoholisti-isän ja lähesiriippuvaisen äidin. Minun tarpeilla ei ole ollut koskaan väliä, tärkeintä että miehillä on ollut hyvä minun kanssa.
Kun olen alkanut voimaan paremmin ja uskaltanut asettaa omat rajani, mies on muuttunut erilaiseksi. Hän kunnioittaa ja arvostaa minua. Eikä hän enää ole millään muotoa alistava. Silti vaivaa nuo vuosien takaiset kuviot, aina välillä ne nousee pintaan vaikka olemme saaneet miehen kanssa puhuttua ne terapian jälkeen.
Kuitenkin syy on ollut minussa itsessä ja piilossa olleessa masennuksessa että olen mahdollistanut sellaisen käytöksen. Onhan se sama ollut jossakin muodossa muissakin suhteissa jo aiemmin.
Vieläköhän tästä saa hyvän suhteen ja pystynkö unohtamaan ensimmäiset vuodet. Mies on muuten hyvä ja ei ole koskaan esimerkiksi lyönyt kuten isäni löi äitiä lapsuudessa.
Kommentit (62)
Menes nyt uudestaan sille terapeutille ja sano etta vanhat asiat vaivaavat vielakin. Ja sitten kerro ihan yksityiskohtaisesti ne asiat mita olit aikaisemmin siloitellut, koska halusit suojella kimppuusi kaynytta aikuista miesta. Katsotaan sitten mita terapeutti seuraavaksi sanoo. Terapeutti on neuvonut sinua niiden tietojen pohjalta jotka annoit, ja sinahan salasit ne kaikkein kauheimmat asiat.
Jos asetelma on sellainen etta turvallisuutesi vuoksi sinun rintamasuuntasi on aina oltava lujana miesta kohden ja jos se pettaa, ei ole takeita etta mies kohtelee hyvin, niin mieti itse onko tallainen hyva suhde? Hyvassa suhteessa puolisot turvaavat toistensa selustan, eivat kayta toisen heikkoutta hyvakseen toteuttaakseen omia fantasioitaan.
Omasta mielestani miehesi on jollain lailla sairas. Ei normaali rakastava mies kayttaydy tuolla tavalla.
T. mummeli 60 vuoden kokemuksella
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hartaasti toivon että trolli. 🤢 Tulipa kuvottava olo.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Kun olen alkanut voimaan paremmin ja uskaltanut asettaa omat rajani, mies on muuttunut erilaiseksi. Hän kunnioittaa ja arvostaa minua. Eikä hän enää ole millään muotoa alistava."
Mies on käyttäytynyt huonosti, mutta jos hän on muuttunut ja pystyt antamaan anteeksi, kannattaisi mielestäni jatkaa. Jos taas ei, niin sitten suhteen jatko on tuhoon tuomittu. Pysytkö katsomaan tulevaisuuteen vai vaivaako menneisyyden muistot liikaa?
Yritän aktiviisesti unohtaa mutta aina välillä tulee mieleen. Ei onneksi usein enää. Tuo porkkanaepisodi tuli yhtäkkiä mieleen eilen kun kuorin porkkanaa. Sitten yö meni valvoessa ja muistot tuli taas. Mutta uskon miehen oikeasti muuttuneen.
Ap
Sinulle tulee traumatakaumia, eikä ihme. Sinulla on paitsi oikeus myös velvollisuus suojella itseäsi. Varmaa on vain yksi asia: tuollainen mies ei koskaan muutu.
Omat haavasi ei parane sillä että siedät jonkun toisen huonoa käytöstä, päinvastoin. Koita nyt vähitellen kääntää ajatuksesi niin, että jätät tuon miehen.
"Alussa mies oli vähän alistava, suuttui jos ei saanut sek*iä joka ilta,
-> pakotti ottamaan suihin jne. Hänellä oli fantasia mikä ei itseäni napannut.
->Halusi tyydyttää minut porkkanalla jonka kielsin.
->Kerran teki sen salaa, oli ottanut porkkanan ja kesken kaiken tunki sisääni. Kun se sattui ja huomasin asian, mies syytti että olen niin nuiva ja rajoittinut.
->Myös kontrolloi menojani, murjotti jos en ehtinyt tavata joka ilta (kun asuttiin vielä erilleen), vaati etten tapaisi ystäviäni niin usein (kerran-pari viikossa).
->Myös painosti yhdyntöihin jos en halunnut. Sanoi että makaat vaan jalat auki jne. Ja häpeäkseni pitää myöntää että suostuin tähän kaikkeen koska pelkäsin miehen kylmyyttä."
Tämä lihavoitu osa - omasta tekstistäsi - on syy siihen, miksi sinun on todellakin jätettävä miehesi ja heti, jos yhtään välität itsestäsi. Todella oksettavaa luettavaa, ihan sama miten asiat nyt on. Miten kukaan voi haluta seurustella tuollaisen inhotuksen kanssa kuin miehesi?
"Asiallinen, luotettava ja turvallinen miesystävä."
?????
"Kuitenkin syy on ollut minussa itsessä ja piilossa olleessa masennuksessa että olen mahdollistanut sellaisen käytöksen. "
Syy ei TODELLAKAAN ole sinussa. Mutta syy on omasi jos vielä jatkat tuota sairasta suhdetta iljettävän miehen kanssa.
"Mies on muuten hyvä..."
Lopeta se selittely ja lähde heti.
Tsiisus että en tajua teitä joitakin. Jos tämä ei ollut provo, niin en kyllä pysty ymmärtämään kuinka teillä naisilla ei ole mitään itsekunnioitusta jos tällaisessa tilanteessa jatkatte. Lähtekää, niin elämästänne tulee parempaa ja rupeatte ihmettelemään, miksi niinkin kauan siinä hapettomassa tilassa lusitte. Aivan järkyttävää lukea tällaisista suhteista, ei vaan pysty ymmärtämään.
On vaikea ymmärtää ihmisiä jotka hyväksyvät kaikenlaisen käytöksen, jotta saavat olla parisuhteessa.
Luulen, että ap toipuu nykyisestä suhteestaan vasta jätettyään miehensä. Ap olet vain niin tottunut sairaaseen suhteeseesi, ettet tiedä paremmasta. Joskus pitää vaan uskaltaa. Suojelet miestäsi, vaikka sinun pitäisi suojella itseäsi mieheltäsi. Pakene tollo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitäs mieltä ap olet vastauksista? Oletko sinä se ainoa alapeukuttaja, joka pullikoi totuuksia vastaan?
Ihan kamalaa, miten ihminen pystyy selittelemään itselleen asiat parhain päin. Tilanteen näkee joskus vasta jälkikäteen selkeästi kun aika ja etäisyys ja uudet kokemukset antavat perspektiiviä. Itsekin olen ollut vahingollisessa suhteessa ja silloin tavallaan sokeutunut tilanteelleni.
Ap, kyllä nyt kannattaisi miettiä aivan uusiksi tuo suhde. Sitähän itsekin aavistelet jo, ettei menneisyys ole aivan taputeltu, kun kerran tännekin kirjoitat. Kertomasi perusteella miehellä on vakavia ongelmia (vaikkakin ehkä paremmin piilossa nyt). Mutta et voi milloinkaan luottaa siihen, että kun syystä tai toisesta olet heikoilla, etteikö miehesi pimeä puoli astu taas tavalla tai toisella esiin.
Käy terapeutin luona ja kerro kaunistelematta kaikki. Hän on neuvonut sinua tietämättä kaikkea, joten et voi nojata siihen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Terapia taitaa olla seuraava vaihtoehto. Ilman sitä tuskin selviätte onnellisina.
Vierailija kirjoitti:
On vaikea ymmärtää ihmisiä jotka hyväksyvät kaikenlaisen käytöksen, jotta saavat olla parisuhteessa.
Luulen, että ap toipuu nykyisestä suhteestaan vasta jätettyään miehensä. Ap olet vain niin tottunut sairaaseen suhteeseesi, ettet tiedä paremmasta. Joskus pitää vaan uskaltaa. Suojelet miestäsi, vaikka sinun pitäisi suojella itseäsi mieheltäsi. Pakene tollo.
👆
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oletko puhunut miehen kanssa näistä vuosia aiemmin tapahtuneista asioista? Sanot että hän on muuttunut - onko kyseessä ulkoisen käytöksen muuttuminen koska et enää anna hänen tehdä sellaisia asioita kuin aiemmin, vai onko hänen ajattelumaailmansa muuttunut sillä tavalla, että hän ymmärtää tehneensä aiemmin väärin ja miksi se oli väärin? Uskon siihen että ihminen voi muuttua ja anteeksianto ja menneistä irti päästäminen voi oikeasti toimia ihmissuhteissa, mutta se vaatii sen että oikeasti ajattelun tasolla muuttuu. Pelkkä käytöksen muuttuminen jostain ulkoisesta syystä ei riitä, koska silloin vaara palata vanhaan tai käyttäytyä muulla tavoin ilkeästi heti tilaisuuden tullen on liian iso.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulosti jo heti pahalta jo aloituksessa kuinka mies ei kunnioittanut rajojasi. Itse olisin pötkinyt äkkiä pakoon. Red flags all over! Lähtisin sinuna. On sitä parempiakin miehiä jotka oikeasti kunnioittaa sinua KOKO AJAN. Ja jos suhde on hyvä niin et olisi kyselemässä siitä täällä. Oikeasti hyvä nainen lähde pois.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Porvoosta taas päivää. Kaikkien pirkkanapellejen kanssa te jotkut viitsitte aikaanne viettää.
Ei ole Porvoosta tämä! Ja ei ole miehistä paljon parempiakaan kokemuksia. Samanlaisia alistajia aika moni jos mahdollisuuden saa. Itsellä pitää kehittyä niin vahvaksi että ei anna tilaisuutta toiselle alistaa.
Ap
Voi tsiisus ap, tarvitset ammattiapua ja nopeasti!! En tunne yhtään miestä, joka haluaisi alistaa muita.
Minusta ap:n saama ammattiapu on tässä ongelma. Terapeutti puhunut silmät suut täyteen p*skaa ja saanut ap:n jäämään yhteen r*isk*rin kanssa. Enkä nyt tarkoita pelkästään sitä porkkanajuttua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Terapeutti on puhunut niiden tietojen pohjalta joita on ap:lta saanut. Eli puutaheinää. Ap:n kannattaa puhua kaikki uudelleen rehellisesti auki.
Onko mies muuten itse oikeasti myöntänyt tehneensä väärin ja osoittanut vilpitöntä katumusta?
Näissä neuvoissa on monissa sitä että ihminen kuka on kokenut hyvän lapsuuden ei varmaan syvästi ymmärrä meitä jotka on pieksetty fyysisesti ja nujerrettu henkisesti. Ei ole aina tyhmyyttä jos jää suhteeseen, jos ei erota tervettä ja sairasta. Väkivaltainen alkoholisti sairastutti meillä lapsuuden perheen. Kun lapsena kasvoi epänormaaliin ei opi kunnioittamaan omia rajoja. Antaa kaikkien käyttää hyväksi että ei saa nyrkistä, kun on siihen oppinut.
Ihmisen kasvatus on kuin eläimen joka tottelee kun pennusta koulitaan. Luin kaikki kommentit. Tiedän että tarkoitatte neuvoilla hyvää, mutta kun se hyvä on nyt viimevuosina ollut. Ei koskaan ennen elämässä. Joskus vain tulee nuita muistoja. Ei ole helppo lähteä. En mennyt terapiaan miehen vuoksi vaan, koska sairastuin masennukseen. Terapeutin mielestä minun masennus on seurasta lapsuuden vaikeista oloista ja alistavat suhteet miesten kanssa seurausta isän alkoholismista ja perheväkivallasta. Ja äidin mallista miten hän oli. Siitä että en ole arvostanut itseä ja olen uskonut että olen huonompi kuin miehet. Ja että jos ei miellytä saa nyrkistä kuten äiti sai isältä. Äiti oli ihan säikky raunio. Minun nykyinen mies ei ole lyönyt koskaan.
En enää kommentoi, tulee huono olo jos miettii kaikkia mennyttä. Kiitos teidän vastauksista.
Ap
Olkoon miten mennyttä tahansa, mutta mitä se kertoo ihmisestä, joka kohtelee muita huonosti vain siksi koska hän voi?
Sinuna jatkaisin erisuuntiin, nyt vihdoin, kun sinulla olisi voimiakin siihen.
Ap, kuulostat jotenkin täysin luovuttaneelta elämäsi suhteen. Saan sen vaikutelman, ettet ole ihan kunnossa vieläkään.
Menneet eivät ole vain menneitä jos kyse on noin vakavista asioista. Se, että mies on tehnyt sinulle raakaa seksuaalista väkivaltaa kertoo miehestä kaiken tarvittavan. Kaikissa ihmissuhteissa lähtökohdan pitäisi olla sen, että toiselle ei tehdä pahaa vaikka siihen olisi tilaisuus. Mitä jos vaikka vammautuisit tai sairastuisit niin, että olisit miehestä riippuvainen ja puolustuskyvytön, luuletko, että mies ei palaisi entisiin tapoihinsa? Jos pidättäytyy toisen vahingoittamisesta vain siksi, että ei saa siihen enää samanlaista tilaisuutta kuin ennen, ei ole muuttunut yhtään. Miksi haluaisit jakaa elämäsi miehen kanssa, joka on tehnyt sinulle noin kamalia asioita?
Jos vanhat asiat vaivaavat edelleen, niiden käsittely on kesken. Ainut keino parantaa suhdettanne on hakeutua pariterapiaan ja puhua menneet asiat läpi perusteellisesti. Ainoastaan niihin palaaminen voi auttaa. Onko miehesi ymmärtänyt mitä on tehnyt sinulle? Oletko kertonut hänelle, että hänen tekonsa vaivaavat sinua edelleen?
Asioista pitää puhua suoraan. Vaikeistakin. Vain sillä tavalla suhteesta kuin suhteesta voi tulla hyvä ja aidosti läheinen. Ei saa olla kiellettyjä puheenaiheita ja kiellettyjä tunteita.